Nuo ko priklausomi žmonės yra visiškai pasinėrę į išganymo užduotį mylimas žmogus. Tam tikra prasme, kopriklausomybė yra savęs, savo troškimų, interesų ir jausmų neigimas. Bet jie to nepastebi prarandama savo interesų svarba.

Kopriklausomybės tipai, išsivadavimo būdai, septynios meilės kalbos

Kopriklausomas elgesys formuojasi ne santuokoje su priklausomu asmeniu, o daug anksčiau – in tėvų namai. Priklausomi asmenys turi skirtingus jausmus nepasitikėjimas savimi. Noras įgyti meilę ir sustiprinti jausmus savęs svarbą įgyvendinamas parodydamas rūpestį apie kitus. Jie turi pasitikėjimą, kad kitas asmuo ne tik jį mylės už tai, kad jis egzistuoja, jie tuo tiki meilę reikia užsitarnauti.

Kopriklausomi žmonės negali nustatyti savos ribos , kur baigiasi „aš“, o prasideda kitas asmuo. Problemos, jausmai, norai – juose viskas bendra, viskas tarp jų.

Pagrindiniai priklausomų asmenų elgesio bruožai yra šie: noras "sutaupyti" artimieji; hiperatsakomybė(imk ant savęs atsakomybė už kito žmogaus problemos); gyvenimas nuolatinėje kančioje, skausme ir baimėje (dėl jausmų „užšalimo“ - tokiam žmogui sunku atsakyti į klausimą: „Ką tu jauti dabar?“); visas dėmesys ir interesai yra sutelkti už savęs – į mylimą žmogų.

Išlaikomi asmenysžmonių, priešingai, sumažėjęs atsakomybės jausmas. Jų egzistavimas įmanomas tik sąjungoje su priklausomu asmeniu, kuris imasi savo problemų sprendimo.

Paprastai dėl kopriklausomybės:

kliedesiai, neigimas, saviapgaulė;
priverstiniai veiksmai;
„užšaldyti“ jausmai;
žema savigarba, neapykanta sau, kaltė;
slopinamas pyktis, nekontroliuojama agresija;
spaudimas ir kito žmogaus kontrolė, įkyri pagalba;
susitelkti į kitus, savo poreikių ignoravimą, psichosomatines ligas;
bendravimo problemos, problemos in intymus gyvenimas, izoliacija, depresyvus elgesys, mintys apie savižudybę.

Yra trys tipiniai vaidmenys priklausomi žmonės(Kartmano trikampis):

„gelbėtojo“ vaidmuo;
„persekiotojo“ vaidmuo;
„aukos“ vaidmuo.

Kopriklausomybės etapai

Kaip vystosi kopriklausomybė? Juk tokio dalyko nėra: šiandien viskas gerai, bet rytoj ryte atsibundate ir, bang... esi priklausomas. Net jei įtraukiami visi klausimai su polinkiu, viskas vis tiek nėra taip greita. Darlene Lancer, šeimos terapeutas o kopriklausomybės specialistas nurodo 3 jos raidos etapus

Ankstyvoji stadija

1. Prisirišimo prie priklausomybės formavimas. Pasiūlymas ir pasiūlymas nemokama pagalba, parama, dovanos ir kitos nuolaidos.

2. Nuolat bando patiks (būti „maloniu“, „geru“ žmogumi, nusipelniusiu pasitikėjimo).

3. Susirūpinimas narkomano elgesiu, kaip ir kas vyksta jo gyvenime, kaip jis elgiasi, kodėl tai vyksta.

4. Narkomano elgesio racionalizavimas (yra paaiškinimai, kodėl jis priklausomas ir kad jis neturi kito pasirinkimo nebūti priklausomam)

5. Abejonės dėl to, ką matote (Net jei žmogus yra girtas, akivaizdžiai nuėjo pasiimti butelio, dozės ar žaisti lošimo automatais, priklausomas žmogus atsisako patikėti ir nustumia mintis apie tai, kas vyksta. Sau paaiškina. „Tiesą sakant, tai yra...“)

6. Priklausomybės neigimas („tiesą sakant, jis nėra alkoholikas, tik kartais 7 dienas per savaitę išgeria butelį degtinės. Tai tik tam, kad nuimtų stresą.“ „Tiesą sakant, jis nėra priklausomas kompiuteriniai žaidimai, jis tiesiog daro tai, kas jam patinka, atsipalaiduoja nuo kasdienybės)

7. Savo veiklos atsisakymas. (Jie lieka namuose, kad vyras neprisigertų)

8. Sumažinimas socialiniai kontaktai(jie bendrauja su tais, kurie supranta, kuris priklausomas partneris yra vargšas ir nelaimingas, ir palaiko pokalbį šia tema)

9. Sava nuotaika kopriklausomybė priklauso nuo partnerio elgesio ir jo nuotaikos.

Vidurinė stadija

1. Skausmingų aspektų neigimas ir sumažinimas (taip, pavogė pinigus, bet jų ten vis tiek buvo mažai, taip, gulėjo po tvora, bet tvora buvo gera ir aplinkui nebuvo purvo)

2. Pridengimas (jei žmogus užsiima savo priklausomybės įgyvendinimu, „atsiprašau“, baltas melas)

3. Nerimas, kaltė, savęs kaltinimas (mažai darau arba darau ką nors ne taip, nes jis ir toliau elgiasi neteisingai)

4. Sumažėjęs savęs vertinimas

5. Izoliacija nuo draugų ir pažįstamų

6. Nuolatinė kontrolė narkomanui

7. „Piktinimasis“, kaltinimai, manipuliacijos („nusižudysiu, jei tęsi...“, „tu sugadinai visą mano gyvenimą“)

8. Pyktis ir pasimetimas (po „viskas padaryta teisingai“, pakeistas elgesys, sudarytos sąlygos, viskas nupirkta, parduota, įtraukiami specialistai, ekstrasensai ir burtininkai, vis tiek elgiasi neteisingai)

9. Supratimas, kad jūs tikrai negalite kontroliuoti jus supančio gyvenimo ir esate priklausomas nuo narkomano užgaidų.

10. Nuolatiniai nuotaikų svyravimai nebepriklauso nuo narkomano elgesio.

11. Atsakomybės nuėmimas nuo narkomano (ne jis kaltas, kad geria, vartoja narkotikus, lošia)

12. „Šeimos paslapčių“ atsiradimas (niekas neturėtų sakyti už šeimos ribų, kad kažkas vyksta)

13. Priklausomybės atsiradimas (alkoholikų žmonos gali pačios pradėti gerti, kai kurias motyvuoja „kad mažiau gautų“ arba „kad neišeitų iš namų“); dažnas priklausomybės nuo maisto vystymasis. )

Vėlyvoji stadija.

1. Nuolat slogi nuotaika.

2. Išsivysčiusi priklausomybė.

3. Tuštumos ir abejingumo jausmas.

4. Beviltiškumas

5. Su stresu susijusių ligų atsiradimas (hipertenzija, skrandžio opos ir kt.)

6. Suintensyvėjantys bandymai kontroliuoti, net iki smurto (į degtinę galima pilti visokių psichotropinių vaistų, kviesti banditus „pamokyti“)

Remiantis šiais parametrais, tie, kurie save vertina kaip kopriklausomus, gali patys įvertinti sutrikimo išsivystymo laipsnį.

Kopriklausomas– tas, kuris leido kito žmogaus elgesiui daryti įtaką savo paties elgesiui. Kopriklausomas asmuo yra apsėstas kontroliuoti priklausomo (pavyzdžiui, nuo alkoholio) žmogaus elgesį.

Kopriklausomas elgesys– tai adaptacijos rūšis, kurios tikslas – patenkinti savo poreikius, rūpinantis žmogumi, kuris dėl tam tikrų priežasčių negali savimi pasirūpinti. Vykstant gelbėtojo vaidmeniui, priklausomas asmuo pamiršta apie savo poreikius ir problemas. Dėl to, net jei su priklausomu asmeniu įvyksta fizinis išsiskyrimas, artimieji perkelia savo „ligos“ virusą į būsimus santykius.

Bendralaikių elgesys pasireiškia per didele globa, visiškos atsakomybės už kito žmogaus finansinę ir emocinę gerovę prisiėmimu, melavimu ir slapstymusi nuo aplinkinių. neigiamų pasekmių narkomano elgesį, kad ir toliau su juo palaikytų santykius. Ilgainiui gelbėtojai tampa visiškai atsakingi už savo partnerius, savo psichinę ir fizinės sveikatos suyra. Taip pat manoma, kad „paslaugūs žmonės“ turi rimtų savikontrolės problemų.

Jūs esate priklausomas, jei:

Jaučiatės priklausomi nuo žmonių, jaučiate, kad esate įstrigę žeminančių ir kontroliuojančių santykių spąstuose;
Pamatykite savo gyvenimo prasmę santykiuose su partneriu, sutelkite visą dėmesį į tai, ką jis daro.
Jūs naudojate santykius taip, kaip kai kurie žmonės vartoja alkoholį ar narkotikus, tampate priklausomi nuo kito žmogaus ir galvojate, kad negalite egzistuoti ir veikti savarankiškai.
Jei esate linkęs suvokti kitų žmonių problemas kaip savo, tai rodo, kad nesugebate nustatyti savo psichologinių ribų. Jūs nežinote, kur baigiasi jūsų ribos ir kur prasideda kitų žmonių ribos.
Turite žemą savigarbą, todėl jums įkyriai reikia nuolatinio pritarimo ir paramos iš kitų, kad pajustumėte, jog jums viskas klostosi gerai;
Visada stenkitės gaminti geras įspūdis ant kitų. Jei dažnai stengiatės įtikti kitiems žmonėms nepasitikėdami savo pažiūromis, suvokimu, jausmais ar įsitikinimais.
Klausykite kitų nuomonės ir neginkite savo savo pažiūras ir nuomones.
Jūs stengiatės tapti reikalingi kitiems žmonėms. Jei esate pasirengęs „palaužti save“, kad padarytumėte tai, ką, jūsų nuomone, tik jūs galite padaryti dėl kitų žmonių, nors iš tikrųjų kiti žmonės gali tai padaryti puikiai patys.
Tu vaidini kankinio vaidmenį. Jūs kenčiate, tačiau darote tai kilniai. Esate pasirengęs taikstytis su situacijomis, kurios jums yra nepakeliamos, nes manote, kad būtent tai padaryti yra jūsų pareiga.
Esate įsitikinęs, kad galite valdyti kitus žmones, ir nuolatos bandote tai daryti, nepripažindami sau, kad jums niekada nesiseka „tobulai“.
Jei nesuprantate, kas vyksta su jūsų jausmais, arba jais nepasitikite ir išsakykite juos tik tada, kai manote, kad galite tai sau leisti.
Jei esate patiklus ir dažnai atsiduriate gyvenime situacijose, kai kiti žmonės jus apgauna arba nepateisina jūsų lūkesčių.

Kopriklausomybės testas

Atidžiai perskaitykite toliau pateiktus teiginius ir prieš kiekvieną elementą nurodykite skaičių, kuris atspindi jūsų suvokimą apie šį teiginį. Neturėtumėte ilgai galvoti apie atsakymus į siūlomus sprendimus. Pasirinkite atsakymą, kuris labiausiai atitinka jūsų nuomonę.

Testo klausimai:

Man sunku priimti sprendimus.
Man sunku pasakyti „ne“.
Man sunku priimti komplimentus kaip to, ko nusipelniau.
Kartais man beveik nuobodu, jei nėra problemų, į kurias reikia sutelkti dėmesį.
Paprastai aš nedarau už kitus to, ką jie gali padaryti patys.
Jei darau ką nors gražaus dėl savęs, jaučiuosi kaltas.
Per daug nesijaudinu.
Sakau sau, kad man viskas bus geriau, kai artimieji pasikeis ir nustos daryti tai, ką daro dabar.
Atrodo, kad savo santykiuose aš visada viską darau dėl kitų, o jie retai ką nors daro dėl manęs.
Kartais aš taip susikoncentruoju į kitą žmogų, kad nepaisau kitų santykių ir dalykų, už kuriuos turėčiau būti atsakingas.
Atrodo, kad dažnai įsitraukiu į santykius, kurie mane skaudina.
Tikruosius jausmus slepiu nuo kitų.
Kai mane kas nors įžeidžia, ilgai nešiojuosi savyje, o paskui vieną dieną galiu sprogti.
Kad išvengčiau konfliktų, galiu eiti kiek noriu.
Dažnai jaučiu artėjančią nelaimę arba baimę.
Aš dažnai skiriu kitų poreikius aukščiau savo.

Norėdami gauti taškų sumą, pakeiskite 5 ir 7 taškų reikšmes (pavyzdžiui, jei buvo 1 taškas, pakeiskite jį 6 taškais, 2 - 5 taškais, 3 - 4 taškais, 6 - 1 tašku, 5 su 2 taškais , 4 – 3 taškais), tada sudėkite.

Taškų sumos:

16-32 yra norma,

33–60 – vidutinio sunkumo gretutinė priklausomybė,

61-96 – ryškus kopriklausomumas.

Jei žmogus, linkęs į bendrapriklausomybę, užmezga artimus santykius su priklausomu asmeniu, ar tai būtų alkoholizmas, narkomanija, priklausomybė nuo žaidimų ir pan., tada kopriklausomybė tampa liga. Be gydymo, bendrapriklausomybė progresuoja laikui bėgant ir atima iš žmogaus galimybę užmegzti normalius santykius su kitais žmonėmis. Net jei priklausomam žmogui pavyksta nutraukti tokius santykius, jis arba priverstas gyventi vienas, arba, kaip taisyklė, vėl užmezga naujus santykius su narkomanu.

Nepriklausomas išėjimas iš kopriklausomybės.

Bendrininkavimo atsisakymas priklausyti yra labai sunku. Priklausomų žmonių artimieji kartais jaučiasi taip, lyg jų būtų prašoma palikti savo mylimąjį. Ką tai iš tikrųjų reiškia Man reikia grįžti į save . Svarbu atsižvelgti (tiesiog atsižvelgti) mylimo žmogaus jausmai savo veiksmuose ir palaikyti jį, bet kartu būtina aiškiai atriboti atsakomybės sritis (nedaryti už jį to, ką gali padaryti pats, negalvoti už jį, nelinkėti jam). Neleiskite kitiems pasinaudoti jūsų jausmais ir meile.

Psichologo pagalbos reikia ir priklausomiems žmonėms. Sunku suvokti ir priimti tai, kad reikia pradėti padėti sau. Tačiau tik taip galite išmokti kurti šiltus ir artimus santykius nepakenkiant savo interesams.

Ar įmanoma savarankiškai išeiti iš priklausomų santykių (psichoterapeutės Anastasijos Fokinos nuomonė):

Mane taip dažnai užduoda šie klausimai ir taip dažnai atsakau į juos komentuodamas įvairius įrašus, kad tai visiškai nepadeda, nes klausimai kyla ir toliau. Iš tiesų, gali būti labai sunku perskaityti visą komentarų debesį. Aš dažnai pamirštu, kur tiksliai atsakiau panašius klausimus pateikti nuorodą. Taigi galiausiai nusprendžiau visą įrašą skirti atsakymui.

Štai klausimai:

Jei negalite savarankiškai išeiti iš priklausomų santykių (mano pastaba)), tai kaip galite?
Su terapeuto pagalba?
O jei terapijoje yra tik vienas partneris, ar yra galimybė? Nes antrojo ten už nieką nenutempsi.
Tikimės, kad vieno dalyko pokyčiai lems santykių dinamikos pokyčius. Ką apie tai manote?

Taigi štai ką aš manau apie tai:
Priklausomybės, kurios susidarymą lemia ankstyva trauminė situacija pirminiuose santykiuose, pati psichika praktiškai neapdoroja be terapeuto, o kartais ir ne vieno, paramos. Faktas yra tas, kad sunkumų, su kuriais susiduria suaugęs žmogus, ištakos dažnai yra tokios gilios, kad net paprastas jų supratimas, tai yra, pritraukti juos į sąmonę, gali būti labai sunkus. Be to, jūs turite vėl daug ką suvokti.

Jūsų tikrieji santykiai su tėvais, kokie jie buvo iš tikrųjų?
Ar tavo tėvai tave mylėjo ir kokia tai buvo meilė?
Ar tavo tėvai buvo geri ar blogi? Kokie jie buvo iš tikrųjų?
Ar žmonės iš principo yra tik blogi ar tik geri?
Ar tai, kas tau nutiko praeityje, priklausė nuo tavęs? O dabar?
Ką iš tikrųjų galite pakeisti ir ko ne? Kokios tavo ribos? Jūsų atsakomybė?
Koks tu iš tikrųjų esi? Koks jūsų indėlis į jūsų gyvenimo sunkumai? Ir daug, daug kitų.

Bet čia aišku, kad vien jų atpažinimas nepagerės gyvenimo situacijos, kad gyvenimas gerėtų, teks daug ką permąstyti, patirti, apdoroti ir išmokti. Todėl ne aš vienas manau, kad su tokiais giliais dalykais reikia kreiptis į specialistą ir būti pasiruošus tam skirti daug laiko. Tos psichinės apsaugos priemonės, kurias turi ankstyvą traumą patyrę žmonės, gali būti labai sunkios ne tik savarankiškas darbas, bet ir dirbant terapijoje su terapeutu.
Be to, jums reikės žmogaus, kuriuo dabar galėtumėte pasikliauti, su kuriuo galėtumėte atkurti prarastą pasitikėjimą. Iš kurių bus galima ko nors išmokti, įskaitant tai, kad visi žmonės vienaip ar kitaip priklauso vienas nuo kito, kad ko nors iš kitų reikėti ir gauti nėra silpnumo požymis, taip pat gauti tas funkcijas, kurios jūsų asmenybės vienu metu nepakako tobulėjimui.
Žinoma, nenoriu sakyti, kad nieko negali padaryti pats. Tai toli gražu nėra tiesa. Dažnai žmonės siunčia man laiškus, kad mano dienoraščio skaitymas jiems labai padėjo sprendžiant problemas. Ar žurnalas tikrai padėjo? Galbūt jis suteikė tik tam tikrą kryptį, įžvalgą, išorinę perspektyvą, kurios žmogui reikėjo. Darbą, žinoma, vyras atliko pats. Kartais darbas būna labai didelis. Bet tai rodo, kad jis išsiugdė tas funkcijas, kurių kitas gali neturėti, ir vien jo darbas nebus toks sėkmingas.

Be to, kopriklausomybė – tai sunkumai būti su kuo nors, sunku užmegzti ir palaikyti santykius, nesugebėjimas gauti pasitenkinimo iš santykių dėl nutrūkusio pasitikėjimo. Trauma dažnai sukuria neįveikiamą apsaugos kokoną aplink žmogaus asmenybės šerdį nuo bet kokio kitų meilės kėsinimosi. Patiems susidoroti su rimtomis tokios apsaugos formomis yra nerealu. Vien tik pasitikėjimo kitais atkūrimas irgi neįmanomas dalykas, priešingai, tai tik gynybos bastionų stiprinimas, idėjos, kuria dažnai grindžiamas atstumto vaiko gyvenimas, stiprinimas. Būtent: „Aš turiu su viskuo susidoroti vienas“. Kartais būtent šį teiginį reikia keisti, o jį pakeisti galima tik turint pasitikėjimo patirties.

Kartais ne taip sunkių atvejų, žmogus gali daug nuveikti dėl savęs per apmąstymus, ugdydamas sąmoningumą, kūno praktikos, kūrybiškumas.
Aš tik sakau, kad ankstyvos traumos apdorojimas reiškia labai gilų pasinėrimą į save, tokiu atveju žmogui reikia santykių su kitu ir kaip trūkstamo resurso, ir kaip draudimo ir garantijos, kad iš ten bus galima grįžti ir tai. kelionė netaps tokia pavojinga, kad bijotų ją ryžtis.

Ar vieno partnerio judėjimas sveikimo link padės santykiams apskritai? Nes kito „tempimas“ į terapiją prieš save (o kiti apskritai visų bėdų šaknis mato kitame), visais įmanomais būdais bandydami išgelbėti partnerį, „paaiškinti“ jam, „leisti suprasti“ ir pan. tai būtent „tai“, aiškus ženklas tavo priklausomybė.

Kartais jūsų atsigavimas reiškia, kad jūsų santykiai pasikeičia, bet ne visada į gerąją pusę. Jei jūsų partnerį domina jūsų priklausomybė nuo jo arba jo didelė priklausomybė nuo jūsų, tada jūsų atsisakymas visada būti jam „donoru“, būti jo sielos draugu, papildyti jį, padaryti ką nors dėl jo, ką jis daro. nenori mokytis pats, gali labai nuliūdinti, gali nutraukti santykius ir eiti ieškoti naujo „donoro“-gelbėtojo. Gali atsitikti taip, kad santykiai, kuriuose nevyksta, pirmiausia pabos, o paskui juos nutrauksite, eidami ieškoti kito, sveikesnio ir labiau į santykius orientuoto žmogaus.

Gali atsirasti ir kitas situacijos raidos scenarijus: jūsų partneris, matydamas jūsų gyvenimo kokybės pagerėjimą, gali imti pavydėti ir jausti savo paties susidomėjimą tokiu pagerėjimu. Tokiu atveju vėliau jis gali susirasti sau terapeutą.
Kai kuriais atvejais iš tiesų, jei jūsų partneris buvo stabilesnis už jus, santykiai gali „pagerėti“ ir tik jūsų pastangų dėka. Tokiais atvejais imsite pasisukti į savo partnerį kitomis kryptimis nei anksčiau, taip pat galite jį rasti kiek kitokį, nei matėte anksčiau.

Jūsų santykiai vis tiek gali būti nuo ko priklausomi, bet jums tai gali būti labiau patenkinti. Todėl ne visiems ir ne visiems gali prireikti terapijos. Ir ne visi mano, kad tai naudinga sau.
Galite likti traumuotas, bet jūsų gyvenimas gali būti pakankamai geras be terapijos, o tai reiškia, kad gavote pakankamai kompensacijos.
TERAPIJA REIKIA NE VISIEMS PANAŠIŲ PROBLEMŲ KURIAMS ŽMONĖMS, PRIKLAUSOMYBĖS SANTYKIAI – ŠIANDIEN NORMA, IR NE VISI NORI TAI KEISTI. TAI (faktas, kad kažkas nenori nieko keisti globaliai) NĖRA PROBLEMA, SU TAI GALITE VISIŠKAI GYVENTI.

Norint apsispręsti dėl terapijos, reikia stiprios motyvacijos tikrai kažką daryti dėl savęs, kurti, keisti arba, priešingai, priimti tai, kas yra, o tai galiausiai irgi kažką pakeis.
Jei žmogus sako: „Na, aš tikrai noriu eiti į terapiją, bet tiesiog neturiu pakankamai laiko, pinigų, gero terapeuto, jėgų ar pabrėžti, ko reikia“, tai reiškia, kad turbūt verta pasiimti nuoširdžiau pažvelkite į priešingą norą. Tavęs nėra, tu jo neturi. Tai reiškia, kad dabar norite kažko kito. Svarbu priimti ir gerbti savo sprendimus, kad ir kokie jie būtų.

Bendrapriklausomybės įveikimo paslaptis (Marko Ifraimovo nuomonė)

Prieš skaitant šią paslaptį, prašau prisiminti: iššifruotų paslapčių skaitymas niekada nepakeis praktikos, veiksmo, kitaip tariant, kūno judesių. Be praktikos nieko nebus. Pasinaudokite mano dovana. O jei esi aranžuotojas, mano technika labai greitai leis tavo klientui pasiekti rezultatą, dėl kurio jis kreipiasi į tave.

Kopriklausomybė yra simbiozės forma

Bendra priklausomybė kyla iš simbiozės.

Vaikas ir mama iš pradžių yra viena, vientisa būtybė. Kaip ir širdis ar kepenys yra neatsiejama kūno dalis.

Vaikas valgo su mama, kvėpuoja su ja, gyvena su ja. Jį su ja jungia virkštelė. Virkštelė jam yra būdas perduoti gyvybę iš motinos jam.

Mes taip įpratę prie šio fakto, kad nepastebime akivaizdžių dalykų. Akivaizdu, kad per 9 gyvenimo mėnesius per virkštelę įprantame būti savo mamos dalimi, jos džiaugsmų ir rūpesčių dalimi.

Dėl savo didesnės dalies mes, kaip maža dalis, kaip mamos kūrinys, esame pasirengę aukotis bet kokią auką. Dėl jos visą gyvenimą kentėsime, gelbėsime ir kaltinsime. Kol ji taps laiminga.

Arba tol, kol suprasime, kad visus šiuos vaikystės sprendimus priėmėme kaip simbiozės stadijos būtybė, per virkštelę priklausoma nuo to, kuris davė gyvybę, davė maisto ir galimybę kvėpuoti.

Noriu, kad teisingai suprastumėte mano žodžius: kiekvienas iš mūsų labai mylime savo mamą, nes esame jos dalis, bet to nesuvokiame. dauguma Savo sprendimus, kurie privertė kentėti ir nepasiekti savo norų, priėmėme simbiozės metu su mama, kuri pati dar neturėjo laiko savęs realizuoti kaip vientiso žmogaus.

Kai negalime susikurti gyvenimo, apie kurį svajojame, esame priklausomi. Mes pasineriame į aukos, kaltintojo ar gelbėtojo vaidmenį, kad šis vaidmuo būtų dar didesnis laiminga mama ir tas, dėl kurio ji kenčia.

Mama gali kentėti dėl mūsų tėvo, dėl savo tėvo, dėl mamos, dėl ko nors. Nesvarbu, kas priverčia ją kentėti. Svarbu suprasti, kad jos kančios apriboja mūsų galimybes kurti, nelaisvus, priklausomus nuo jos laimės ir nuotaikos.

Mums reikia išeities iš priklausomybės nuo jos, nuo priklausomybės nuo jos būklės.

Virkštelė yra magiškas raktas į laisvės vartus

Virkštelės nukirpimas gimus nepadaro mūsų laisvų. Esame tokie bejėgiai, silpni ir nesąmoningi, kad iš karto nukirpus virkštelę tik pablogėja mūsų padėtis.

Atidėliodami laido suspaudimą sumažinate geležies stokos anemijos riziką kūdikiui. Vis daugiau įrodymų rodo, kad ankstyvas laido suspaudimas nėra geriausia praktika ir gali sukelti sveikatos problemų. Visame pasaulyje apie ketvirtadalis visų vaikų ikimokyklinio amžiaus serga geležies stokos anemija, kuri gali neigiamai paveikti vaiko smegenų ir nervų sistemos vystymąsi.

Dar šiek tiek peno apmąstymams:

Muziejuje Altajaus kultūra galite susidurti su keistais etniniais maišeliais, kuriuos moterys prisirišdavo prie diržų ir laikydavo juose savo vaikų virkšteles. Nėštumo metu jie megzdavo maišelius. Tada virkštelė buvo išdžiovinta ir nebuvo nuimta nuo diržo. Kai tik vaikas susirgo, jie sutraiškė mažas daleles karštas gėrimas, davė jam atsigerti, vaikas pasveiko.

Mokslininkai pradėjo tirti išdžiūvusią virkštelę ir išsiaiškino, kad virkštelėje esantys imuniniai komponentai yra unikalūs ir idealiai tinka vaikui, kuriam ji priklauso.

Virkštelė – tai tiltas tarp vaiko ir mamos, grąžinantis vaikui sveikatą, gyvybingumą ir savarankiškumą, kad ir kaip keistai tai skambėtų.

Ką turėtų daryti tie, kurie jaučiasi nesaugūs, prislėgti, neturi jėgų pasiekti savo tikslų, neverti būti šalia šaunios, aukštą statusą turinčio gyvenimo draugo, priklausomiems nuo kitų nuomonės?

Atsakymas: naudokite sąlyginę virkštelę, kad grįžtumėte į simbiozės būseną su mama ir, sąmoningai su ja susijungus, įgytumėte galimybę tapti brandžiu, savarankišku žmogumi.

Sinchronizuotas kvėpavimas

Pirma, kas yra sąlyginė virkštelė?

Virkštelė – tai ryšys su mama, sinchronizacija su ja. Kaip kvėpavo tavo mama, taip tu kvėpuoji per virkštelę, būdama jos pilve. Ką ji valgė, tą valgėte ir jūs.

Iš principo niekas nepasikeitė. Dabar turite tuos pačius įpročius, kuriuos nuo vaikystės jums skiepijo mama.

Bet jei dabar sąmoningai grįšite į simbiozę su mama, tada, užbaigę su ja savo geštaltą, patenkinę nepatenkintus poreikius, galėsite išeiti iš priklausomybės.

Norėdami tai padaryti, naudokite virkštelės analogą - sinchroninį kvėpavimą.

Sinchroninis kvėpavimas – tai kvėpavimas, kai įkvėpimai ir iškvėpimai atliekami sinchroniškai, be pauzės. Įkvėpimas atliekamas sąmoningai, dedant pastangas, o iškvėpdami tiesiog paleidžiate kūną ir jis pats be pastangų iškvepia.

Pabandykite dabar įkvėpti per burną arba nosį, tada atleiskite kūną ir iškvėpkite (taip pat, kaip įkvėpėte: jei įkvėpėte per burną, tada iškvėpkite per burną, jei įkvėpėte per nosį, tada iškvėpkite per nosį ). Ir pabandykite taip kvėpuoti 10 sekundžių Ar pavyko? Matote – viskas paprasta.

Antra, ką reiškia naudoti sąlyginę virkštelę norint grįžti į simbiozės būseną su mama?

Tai reiškia, kad reikia naudoti sinchroninį kvėpavimą, kad kvėpuotumėte kartu su savo mama savo vienybės su ja būsena.

Ar šiuo metu būtinas mamos buvimas? Ne, tikrosios mamos buvimas nebūtinas. Bet mes turime vietoj jos paskirti jos pavaduotoją ir kvėpuoti su juo.

Metodai, kaip atsikratyti bendros priklausomybės

Manau, kad dabar tu tam pasiruošęs pilna įranga išeiti iš kopriklausomybės.

Paprašykite artimo žmogaus, pageidautina moters, pavyzdžiui, draugės, 20 minučių tapti jūsų mama.

Kaip įprasta, paskirkite ją savo mama. Uždėkite rankas jai ant pečių iš nugaros ir pasakykite jai: „Dabar tu nesi tu (pavyzdžiui, ne Maša), dabar tu esi mano mama“.

Atsistokite priešais ją, apkabinkite ją ir pradėkite sinchroniškai su ja kvėpuoti, prisitaikydami prie jos tempo ir kvėpavimo ritmo. Kai visiškai įsitrauksite į sinchroninį kvėpavimą, prisiminkite viską, kas jus vargino santykiuose su ja, ir iškvėpkite savo jausmus bei mintis.

Žodis „kvėpuoti“ pažodžiui reiškia: kvėpuoti tuo metu, kai ką nors galvoji ar jauti. Tiesiog kvėpuokite ir būk sinchronizuotas.

Kvėpuokite, kol pereisite nuo skausmo ir sunkumo prie lengvumo ir atleiskite. Jūsų pasąmonė pati žino, ką reiškia kvėpuoti per savo jausmus ir mintis. Jūsų kūnas išsivaduos nuo diskomforto.

Kai pajusite lengvumą, galite nutraukti sinchroninį kvėpavimą su pavaduotoju ir nušalinti jį nuo mamos vaidmens, sakydami: „Dabar tu ne mano mama. Dabar tu esi tu (pavyzdžiui, Maša).

Ačiū pavaduotojui.

Aš ir ne aš. Kokia gudrybė?

Kodėl ši technika padeda įveikti priklausomybę?

Bet kuris psichologas gali jums paaiškinti žmogaus projekcijos mechanizmą.

Projekcija – tai polinkis padaryti aplinką atsakingą už tai, kas kyla iš paties žmogaus (F. Pearls).

Kitaip tariant, projekcija yra požiūrio į ką nors perkėlimas iš ankstesnio vaikystės patirtisį jūsų dabartinę aplinką.

O dar paprasčiau – taip, kaip elgiesi su mama, taip elgiesi su visomis moterimis. Kaip elgiesi su savo tėvu, taip elgiesi su visais vyrais.

Kai buvo nukirpta virkštelė, pamažu pamiršote, kad kažkada su mama buvote viena, pradėjote laikyti save „aš“, o ją „ne aš“.

pasaulyje atskiri daiktai, mums atrodo, kad taip yra: mes su mama skirtingos.

Tačiau nepatenkinti poreikiai, kurie egzistavo tuo metu, kai buvo užveržta virkštelė, vis tiek verčia ieškoti būdo, kaip pradžiuginti tėvus. Pagrindinis nepatenkintas poreikis tuo metu buvo ir išlieka – vienybės poreikis.

Jūsų vienybė su mama nutrūko tuo metu, kai nebuvote tam pasiruošęs. Šio poreikio pažeidimas gali sukelti protestą ir paskatinti kitą poreikį – priekaištų poreikį. Daugiau apie tai galite perskaityti Stepheno Wolinsky knygoje „Meilės santykiai“.

Iliuzija, kad yra „Aš“ ir „Ne aš“, verčia žmones kentėti, protestuoti, būti revoliucionieriais, kariauti, kovoti prieš ką nors, smerkti ir žudyti. Tai visos bendros priklausomybės formos.

Ir viskas prasideda nuo vienos gyvenimo akimirkos: nuo pastebėjimo, kad mama nelaiminga.

Kai per sinchroninį kvėpavimą susiliejate į vieną būtį su ta, kurią neigėte, atsiskyrimo iliuzija išnyksta ir pojūčių lygmenyje suprantate, kad galite priimti kitą žmogų.

TU IR JIS ESATE LYGI. LYGI.

Ši pusiausvyra yra išeitis iš bendros priklausomybės. Ir nebereikia jaustis nereikšmingu, nevertu žmogumi šalia žmogaus, kuris tau labai brangus. Tu nebesi auka, kaltintojas ar gelbėtojas. Norint įrodyti savo meilę, nereikia degančių namelių ir šuoliuojančių žirgų.

Nuo šiol galite tiesiog mėgautis savimi, būdami vienybėje su pasauliu ir gyvenimu. Nes mama yra pasaulis ir gyvenimas.

Ir jūs galite padaryti tą pačią techniką su savo tėvu. Juk tėvas, kaip sakė Hellingeris, yra raktas į pasaulį. Tėvas yra tavo stiprybė, pagarba tau, taigi ir materialinė gerovė, pinigai.

Noriu, kad gerai suprastumėte, kaip pasiekiamas jūsų asmeninis stabilumas ir gerovė visose jūsų gyvenimo srityse. Tiesiog susisiekite su savo šaknimis, mama ir tėčiu, nustokite atskirti juos nuo savęs tuo metu, kai jūs pats dar neįsitvirtinate kaip asmenybė, ir visa jų galia ateis pas jus ir užpildys jus meile, kuria norės būti kiti žmonės. traukia tave. Kaip ir jūsų šeimos nariai. Arba kaip savo klientams.

Išvadavimo iš bendros priklausomybės paslaptis yra tikras susivienijimas. Kaip lygus lygus.

Sinchronizuotas kvėpavimas yra priemonė, padedanti įveikti priklausomybę. Patikėkite, kol neįtrauksite savo kūno į šį procesą ir apie šią sąvoką negalvosite tik protu, niekas nepasikeis.

Jūs vis tiek ieškosite sielos draugo (žr. straipsnį Ieškote sielos draugo? Galų gale, jūs turite priklausomybę!), kurio tikrasis tikslas bus surasti sau išteklius savo saugumui šiame asmenyje. pusė. Kad ši pusė už jus padarytų tai, ką turėtų daryti tėvai, mama ar tėtis: užtikrinti išlikimą, patenkinti poreikius, suteikti malonumą.

O antroji pusė visada stengsis išvengti jai priskirtų tėvų funkcijų vykdymo. Dėl to jis (ji) arba pabėgs, arba pradės sabotuoti su jumis seksą, nes tėvai nemiega su savo vaikais. Ir jums neliks nieko kito, kaip nusivilti savo antrąja puse arba savimi ir pradėti ieškoti naujos.

Bet kai baigsi geštaltą su tėvais ir psichologiškai gimsi, suvokęs ir patenkinęs visus savo poreikius santykiuose su mama ir tėčiu, tu pats tapsi tuo kitų žmonių poreikių tenkinimo Šaltiniu, kuriam ir „pusiau“, ir subręsta. asmenys kreipsis.

Ten galėsite sąmoningai pasirinkti savo gyvenimo partnerį, savo sąmoningą meilę. Su šiuo žmogumi tapsite ne 0,5+0,5 = 1, o 1+1=3.

Kodėl trys? Nes sinergija veiks. Tai reiškia, kad jūsų bendras kūrybiškumas sukurs kažką daugiau pasaulyje nei tik dviejų žmonių sąjunga. Galėsite sukurti pasaulinę vertę. Kas liks tavo palikuonims po tavo gyvenimo. To nori visi. Kažkas, kas verčia jaustis įkvėptas ir įkvepia aplinkinius.

Tačiau reiškinys priklausomybės ir kopriklausomybės daug platesnis, nei gali atrodyti. Tai taikoma ne tik alkoholikų šeimoms, be to, norint tapti priklausomu šeimos nariu (priklausomo žmogaus vyru ar žmona, užmegzti priklausomus santykius su vaikais savo šeimoje), būtinos tam tikros prielaidos. Apie juos kalbėsime šiame straipsnyje.

Naršymas per straipsnį „Kodipriklausomybė: asmenybės, linkusios į psichologinę priklausomybę, formavimas“

Būtinos sąlygos formuotis asmenybei, linkusiai į priklausomybę ir kopriklausomybę

Maždaug iki 3 metų vaikas turi pereiti iš simbiotinių santykių su mama stadijos į savarankišką judėjimą suvokiant jį supantį pasaulį. Bet tai gali atsitikti tik tuo atveju, jei mama vaikui suteikė pakankamą saugumo ir saugumo jausmą.

O norint tai duoti, reikia pakankamai pasitikėti savimi, savo jėgomis, jaustis iš esmės apsaugotas šiame pasaulyje, kurį, deja, turi ne visos mamos. Dažnai nutinka visiškai priešingai: mama, bijodama dėl vienų ar kitų priežasčių nesusitvarkyti su situacija, perkrauta baimių tiek dėl savęs, tiek dėl vaiko, nuolat generuoja nerimą.

Dėl šio nerimo ji stengiasi „proaktyviai“ tenkinti vaiko poreikius, „nerimauja“ be galo, bijo bet kokių jo nepasitenkinimo apraiškų ir pan. Ji nuolat patiria siaubingą įtampą dėl temos „mano vaikui visada turi būti gerai“.

Paprastai vidinė žinutė yra „kitaip aš bloga mama“ arba „kitaip mano vaikui atsitiks kažkas nepataisoma“. Dažniausiai galimi abu įrenginiai.

Dėl to vaikas nesijaučia saugus dėl lėtinio mamos nerimo ir pripranta, kad mama nuolat stengiasi patenkinti visus jo poreikius, neleisdama jam pačiam jų sutvarkyti.

Pateiksiu paprastą pavyzdį. Tarkime, vaikas pabudo naktį, nes miegodamas užėmė kokią nors nepatogią padėtį. Pirmoji jo reakcija – verkti. Bet jei vaikui skirsite šiek tiek laiko, jis pats gali susirasti patogią padėtį ir nusiraminti.

Nerimaujanti mama beveik niekada neduoda vaikui laiko pačiam nuspręsti, ar problema rimta, ar ne, ar verta skambinti mamai, ar ji gali būti išspręsta pati. Taip jis ir pripranta augdamas: kuo vyresnis, tuo daugiau problemų sprendžia mama. Ir ne atvirkščiai, kaip teoriškai turėtų būti: kuo jis vyresnis, tuo savarankiškesnis.

Ar prisimenate tokį posakį: „Maži vaikai yra maži vargai, bet kai vaikai užauga, jie išauga į bėdas“? Tai atspindi mūsų rusišką nerimastingų mamų mentalitetą. Ir psichologinės priklausomybės, o kartais ne tik psichologinės, formavimosi proceso atspindys.

Visa tai veda prie to, kad tuos pačius trejus metus, kai jame pradeda aktyviai keltis asmenybė, savas „aš“, jis nesugeba įgyti pakankamai psichologinės laisvės. Jis negali pereiti prie pasaulio supratimo, palikdamas mamą kiek nuošalyje (kas jam jau įmanoma dėl amžiaus).

Juk juk Mama nuolat dėl jo nerimauja, nuolat bando spręsti savo problemas, tiesą sakant, negali leisti jam veikti pačiam, jos nerimas kuria kontrolę, neleidžia vaikui augti. Taigi vaikas iš dalies įstringa šiame vystymosi etape.

o jo paties „neadekvatumo“ jausmas jam tampa pažįstamu ir net gyvybiškai svarbiu fonu. Juk būdamas priklausomas jis sulaukia stiprios formos grąžos motinos meilė

, palaikymas ir pritarimas. Lygybės ženklas tarp meilės ir priklausomybės kasmet tampa vis ryškesnis. Tokiomis sąlygomis besivystantis vaikas netampa, jis užauga jausdamas, kad šalia visada turi būti kažkas, kas „padėtų“ jam būti vientisam. Tačiau pats savaime jis negali būti pilnas - jį lydi nuolatinis motiniškas „o jei padarys ką nors ne taip“, „o jei nukris ir susižalos“, „o jei suklys“ ir pan.

Ir pats vaikas įpranta tuo tikėti, bet pasąmonės lygmenyje, nes mažai kas prisimena, kaip klostėsi jo santykiai su mama 2–3 metų amžiaus, o juo labiau anksčiau. Jis įpranta manyti, kad negali gyventi vienas. Kad jam visada reikia žmogaus, kuris būtų atsakingas, valdytų, kontroliuotų, rūpintųsi ir rūpintųsi.

Psichologinė priklausomybė ir cheminė priklausomybė: vyrai ir moterys

Tačiau su visais bandymais pasiūlyti žmogui reikšmes, sprendimus atsipalaidavimui ar priėmimui, narkomanas protestuoja: juk perėjęs prie savarankiškumo, jis praras vientisumo jausmą, kuris kol kas jam pasiekiamas tik susiliejus su kitas, su žmogumi, kuris bus tvirtai prie jo prisirišęs, baimės ir nerimo, kuris bus visiškai susikoncentravęs į jį.

Moterys dažniau patenka į psichologinės priklausomybės pinkles. Jai dažnai reikia ne šiaip vyro, o be jos negalinčio, nuolat patvirtinančio, kad ji reikalinga. Ir, kaip taisyklė, tai vyrai, linkę į priklausomybę. Galų gale, jie „pasiklys be jos“, „be jos neišsivers“ ir pan.

Schema čia ta pati: moteris stengiasi bent laikinai panaikinti mamos implantuotą nerimą, o dažniausiai jį aktualizuoja per vyrą „gelbėdama“. Ir taip sukuria sau vientisumo jausmą, kuris anksčiau buvo patirtas santykiuose su nerimastinga mama.

Jie šioje sistemoje papildo vienas kitą: vyro priklausomybė daro jį bejėgį, nepakankamai savarankišką ir reikalingą moters „priežiūrą“.

O moteris, linkusi į psichologinę priklausomybę, neįsivaizduoja santykių su nepriklausomu ir nepriklausomu vyru – nes tada ji nesijaus tokia reikalinga, nebus dėl ko nuolat jaudintis ir jaudintis. Ir būtent taip ji įpratusi suvokti ir rodyti meilę.

Būna, žinoma, atvirkščiai, kai moteris tampa priklausoma, o vyras imasi gelbėtojo vaidmens. Bet pas mus tai dažniau aktualu klasikinė schema, kurioje moteris „gelbsti“ priklausomą vyrą.

Iliustracija priklausomų santykių paveikslui

Rekomenduojame užsiregistruoti mūsų svetainėje, kad gautumėte prieigą prie visos straipsnių serijos apie priklausomybę. Registracija nemokama (registracijos forma apačioje dešinėje).

Jei turite klausimų apie straipsnį " Kopriklausomybė: asmenybės, linkusios į psichologinę priklausomybę, formavimas“, galite jų paklausti mūsų internetinių psichologų:

Jei dėl kokių nors priežasčių negalėjote užduoti klausimo psichologui internetu, palikite savo žinutę (kai tik eilutėje pasirodys pirmasis nemokamas psichologas-konsultantas, su jumis bus nedelsiant susisiekta nurodytu el. paštu), arba el. .

Kopijuoti svetainės medžiagą be nuorodos į šaltinį ir priskyrimo draudžiama!

Bendra priklausomybė nėra jūsų kaltė, bet jūs esate vienintelis, kuris gali pakeisti dalykus. Esate vertas meilės ir sveiki santykiai ir turėtų siekti didesnės užuojautos sau ir savęs supratimo

Bendra priklausomybė dažnai neteisingai suprantama. Tai ne tik etiketė, kurią visuomenė klijuoja alkoholiko žmonai. Kopriklausomybės reiškinys apima daugybę elgesio ir mąstymo modelių, sukeliančių įvairaus intensyvumo psichines kančias.

Bendra priklausomybė

Tikiuosi, kad šis straipsnis padės išsklaidyti kai kurias klaidingas nuomones apie kopriklausomybę ir padės geriau ją suprasti.

1. Bendrapriklausomybė yra reakcija į traumą.

Galite išsiugdyti priklausomus bruožus, pradedant nuo ankstyva vaikystė ,kaip būdas susidoroti su smurtu, chaosu ar disfunkcija šeimoje. Vaikystėje ir viduje stresinė situacija, jūs išmokote, kad išlaikyti taiką ir ramybę rūpinantis kitais, neigiant savo jausmus ir bando kontroliuoti viską aplinkui - jie yra būdai išgyventi ir susidoroti su bauginančiu ir nenuspėjamu gyvenimu namuose.

Kai kuriems žmonėms sužalojimas gali būti paslėptas, beveik nepastebimas. Net jei turėjote „normalią“ vaikystę, galite patirti „kartos traumą“, jei jūsų tėvai ar artimi giminaičiai perdavė savo reagavimo į traumuojančius išgyvenimus modelius.

2. Bendrapriklausomybė kupina gėdos.

Psichologai gėdą apibrėžia kaip intensyvų, skausmingą žmogaus tikėjimą, kad jis yra netobulas, ydingas, todėl nevertas meilės ir priėmimo. Vaikai, augantys netinkamuose namuose, anksti daro išvadą, kad su jais kažkas iš esmės negerai. Galbūt jūsų tėvai jums tai pasakė tiesiai, vadindami jus kvailu ar beverčiai, arba jūs gavote šią žinutę, kai jus apkaltino savo problemas Oi.

Žinome, kad priklausomybė, smurtas ar psichinės ligos yra stigma., todėl bijome sau pripažinti šias problemas.

Gėda auga, kai negalime kitiems papasakoti apie savo sunkumus, jaučiamės vieniši ir menkaverčiai, tarsi šios problemos būtų mūsų kaltės ir tiesioginė pasekmė mūsų trūkumai.

Mes pradedame tikėti, kad nesame tokie geri kaip kiti, ir šis tikėjimas dar labiau sustiprėja, jei kiti su mumis elgiasi blogai, atstumia mus ar apleidžia.

3. Bendrapriklausomybė – tai nesveikas dėmesys kitų žmonių problemoms, jausmams ir poreikiams.

Dėmesys kitiems žmonėms yra būdas jaustis reikalingais ir atitraukti savo mintis nuo savo skausmo. Mes taip susikoncentruojame į kitus, kad prarandame save.

Santykiai tampa apsėdimu, todėl sunku išeiti net tada, kai supranti, kad tai nesveika. Jūsų savigarba ir savijauta asmens tapatybę remiantis santykių egzistavimu.

Galbūt jūs klausiate savęs: „Kas aš esu ir ką aš veiksiu be savo vyro (žmonos, vaiko ar tėvų)? Šie santykiai suteikia jums tikslo jausmą, be kurio nesate tikri, kas iš tikrųjų esate.

4. Kopriklausomi žmonės labai jautrūs kritikai.

Nuo ko priklausomi žmonės yra pernelyg jautrūs. Jų jausmai lengvai įžeidžiami ir jie susiduria didžiulė suma skausmas, gėda ir kritika jūsų gyvenime.

Darome viską, kad išvengtume kitų nemalonės. Užimame antrąją vietą, kad padarytume kitus laimingus. Stengiamės kiek įmanoma išlikti „maži ir nematomi“, kad neatkreiptume į save dėmesio.

5. Bendrai priklausomi asmenys yra pernelyg atsakingi.

Bendra priklausomybė yra klijai, laikantys šeimą. Turime pasirūpinti, kad būtų sumokėta namo nuoma, vaikai eina į krepšinį, o langai uždaryti, kad kaimynai negirdėtų ginčų ar šauksmų.

Dauguma buvome labai atsakingi vaikai, kurie be tėvų pagalbos rūpinosi savo tėvais, broliais ir seserimis, atliko namų ruošos darbus ir susitvarkė namų darbus. Mums lengviau rūpintis kitais nei savimi. Savigarbą įgyjame, kai jaučiamės atsakingi, patikimi ir darbštūs.

Bet mes už tai mokame aukšta kaina kai pervertiname savo jėgas, tampame darboholikais ar kaupiame nuoskaudas, kai suprantame, kad mūsų indėlis į santykius yra daug didesnis nei kitų.

6. Bendrapriklausomybė izoliuoja mus nuo mūsų pačių jausmų.

Skausmingų jausmų vengimas yra dar viena strategija, kurią dažnai naudoja priklausomi asmenys.. Tačiau kadangi mes negalime pasirinktinai sureguliuoti tik skausmingų jausmų, mes sureguliuojame visus.
Mums darosi sunkiau pilnai mėgautis gyvenimo džiaugsmais.

Net skausmingi ir nemalonūs jausmai mums suteikia svarbių užuominų apie tai, ko mums reikia. Pavyzdžiui, jei jūsų kolega viešai pripažintų jūsų sėkmę, būtų natūralu, kad jaustumėtės įskaudinti, nusivylę ir (arba) pykti. Šie jausmai jums sako, kad jums buvo padaryta skriauda, kad tai neteisinga, ir jūs turite sugalvoti, kaip su tuo susidoroti.

O jei apsimesite ar įtikinsite save, kad nesate įskaudintas ar piktas, leisite kitiems ir toliau jus išnaudoti ar kaip nors kitaip skaudinti.

7. Bendrai priklausomi asmenys neprašo to, ko jiems reikia.

Vienas iš jausmų slopinimo rezultatų yra tai, kad mes nustojame suprasti, ko mums reikia. Ir neįmanoma patenkinti savo poreikių ar prašyti, kad kiti juos patenkintų, kai neįsivaizduojame, kokie jie yra.

Tai yra žemos savigarbos pasekmė, kai nesijaučiame verti prašyti savo partnerio, draugų ar darbdavio to, ko mums reikia.

Realybė tokia, kad kiekvienas turi poreikių ir turi teisę prašyti, kad kiti juos išklausytų.Žinoma, klausimas negarantuoja, kad jūsų norai bus patenkinti, tačiau to tikimybė padidėja, kai klausiame ryžtingai (pasitikėdami), o ne liekame pasyvūs (arba laukiame, kol susprogsime, kol prisipildys įniršio).

8. Bendralaikiai ir toliau duoda, net kai jiems tai skauda.

Rūpestingumas ir gebėjimas prisitaikyti yra kopriklausomybės požymiai. Kas tai daro apskritai teigiamų savybių nesveika? Kad nuo ko priklausomi žmonės investuoja savo laiką, energiją ir net pinigus į pagalbą ir rūpinimąsi kitais, net kai tai sukelia jiems kančias ir sunkumus.

Šis rūpestis taip pat verčia mus tapti neapsaugotais nuo apgaulės ar pasinaudojimo. Mums sunku nustatyti ribas ir negalime pasiekti pusiausvyros tarp pagalbos kitiems ir rūpinimosi savimi.

9. Bendrapriklausomybė nėra psichikos sutrikimo simptomas.

Daugelis žmonių, turinčių gretutinę priklausomybę, turi klinikinę būklę reikšmingas lygis nerimas, depresija, kenčia nuo potrauminio streso streso sutrikimas, Bet Bendra priklausomybė pati savaime nėra psichikos sutrikimas.

Nepamirškite, kad prašymas patarimo pas psichoterapeutą nereiškia, kad jums kažkas negerai. Galite jaustis tušti ar neadekvatūs, bet tai nereiškia, kad taip ir esate!

10. Galite pakeisti savo priklausomo elgesio modelį.

Žmogus gali atsigauti nuo priklausomybės. Nemeluosiu jums ir nesakysiu, kad tai bus lengva, tačiau pokyčiai yra laipsniškas procesas, reikalaujantis praktikos ir atvirumo, noro išbandyti naują elgesį ir iš pradžių būti nepatogiam ir nepatogiam.

Bendra priklausomybė nėra jūsų kaltė, bet jūs esate vienintelis, kuris gali pakeisti dalykus. Esate vertas meilės ir sveikų santykių ir turėtumėte siekti didesnės užuojautos sau bei savęs supratimo.paskelbė .

Autorius Sharon Martin

Dėmesio! Narkotikų gydymo centras „Sodeistvie“ pradėjo rinkti dalyvius psichoterapinės pagalbos priklausomiems asmenims grupei.

Centre jau keletą metų vyksta grupiniai susitikimai, skirti nuo psichoaktyviųjų medžiagų priklausomų asmenų artimiesiems. Programa skirta 3-4 mėnesiams, vyksta anoniminiu formatu kartą per savaitę savaitgaliais. Programą veda profesionalus psichoterapeutas, turintis didelę darbo patirtį mažose grupėse.

Kad galėtumėte padėti savo artimiesiems susidoroti su priklausomybe, turite padėti sau atkurti iššvaistytas išteklius bandant savarankiškai susidoroti su priklausomybės problema. Norėdami tai padaryti, turite suprasti, kas yra priklausomybė ir kopriklausomybė bei šių būklių priežastis.

Kaip atrodo mūsų psichologinė pagalba?

1. Paskaitos, mokslo raida, seminarai tema „Kas yra priklausomybė ir kopriklausomybė“.

Tai atspirties taškas norint suprasti, kas vyksta jūsų gyvenime. Išaiškinant savo proto būsena. Paskaitos, grupių susitikimai, seminarai skatina pagrindinį supratimą apie priklausomybę ir kopriklausomybę. Sutuoktiniai nuolat gyvena nerimo, nevilties, beviltiškumo ir nuovargio būsenoje. Ir suprasdamas šių būklių priežastį, žmogus pasveiksta. Kartu atrandant save – priklausomą nuo savęs ir save – laimingą ir sveikas žmogus, dalyvauja paramos grupės nariai, psichologas ir jūsų noras.

2. Grupiniai susitikimai su profesionalus psichoterapeutas dėl kopriklausomybės problemų ir šeimos problemos. "Tu ne vienas.."

Atidus patyrusio psichologo žvilgsnis ir vadovaujamas, galite išmokti atvirai kalbėti apie savo problemą, išgirsti ir suprasti, kad nesate vienas. Nustebsite sužinoję, kad jūsų paslaptis ir skausmas yra žinomi daugeliui priklausomų asmenų. Išmokite kartu ieškoti sprendimų ir žengti žingsnius sveikimo link. Kodėl tai taip svarbu grupinis darbas? Nes pasitelkę asmeninius pavyzdžius iš grupės dalyvių gyvenimo, galėsite pajusti skausmingų jausmų vienybę ir suprasti, kad daugelis jausmų, minčių, veiksmų ir elgesio yra vienodi visiems priklausomiems asmenims. Kad jūsų reakcijos į artimą priklausomybę turintį žmogų yra vienodos. Specialistas padės atsikratyti įprastos elgesio formos ir vėl gyventi, atrasti save bei atrasti naujas, sveikas bendravimo formas su priklausomu žmogumi bei išmokti gyventi laisvai.

3. Individuali psichologinė pagalba priklausomiems asmenims. „Visi mes kilę iš vaikystės“

Po to daug metų Dėl destruktyvaus gyvenimo kartu priklausomi asmenys gerai nesupranta normalių suaugusiųjų bendravimo principų. Jų bendravimas buvo ilgą laiką puolimo ir gynybos forma. Būtina atsikratyti įprastų bendravimo ir elgesio formų ir išmokti kalbėti tiesą bei kalbėti su meile. Vietoje kontrolės ir nerimo turėtų būti sąžiningumas ir atviras bendravimas. Nuosekliai priklausomas asmuo tai tampa ne atsitiktinumu. Ant individualaus psichologines konsultacijas sudaroma žmogaus gyvenimo genograma ir sociograma. Išaiškinami kopriklausomo elgesio formavimosi mechanizmai. Kuriuo gyvenimo momentu žmogus jautė priklausomybės skausmą? Būtina suvokti ir atmesti vidines nuostatas, kurias išdėstė artimieji ir svarbūs žmonės vaikystėje.

Kopriklausomybė yra šeimos liga. Šeimos disfunkcijos simptomas. Emocinės reakcijos o elgesio modeliai, kuriais vaikas bando apsisaugoti nuo skausmo vaikystėje, perkeliami į suaugusiųjų gyvenimą. Dirbdamas su psichologu žmogus išmoksta priimti save, su visomis savo baimėmis ir silpnybėmis. Jis atranda savyje vertingų ir išskirtinių savybių, kuriomis vėliau remsis ir pradės patirti gilų meilės ir artumo jausmą tiek savęs, tiek kitų atžvilgiu. Ypatingas dėmesys skirta pasitikėjimo temai. Išmokti mylėti – išmokti pasitikėti. Žmogus gyvena nepasitikėdamas dėl žaizdų, kurias nešiojasi savyje iš praeities ir kurios pripildo mus baimių ir netikėjimo savimi. Įprotis matyti pasaulį senuoju būdu yra vidinė hipnotizuojanti vizija, kuri susiformavo kaip gynyba nuo gauto psichologinė trauma. Ir pasaulį matome ne tokį, koks jis yra, o tokį, kokį matėme vaikystėje. Dėl baimės ir nepasitikėjimo žmogus sabotuoja meilę, naudodamas jam įprastas reakcijas – kaltinimą, atsakymą į neigiamą, pasitraukimą į izoliaciją, pasitraukimą į save, melą, manipuliavimą ir atstūmimą. Žmogus kartu su psichologu plečia savo pasaulio ribas, atsisako senų elgesio formų, žinių, trukdančių gyventi ir randančių savo kelią. Mato, jaučia ir realizuoja save šioje naujoje, sveikoje būsenoje. Atskleidžiamos gilios besąlyginės Meilės žinios.

Štai keletas asmeninių priklausomų asmenų, pasirinkusių grupinės psichoterapinės pagalbos programą, istorijų:

„Gyvenu pragare. Man artimas narkomanas žmogus. Jam pasireiškia abstinencijos simptomai, o aš drebuliuoju ir skausmu visame kūne. Duodu jam pinigų už dozę, kad jis jaustųsi geriau, o naktį tyliai mirštu širdies skausmas. Aš rėkiu ant jo, tikiuosi, kad „tai yra paskutinį kartą“, aš tikiu jo žodžiais ir vėl rėkiu ant jo, kai jis vėl apgaudinėja. Man atrodo, kad jam trūksta valios“.

„Mano vyras yra alkoholikas. Ir aš jaučiuosi taip pat. Ir aš noriu padėti, ir pykstu, ir jo nekenčiu, ir atsiprašau... Mano kontrolė visiškai nepadeda. Aš nebetikiu savo jėgomis. Ir sunkus kaltės ir beviltiškumo jausmas. Ji pradėjo su juo gerti, kad jis mažiau gautų. Aš bijau“.

Mūsų terapinės grupės teikia galingą paramą ir vystymąsi priklausomiems asmenims. Užduotys, kurias sau kelia psichologas, yra informacija, pasirengimo pokyčiams nustatymas, diskusija jaudinanti problema ir rasti jo sprendimą. Pagalbos centro pagalbos grupė „vykdo“ atkūrimo programą, taip pat teikia nuolatinį psichologinė pagalba. Žmonės, daug metų gyvenę ir gyvenantys su priklausomybės kenčiančiu asmeniu, dažnai nesusimąsto apie šaltinį vidinė įtampa. Todėl jiems reikia išorinių stebėtojų, kuriais galėtų pasitikėti, kad padėtų atpažinti problemą ir išmokytų susidoroti su sunkumais kelyje į sveiką ir laisvą gyvenimą.

Labiausiai bendrų problemų, kurie neleidžia priklausomam asmeniui tapti sveiku ir išsakomi grupės susitikimų metu:

Klaidinga mintis, kad jis yra atsakingas už kito žmogaus jausmus, elgesį ir, tuo labiau, gyvenimą.
Sunku atpažinti savo jausmus. Sunku išreikšti tokias emocijas kaip baimė, pyktis, laimė. Kartu susidaro iliuzija, kad „apie savo vyrą (sūnų, brolį, dukrą, žmoną...) žinau viską“.
Nerimas dėl to, kaip kiti žmonės suvokia priklausomą žmogų ir jo problemą („gaila, jei žmonės sužinos“, „tai mūsų“) šeimos paslaptis“, „Aš niekam apie tai nesakau“).
Įprotis iškelti priklausomų žmonių norus, jų problemas ir poreikius aukščiau savo. („Aš jau pamiršau apie save“, „svarbiausia išgelbėti savo vyrą (sūnų, žmoną..“), „Aš paskyriau jam savo gyvenimą, o jis...“, „tai mano kryžius. “
Sunku pripažinti savo gerų savybių arba veiksmus.
Sunkumai kuriant artimus santykius.
Vienatvės baimė.
Nuovargis dėl nuolatinio noro valdyti ir kontroliuoti kitų žmonių elgesį.

Grupinis darbas apima darymą praktines užduotis, pratimai, kurių metu žmogus įgyja įgūdžių gyventi laisviau, jausti savo poreikius ir ribas, reaguoti naujai ir atvirai.

Ką šeima gali padaryti savo mylimam žmogui, sergančiam alkoholizmu ar priklausomybe nuo narkotikų?

Pacientui reikia šeimos pagalbos. Tačiau norint pradėti padėti, reikia įgyti tam tikrų žinių ir įgūdžių, kaip ir bet kuriame versle. Šeimos nariai turi daug emocinės patirties, tačiau turi mažai žinių ir nesuvokia priklausomybės kaip ligos. Viską, ką šeima padarė prieš pradedant gydymą, galima apibrėžti vienu žodžiu - „kentėjo“. Dabar laikas nusiraminti ir daugiau sužinoti apie priklausomybę kaip ligą. Ilgai dažniausiai tai mėgaujasi visa šeima psichologinė apsauga- neigimas. Turite nustoti žaisti slėpynių su savimi. Svarbiausia atpažinti problemą. Neretai artimieji kreipiasi pagalbos, tačiau iš specialistų lūpų išgirdę žodį „alkoholikas“ ar „narkomanas“ atsisako ją priimti. Kas tau baisiau – žodis ar pati problema? Šeimos dažniausiai labai nenoriai pripažįsta, kad jų mylimasis turi priklausomybę, kad jis priklausomas ir kad tai labai rimta. Priklausomybės problema yra nutylėta, slepiama arba sumenkinama. Laikas nustoti traktuoti priklausomybę kaip ydą, moralinį ydą ir pradėti laikyti tai liga.

Taigi, problemą turi pripažinti šeima, bet kas tada? Antrasis žingsnis yra pats sunkiausias. Būtina įtikinti pacientą gydytis arba bent jau kreiptis į gydytoją. Tai padaryti vienam gali būti labai sunku, todėl tai, ko vienas žmogus negali padaryti, gali padaryti keli žmonės. Artimi, brangūs, pacientui emociškai reikšmingi žmonės vieną dieną gali imtis patikrintos „intervencijos taktikos“. Visi esantys šalia paciento susėda į ratą ir kalbasi su ligoniu apie jo sveikatą. Galite pakviesti darbo kolegą ar seną kolegą, geras draugas. Pokalbis turėtų būti ramus, be kaltinimų. Leiskite kiekvienam dalyviui pasakyti, kad jam rūpi paciento sveikata, kad jis yra per brangus kiekvienam iš dalyvaujančiųjų, galite kalbėti apie pasekmes, kurias sukėlė jo priklausomybė. Geriau, jei gydytojas paruoštų intervenciją kartu su šeima. Intervencijos tikslas – motyvuoti pacientą gydymui. Pacientas turi susidurti su pasekmėmis, kurias sukėlė jo elgesys.

Neprarask vilties. Daugelis pacientų susimąstė ir pakilo į blaivų gyvenimą tiek gydantis, tiek savarankiškai. Jei pacientas vis tiek nesutinka gydytis, pats eik gydytis dėl kopriklausomybės. Bet kokiu atveju gyvenk savo, o ne jo gyvenimą. Tai pagrįsta priemonė, o ne savanaudiškumas. Ši priemonė gali būti naudinga ir jūsų mylimam žmogui. Kai pradėsite vykdyti savo planus, nukreipsite savo energiją į savo problemų ir užduočių sprendimą ir išmoksite vertinti savo gyvenimą, nepaisant jo būklės, jūsų savigarba padidės. Dažnai atsitinka taip, kad iš pradžių gydytis dėl kopriklausomybės atvyksta paciento artimasis, o po kurio laiko – ir pats pacientas. Šeima yra sistema. Kad ir kokią saitą šioje sistemoje patrauktumėte, visa sistemos konfigūracija pasikeis. Jau šiandien galite pradėti gerinti savo šeimos sveikatą.

Skambinkite ir užsiregistruokite pagalbos programoje, skirtoje priklausomiems asmenims mūsų telefono numeriu.

Iš esmės tie, kurie susiduria su narkomanijos ar mylimo žmogaus alkoholizmo problema, visais įmanomais būdais neigia ir nesupranta, kad jiems patiems reikia pagalbos.

Jūs turite dažnai girdėti eiles skirtingi žmonės prasme panaši: "Aš nesergu! Man nereikia tavo pagalbos!"Šis neigimas primena jūsų mylimojo susierzintus riksmus, reaguojant į ištiestą pagalbos ranką.

Daugelio reabilitacijos programų tikslas yra išspręsti daugybę problemų, kurios padeda sumažinti psichologines savybes pacientas, dėl kurio jis pradėjo vartoti. O artimi žmonės, esantys šalia visais ligos vystymosi etapais, palaipsniui ir nepastebimai tampa kopriklausomas asmenys, kuriems ne mažiau reikia psichologinės, o kartais ir medicininės pagalbos.

Pagalba priklausomiems asmenims. Bendra priklausomybė.

Bendra priklausomybė turi daug apibrėžimų dėl šio reiškinio universalumo. Skausmingas prisirišimas, per didelis susirūpinimas kažkuo ir socialinis, emocinis ir kartais fizinė priklausomybė iš šio asmens apima kopriklausomybės sąvoką. Žmogus, kurio mylimasis vartoja narkotikus ar alkoholį, tokiomis mintimis, jausmais ir elgesiu griauna save, taip norėdamas apsisaugoti nuo skausmo. Pagalbos teikimas priklausomiems tėvams (narkomanų ir alkoholio priklausomybių giminaičiams)- užduotis ne mažiau sunki ir svarbi nei pats gydymas nuo narkomanijos ar alkoholizmo.

Blogiausia, kad chemiškai priklausomų žmonių artimieji nesikeičia nustojus vartoti. Jiems nuolat kažko trūksta: arba sūnus/dukra pamažu sveiksta, arba laikas susirasti darbą... Jie negali nurimti troškime perdaryti kitų gyvenimus. Šis noras gali juos paveikti žalingai. savo gyvenimą ir būti išreikštas impulsyvus elgesys. Kopriklausomas gali pradėti lošti kortomis dėl pinigų, tapti nevaldomas maistu, turėti daug meilės reikalų...

Pagalba priklausomiems tėvams, narkomanų ir alkoholikų giminaičiams ir draugams Kalugoje

Remiantis visa tai, kas išdėstyta, išvada leidžia daryti prielaidą, kad ne mažiau pagalbos reikia narkomanų ir alkoholikų tėvams, artimiesiems ir draugams. Kalugoje, Tuloje ir Maskvoje yra bendrai priklausomų asmenų grupės, kuriose žmonės, turintys tas pačias problemas, palaiko vieni kitus. Gailestingumo tarnybos savanorių pagalba padės palikti savo artimuosius ramybėje ir dirbti su savimi. Palikti vienam reiškia ne nustoti rūpintis ir mylėti, o nustoti daryti spaudimą, dangstyti klaidas ir daryti jam įtaką.

„Gailestingumo“ ministerija – tai socialinė alkoholio ir narkomanų reabilitacija, taip pat pagalba priklausomiems tėvams, narkomanų, alkoholikų (sugyventinių) giminaičiams ir draugams Kalugoje, Obninske, Tuloje, Orelyje, Voroneže, Brianske, Maskvoje, Maskvos srityje.

Reabilitacijos ministerija „Gailestingumas“.