Destruktyvių emocijų rūšys. Goldmanas Danielis

grupė po kelias dienas trukusių karštų diskusijų išankstiniame susitikime Harvarde prieš kelis mėnesius.
„Bet ką tiksliai turime omenyje sakydami žodį „žala“? Kokie yra to, kas gali atrodyti žalinga, bet iš tikrųjų nėra, poveikio? Tai klausimai, kuriuos aptarsime artimiausiomis dienomis. Mus domina ne tik destruktyvių emocijų prigimtis, bet ir veiksniai, kurie yra jų katalizatoriai: įvykiai, genetinis polinkis, smegenų veikla, taip pat visus kitus veiksnius, kurie gali būti susiję su šiuo procesu. Kas yra destruktyvių emocijų šaltinis? Iš kur jie atsiranda?
Budizmui šie klausimai labai įdomūs. Kokios yra destruktyvių emocijų poveikio pačiam žmogui, jo aplinkai, kitiems žmonėms pasekmės? Kai apibrėžiame destruktyvių emocijų prigimtį ir išsiaiškiname jų atsiradimo priežastis ir žalingas poveikis, tada galime pereiti prie šių klausimų, kuriuos galima suformuluoti taip: kas gali būti priešnuodis šioms rykštėms? Koks vaistas gali mums padėti? Ką mes galime jiems prieštarauti? Ar turėtume griebtis vaistų, chirurgijos, genų terapijos, psichoterapijos, ar geriau naudoti meditaciją?
Galiausiai kreipiamės į klausimą, kuris yra esminis budizmui: ar įmanoma visiškai išsivaduoti nuo individualių destruktyvių emocijų ar nuo visų tokių emocijų apskritai? Šis klausimas yra toks svarbus, kad kiekvienas iš mūsų turėtų ieškoti atsakymo į jį.
Šie klausimai vienodai svarbūs tiek Vakarų, tiek budizmo tradicijoms. Vakaruose šie klausimai buvo keliami nuo antikos laikų: Biblijoje – Platono, Aristotelio kūriniai. Budizme jie buvo dėmesio centre
visada. Bendras panašių problemų pagrindas rodo temos svarbą, tačiau yra keletas labai svarbių skirtumų tarp požiūrių, kurių kiekviena tradicija imasi tirdama ir spręsdama šias problemas. Manau, kad tiek panašumai, tiek skirtumai mus domina vienodai ir kad turime suprasti abiejų priežastis.

Ar kartais jaučiatės nepaprastai prislėgtas? tuščia vieta? Aš dabar nekalbu apie depresiją. Kalbu apie kasdienį savęs gailestį, kuris kyla dėl to, kad negavote norimo darbo, nenuėjote į tą ilgai lauktą pasimatymą arba neįsigijote sau Bengalijos tigro.

Sužinojau, kad per didelis savęs gailėjimasis sukelia skaudžios pasekmės ilgalaikėje perspektyvoje. Taip pat sužinojau, kad ji gali tau sukurti pavojingas jausmas patogumas trumpuoju laikotarpiu.

1. Savęs gailestis pastato sieną tarp jūsų ir nesėkmės.

Apsvarstykite skirtumą tarp nelaimės, kylančios iš tikra liga, ir nelaimę, kurią susikuriate sau. Kiek suprantu, skirtumas yra tas, kad savęs gailėjimasis suteikia priežastį nesielgti savarankiškai, o depresija neleidžia pačiam imtis veiksmų, net jei to nori.

Ir tikriausiai esate girdėję visus šiuos pasiteisinimus: „Noriu parašyti knygą, bet nelabai moku perteikti savo mintis“, „Noriu eiti į pasimatymą, bet nesu labai patraukli“. Visada lengviau manyti, kad esate kažkoks nekompetentingas, nei dėti tikras pastangas ir suprasti, kad jūsų baisiausios baimės dėl jūsų sugebėjimų iš tikrųjų yra tikros.

Bet visa tai yra už nekompetencijos ar tingumo ribų. Daugelis žmonių, norinčių eiti į pasimatymą, tikriausiai pažįsta ką nors, kas yra net mažiau patraukli nei jie, bet vis tiek reguliariai užsiima seksu.

Tai ne apie tai, kaip suteikti sau priežastį neveiklumui, o apie tam, kad surastumėte sau pasiteisinimą, kad net nemėgintumėte pradėti veikti.

Jei bandėte ką nors padaryti ir nepavyko, suprantama, kad nusivilsite, tačiau įtikinėję save, kad neturite galimybių to padaryti, tiesiog praleidžiate galimybę.

Tačiau kalbant apie pasimatymus, šansų visada yra. Taip, galite būti atstumtas kelis kartus, bet galiausiai gausite tai, ko norėjote.

Esame linkę griebtis įvairių gudrybių, kurios stabdo mūsų augimą, ir viena iš jų yra tokia: pirmiausia randi priežastį nebandyti, tada pradedi nerimauti, kad nepasieki tokio rezultato, kokį būtum turėjęs vieną dieną nepasigailėjo savęs ir vis tiek jie bandė. Giliai viduje tu puikiai žinai, kad turi galimybę, bet atsisakai tai pripažinti. Ir tai ėda tave kaip tikra liga.

2. Jūs pateisinate savo pyktį lygindami save su sėkmingais žmonėmis.

Stiprus savigailos antplūdis gali kilti žiūrint į ką nors (ypač jaunesnį už jus) ir skundžiantis, kad jo karjera geresnė nei jūsų. geresnis namas, plastikinių superherojų kolekcija yra pilnesnė ir pan. Ši situacija daugelį motyvuoja siekti, kad būtų geresni. Ir kiti žmonės gali tai panaudoti norėdami sukurti sau kitą pasiteisinimą.

Jei pavydite savo draugo darbo, o jums sako, kad dėl nuolatinių viršvalandžių vaikinas visada vienas, iškart užsifiksuosite ant antrojo draugo, kuris turi geresnį darbą ir kuriam smagiau. Tu esi laimingas tik tada, kai esi nelaimingas. Ir radę tinkamą, skausmingiausią palyginimą, galite pradėti teisintis:

„Kad ir kaip sunkiai dirbčiau, Jeffas visada turės daugiau pinigų. Tai kodėl net pradėti?

„Mėnesius mokiausi groti thereminu, o rezultatas vis dar lygus nuliui, bet Susan tai išmoko per porą dienų! Ar išvis verta tai daryti?

Jums reikia visų šių nepalankių palyginimų, kad išvengtumėte sunkaus darbo, kurį galėjote padaryti, bet nepadarėte.

Tikslingai sutelkiate dėmesį į kitų žmonių stiprybes, kurių jūs negalite valdyti, todėl atsidūrėte nepalankioje padėtyje: Jeffas buvo patikos fondo berniukas, gavęs nemokamą leidimą į Harvardą, o jūs turėjote išvalyti čiaupą, kad patektumėte į įprastą koledžą. Tačiau tuo pat metu jūs atkakliai ignoruojate kintamuosius, kuriuos galite gerai paaiškinti: baigęs Harvardą Jeffas dirbo 80 valandų per savaitę, o tuo metu jūs tik pradėjote rinkti alaus skardinių kolekciją. Tuo pačiu metu net į galvą neateina, kad gyvenimo užgaidas kartais gali kompensuoti sunkus darbas.

3. Savęs gailėjimasis leidžia jaustis ypatingai.

Jei savęs gailėjimasis tik darytų žmones nelaimingus, tai neturėtų savo žavesio. Jūs įtikinote save, kad kiti žmonės visą laiką yra sveiki ir laimingi. Jūs taip pat įsitikinote, kad esate nelaimingas ne dėl jūsų kaltės. Tokiu būdu jūs sukūrėte istoriją, kurioje jūsų savanoriška kančia yra kilni ir visai ne jūsų nežinojimo rezultatas.

Kiekvienas nori jaustis ypatingas, nes alternatyva šiam požiūriui yra tai, kad jūs paprastas žmogus, kaip ir milijardai kitų, kurie gyvena savo trumpą, beprasmišką egzistavimą, o paskui miršta ir yra pamirštami amžiams.

Karjera, šeima, darbas – visa tai tam tikru momentu gali suteikti jūsų gyvenimui didelę prasmę ir laikinai nustumti į antrą planą mintis apie neišvengiamą viską ryjančią tuštumą.

Ir jei turite pakankamai bendravimo su žmonėmis patirties, tai niekada nediskutuosite šia tema, nes nė vienas nenorite išgirsti atsakymo maždaug taip: „Manote, kad jūs vienintelis turite problemų? Taip, tavo gyvenimas nuostabus, nustok skųstis!

4. Tai gali tapti kasdienybe.

IN šiuo metu Kai kurie iš jūsų tikriausiai sako: „Na, žinoma, man gaila savęs! Praėjusį mėnesį netekau darbo, mane paliko žmona, mirė mano šuo. Mano gyvenimas šlykštus, ir viskas, ką galiu padaryti, tai prisigerti, kad kažkaip save paguosčiau.

Jei susiduriate su sunkios aplinkybės, tuomet savęs gailėjimasis ne tik visiškai suprantamas, bet ir gali tapti svarbia sveikimo proceso dalimi.

Jei naudositės gailesčiu savęs kaip ramentą susidūrę su rimtomis problemomis, galite pastebėti, kad jūsų motyvacija greitai išgaruoja.

DALAI LAMA

PAUL ECKMAN

IŠMINTIS

RYTAI IR VAKARAI

PUSIAUSVOS PSICHOLOGIJA

Kliūčių įveikimas

iki psichologinės pusiausvyros

Dalai Lamos pokalbis
ir Paulas Ekmanas, mokslų daktaras.

Redagavo Paulas Ekmanas

„A Holt“ minkštais viršeliais laikų knygos /
Henris Holtas ir kompanija / Niujorkas

Pasaulyje nėra daug protingi žmonės. Tačiau yra tik keli tikrai išmintingi žmonės. Jų mintys ir žodžiai mums visiems yra ypatingos, neprilygstamos vertės.

Tai pokalbių knyga. Dialogas tarp dviejų nuostabių Rytų ir Vakarų atstovų – Jo Šventenybės Dalai Lamos ir iškiliųjų Amerikos psichologas Paulius Ekmanas.

Tiesa ir melas, destruktyvios emocijos, sunkūs žmonės, protas ir jausmai, laimės ir finansinės sėkmės menas, atleidimas ir atsakomybė, gydantis pyktis, užuojautos prigimtis ir meditacijos panaudojimas – diskutuojamų temų spektras yra kuo platesnis. Kiekvienas klausimas turi įdomų ir naudingą atsakymą.

Perskaitykite šią knygą, kad suprastumėte tai, ko anksčiau nesupratote. Tik bendravimas su išmintingiausiais praturtina!

Pratarmė

Danielis Golemanas

Emocinis intelektas reiškia gebėjimą geriau suvokti savo emocinį gyvenimą: geriau suvokti save, geriau susidoroti su neramiomis emocijomis, būti jautresniam kitų emocijoms ir sugebėti visa tai išdėstyti. kartu pasiekti efektyvų ir naudingos sąveikos. Kai kurie žmonės geriau išmano šiuos pagrindinius įgūdžius nei kiti, tačiau gera žinia ta, kad visų šių gebėjimų išmokstama ir jų galima išmokyti.

Bet kurioje žmogaus įgūdžių srityje, kai reikia tobulinti žinias ir patirtį, naudinga vadovautis ekspertais. Senas posakis sako: „Jei nori užkopti į kalno viršūnę, paklausk patarimo to, kas dažnai ėjo tuo keliu“.

Taip pat čia pateikiamas dialogas yra ypač vertingas žmonėms, norintiems daugiau sužinoti apie emocijas. Manau, kad mūsų planetoje vargu ar yra dar du žmonės, kurie geriau suprastų emocijų prigimtį nei Dalai Lama ir Paulas Ekmanas.

Jo Šventenybė Dalai Lama, iš pirmo žvilgsnio, gali atrodyti mažai tikėtina, kad suteiks emocijų įžvalgos. Bet man buvo malonu asmeniškai susipažinti su jo žiniomis apie šią mūsų sritį vidinis gyvenimas per kelis savo susitikimus su Vakarų mokslininkais. Aš visada palikau šiuos įvykius sužavėtas aiškumo ir niuansų supratimo, kurį jis demonstravo aptardamas kiekvieną žmogaus sąmonės aspektą, įskaitant emocijas. Jo Šventenybė nagrinėjant šią temą suteikia unikalumo, visų pirma kaip kontempliatyvios minties meistras, nagrinėjęs savo sielą su analitiko rūpesčiu ir nešališkumu, taip pat kaip tūkstančio metų senumo intelektualinės tradicijos atstovas. visada sutelkė dėmesį į teigiamą žmogaus emocijų transformaciją. Dalai Lama į emocijas žiūri kaip sumanus mokslininkas ir šio konkretaus mokslo praktikas.

Kita vertus, Paulas Ekmanas atstovauja aukščiausiems komplementariosios intelektualinės tradicijos pasiekimams, šiuolaikinė psichologija. Dešimtmečius jis išliko šios srities mokslo lyderiu eksperimentiniai tyrimai emocijas ir nekvestionuojamą autoritetą siauresniame universalių emocijų raiškos žmogaus veide lauke. Paulas Ekmanas tęsia Darvino sukurtą mokslinę tradiciją, kuri mūsų evoliucinės praeities palikimą įžvelgė meilės ir neapykantos, baimės ir pykčio signaluose, kurie iki šiol pasirodo tiek žmonėms, tiek gyvūnams. Polas, ilgametis mano draugas, tapo tobulu emocijų atpažinimo praktiku ir melo nustatymo ekspertu. Jis sukūrė veiksmingus metodus, kaip pagerinti mūsų gebėjimą tiksliai perskaityti emocines išraiškas kitų žmonių veiduose. Paulius į šį pokalbį atkreipė dėmesį į aistringo, empirinio mokslininko akiratį.

Man ypač malonu būti tuo žmogumi, kuris pirmą kartą subūrė Paulių ir Jo Šventenybę 2000 m. kovo mėn., kai vedžiau Proto ir gyvenimo instituto organizuotą dialogą apie destrukcines emocijas. Kaip bus aprašyta tolesniuose puslapiuose, šis įvykis buvo dviejų nuostabių žmonių susitikimas, kuris prisidėjo prie Pauliaus emocinės transformacijos ir turėjo didžiulį poveikį jo asmeniniam ir profesinį gyvenimą. Jų dialogas buvo viena iš to pirmojo susitikimo pasekmių.

Jų diskusija yra turtinga puota protui, nes pokalbis paliečia platus ratas patraukliomis temomis ir pateikia atsakymus į daugelį įdomių klausimų. Kas daro pyktį konstruktyvų? Kaip galime geriau valdyti savo destruktyvias emocijas ir kaip padeda ilgesnis laikas tarp impulso ir veiksmo? Kodėl turėtume skirtingai reaguoti į mus nuliūdinusį žmogų ir į jo veiksmą, kuris mus nuliūdino – ir kas padės mums taip elgtis? Kaip galime išplėsti ratą žmonių, kuriems jaučiame tikrą užuojautą?

Paulius nusprendė perteikti skaitytojui šio pokalbio skonį, atidžiai išsaugodamas tekste viską, kas buvo iš tikrųjų pasakyta. Toks požiūris leidžia skaitytojams pasijusti tiesioginiais susitikimo liudininkais, turinčiais galimybę išgirsti pačių pašnekovų žodžius ir neatpažinti jų kažkieno atpasakojime. Tai taip pat leidžia istorijai išsaugoti atmintį apie unikalų dviejų intelektualinių tradicijų susitikimą – ir du nuostabius žmones, kurių protai ir širdys susirūpinę kai kurių svarbiausių problemų sprendimu. svarbius klausimus susiduria su žmonija.

Padėkos

7 skyriuje padėkojau visiems žmonėms, prisidėjusiems prie šio susitikimo: pačiam Dalai Lamai, Dorji Damdul, Richard Davidson, Dan Goleman, Thupten Jinau, Matthew Rijkaard ir Alan Wallace. Pirmiausia norėčiau padėkoti Adamui Engle'ui, nes niekada nebūčiau galėjęs susitikti su Dalai Lama be jo organizacijos Proto ir gyvenimo instituto paramos. Taip pat noriu padėkoti visiems, padėjusiems šį beveik keturiasdešimties valandų pokalbį paversti knyga.

Sally Fry kruopščiai konvertavo garso medžiagą į originalų spausdintą tekstą. Paulas Kaufmanas ir Cliffas Sayronas perskaitė šią ankstyvąją knygos versiją ir pateikė neįkainojamų pasiūlymų. Esu dėkingas nedidelei kolegų ir draugų grupei – Margaret Cullen, Patricia Jennings, Margaret Kemeny, Erica Rosenierg, Cliff Sayron ir Mark Schwartz – kurie išklausė mūsų pirmojo susitikimo garso įrašą ir uždavė klausimus, į kuriuos ieškojau atsakymų vėliau. susitikimai. Esu dėkingas visiems, kurie parašė komentarus, kurie vėliau buvo įtraukti į tekstą. Kiekvienas iš jų dirbo greitai ir laimingai: Margaret Callen, Dorji Damdul, Richard Davidson, John Dunn, Bob Levenson, Lobsang Tenzin Negi, Charles Raison, Matthew Rijkaard, Cliff Sayron, Mark Schwartz, Alanas Wallace ir Frans de Waal. Literatūros agentas Robertas Lesheris mane įprastą padrąsino ir sumaniai panaudojo savo derybinius įgūdžius, kad išspręstų sutarčių problemas, būdingas bendraautoriams.

Labai padėjo redaktorė Roberta Dennis, atidžiai išanalizavusi ne tik kiekvieną sakinį, bet ir beveik kiekvieną žodį. Be jos atsidavimo ir atkaklumo ši knyga būtų buvusi ne tokia galinga ir įsimintina.

Tenzinas Gyatso – Jo Šventenybė XIV Dalai Lama, Nobelio taikos premijos laureatas. Jis yra pasaulietinis ir dvasinis Tibeto žmonių vadovas. Daugelio knygų, įskaitant „Laimės meną“, autorius. Vadovauja Tibeto vyriausybei tremtyje. Gyvena Dharamsaloje (Indija).

Paulas Ekmanas, pasaulyje pirmaujantis veido išraiškų autoritetas, yra psichologijos profesorius emeritas. Medicinos fakultetas Kalifornijos universitetas San Franciske. Keturiolikos knygų autorius. Gyvena Kalifornijoje.

Įvadas

Paulius Ekmanas

Emocijos jungia ir dalija pasaulius, kuriuose gyvename, tiek individualiai, tiek globaliai, motyvuodamos geriausius ir blogiausius mūsų elgesyje. Jie gelbsti mūsų gyvybes, nes leidžia greitai veikti kritinėse situacijose. Tačiau tai, kaip elgiamės veikiami emocijų, gali apgailėti ir mūsų pačių, ir tų, kuriems rūpime, gyvenimą. Be emocijų nebūtų didvyriškumo, empatijos ar užuojautos, bet nebūtų ir žiaurumo, savanaudiškumo ir pykčio. Naudojant skirtingus taškus Vakarų ir Rytų perspektyvos, dvasingumas ir mokslas, budizmas ir psichologija, Dalai Lama ir aš bandėme išsiaiškinti šiuos prieštaravimus ir išdėstyti būdus, kaip užtikrinti, kad kiekvienas galėtų gyventi subalansuotą emocinį gyvenimą ir patirti užuojautos jausmą kitiems.

Kaip tūkstantmetės dvasinės tradicijos atstovas ir tremtyje gyvenančios tautos vadovas, Dalai Lama Tibeto žmonių akyse turi beveik dievišką statusą. Jis yra garsiausias gyvas neprievartos gynėjas. Už savo darbą 1989 m. jam buvo įteikta Nobelio taikos premija, o 2007 m. – Kongreso aukso medalis – aukščiausias JAV vyriausybės teikiamas civilinis apdovanojimas. Jo veiklą kinų lyderiai smerkia, kartais labai griežtai Liaudies Respublika, kuri Tibetą okupavo nuo 1950 m. Tačiau kartu jis yra daugiau nei religingas ir politinis lyderis: Vakarų pasaulyje jo šlovė priartėja prie roko žvaigždžių. Dalai Lama yra kelių populiarių knygų autorius, tuo pat metu nuolat keliauja, kalba ir įkvepia tūkstantinę klausytojų auditoriją. Jis taip pat labai domisi pažangos integravimu šiuolaikinis mokslasį budistinę pasaulėžiūrą. Mūsų pokalbių metu man tapo aišku, kad jis pirmiausia save laiko budistų vienuoliu ir žmogumi, pašauktu paaiškinti visam likusiam pasauliui budizmo mokymo esmę. Jis tiki, kad budizmo išmintis yra etinis pagrindas, kuriuo remdamasis mūsų pasaulis gali geriau susidoroti su mus skiriančiomis problemomis.

Esu Kalifornijos universiteto San Francisko medicinos mokyklos profesorius emeritas. Daugiau nei keturiasdešimt savo gyvenimo metų praleidau įrodydamas žmonių emocinio elgesio universalumą, sudarydamas posakių atlasą. žmogaus veidas, suprasti, kaip melas pasireiškia mūsų elgesyje, ir kurti teorijas, paaiškinančias emocijų prigimtį ir kada bei kodėl žmonės meluoja. Šie tyrimai padėjo atsibusti mokslinį susidomėjimą tiek emocijoms, tiek bandymams apgauti. Taip pat esu keturiolikos knygų, iš kurių penkios skirtos plačiajai visuomenei, autorė ir bėgant metams mokslinę veiklą Tapau Charleso Darwino raštų apie emocinę raišką ekspertu. Mano darbais susidomėjo įvairios organizacijos – nuo ​​animacijos studijų iki policijos departamentų, o dabar man priklauso įmonė, kurianti interaktyvias mokymo priemones, skirtas pagerinti emocijų supratimą ir teisingumo vertinimą. Taip pat konsultuoju dėl kelių vyriausybines agentūras dalyvauja kovoje su terorizmu. Iš kraujo esu žydas, bet nesilaikau religinių ritualų ir lygiai taip pat skeptiškai žiūriu į budizmą ir bet kurią kitą religiją. Visą gyvenimą skyriau elgsenos studijoms, tobulindamasi ir taikydamas tikslą mokslinius faktus metodai, skirti tirti, kas susiję su emocijų reiškiniu.

Nepaisant mūsų skirtumų, mes atradome svarbią savo požiūrių bendrą pagrindą. Abu esame pasiryžę sumažinti žmonių kančias, turime didelį smalsumą ir tikime, kad mokysimės vieni iš kitų. Mūsų pokalbiai atskleidė, kas išaugo į ilgalaikę draugystę per beveik keturiasdešimt valandų, kurias Dalai Lama ir aš praleidome kartu tyrinėdami šias problemas. Mūsų bendras rūpestis asmens ir visuomenės gerove, gimęs iš dešimtmečių mąstymo ir darbo labai skirtingose ​​aplinkose, padėjo mums susiburti ir sugalvoti naujų idėjų, naujų savęs atradimo kelių, naujų praktinių žingsnių kuriant geresnius pasaulius. mūsų artimuosiuose ir tuo pačiu tolimuose santykiuose.

Pirmą kartą su Dalai Lama susipažinau 2000 m. per destruktyvių emocijų konferenciją, kurią surengė Proto ir gyvenimo institutas Boulder mieste, Kolorado valstijoje. Nuo 1987 metų šis institutas kviečia mokslininkus į Indijos miestą Dharamsalą, kur tremtyje gyvena Dalai Lama, dalyvauti konferencijose įvairiomis temomis. mokslinėmis temomis. 2000 m. konferencijoje buvau vienas iš šešių pakviestų mokslininkų, kuriems buvo suteikta galimybė penkias dienas pasikalbėti su Dalai Lama. Man buvo pavesta pristatyti Darvino požiūrį į emocijas ir savo mokslinių tyrimų apie emocinių raiškų universalumą ir fiziologijos klausimus rezultatus. Dėl mūsų linksmo ir atkaklio smalsumo, bendro noro palengvinti žmonių kančias ir įsitikinimo, kad galime vieni iš kitų ko nors pasimokyti, Dalai Lama ir aš greitai netikėtai stipriai supratome tą platų intelektualinį paveldą, kurį abu įsivaizdavome. .

Vėlesniais metais aš dalyvavau nedidelėse mokslininkų grupėse kitose trijose konferencijose, kuriose dalyvavo Dalai Lama. Be to, dalyvavau 2004 m. Vankuveryje vykusioje tarptautinėje konferencijoje „Atrakinti širdį“, kurioje Dalai Lama dalyvavo kartu su kitų religinių konfesijų lyderiais. Vienas po kito šie religiniai lyderiai kreipėsi į savo auditoriją: vyskupas Desmondas Tutu kalbėjo apie tai, kaip jo religija padėjo jam atverti širdį; Dr. Jo-Ann Archibald, Šiaurės Amerikos indėnų palikuonis, kalbėjo apie tai, kaip jos širdis atsivėrė per religiją; Irano teisėja Shirin Ebadi ir tada rabinas Zalmanas Schachteris-Shalomi kalbėjo apie tai, kaip jų religijos padėjo kiekvienam iš jų atverti širdis. Jo Šventenybė Dalai Lama kalbėjo paskutinis. Jis pažvelgė į visus prieš jį kalbėjusius ir su plačia šypsena veide pasakė maždaug taip: „Tačiau religijos dažnai padalija pasaulį. Mus vienija mūsų emocijos. Visi norime būti laimingi ir mažiau kentėti“. Pati galvojau tą patį, bet kartu supratau, kad emocijos mus irgi skaldo.

Kai išėjau iš Vankuverio konferencijos, mano mintys buvo pilnos klausimų apie emocijas, kurias manyje sukėlė Dalai Lamos pastabos, ir tai tikrai nusipelnė tolesnio tyrinėjimo. Jis buvo teisus, kad emocijos mus visus sieja, bet nieko nesakė apie tai, kaip emocijos gali mus suskaldyti ir priversti konfliktuoti vienas su kitu. Buvau susirūpinęs, kad galbūt per daug supaprastinau situaciją savo pranešime apie emocijas prieš ketverius metus. Pradėjau sudaryti neištirtų klausimų sąrašą. Vieni jų sutelkė dėmesį į tai, kaip žmonės galėtų pašalinti juos skiriančias kliūtis dėl mūsų emocijų universalumo, o kitos – kaip pašalinti galimą destruktyvią emocijų įtaką mūsų gyvenimui. Mano pradinis kontūras buvo dvidešimties puslapių.

Jausdamas, kad Vakarų ir budizmo filosofijų skirtumai mūsų diskusijoje gali sukelti naujų idėjų, paklausiau dviejų savo kolegų, su kuriais susipažinau 2000 m. Proto ir gyvenimo instituto surengtoje konferencijoje, nuomonės. Vienas iš jų buvo Matthew Rijkaardas. 1972 m. Matthew gavo biologijos mokslų daktaro laipsnį, tačiau vėliau paliko mokslo pasaulį ir tapo Tibeto budistų vienuoliu. garsus autorius knygų ir fotografo.2 Daugiau nei trisdešimt metų praleido Nepalo Šekheno vienuolyne ir dirbo Dalai Lamos vertėju prancūzų kalba. Matthew kelis kartus lankėsi mano namuose ir maloniai sutiko būti moksliniu emocinių raiškų ir jų fiziologijos tyrimo objektu. Šį tyrimą sudarė daugybė eksperimentų.3 Savo idėjų santrauką taip pat nusiunčiau Alanui Wallace'ui, kuris buvo įšventintas 1973 m. ir prieš išvykdamas iš vienuolyno mokėsi pas Dalai Lamą, kad grįžtų į JAV baigti mokslus ir susituokti. Alanas yra daugelio knygų apie meditaciją autorius ir ne pelno siekiančio sąmonės tyrimų instituto Santa Barbaroje įkūrėjas. Jis taip pat tapo mano geras draugas ir dalyvavau kaip meditacijos mokytoja viename iš mano tyrimų projektų. Matthew ir Alanas papildė mano užrašus savų idėjų ir tada įtikino mane pabandyti užmegzti ryšį su Dalai Lama per jo biurą.

Žinant, kad Dalai Lamos darbo grafikas jau toks. labai tankus, nesitikėjau, kad man bus skirta 10–12 valandų laiko, kurio, mano manymu, prireiks šiems klausimams aptarti. Tačiau aš persiunčiau savo prašymą Thupten Jinpa, garsiam Tibeto mokslininkui ir buvusiam vienuoliui, dirbusiam Dalai Lamos anglų kalbos vertėju, kai jis keliavo už Indijos ribų. Jinpa pasirodė labai malonus ir malonus žmogus, su kuriuo lengvai užmezgėme šiltus santykius. Savo laiške jam paklausiau, ar jis mano, kad mano užrašuose išdėstyti klausimai yra pakankamai svarbūs, kad turėčiau pagrindo prašyti asmeninio susitikimo su Dalai Lama. Jinpa atsiuntė man entuziastingą atsakymą. Jis pridėjo keletą savo klausimų ir padarė viską, kad suorganizuotų man trijų dienų susitikimą su Dalai Lama. Šio įvykio teko laukti keturiolika mėnesių.

Dėl Jinpos atkaklumo 2006 m. balandžio 23 d. Dalai Lama ir aš praleidome vienuolika valandų kartu aptardami dvidešimt keturis puslapius teksto apie emocijas ir užuojautą, taip pat kitus klausimus, kurie natūraliai iškilo mūsų pokalbio metu. Tai buvo pirmasis iš trijų atvirų dialogų, kurie tarp mūsų vyko per penkiolika mėnesių ir truko iš viso trisdešimt devynias valandas.

Pirmasis mūsų pokalbis įvyko Libertyville mieste, Ilinojaus valstijoje, prabangiame kambaryje Pritzker šeimos, kuriai priklauso Hyatt Corporation, atostogų namelis. Kambario sienas puošė kūriniai iš vienos geriausių privačių Azijos meno kolekcijų Jungtinėse Valstijose. Aš atsisėdau Dalai Lamos kairėje. Tačiau teisingiau būtų sakyti „sėdėdamas“, nes viso pokalbio metu sėdėjau ant paties kėdės krašto, išsitiesęs Dalai Lamos kryptimi. Ant kavos staliuko priešais mane buvo mano paruoštų klausimų santrauka. Šalia užrašų buvo popieriaus lapai su užrašais, kuriuos pasidariau pokalbio metu. Aptarėme kiekvieną mano užrašų tašką ir daugelį kitų klausimų, kai kurie iš jų turėjo tiesioginis ryšysį nurodytą temą, o kiti buvo tiesiog pernelyg įdomūs, kad būtų ignoruojami.

Abu jautėme susijaudinimą, kai reikia pertvarkyti savo mąstymą pagal kito žmogaus nuomonę, ir šis tikslo jausmas buvo aiškiai matomas. Tačiau taip pat išreiškėme tikrą entuziazmą ir džiaugsmą, kuris pasireiškė skambiu pokalbiu ir dažnais juoko pliūpsniais. Sėdėjome prie stalo su savo nusistovėjusiais požiūriais, kurie kilo iš visiškai skirtingų šaltinių, ir kiekvienas iš mūsų buvo savo srities žinovas. Taip pat žinojome, kad kitos tokios progos tikriausiai neturėsime. Dalai Lamai mūsų pokalbio metu buvo septyniasdešimt vieneri metai, o man – septyniasdešimt dveji.

Didelę šių trijų dienų dalį nusprendėme skirti intensyvioms dvišalėms diskusijoms. Niekada to nebuvau daręs su niekuo, o Dalai Lamai, kaip žinojau, toks įvykis taip pat buvo itin retas. Jau žinojome apie stiprų ryšį, kuris tarp mūsų užsimezgė per ankstesnius kartu vykusius susitikimus mokslines konferencijas, dalyvaujant daugybei žmonių. Per 2000 m. konferenciją apėmė deja vu jausmas, tarsi būčiau seniai pažinojęs Dalai Lamą. Dalai Lama taip pat pajuto šį ryšį tarp mūsų. Savo knygoje „Visata atome“ jis rašė: „Jaučiau su juo giminystę ir jaučiau, kad jo darbo esmė buvo nuoširdi etinė motyvacija, o tai rodo, kad jei geriau suprasime savo emocijų prigimtį ir jų universalumą, tada galėtume išugdyti žmonėms stipresnį panašumo jausmą. Tik kitame sakinyje jis pateikia humoristinę pastabą, kurioje, kaip ir visuose jo juokeliuose, yra dalis tiesos: „Be to, Paulius kalba tokiu tempu, kad aš lengvai suprasčiau jo mintis, išsakytas angliškai“.

Kaip ir galima tikėtis, šio pokalbio metu su pagrindiniu vienos iš pasaulio religijų atstovu, kuris yra ir valstybės vadovas bei nuolat sulaukia jam grasinimų, nebuvome vieni. Prie įėjimo į kambarį budėjo JAV Valstybės departamento apsaugos pareigūnas, kuriam kas trisdešimt minučių palengvindavo jo partneris. Kiti apsaugos darbuotojai budėjo aplink namą. Speciali transporto priemonė prie vartų stovėjo visą parą, jei prireiktų skubios evakuacijos. Kitoje salėje, už keturiasdešimties pėdų, Tibeto vyriausybės narys tremtyje iš aukšto balkono stebėjo namo apylinkes.

Dalai Lamos dešinėje sėdėjo mano sąjungininkas šioje įmonėje Thuptenas Jinpa, kuris dirbo vertėju, o šalia jo buvo kitas tibetietis Geshe Dorji Damdul (žodis geše taikomas tiems tibetiečių mokslininkams, kurie tirdami tibetiečių kalbą budizmas, pasiekė žinių lygį, prilygstantį Vakarų mokslų daktaro žinių lygiui). Kartkartėmis Dordži atsakydavo į Dalai Lamos klausimus, kaip mano komentarai dera su Tibeto filosofija. Jis puikiai kalba angliškai, todėl jam nereikėjo vertėjo, kad suprastų, ką sakau, ir kreipėsi į Dalai Lamą tiesiogiai tibetiškai, tačiau tai padarė tik paprašytas.

Mūsų pokalbį matė ir keli kiti žmonės, tarp jų ir Dalai Lamos gydytojas amerikietis Barry Kerzinas, kuris buvo įšventintas prieš trejus metus. Budistų vienuolis ir asmeninis Dalai Lamos Tibeto gydytojas dr. Tsetanas Sadutshangas. Gydytojai dalyvavo ir todėl, kad juos domino mūsų pokalbio tema, ir todėl, kad Dalai Lama buvo ką tik prieš dieną išrašytas iš Mayo klinikos, kur buvo reguliariai tikrinamas. Už dvidešimt penkių pėdų, kitame didelio kambario gale, sėdėjo mano šeima: mano sūnus Tomas Ekmanas, neseniai baigęs teisės mokyklą ir niekada anksčiau nebuvo susitikęs su Dalai Lama; mano žmona Mary Ann Mason, kuri buvo Kalifornijos universiteto Berklyje fakulteto dekanė ir dalyvavo (kaip tyli stebėtoja) 2003 m. per dvidešimt minučių trukusią audienciją pas Dalai Lamą, kurios metu iškilo klausimas buvo aptartas mano mokslinis tyrimas („Kodėl meditacija, orientuota į kvėpavimą, teigiamai veikia emocijas?“); ir mano dukra Eva Ekman, aktorė, rašytoja ir socialinis darbuotojas, kuris dalyvavo penkių dienų destruktyvių emocijų konferencijoje, kurioje pirmą kartą sutikau Dalai Lamą 2000 m.

Paskutinis šios stebėtojų grupės narys buvo Cliffordas Sayronas, psichologas, aukštesnės nervų veiklos tyrinėtojas, „aukščiausio kalibro technikas“ ir artimas mano draugas. Clnff, kuris apie smegenis ir budizmą išmanė daugiau nei aš, buvo pakviestas ne tik pateikti kokybišką pokalbio garso įrašą, bet ir padėti man per pertraukas formuluojant klausimus apie budizmą.

Sunku žodžiais apibūdinti kasdienio diskusijų, pokalbių, o ne diskusijų, patirtį, apie kurias galvojau ir rašiau daugelį savo gyvenimo metų. Kartkartėmis kildavo naujų iššūkių ir, kaip ir tikėjausi, staiga iškildavo naujos idėjos, kurių anksčiau nebuvo kilusi. Aš visada susijaudinu, kai išsikristalizuoju nauja idėja, tačiau šį kartą mano jaudulys daug kartų išaugo dėl to, kad pradėjau giliau suprasti budizmą, geriau pažinau šį puikų žmogų ir pamačiau jo idėjų raidą mūsų pokalbio metu. Jei sakyčiau, kad esu „pakilusios nuotaikos“, tai būtų tik maža dalis to, ką jaučiau pasibaigus pokalbiui; Jei sakyčiau, kad esu „patenkinta“, tai irgi tik apytiksliai atspindėtų mano tuometinę būseną. Tai nereiškia, kad buvau sugniuždyta, ir nors jaučiau, kad tai nebus paskutinė mūsų diskusija, nesitikėjau, kad šis susitikimas truks mažiau nei trečdalį laiko, kurį turėsime praleisti kartu kitais metais. Kitą mėnesį klausiausi pokalbio su grupe šia tema besidominčių savo kolegų ir draugų, kurie uždavė daug klausimų apie tai, ką jis ir aš pasakėme, įrašų. Tada supratau, kad man reikės dar kartą susitikti su Dalai Lama. Po metų, 2007 m. balandžio mėn., susitikome Indijoje per penkių dienų konferenciją, kurią organizavo Proto ir gyvenimo institutas. Šios konferencijos metu kiekvieno mokslininko buvo paprašyta apibūdinti savo reakciją į Dalai Lamos knygą „Visata viename atome“, kurioje jis apibūdino, ką sužinojo per daugybę susitikimų su mokslininkais.

Dalai Lama ir aš galėjome susitikti du kartus per konferencijos pertraukas, kiekvienas susitikimas truko maždaug pusantros valandos. Šie privatūs pokalbiai vyko specialioje patalpoje tokiems susitikimams; Kambario sienos buvo padengtos tangkais, kondicionierius veikė tinkamai. (Dalai Lama mėgsta vėsesnę temperatūrą nei aš, nors jo vienuoliški drabužiai yra mažiau atskleidžiantys nei tradiciniai europietiški drabužiai.) Kaip visada per tokius draugiškus pokalbius, nusiavė batus ir sėdėjo sukryžiavęs kojas. Mes sėdėjome labai arti vienas kito ir nė vienas nelietėme savo kėdės atlošo. Buvau įspėtas, kad jei Dalai Lama atsilošia kėdėje, tai reiškia, kad jis tavimi nebedomina, bet taip niekada nebuvo.

Geshe Dorji Damdul taip pat dalyvavo šiame susitikime, vertėjo pareigas ir kartais įterpdavo savo žodžius į mūsų pokalbį. Kartais jis ir Dalai Lama įsitraukdavo į ilgas diskusijas Tibeto kalba bandau nuspręsti, ar mano turi mokslinis taškas atitinkamo atspindžio budizmo tekstuose vaizdas. Kiekvienos tokios sesijos pabaigoje paaiškinau savo planą nuosekliai integruoti didžiąją dalį to, apie ką kalbėjome per dialogą, kad mūsų sustiprinti požiūriai atsirastų būtent tada, kai skaitytojui to reikia.

Integruotą tekstą pasiūliau duoti Jinpai, kuris galėtų patikrinti, ar mano padaryti užrašai teisingai perrašyti. Taip pat norėjau sužinoti, ar pats Dalai Lama norėtų perskaityti rankraštį, kol neišsiunčiau jį redaktoriui. „Kas bus išvardyti kaip autoriai? - jis paprašė visiško aiškumo. - Dalai Lama ir Polas Ekmanas, - atsakiau. Tada jis pakvietė mane vėl atvykti į Indiją ir jam garsiai perskaityti rankraščio tekstą, kad jis pats galėtų jį išanalizuoti ir atlikti reikiamus patikslinimus.

Tai man buvo netikėta. Po kelių savaičių turėjau suplanuotą svarbią kelionę į Europą, kurios negalėjau atšaukti. Tačiau vėliau vienas Dalai Lamos verslo vadovų liepė nesijaudinti: reikėjo palaukti bent metus, nes artimiausiu metu Dalai Lamos darbo grafike nebuvo laisvos savaitės, kad galėčiau jo išklausyti ir pakomentuoti visą tekstą. Kai Jinpa, kuris taip pat dalyvavo konferencijoje, apie tai sužinojo, jis, būdamas aktyvus šios knygos išleidimo šalininkas, pradėjo įrodinėti, kad toks knygos išleidimo delsimas būtų rimta klaida. Dėl to 2007 m. birželio pabaigoje grįžau į Indiją prieš pat musonų sezoną. Dirbome penkias dienas iš eilės, kasdien po penkias valandas. Šie susitikimai man suteikė daug džiaugsmo, bet pareikalavo ir daug pastangų.

Šį kartą mūsų susitikimuose dalyvavo kiti žmonės. Dr. Bernardas Šifas, buvęs psichologas ir mano artimas draugas, perskaitykite mano žodžius ankstesnėje diskusijoje. Maniau, kad dėl savo profesinės patirties jis galės man duoti naudingų patarimų, bet paaiškėjo, kad buvau tiek susikaupusi pokalbiui su Dalai Lama, kad nenorėjau klausytis jokių rekomendacijų. Bernardas džiaugėsi galimybe susitikti su Dalai Lama, bet kartais jausdavosi nusivylęs, kad gali veikti tik kaip skaitytojas, o ne kaip pašnekovas. Garsiai perskaičiau Dalai Lamos žodžius. Retai versdavome puslapį, kai jis, aš ar abu nenustodavome skaityti, kad užduotume klausimų ar išsiplėtėme mintis. Prie mūsų prisijungė Dalai Lamos brolis, kuris pateikė keletą pastabų, ir jo sūnus. Tibeto mokslininkas iš netoliese esančio Dialektikos instituto dalyvavo, kad išsiaiškintų bet kokius neaiškumus dėl paaiškinimo. konkrečius klausimus budistiniuose tekstuose; skaitydamas jis niekada nekalbėjo angliškai. Šie paskutiniai susitikimai pridėjo labai vertingą trečiąją šios knygos dalį ir įtikino mane pertvarkyti pradines diskusijas pagal temas, sujungiant tai, ką pasakėme apie kiekvieną aptartą klausimą – nesvarbu, ar tai įvyko pirmoje, antroje ar trečioje mūsų pokalbių serijoje. 5 Jie taip pat padėjo man nustatyti dalykus, dėl kurių taip pat būtų naudingi kiti paaiškinimai, išskyrus tuos, kuriuos pateikė Dalai Lama ir aš. Šie paaiškinimai knygoje pateikiami kaip specialios pastabos (supažindinančios arba paaiškinančios budistinius ar mokslinius terminus arba trumpą informaciją apie tekste minimus žmones) arba budizmo mąstytojų, ypač Geshe Dorji Damdal, meditacijos mokytojų Margaret Cullen ir Alano Wallace, komentarais, ir kiti mokslininkai, įskaitant Fransą de Waalą, Richardą Davidsoną, Margaret Kemeny, Robertą Levensoną ir Cliffą Sayroną.

Kalbėdamas savo teksto dalį bandžiau nurodyti, kuo pagrįsti mano komentarai mokslinių rezultatų, – gautas aš ar kiti mokslininkai. Tačiau daugelis įdomiausių ir svarbiausių klausimų, kuriuos svarstėme, dar negavo griežtų mokslinių paaiškinimų. Dėl šios priežasties kai kurias iš šių klausimų komentuodamas pasinaudojau kitų mokslininkų teiginiais, taip pat mūsų diskusijų metu iškilusiais klausimais apie jų veiklą. Nors esu tikras, kad mano idėjos yra ekstrapoliacijos esamus rezultatus, jie turėtų būti įvertinti didesniu mastu filosofijos tradicijos požiūriu nei gamtos mokslai, priimti arba atmesti juos pagal tai, kiek jie naudingi ar įdomūs. Iš Dalai Lamos sužinojau, kad budistai moko savo skaitytojus priimti tik tai, kas jiems atrodo naudinga.

Pradėjome diskutuodami, kaip žmonės mato pasaulį – temą, kurią aš atradau, kuri yra esminė Dalai Lamos užuojautos samprata, ir gilindamiesi į tariamą mokslo ir religijos priešpriešą. Kai čia buvo padėti reikiami pagrindai, perėjome prie emocijų prigimties, nes tai buvo ta tema, kuri paskatino mūsų susitikti vienas prieš vieną. Kai pažvelgėme į emocijų ir kitų skirtumus psichinės sąlygos, pasakojau Dalai Lamai apie eksperimento, kurį su kolega Robertu Levensonu atlikome, siekdami ištirti Matthew Rijkaardo gebėjimą nuraminti reiklų ir jautrų pašnekovą, rezultatus. Ar šis gebėjimas yra neatsiejama Mato charakterio dalis, ar jo budistinio auklėjimo produktas? Mato atvejis buvo labai pamokantis, kai pažvelgėme į problemas, su kuriomis susiduria žmonės, kurie greitai tampa emociškai susijaudinę. Aptarėme taktiką, kaip pasiekti emocinę pusiausvyrą remiantis budistinėmis ir vakarietiškomis psichologinėmis tradicijomis.

Vėliau pažvelgėme į pykčio, pasipiktinimo ir neapykantos emocijas, prieš pradėdami nagrinėti, kaip ugdyti užuojautą. Nors iš pradžių sutarėme, kad pyktis gali būti konstruktyvus, Dalai Lama mane įtikino, kad ilgainiui neapykanta visada sugriauna mūsų gyvenimus, todėl jis ir aš galvojome, kaip žmonės gali atsikratyti savo skundų ir nuoskaudų, kurios yra daugelio konfliktų priežastys. mūsų pasaulyje. Kai mūsų diskusija pakrypo į užuojautos temą, pastebėjau, kad Dalai Lama šiuo klausimu tampa darvinistu ir savo atsakymuose dažnai cituodavo Darviną! Analizuodami gyvūnų užuojautos ir moralinės dorybės pavyzdžius, pradėjome svarstyti galimybę, kad visi gyvi daiktai demonstruoja užuojautą.

Paskutiniame skyriuje papasakoju istoriją apie savo transformaciją, kuri įvyko prieš šešerius metus, per laikotarpį po pirmojo susitikimo su Dalai Lama. Kai dukra Ieva uždavė Dalai Lamai klausimą apie pyktį ir meilę ir gavau iš jo atsakymą, aš pati įgijau visiškai neįprastų žinių, pakeitusių mano emocinį gyvenimą. Visada buvau mokslininkas, pateikiau Dalai Lamai savo įrodymus ir paaiškinimą, kas man tada atsitiko, o tada paprašiau jo paaiškinti, kas nutiko jo požiūriu.

Nors visos šios temos buvo aptartos keliose ankstesnėse knygose, įskaitant Dalai Lamos ir mano knygas, mūsų pokalbis siūlo ypatingą spontaniškumo, aistros ir intelektualinio gylio lygį, kuris apima visą mūsų apsikeitimą mintimis. Mūsų dialogai taip pat suteikia unikalų, gyvą žvilgsnį į nuostabią Dalai Lamos asmenybę. Vienu metu aš jam pasakiau, kaip man lengva, kad per mūsų pokalbį neturėjau tramdyti entuziazmo ar savo argumentų stiprumo. Paprastai jaučiau pareigą tai padaryti, nes žmonės mano susijaudinimą ir aistrą gali supainioti su pykčiu. Dalai Lama atsakė: „Kam apskritai kalbėti, jei nesate įkvėptas!

Kadangi, priešingai nei įprastai, kalbėjau aiškiai, garsiai ir aiškiai, vertėjo mums prireikdavo gana retai, todėl mūsų pokalbis tapo gyvesnis ir spontaniškesnis nei tuo atveju, jei turėtume išversti kiekvieną mano pasakytą žodį. Nors pokalbio tęstinumas retkarčiais nutrūkdavo, kai Dalai Lama ištardavo kokią nors frazę tibetiečių kalba, kurią reikėjo išversti, kartais jis taip noriai išsakydavo savo mintis, kad toliau kalbėjo angliškai, suteikdamas man unikalią galimybę sekti visą jo mąstymo eigą. Maždaug trečdalį laiko jis kalbėjo angliškai, o per mūsų – daugiau vėlyvieji susitikimai- dar daugiau. Nebandžiau taisyti gramatines klaidas. Jo kalba pasižymi intonacijos ir kirčiavimo atspalvių gausa, kuri, žinoma, negali atsispindėti popieriuje, tačiau pojūtį, ką reiškia kalbėtis su šiuo žmogumi, geriausiai perteikia jo teiginiai, kurie buvo padaryti be jo pagalbos. vertėjas.

Tikiuosi, kad šie pokalbiai paskatins jūsų mąstymą, kaip ir mūsų.

Rytai ir Vakarai

©2015-2019 svetainė
Visos teisės priklauso jų autoriams. Ši svetainė nepretenduoja į autorystę, tačiau suteikia galimybę nemokamai naudotis.
Puslapio sukūrimo data: 2016-04-02

Beveik kiekvienas žmogus Žemėje svajoja išmokti daryti įtaką kitų žmonių emocijoms ir rasti kuo daugiau skirtingi požiūriai bendraujant. Tačiau prieš tai pasiekdami, turite išmokti valdyti savo emocijas, nes būtent šis įgūdis leis daryti įtaką kitiems žmonėms. Pirmiausia pažinkite save ir tik tada pradėkite tyrinėti kitus žmones.

Žmogus emocijas patiria kiekvieną savo egzistencijos sekundę, todėl tie, kurie moka jas valdyti, pasiekia daug. Juos galima grubiai suskirstyti į tris tipus: naudingus, neutralius, destruktyvius.

Naudinga ir neutralios emocijosĮ jas žvelgsime būsimose pamokose, tačiau šioje daugiausia dėmesio skirsime destruktyvioms, nes būtent jas pirmiausia reikia išmokti valdyti.

Kodėl destruktyvios emocijos apibrėžiamos taip? Čia yra tik nedidelis sąrašas, kaip neigiamos emocijos gali paveikti jūsų gyvenimą:

• Jie kenkia jūsų sveikatai: širdies ligoms, diabetui, skrandžio opoms ir net dantų ėduoniui. Tobulėjant technologijoms, šį sąrašą papildo mokslininkai ir gydytojai. Gali būti, kad neigiamos emocijos taps viena iš daugybės ligų priežasčių arba bent jau trukdys greitai pasveikti.
• Jie kenkia tavo psichologinė sveikata: depresija, lėtinis stresas, nepasitikėjimas savimi.
• Jie turi įtakos jūsų bendravimui su kitais žmonėmis: aplinkiniai, artimieji ir darbuotojai kenčia nuo neigiamo elgesio. Be to, ironiška, kad dažniausiai pykstame dėl artimiausių žmonių.
• Jie trukdo sėkmei: destruktyvios emocijos visiškai atrofuoja mūsų gebėjimą mąstyti. Ir nors pyktis gali atslūgti per kelias valandas, nerimas ir depresija trukdo aiškiai mąstyti kelias savaites ar mėnesius.
• Jie susiaurina dėmesį: depresijos ar emocinės būsenos žmogus nemato bendro vaizdo ir negali priimti teisingų sprendimų, nes yra per ribotas galimybių skaičius.

Yra populiarus požiūris: neigiamų emocijų nereikia slopinti. Tai labai prieštaringas klausimas ir išsamus atsakymas į jį dar nerastas. Kai kas sako, kad tokių emocijų sulaikymas priveda prie to, kad jos prasiskverbia į pasąmonę ir liūdnai veikia kūną. Kiti žmonės teigia, kad nesugebėjimas jų sutramdyti silpnina nervų sistemą. Jei savo emocijas įsivaizduojame švytuoklės įvaizdyje, tai tokiu būdu ją siūbuojame stipriau.

Šiuo atžvilgiu savo kurse į šį klausimą žiūrėsime itin atsargiai ir dažniausiai kalbėsime apie tai, kaip išvengti destruktyvių emocijų atsiradimo. Šis metodas daugeliu atžvilgių yra veiksmingesnis ir leis jums užkirsti kelią neigiamoms sąlygoms patekti į jūsų gyvenimą.

Prieš susipažindami su destruktyviausiomis emocijomis, negalite ignoruoti vadinamųjų reakcingų minčių.

Reakcinės mintys

Dauguma emocijų, kurias patiriame, atsiranda dėl kažkokio dirgiklio atsiradimo. Tai gali būti tam tikras asmuo, situacija, įvaizdis, kitų žmonių elgesys, savas psichologinė būsena. Visa tai gali jus suerzinti, tai yra kažkas, kas pažeidžia jūsų asmeninį komfortą ir verčia jaustis nepatogiai. Norėdami atsikratyti šios būklės, mes į ją reaguojame (dažniausiai neigiamai), tikėdamiesi, kad ji praeis. Tačiau ši strategija beveik niekada neveikia.

Faktas yra tas, kad bet koks susierzinimas paverčia jūsų ir kito žmogaus emocijų švytuoklę. Jūsų susierzinęs atsakymas suerzina pašnekovą, o tai savo ruožtu verčia jį „pakelti statymus“. Šioje situacijoje kažkas turi parodyti išmintį ir užgesinti aistras, kitaip viskas taps nekontroliuojama.

Beje, prie švytuoklės įvaizdžio savo pamokose grįšime dar ne kartą, nes tai puiki metafora, nurodanti, kad emocijos turi savybę padidinti savo intensyvumą.

Kai patiriame dirgiklio veikimą, mūsų galvoje šmėžuoja reakcingos mintys, nesvarbu, ar mes jas žinome, ar ne. Būtent šios mintys skatina mus eskaluoti konfliktą ir prarasti savitvardą. Norėdami išmokyti save nereaguoti instinktyviai, išmokite vieną paprastą taisyklę: tarp dirgiklio veikimo ir reakcijos į jį yra mažas tarpelis, kurio metu galite įsijungti teisingas suvokimas situacijos. Atlikite šį pratimą kiekvieną dieną. Kaskart, kai jaučiatės paskatintas žodžio ar situacijos, atminkite, kad galite pasirinkti, kaip į tai reaguoti. Tam reikia disciplinos, savikontrolės ir sąmoningumo. Jei treniruositės nepasiduoti reakcingoms mintims (dažniausiai apibendrinimams ar pasipiktinimo jausmams), pastebėsite to naudą.

Labiausiai destruktyvios emocijos

Yra emocijų, kurios daro nepataisomą žalą žmogaus sveikatai ir reputacijai, jos gali sugriauti viską, ką jis sukūrė per daugelį metų, ir paversti jo gyvenimą pragaru.

Iš karto sutikkime su jumis, kad kartais charakterio bruožas gali būti emocija, todėl apsvarstysime ir šiuos atvejus. Pavyzdžiui, konfliktas yra charakterio bruožas, tačiau tai yra ir ypatinga emocinė būsena, kai žmogus išgyvena potraukį didelio intensyvumo emocijoms. Tai priklausomybė nuo dviejų emocinių pasaulių susidūrimo.

Arba, pavyzdžiui, noras kritikuoti kitus. Tai irgi charakterio bruožas, tačiau žvelgiant vien iš emocinės pusės, tai noras pakelti savigarbą, atkreipiant dėmesį į kitų klaidas, o tai rodo būtinybę neigiamą savo emocijų valentiškumą pakeisti į teigiamą. . Todėl, jei norite, vadinkite šį sąrašą „Destruktyviausios emocijos, jausmai ir sąlygos“.

Pyktis ir pyktis

Pyktis yra neigiamos spalvos afektas, nukreiptas prieš patirtą neteisybę ir lydimas troškimo ją pašalinti.

Pyktis yra ekstremali pykčio forma, kai padidėja žmogaus adrenalino lygis, lydimas troškimo sukelti fizinį skausmą nusikaltėliui.

Nepaisant to, kad pyktis ir įniršis turi skirtingą pasireiškimo intensyvumą ir trukmę, šias emocijas vertinsime kaip vieną. Visa grandinė atrodo taip:

Užsitęsęs, skaudantis dirginimas – pyktis – pyktis – įniršis.

Kodėl šioje grandinėje nėra neapykantos, kuri prisideda prie pykčio atsiradimo? Faktas yra tas, kad tai jau yra įtraukta į pyktį ir įniršį, kartu su antipatija, pasibjaurėjimu ir neteisybės jausmu, todėl naudojame jį kartu.

Asmuo negali akimirksniu patirti pykčio ar įniršio, jis turi tai padaryti. Pirmiausia atsiranda įvairaus intensyvumo dirgikliai ir žmogus tampa susierzinęs ir nervingas. Po kurio laiko atsiranda pyktis. Užsitęsusi pykčio būsena sukelia pyktį, o tai savo ruožtu gali baigtis įniršio pasireiškimu.

Jei kalbame apie evoliucijos teorija, tada pykčio šaltinis yra atsakas „kovok arba bėk“, todėl pyktį sukelia pavojaus, net įsivaizduojamo, jausmas. Supykęs žmogus pavojingu gali laikyti ne tik fizinę grėsmę, bet net smūgį savigarbai ar jausmams. savigarba.

Sunkiausia suvaldyti pyktį ir įniršį. Tai ir vienos labiausiai gundančių emocijų: žmogus veikia išteisinamajame nuosprendyje vidinis dialogas ir pripildo jo mintis įtikinamų priežasčių pykčiui išlieti. Egzistuoja mąstymo mokykla, kad pykčio negalima valdyti, nes jis nevaldomas. Priešinga nuomonė yra ta, kad pykčio visiškai galima išvengti. Kaip tai padaryti?

Vienas iš galingiausių būdų tai padaryti yra sunaikinti įsitikinimus, kurie jį maitina. Kuo ilgiau galvojame apie tai, kas mus pykdo, tuo daugiau „pakankamų priežasčių“ galime sugalvoti. Apmąstymai šiuo atveju (kad ir kokie pernelyg emocingi jie būtų) tik įpila žibalo į ugnį. Norėdami užgesinti pykčio liepsnas, turėtumėte dar kartą apibūdinti situaciją sau iš teigiamos pusės.

Kitas būdas pažaboti pyktį – suvokti tas destruktyvias mintis ir abejoti jų teisingumu, nes būtent pirminis situacijos įvertinimas palaiko pirmąjį pykčio protrūkį. Šią reakciją galima sustabdyti, jei prieš žmogui pasielgus iš pykčio, pateikiama raminanti informacija.

Kai kurie psichologai pataria nuleisti garą ir nesulaikyti pykčio, patiriant vadinamąjį katarsį. Tačiau praktika rodo, kad tokia strategija nieko gero nepriveda ir pyktis vėl ir vėl įsiliepsnoja pavydėtinu reguliarumu, pridarydamas nepataisomą žalą žmogaus sveikatai ir reputacijai.

Norint atvėsinti aistras fiziologine prasme, adrenalino antplūdžio laukiama aplinkoje, kurioje greičiausiai neatsiras papildomų pykčio kurstymo mechanizmų. Jei įmanoma, tai gali padėti pasivaikščiojimas ar pramogos. Šis metodas sustabdys priešiškumo augimą, nes fiziškai neįmanoma pykti ir pykti, kai gerai leidžiate laiką. Triukas yra atvėsinti pyktį iki tokio lygio, kur yra žmogus galintis smagiai praleisti laiką.

Labai efektyviu būdu Atsikratyti pykčio – tai sportuoti. Po stipraus fizinio streso organizmas grįžta į žemą aktyvacijos lygį. Puikų poveikį turi įvairūs metodai: meditacija, raumenų atpalaidavimas, gilus kvėpavimas. Jie taip pat keičia kūno fiziologiją, perkeldami ją į sumažėjusio susijaudinimo būseną.

Kartu svarbu įsisąmoninti, laiku pastebėti didėjantį susierzinimą ir griaunančias mintis. Užsirašykite juos ant popieriaus lapo ir išanalizuokite. Galimas vienas iš dviejų: arba rasite teigiamą sprendimą, arba bent jau nustosite slinkti ratu per tas pačias mintis. Įvertinkite savo mintis iš logikos pozicijų ir sveikas protas.

Atminkite, kad joks metodas neveiks, jei negalėsite nutraukti erzinančių minčių srauto. Tiesiogine prasme pasakykite sau apie tai negalvoti ir nukreipkite dėmesį. Būtent jūs nukreipiate savo dėmesį, o tai yra sąmoningo žmogaus, gebančio valdyti savo psichiką, požymis.

Nerimas

Yra du nerimo tipai:

• Juos išpūsti – kurmių kalnas. Žmogus kabinasi prie vienos minties ir plėtoja ją iki visuotinio masto.
• Tą pačią mintį kartojant ratu. Tokiu atveju asmuo nesiima jokių veiksmų, kad išspręstų problemą, o kartoja mintį vėl ir vėl.

Problema neegzistuoja, jei gerai apgalvojate problemą iš visų pusių, sugeneruojate kelis galimus sprendimus ir tada pasirenkate geriausią. Emociniu požiūriu tai vadinama susirūpinimu. Tačiau kai vėl ir vėl grįžtate prie minties, tai nepriartina jūsų prie problemos sprendimo. Jūs nerimaujate ir nieko nedarote, kad išeitumėte iš šios būsenos ir pašalintumėte rūpesčius.

Stebina nerimo pobūdis: jis atsiranda tarsi iš niekur, sukelia nuolatinį triukšmą galvoje, nevaldomas ir ilgą laiką kankina žmogų. Toks lėtinis nerimas negali tęstis amžinai, todėl mutuoja ir įgauna kitas formas – nerimo priepuolius, stresą, neurozes, panikos priepuolius. Jūsų galvoje yra tiek daug įkyrių minčių, kad tai veda į nemigą.

Nerimas pagal savo prigimtį nukreipia žmogaus mintis į praeitį (klaidas ir nesėkmes) ir ateitį (netikrumas ir katastrofiški paveikslai). Tuo pačiu metu žmogus demonstruoja kūrybinius sugebėjimus tik kurti bauginančius paveikslus, o ne ieškoti sprendimų galimų problemų.

Geriausias būdas kovoti su nerimu yra išlikti ramiam. dabartinis momentas. Verta konstruktyviai grįžti į praeitį, išsiaiškinti klaidų priežastis ir suvokti, kaip jų išvengti ateityje. Apie ateitį turėtumėte galvoti tik tais momentais, kai sąmoningai skiriate tam laiko: išsiaiškinkite tikslus ir prioritetus, nubrėžkite planą ir veiksmų kryptį. Reikia gyventi tik vieną dieną efektyviausiu būdu ir negalvoti apie nieką kitą.

Praktikuodami meditaciją ir tapdami sąmoningesni, išmoksite pagauti pirmuosius ženklus įkyrios mintys ir juos išnaikinti. Taip pat galėsite pastebėti, kokie vaizdai, objektai ir pojūčiai sukelia nerimą. Kuo anksčiau pastebėsite nerimą, tuo lengviau bus jį sustabdyti. Turite ryžtingai kovoti su savo mintimis, o ne vangiai, kaip daro dauguma žmonių.

Užduokite sau keletą klausimų:

• Kokia tikimybė, kad įvykis, kurio bijai, iš tikrųjų įvyks?
• Ar yra tik vienas scenarijus?
• Ar yra alternatyva?
• Ar yra galimybė žengti konstruktyvius žingsnius?
• Ar yra prasmės vėl ir vėl kramtyti tas pačias mintis?

Tai geri klausimai, kurie leis apmąstyti, kas vyksta šiuo metu, ir atkreips sąmoningą dėmesį į savo mintis.

Atsipalaiduokite kuo daugiau ir kuo dažniau. Neįmanoma nerimauti ir atsipalaiduoti vienu metu, laimi nei vienas, nei kitas. Studijuokite ir po kurio laiko nustebsite pastebėję, kad jau kelias dienas nejaučiate nerimo minčių.

Puikus psichologas Dale'as Carnegie savo knygoje „“ pateikia daugybę metodų, leidžiančių susidoroti su šiuo nemaloniu įpročiu. Pateikiame jums dešimtuką ir rekomenduojame perskaityti visą šią knygą:

1. Kartais nerimas negimsta netikėtai, o turi loginį pagrindą. Jei jums atsitiks (arba gali nutikti) kažkas blogo, naudokite trijų etapų struktūrą:

• Paklauskite savęs: „Kas yra blogiausia, kas gali nutikti man?
• Priimk tai, kas blogiausia.
• Ramiai pagalvokite, kaip galite pagerinti situaciją. Šiuo atveju viskas negali būti blogiau, o tai reiškia, kad psichologiškai įgyjate galimybę gauti daugiau, nei iš pradžių tikėjotės.

1. Prisiminkite, kad žmonės, kurie nesusitvarko su nerimu, miršta jauni. Nerimas daro stiprų smūgį kūnui ir gali sukelti psichosomatinių ligų atsiradimą.
2. Praktikuokite ergoterapiją. Pavojingiausias laikas žmogui yra valandos po darbo, kai, atrodytų, laikas atsipalaiduoti ir pradėti džiaugtis gyvenimu. Užimkite save, susiraskite hobį, tvarkykite namus, suremontuokite pastogę.
3. Prisiminkite Įstatymą dideli skaičiai. Kokia tikimybė, kad įvyks, dėl kurio nerimaujate? Pagal Didžiųjų skaičių dėsnį ši tikimybė yra nereikšminga.
4. Parodykite susidomėjimą kitais žmonėmis. Kai žmogus nuoširdžiai domisi kitais, jis nustoja koncentruotis į savo mintis. Stenkitės kiekvieną dieną atlikti nesavanaudišką veiksmą.
5. Nesitikėk dėkingumo. Darykite tai, ką turite daryti ir ką liepia jūsų širdis, ir nesitikėkite, kad jūsų pastangos bus atlygintos. Tai išgelbės jus nuo daugybės nemalonių emocijų ir skundų kitais žmonėmis.
6. Jei gausite citriną, pagaminkite iš jos limonadą. Carnegie cituoja Williamą Bulito: „Svarbiausias dalykas gyvenime yra neišnaudoti savo sėkmės. Kiekvienas kvailys tai sugeba. Kas iš tiesų svarbu, tai gebėjimas pasinaudoti nuostoliais. Tam reikia intelekto; tai yra skirtumas tarp protingo žmogaus ir kvailo“.
7. Neleiskite smulkmenoms jus užgožti. Daugelis žmonių išgyvena dideles negandas stačia galva, o paskui eina iš proto dėl menkiausių dalykų.
8. Pailsėkite per dieną. Jei įmanoma, pamiegok. Jei ne, tiesiog sėdėkite arba atsigulkite užmerktomis akimis. Nuovargis palaipsniui ir nepastebimai kaupiasi visą dieną ir, jei nepalengvėja, gali sukelti nervų suirimas.
9. Nepjaustykite pjuvenų. Praeitis yra praeitis ir nieko negali padaryti. Galite pataisyti situaciją dabartyje ar ateityje, tačiau nėra prasmės nerimauti dėl to, kas jau įvyko.

Apmaudo ir gailesčio jausmas

Šios dvi emocijos sukelia, o tai sukelia daug destruktyvių pasekmių. Žmogus nustoja vystytis, nes dėl jo bėdų kalti kiti žmonės ir jaučiasi bevertis, gailisi savęs.

Lietumas yra rodiklis, kad žmogus turi per daug skausmo taškų, kuriuos kiti žmonės daro spaudimą. Sunkumas yra pripažinti šią problemą gali būti gana sunku, ypač jei jautrumas pasiekė lėtinę stadiją.

Atsiranda pasipiktinimo jausmas:

• kai mums pažįstamas žmogus elgėsi visiškai kitaip nei tikėjomės. Dažnai tai yra netyčinis veiksmas ar elgesys, kuris, mūsų manymu, yra tyčinis;
• kai pažįstamas asmuo tyčia mus įžeidžia pravardžiuodamas ar žemindamas (dažniausiai viešai);
• kai nepažįstamasis mus įžeidžia

Tarsi, mes įsižeidžiame tik tada, kai manome, kad buvome įžeisti. Kitaip tariant, viskas visiškai priklauso nuo mūsų suvokimo. Yra žmonių, kurie neįsižeidžia, kai juos net įžeidžia viešai. Kokie šio mąstymo pranašumai?

• Jie neleidžia savo emocijoms išsivaduoti ir prarasti veido.
• Nusikaltėlis yra taip nustebęs, kad į jo įžeidimą nebuvo sureaguota, todėl jis lieka nusivylęs ir sutrikęs.
• Žiūrovų dėmesys akimirksniu nukrypsta nuo jo į žmogų, kuris bandė jį įžeisti.
• Publika, užuot džiūgavusi ar gailėjusi „įsižeidžiančio“, galiausiai stoja į jo pusę, nes visi žmonės nesąmoningai gerbia tuos, kurie stresinėje situacijoje nepraranda veido.

Trumpai tariant, kai nereaguoji į žodžius, kurie buvo mesti norėdami įžeisti, įgyji didžiulį pranašumą. Tai kelia pagarbą ne tik tarp žiūrovų, bet net iš skriaudėjo. Šis požiūris yra aktyvus, palaiko sveikatą ir leidžia valdyti emocijas.

Apsvarstėme įžeidimo situaciją viešumoje, tai ką daryti tuo atveju, kai mylimas žmogus elgėsi ne taip, kaip tikėjomės? Jums padės šios mintys:

• „Galbūt jis nenorėjo taip elgtis arba neįtarė, kad gali mane įskaudinti savo veiksmais ar žodžiais“.
• „Jis supranta, kad mane nuvylė, bet jo išdidumas neleidžia pripažinti savo klaidos. Pasielgsiu išmintingiau ir leisiu jam išsaugoti savo veidą. Su laiku jis atsiprašys“.
• „Per daug iš jo tikiuosi. Jei jis tai padarė, vadinasi, nepakankamai kompetentingai jam paaiškinau, kad toks elgesys gali pakenkti mano jausmams.

Taip pat verta atskirti konkrečią situaciją nuo pasipiktinimo ir lėtinio pasipiktinimo. Antruoju atveju viskas yra daug sudėtingiau, tačiau tinkamai dirbdami su savimi galite to atsikratyti.

Pirmasis žingsnis įveikiant pasipiktinimą yra problemos pripažinimas. Ir iš tikrųjų, jei suprasite, kad jūsų jautrumas pirmiausia kenkia tik jums, tai bus geras atspirties taškas sprendžiant problemą.

Antras žingsnis: pagalvokite, kodėl žmogus nori jus įžeisti. Atkreipkite dėmesį, kad jis neįžeidė, bet norėjo įžeisti. Šis esminis mąstymo skirtumas leis sutelkti savo suvokimą į kito asmens motyvus, o ne apsigyventi ties vidiniais išgyvenimais.

Atminkite, kad galite įsižeisti tik tada, kai manote, kad jus įžeidė. Tai nereiškia būti abejingam asmeniui ar situacijai. Tai reiškia šalta galva analizuoti situaciją ir išsiaiškinti, kodėl žmogus elgėsi taip, kaip elgėsi. Ir jei padarysite išvadą, kad nebenorite žmogaus savo gyvenime, tai yra jūsų teisė. Tačiau iki šios akimirkos pabandykite išsiaiškinti, kas tiksliai paveikė jo elgesį ir žodžius. Smalsumas šioje situacijoje yra stipriausias būdas atitraukti dėmesį.

Skausmingas nedrąsumas

Daugelis žmonių myli nedrąsūs žmonės, laikydamas juos kukliais, santūriais ir subalansuotais. Literatūroje galime rasti ir pagiriamųjų odžių, skirtų tokioms asmenybėms. Bet ar tai tikrai taip paprasta?

Drovumas (drovumas, drovumas) – tai psichinė būsena, kurios pagrindiniai bruožai yra baikštumas, neryžtingumas, suvaržymas, įtampa ir nepatogumas visuomenėje dėl drovumo trūkumo. socialinius įgūdžius arba nepasitikėjimas savimi. Šiuo atžvilgiu galime daryti išvadą, kad tokie žmonės yra gana patogūs bet kuriai kompanijai, nes visi kiti žmonės, palyginti su jais, atrodo pasitikintys. Štai kodėl jie yra mylimi: jie suteikia svarbos jausmą visiems aplinkiniams.

Kaip galite išnaikinti drovumą? Atsakymas greičiausiai slypi pasitikėjime savimi. Jei pasitiki savo jėgomis, tai tavo judesiai tikslūs, tavo žodžiai aiškūs, o mintys aiškios. Yra vadinamoji „pasitikėjimo/kompetencijos kilpa“. Tampate kompetentingi tam tikroje veikloje, pastebite, kad galite susidoroti su užduotimi ir taip padidinate pasitikėjimą savimi. O didėjant pasitikėjimui savimi, didėja ir kompetencija.

Vienas iš nedrąsumo palydovų – artimos ateities baimė. Todėl geriausias būdas įveikti drovumą – išeiti iš komforto zonos. Jei darai tai, ko bijai keliasdešimt kartų per dieną, jau po savaitės (ar net beveik iš karto) pradedi jausti pasitikėjimą savimi ir neįtikėtiną jėgų antplūdį. Baimė praeina žinių šviesoje. Pasirodo, tavęs niekas nevalgė, kai tu išsakei nepopuliarią nuomonę, o tu dar gyvas, prašai pagalbos.

Neveiklumas virsta veikla. Tikriausiai žinote, kad inercija veikia ir psichologijoje, todėl vos tik pradėsite peržengti psichologinį ir fizinį slenkstį, jūsų baimė pradės nykti. „Mintis – ketinimas – planavimas – veiksmas“ grandinė po kurio laiko tampa beveik automatiška ir net negalvoji apie baimę ar galimą pralaimėjimą. Kadangi jūsų tikrai lauks atsisakymai ir pralaimėjimai, turite prie to priprasti. Iš anksto pagalvokite, kaip elgsitės nesėkmės atveju, kad nenusiviltumėte. Po kurio laiko elgsitės ekspromtu, tačiau pirmaisiais etapais geriau pasiruoškite psichologiškai.

Puikybė / arogancija

Šias dvi priešingas emocijas sujungėme dėl vienos priežasties: daugeliu atvejų žmonės, patiriantys išdidumą, mano, kad tai yra puikybė. Puikybė yra kreivas pasididžiavimas.

Kodėl žmogus patiria šią emociją? Tai apie apie nenorą pakenkti savo savigarbai. Išdidus žmogus neatsiprašys, net jei pasąmoningai supras, kad yra kaltas.

Išdidumas yra žmogaus vidinio orumo ir gebėjimo apsaugoti tai, kas jam brangu, apraiška, o išdidumas yra nepagarbos kitiems, nesąžiningo savęs aukštinimo, savanaudiškumo apraiška. Pasididžiavimo kupinas žmogus vienu metu patirs šias emocijas ir jausmus: apmaudą, pyktį, nepagarbą, sarkazmą, aroganciją ir atstūmimą. Visa tai lydi išpūsta savigarba ir nenoras pripažinti savo klaidas.

Išdidumas formuojasi netinkamo auklėjimo įtakoje. Tėvai taip auklėja vaiką, kad giria, nors jis nieko gero nepadarė. Kai vaikas paauga, jis atsiduria visuomenėje ir ima priskirti sau visus nuopelnus, su kuriais neturi ką veikti. Jei jis tampa lyderiu, jis kritikuoja savo komandą dėl nesėkmių ir priima sėkmę kaip savo.

Išdidumas sukelia:

• Godumas
• Tuštybė
• Kieno nors kito pasisavinimas
• Palietimas
• Egocentrizmas
• Nenoras vystytis (juk tu jau esi geriausias)

Kaip atsikratyti išdidumo? Sunkumas yra tas, kad jo savininkas iki paskutinės akimirkos nepripažins problemos. Šiuo atžvilgiu lengviau pripažinti nedrąsumą, dirglumą, nerimą ir kitus bruožus, kurie trukdo žmogaus gyvenimui. Nors žmogus, kupinas pasididžiavimo, neigs šios savybės buvimą.

Pripažinkite, kad kartais taip nutinka ir jums. Pripažinkite savo stipriąsias ir silpnąsias puses, įvertinkite pirmąsias ir atsikratykite antrųjų. Gerbkite save ir kitus žmones, švęskite jų sėkmes ir mokykitės girti. Išmokite būti dėkingi.

Geriausias būdas atsikratyti išdidumo – ugdyti pasitikėjimą savimi, empatiją ir klausymosi įgūdžius. Visus tris šiuos įgūdžius apžvelgsime kitoje pamokoje.

Pavydas

Pavydas kyla dėl žmogaus, kuris turi kažką, ko pavydas nori turėti, bet neturi. Pagrindinis sunkumas atsikratant pavydo yra tas, kad pavydėtinas randa sau pasiteisinimų, kai patiria šį jausmą. Jis yra visiškai tikras, kad jo pavydo objektas šlovę, sėkmę ar materialinius turtus pasiekė nesąžiningomis priemonėmis arba tiesiog to nenusipelnė.

Galbūt visai nesvarbu, kaip žmogus pasiekė kažko gero, nes pavydinčiam žmogui priežasties nereikia. Jis vienodai blogai elgsis ir su nesąžiningai pašalpą gavusiu, ir su iš tikrųjų jos nusipelniusiu. Pavydas yra žmogaus niekšybės rodiklis, jis ėsdina jo kūną ir nuodija jo sielą.

Kai žmogus patiria pavydą, jis negalvoja, kaip pasiekti tokią pat sėkmę, nes iš esmės jo mąstymas yra destruktyvus ir pasyvus. Šis noras yra ne užsibrėžti tikslą ir jį pasiekti, o tiesiog atimti naudą iš kito žmogaus. Galbūt būtent šios savybės sunkiausia atsikratyti, nes šį jausmą išgyvenantis žmogus dūsta nuo pykčio ir neapykantos. Jis išleidžia milžinišką energiją nuolat stebėti kitų žmonių sėkmę ir sėkmę.

O baltas pavydas? Grynai psichologiniu požiūriu „baltas pavydas“ neegzistuoja. Greičiau tai tiesiog gebėjimas džiaugtis kitų žmonių sėkme ir noras pasiekti panašių aukštumų, o tai yra adekvataus žmogaus elgesys. Tai žavėjimasis kitų žmonių pasiekimais ir tobulėjimas.

Norėdami įveikti pavydą ar bent jau pradėti su juo kovoti, pirmiausia turite pripažinti, kad problema yra. Tada atsakykite į keletą klausimų:

• „Ką svarbu, ką ir kaip šis žmogus pasiekė, jei man dar reikia dirbti ir mokytis, kad pasiekčiau savo tikslus?
• „Ar šio žmogaus sėkmė neigiamai veikia mano ateities sėkmę?
• „Taip, šiam žmogui pasisekė. Daugeliui žmonių pasaulyje pasisekė, tai normalu. Be to, pasiseka tiems, kurie neugdo pavydo jausmo savo sieloje. Gal turėčiau dėl jo džiaugtis?
• „Ar noriu, kad mano pavydas sugadintų mano išvaizdą ir sukeltų skrandžio opą?
• "Ar ne didelė sėkmėžmonių, kurie nuoširdžiai džiaugiasi kitų sėkme ir linki visiems gero, nepasiekia? Ar tai neegzistuoja didelis kiekis kurie mylėjo žmones ir tik to dėka pasiekė tokias aukštumas?

Konfliktas ir polinkis kritikuoti

Nuostabu, kokie neracionalūs padarai yra žmonės. Iš savo asmeninio pavyzdžio matome, kad noras nuolatos įsivelti į konfliktus ir kritikuoti kitus neduoda jokios naudos, ir vis dėlto taip elgiamės vėl ir vėl.

Konfliktai yra destruktyvūs, nes sąmoningai ir nesąmoningai į juos įsiskverbęs žmogus laiko save geresniu už kitus. Ar jis ginčysis ir konfliktuos su žmogumi, kurio nuomonę laiko bent jau lygiaverte savo? Toks elgesys šio žmogaus galvoje yra pateisinamas tuo, kad jis nenori būti veidmainis, prašau ir kalbėk saldžius žodžius. Jis tiki, kad tiesos (savo tiesos) sakymas yra daug sąžiningesnis elgesys, nei klajojimas ar tylėjimas.

Pažvelkime į problemą saviugdos kampu. Ar sakyti tiesą ir nesirinkti žodžių yra išsivysčiusio ir protingas žmogus? Ar tikrai reikia daug sumanumo, kad pasakytum, ką apie ką nors galvoji? Žinoma, veidmainiauti ir glostyti taip pat yra blogai, bet tai yra kitas kraštutinumas.

Beveik bet koks emocijų kraštutinumas yra destruktyvus. Kai meluoji ir pataikauji, jiems nepatinka, kai bet kokia proga įsiveliate į konfliktą ir nežinote, kaip užčiaupti burną (arba pasirinkti neteisingi žodžiai), jie taip pat nenorės su jumis turėti verslo. Raskite pusiausvyrą, nes lankstiems žmonėms sekasi šiame pasaulyje.

Kritika taip pat neveikia, bent jau ilgalaikėje perspektyvoje. Carnegie teisingai teigė, kad kritika kenkia žmogaus savigarbai ir verčia jį į gynybą. Kritikuodami mes tarsi ištraukiame žmogų iš komforto zonos ir demonstruojame jo trūkumus.

Slopinkite reakcingas mintis ir norą reaguoti į dirgiklį. Vėlgi, bent jau pradėkite nuo prielaidos, kad kiekvienas gali kritikuoti ir tam nereikia daug sumanumo. Išmokite netiesioginės kritikos meno ir atsikratykite kaltinančio tono. Tam reikia savitvardos, išminties, stebėjimo ir... Tokia kritika žmogui suteikia atsiliepimai, motyvuoja ir suteikia naujų jėgų.

Šioje pamokoje sužinojome, kas yra reakcinės mintys ir kaip jos vaidina vaidmenį valdant emocijas. Taip pat pažvelgėme į septynias labiausiai griaunančias emocijas, išsiaiškinome, kodėl jos tokiomis laikomos, ir radome būdų, kaip su jomis kovoti.

Kitoje pamokoje išmoksime trijų pagrindinių emocinio intelekto didinimo įgūdžių – atkaklumo, empatijos ir klausymosi.

Pasitikrink savo žinias

Jei norite pasitikrinti savo žinias tam tikra tema šią pamoką, galite atlikti trumpą testą, kurį sudaro keli klausimai. Kiekvienam klausimui teisinga gali būti tik 1 parinktis. Pasirinkus vieną iš parinkčių, sistema automatiškai pereina prie kito klausimo. Gaunamiems balams įtakos turi jūsų atsakymų teisingumas ir laikas, praleistas baigiant. Atkreipkite dėmesį, kad klausimai kiekvieną kartą skiriasi ir parinktys yra įvairios.

Emocijų išgyvenimo būdai. Pagrindinės priežastys jų atsiradimo.

Emocijos yra neatsiejama žmogaus prigimties dalis, leidžianti pajusti gyvenimo ritmą.

Gamta nustatė, kad moterys yra linkusios į jų pasireiškimą vis dažniau nei vyrai.

Pamatėme ką nors įdomaus ar pažįstamą, naują filmą ar animacinį filmuką, girdėjome apie kažką, tiesiog bendraudami ar vieni su savimi – emocijos visur.

Kaip esame įpratę reikšti neigiamas emocijas?

• slopinti savyje
• atvirai demonstruoti, kad gyventų
• sąmoningai valdyti ir gyventi

Nuo gimimo natūralu laisvai reikšti emocijas išorėje. Mama juos teisingai supranta ir patenkina kūdikio poreikius.

Augdami mes pasąmonėje išlaikome norą būti

• suprastas ir priimtas su visomis savo emocijomis
• artimuosius ir reikšmingus žmones artimųjų gyvenime

Emocijų nuspalvinimas teigiamais ar neigiamais yra sąlyginis ir greičiausiai susijęs su jų išorinio pasireiškimo pasekmėmis. Vargu ar žmogus iš džiaugsmo pasakytų bjaurių dalykų ar daužytų indus, tiesa?

Kaip elgiasi įsimylėjusios merginos? Kaip suprasti, ar mergina tave įsimylėjo?

Tačiau mokykloje, koledže ar namuose nebuvome mokomi išgyventi neigiamų dalykų, būtent pykčio, pykčio, liūdesio.

Priešingai, dažniau matome tas pačias moteris ir vyrus, smaugančius savo neigiamomis emocijomis ir sėjančius kivirčų, ginčų, įžeidimų sėklas. Ką turėčiau daryti?

Kaip patirti emocijas aplinkoje?

• Pirma, atkreipkime dėmesį, kad emocijos gimsta kūne, o tai reiškia, kad jos turi išeiti per jį.
• Tiesiog gyventi jais neanalizuojant jų atsiradimo priežasčių yra neefektyvu. Jie pasirodys vėl ir vėl, jūs juos pademonstruosite. O aplinkiniai kenčia?
• Suspaudimas ir atsisakymas gyventi yra panašus į ėjimą į tualetą ir priverstinį kūno atliekų sulaikymą. Tai kupina ligų ir savęs naikinimo.
• Blaiviai įvertinkite emocijų buvimą – ar tai momentinė, ar jūsų charakterio dalis? Pirmuoju atveju galima ir reikia išgyventi, antruoju – geriau kreiptis į psichologą.

Destruktyvios ir konstruktyvios emocijos

Emocijų išgyvenimo būdus suskirstykime į dvi grupes ir apsvarstykime kiekvieną:

• destruktyvus
• konstruktyvus

Apie pirmuosius žinome iš pirmų lūpų ir vis dar juos išvardijame.

Destruktyvūs emocijų reiškimo būdai

Konstruktyvūs emocijų reiškimo būdai

14. Rašome nusiskundimų laiškus

Pyktis ir pyktis palieka pėdsaką žmogaus sieloje pasipiktinimo pavidalu. Jis, kaupdamasis organizme, mus tiesiogiai ėsdina ir perkeltine prasme. Paleiskite ją teisingai. Pavyzdžiui, užrašyti visus savo jausmus ir pojūčius apie konkretų asmenį ar situaciją. Tačiau pabaigoje būtinai padėkokite jiems už pamoką, galimybę pajusti emociją ir paleiskite. Dar kartą perskaitykite ir sudeginkite laišką. Nusiplaukite veidą, nusiplaukite rankas arba išsimaudykite vonioje su aromatinėmis putomis. Tinka ir dušas, ypač kontrastingas. Ir įtvirtinkite rezultatą lepindami save žolelių arbata.

15. Užpildykite formą „Radikalus atleidimas“.

Galite paimti iš to paties pavadinimo knygos arba atsisiųsti iš interneto. Anketoje yra daug klausimų ir autorė rekomenduoja ją pildyti kiekvieną kartą, kai užplūsta emocijos. Taip, jums reikės laiko parašyti savo atsakymus. Tačiau klausimų virtinė leis palaipsniui išvynioti emocijų raizginį, pripažinti, jas išgyventi ir paleisti.

16. Dirbame bet kokius rankdarbius

Gydomasis poveikis yra neįkainojamas ir žinomas nuo senų senovės. Moterys įvaldė meną neigiamas emocijas paversti kūrybingomis dirbdamos prie verpimo, siuvindamos, mezgdamos ir bet kokias kitas rankines kūrybos rūšis.
Jei aistroms nurimus, sėdite prie darbo, verdėdami pykčiu ir (arba) pykčiu, sudeginkite rezultatą. Jis sugėrė jūsų emocijas ir neteikia jokio džiaugsmo. Priešingai, tai primins situaciją ar žmogaus veiksmą/žodį, sukėlusį jūsų sprogimą.

17. Smūgis į pagalvę

Pasirinkite bet kurį savo šeimos narį, kuris atliktų „aukos“ vaidmenį. Tik nemiegok ant jo ir nesiūlyk svečiams miegoti, gali sapnuoti košmarus.
Kartu su mušimu į pagalvę rėk, jei nori ką nors šaukti ar verkti. Emocijos gali pasireikšti įvairiais būdais.

18. Emocijų išmušimas iš sofos rankšluosčiu

Kiekviena šeimininkė savo namuose turi tokį baldą. Paprastai ant jo niekas nemiega, tai yra vieta pokalbiams ir susitikimams su šeima ar svečiais.
Paimkite didelį vonios rankšluostį, susukite jį į vamzdelį, laikykite vieną galą, o kitą galą padėkite ant sofos. Nesirinkite vietos streikuoti, svarbiausia išmušti emociją, pajusti niokojimą ir fizinį nuovargį.

19. Daužomės kumščiu į sieną, mušame maišą

Traumuojantis būdas, nes galite susižaloti, gauti mėlynių, nubrozdinimų. Tačiau pyktis taip pat gali būti toks stiprus, kad sudegina viską, su kuo liečiasi viduje ir išorėje.
Jei jūsų vyras turi bokso maišą ir pirštines, tuomet galite juos naudoti. Ir jūs išmušite emociją iš savęs ir nusilpsite rankas.

20. Smūgis į vandenį

Vanduo yra moteriškas elementas. Tai atspindi mūsų esmę ir padeda suprasti save. Pavyzdžiui, reguliarūs pasivaikščiojimai prie natūralaus tvenkinio teigiamai veikia mūsų hormonų lygį ir psichologinę būseną.
Norėdami patirti emocijas, jums tinka ežeras, upė, tvenkinys, vandenynas, jūra ir net vonios vanduo. Tik jokios žalos kaimynams!
Suplakite vandenį rankomis ar lazdele. Atsikratykite jus užvaldančio negatyvo.

21. Trinti mūsų kojas

Ar atkreipėte dėmesį į judesius liaudies šokiuose, ypač rytietiškuose. Jie apima daug trypimo kojomis, o Indijoje vis dar įprasta šokti basomis kojomis. Tai nėra atsitiktinumas.
Susisiekdami su žeme suteikiame jai susikaupusias emocijas, spaudimą, neigiamą nuotaiką, statinę elektrą. Už tai ji dosniai dovanoja mums lengvumo ir sveikatos.
Žinoma, 10 aukšte ant betoninių grindų geriau netrypti. Jei įmanoma, stenkitės liestis su žeme parke, miške ar kieme be batų. Jei tai sunku, suklupkite ant grindų arba eikite pasivaikščioti.

22. Šokime

Plėtodami ankstesnį metodą, pereikite prie šokio. Jei užsiimate kokiu nors sportu, įsijunkite pažįstamą melodiją ir nesusilaikykite.
Jei nelankote jokių pamokų, vis tiek galite šokti. Bent jau su muzikiniu akompanimentu, bent jau ekspromtu.

23. Lūžtančios plokštės

Nekenksmingas pasirinkimas, jei jie yra jūsų ir jūs juos sumušate namuose, nedalyvaujant jūsų šeimai. Kad jų neišgąsdintumėte skraidančių skeveldrų garsu ir savo riksmu. Ir, žinoma, patiekalų turi daug, o skraidanti lėkštė – ne paskutinė buityje.

24. Plauname indus, grindis arba plauname rankomis

Jei emocinė banga užklumpa stipriai, mes ją iš naujo nustatome veiksmais rankomis. Kūrybinės galimybės apima tvarkos ir švaros atkūrimą namuose susilietus su vandeniu. Pastarasis gerai fiksuoja emocijas, ypač moteriškas. Taip turi laiko mąstyti, gyventi, gali net pasikalbėti su savimi ir paleisti juos. Namuose – švara, galvoje ir kūne – tvarka ir ramybė.

25. Išmeskite šiukšles

Jis gerai išvalo galvą ir buto erdvę, suteikdamas galimybę giliai kvėpuoti, be negatyvo. Rinkdami šiukšles, emocijas paleidžiate per rankas ir perkeliate į daiktus, kuriuos ketinate išmesti ar sudeginti. Antrasis variantas bus tiesiog idealus.

26. Mes audžiame mandalą

Viena iš rankdarbių rūšių, kurią bet kuri moteris gali lengvai įvaldyti. Be to, mandala greitai audžiasi. Galite pagaminti jį net iš laužo medžiagų, tik suraskite dvi pagaliukus rėmui. Gatavas produktas turi būti sudegintas. Galite pasakyti dėkingumo žodžius virš ugnies ir paleisti emocijas.

27. Pokalbis su minkštu žaislu, medžiu

Geras būdas nusausinti negatyvą nepažeidžiant tolesnio bendravimo.
Pasirinkite bet kurį minkštas žaislas ir reguliariai išsakykite jai viską, kas susikaupė jūsų sieloje. Tik nemiegok su ja ir neleiskite vaikams žaisti su ja.
Esate gatvėje ir neturite po ranka žaislo, bet jums reikia skubiai pasikalbėti? Raskite medį, kuris jums patinka šiam vaidmeniui. Tačiau ši ekstremalus atvejis. Medžiai gyvi, mus gerai girdi ir jaučia.
Pavyzdžiui, viena iš šiuolaikinių salų genčių reguliariai valo savo kaimo teritoriją nuo medžių, bardama juos keletą dienų iš eilės. Medžiai nudžiūsta ir miršta.

28. Pavirsti juoku

Šaunus būdas neatsikratyti neigiama energija, bet paversk tai teigiamai. Bet tai veikia ne su visomis emocijomis ir ne visada. Labiau tinka nedideliems buitiniams sudirgimams.
Šypsena ir juokas išnaudoja daugiau nei 100 žmogaus kūno raumenų. Raskite savo atmintyje juokingą situaciją ar akimirką ir prapliukite nevaldomu juoku. Efektas nuostabus!

29. Leisk jausmams būti

Iš pradžių tai gali būti sunku. Ypač kai nėra patirties ir žinių, nes dauguma mūsų neturėjo, kas išmokytų atpažinti emocijas.
Mūsų tėvai užaugo su nuostata, kad jų apraiškas reikia uždrausti.
Sudarykite emocijų sąrašą, kokios jos yra. Pabandykite juos prisiminti iš savo patirties, paragaukite.
Kai atsitrenks, pavadinkite emociją vardu. Pripažinkite tai ir duokite laiko pasireikšti.
Padėk jai ir paleisk. Išsiaiškinkite jo atsiradimo būtinas sąlygas ir priežastis, kaip tai buvo naudinga jums konkrečioje situacijoje. Netrukus pamatysite, kad visos emocijos yra jūsų draugai.

30. Sportas

Puikus būdas gyventi ir paleisti neigiamas emocijas. Pajusite, kad jie išeina kartu su prakaitu ir raumenų įtempimu mankštos metu.
Ir treneris atkreips dėmesį į jūsų naujus rezultatus ir pasiekimus.

31. Išsikalbėk

Visiškai moteriškas būdas. Su draugais dažniausiai kalbamės apie savo išgyvenimus, nerimą, emocijas ir jų provokatorius.
Gerai, jei neturite įpročio nuolat skųstis ir lieti negatyvą. Niekas nemėgsta jaustis „tualetu“ ir šlapia „liemene“.

32. Rėkti

Tinka tiems, kurie gyvena name arba prie apleistų miškų. Psichologiškai jausitės patogiau.
Reikia labai garsiai sušukti žodį. Dažniausiai tai yra „taip“ arba „ne“, tačiau gali būti ir kitų, kurie „suplėšys“.
Rėkkite tol, kol viduje pasijusite tuščia. Jūs žinosite, kada sustoti. Tada skirkite sau laiko atkurti stygas ir balsą, pusvalandį ar valandą patylėkite.

33. Masažas

Jau seniai svajojote apie stiprias masažuotojo rankas, o jūsų kūnas reikalauja rimto apšilimo, vadinasi, laikas registruotis į gydomojo masažo seansus.
Patyręs masažo terapeutas lengvai atpažins jūsų „problemines“ vietas ir gerai su jomis susidoros. Tiesiog būtinai suraskite sau paskatą ateiti į antrąją sesiją ir pasiekti kurso pabaigą. Nes skaudės, labai.

34. Kvėpuokite arba atlikite kvėpavimo pratimus

Valios pastangomis sulėtinti tempą ir giliai, saikingai kvėpuoti. Pranajama ar bet kokie kiti kvėpavimo pratimai taip pat duos norimą efektą ir atneš palengvėjimą.

35. Eikite į pramogų parką

Atrakcionai buvo sugalvoti žmonėms atsipalaiduoti. Čia jie rėkia, cypia ir tvirtai laikosi rankomis ir kojomis. Tai yra, jie aktyviai naudoja kūną. Ir mes prisimename, kad per tai reikia išlaisvinti emocijas.

36. Dainuoti

Dainuojant atpalaiduojami veido, kaklo, pečių ir nugaros raumenys. Taip pat teigiamai veikia širdies ir kraujagyslių veiklą.
Netikėk, kad tau ant ausies užlipa dramblys. Dainuoti gali visi. Norėdami tuo įsitikinti, įjunkite mėgstamą melodiją ir dainuokite kartu su atlikėju.

37. Verkti namuose, bažnyčioje

Ar sekėte savo būseną po pykčio priepuolių? Ir jei jums pavyko išmesti dalį to kam nors prieš emocijos suvokimo akimirką, nusivylimas, atgaila ir pasipiktinimas gali lengvai pakeisti pyktį jūsų sieloje ir kūne.
Kai leisi sau išreikšti savo jausmus, ašaros tekės kaip upė atgailos akimirkomis.
Kai būsite labiau susipažinę su Geležinės ledi įvaizdžiu, eikite į šventyklą. Pažvelkite į piktogramas, stovėkite tarnyboje. Jūsų viduje kažkas sujudės, atmintis sugrąžins jus į akimirkas, kai norėjosi verkti. Arba pajusite norą tai padaryti. Verk bažnyčioje, ten tai nėra neįprasta. Iš ten išeisite su visai kitu jausmu.

38. Išpažintis

Tai padeda labai giliai pažvelgti į savo sielą ir gauti tai, ką seniai pamiršote. malonios akys Visi priims kunigą be pasmerkimo. Ir norėsis nuoširdžiai atsikratyti per visus gyvenimo metus susikaupusio negatyvo bagažo.
Metodas tiems, kurie pasiruošę pasitikėti Dievu arba nurijo sielvartą iki gerklės.

39. Meditacijos

Ekologiškas būdas kurį laiką išlaikyti emociją ir grąžinti jas žemei meditacijos metu. Idealus variantas tai atliekama gamtoje, liečiant žemę, o ne grindis.
Psichiškai pajuskite, kur užstrigo emocija, surinkite jas ir nukreipkite į žemę. O iš kosmoso prisipildykite auksinės sveikatos ir gyvybingumo energijos.
Yra daug galimybių medituoti, praktikuotis ir rasti savo.

40. Malda

Rimtas metodas, nes mokate susivaldyti pykčio būsenoje. Kreiptis į Aukštesnėms jėgoms visada bus išgirstas, kai prašysime ir linkime gero ne sau, o savo kaimynams.

Kas sukelia neigiamas emocijas?

Pagalvokite, kuo jums naudinga tam tikra emocija? Gal nori:

• pripažinimas ir meilė
• jaučiasi trapus ir bejėgis
• būti paimtam, apkabintam, pasėdėti ant kėdės, atnešti puodelį arbatos ir mėgstamas rožines šlepetes
• kalbėkite ir skųskitės, kad kas nors išklausytų
• pabėgti nuo vienatvės jausmo sieloje

Arba jums naudinga manipuliuoti savo emocijomis ir priversti kitus jaustis kaltais. Tačiau tai darydami pasieksite atstūmimo ir šaltumo santykiuose su jais.

Išmokite patirti emocijas nepakenkdami sau ir aplinkiniams. Atminkite, kad jausti gyvenimą yra taip pat natūralu, kaip matyti visą pasaulio spalvų spektrą ir jausti bet kokias emocijas.

Vaizdo įrašas: kaip valdyti neigiamas emocijas? Elgesio algoritmas