Kaip atrodyti pasitikintis? Natūralios jūsų odos išvaizdos pagerinimas.

Vaiko bendravimas ir požiūris į kitus žmones ikimokyklinio amžiausžymiai pakeisti. Taigi ikimokyklinio amžiaus viduryje (4-5 m.) atsiranda ir pradeda dominuoti pripažinimo, pagarbos poreikis. Jei iki 3-4 metų vaikai žaisdami su žaislais gaudavo tiesioginį malonumą, tai dabar jiems svarbu žinoti, kaip aplinkiniai žmonės suvokia ir vertina jų veiksmus. Vaikas stengiasi atkreipti aplinkinių dėmesį, jautriai pagauna požiūrio į save požymius jų žvilgsniuose ir mimikose, demonstruoja apmaudą reaguodamas į partnerių nedėmesingumą ar priekaištus. IN vaikų bendravimasŠiame amžiuje atsiranda konkurencinė, konkurencinė pradžia. Bendraamžis tampa nuolatinio lyginimo su savimi objektu. Taip palygindamas savo specifines savybes, įgūdžius ir gebėjimus, vaikas gali įvertinti ir patvirtinti save kaip tam tikrų pranašumų savininką.

Šis etapas yra natūralus ir būtinas vystymuisi tarpasmeniniai santykiai. Supriešindamas save su bendraamžiu ir taip išryškindamas savo „aš“, vaikas gali grįžti prie bendraamžio ir suvokti jį kaip vientisą, vertingą asmenybę. Paprastai iki 6-7 metų atsiranda gebėjimas vertinti kitų žmonių savybes ir įgūdžius, noras draugauti, padėti, ką nors veikti kartu.

Tačiau demonstratyvumas dažnai fiksuojamas ir išsivysto į asmeninė savybė, stabilus charakterio bruožas. Tokiems vaikams labiausiai rūpi visame kame parodyti savo pranašumą. Pagrindinis vaiko veiksmų motyvas yra teigiamas aplinkinių vertinimas, kurio pagalba jis patenkina savo perdėtą savęs patvirtinimo poreikį.

Demonstratyvių vaikų elgesio ypatumai

Skirtingai nuo jautrių ir drovių vaikų, demonstratyvūs vaikai išsiskiria ryškiu aktyvumu ir noras bet kokiomis priemonėmis patraukti dėmesį galimi būdai . Tokie vaikai, kaip taisyklė, yra gana aktyvūs bendraujant. Tačiau dažniausiai, kreipdamiesi į partnerį, jie nejaučia tikro susidomėjimo juo ar noro ką nors veikti kartu. Dažniausiai jie nori parodyti save ir sukelti kitų susižavėjimą: kalba apie save, demonstruoja savo žaislus, demonstruoja bet kokias priemones, skirtas patraukti suaugusiųjų ar bendraamžių dėmesį. „Pažiūrėkite, kaip aš moku piešti, šokinėti, kaip greitai valgau, kokias šlepetes turiu ir pan. Jiems skirtas savęs patvirtinimas ir žavintis kitų dėmesys pagrindinis tikslas ir vertė. Šiuo atveju būdas pritraukti dėmesį gali būti: teigiamos formos elgesys („žiūrėk, koks aš geras“) ir veiksmai, išreiškiantys agresiją. Demonstratyvūs vaikai yra labai orientuota į kitų vertinimą, ypač suaugusiems. Paprastai tokie vaikai bet kokia kaina siekia gauti teigiamą savęs ir savo veiksmų įvertinimą. Tačiau tais atvejais, kai nesusiklosto santykiai su suaugusiais ar bendraamžiais, demonstratyvūs vaikai taiko neigiamą elgesio taktiką: demonstruoja agresiją, skundžiasi, provokuoja skandalus, kivirčus.

Demonstratyvumas gali pasireikšti ne tik noru parodyti savo nuopelnus ir pasiekimus. Turėti patrauklius objektus taip pat yra tradicinė forma savojo savęs demonstravimas. Daug vaikų stiprus noras automobilio ar lėlės turėjimas yra susijęs ne su savo žaidimų poreikiais, o su noru pademonstruoti savo turtą (taigi ir pranašumą) prieš kitus. Kaip dažnai, gavęs dovanų naujas žaislas, vaikai ją neša darželis ne žaisti, o parodyti, parodyti.

Savęs patvirtinimas dažnai pasiekiamas vertės sumažėjimas arba kito nuvertėjimas. Pavyzdžiui, pamatęs bendraamžio piešinį demonstratyvus vaikas gali pasakyti: „Aš piešiu geriau, tai visai negražu“. Apskritai demonstratyvių vaikų kalboje lyginamosios formos: geriau/blogiau; gražesnis/bjauresnis ir pan. Jie nuolat lygina save su kitais, ir akivaizdu, kad šis palyginimas visada yra „jų naudai“.

Demonstratyvus vaikų pasirodymas padidėjęs susidomėjimasį bendraamžio veiksmus: jie stebi, ką daro kiti, daro pastabas ir pastabas, o jų susidomėjimas yra aiškiai vertinamas. Taigi Nastja D. (5 m. 9 mėn.), vos tik suaugęs žmogus davė užduotį savo partneriui, ėmė garsiai piktintis: „Kodėl Nikitai liepė tai padaryti, jis nieko nežino, kaip daryti? ir ramus laikas elgėsi blogai. Mokytojas jį barė. Bet aš padarysiu geriau, prašau, tuo pat metu ji nuolat stebėjo Nikitos veiksmus, pati bandydama įterpti elementus į jo mozaiką.

Demonstratyvūs vaikai yra labai emocingi ir lygūs skausmingai reaguoti į kitų vaikų priekaištus ir pagyrimus. Kai suaugęs neigiamai vertina bendraamžio veiksmus, demonstratyvus vaikas ją entuziastingai ir su dideliu malonumu palaiko. Atsakydamas į bendraamžio pagyrimą, jis, priešingai, ima prieštarauti. Taigi, Anya R. (6 m. 1 mėn.), išklausiusi bendraamžiui skirtų pagyrimų, pasakė: „Na, gal geriau nei paskutinį kartą, bet vis tiek bjaurus ir nelygus“.

Demonstratyvumas labai aiškiai atsiskleidžia pagalbos kitiems vaikams pobūdžiu ir laipsniu. Taigi, vienoje iš pamokų paprašėme dviejų vaikų iš mozaikos surinkti savo raštą – saulę danguje su detalėmis. skirtingos spalvos nebuvo paskirstytos tolygiai: vienas vaikas daugiausia turėjo dalių geltona, kitas turi mėlyną spalvą. Atitinkamai, norėdamas atlikti užduotį, vaikas yra priverstas kreiptis pagalbos į bendraamį ir paprašyti reikalingų detalių. Stebėjimai parodė, kad didžioji dalis demonstratyvių vaikų šioje situacijoje teikė formalią provokuojančią pagalbą, t.y. reaguodami į bendraamžių prašymą, jie davė tik vieną elementą, kurio aiškiai nepakako. Taigi Mitya S. (5 m. 11 mėn.) pastebėjo, kad jo partneris neturi reikiamų geltonųjų elementų, tačiau sėdėjo tylėdamas ir nieko jo neprašė. Tada Mitya kreipėsi į savo partnerį žodžiais: „Sasha, jei tu neprašai leidimo, aš tau jo neduosiu“. Sasha toliau sėdėjo tylėdamas, Mitya pakartojo: „Prašyk, ir aš duosiu“. Sasha labai tyliai paprašė: „Duok man keletą geltonų, kitaip man neužteks“. Mitya nusišypsojo ir į Sašos dėžutę įdėjo vieną elementą su žodžiais: „Štai, tu paklausei, aš daviau“. Į tolimesnius Sašos prašymus Mitya irzliai atsakė: „Aš jau tau daviau, tu nematai, aš darau tą patį, palauk“. Igoris B. (5 m. 8 mėn.), reaguodamas į bendraamžio prašymą, pradėjo duoti jam bet kokių spalvų elementus, išskyrus tą, kurios iš tikrųjų reikia, o apsimetė, kad bendraamžio prieštaravimų apskritai negirdi. Kiti vaikai pradėjo dalytis vos baigę mozaiką, bet tai darė labai nenoriai. Tokį pagalbos būdą, nekenkiant sau, galima pavadinti pragmatiška. Taigi Roma S. (5 m. 2 mėn.) niekaip nereagavo į sugyventinės prašymus dėl reikalingų elementų, apsimetė negirdintis ir garsiai dainavo dainą. Vos baigęs savo nuotrauką, susidomėjęs pažvelgė į savo partnerį: „O, bet tu neturi geltonų, teks šiek tiek pridurti... Nebijok, mes duok tau“. Įdėjęs keletą geltonų elementų į dėžutę savo partneriui, Roma kreipėsi į suaugusįjį: „Pažiūrėk, kiek aš jam daviau“.

Iš šių pavyzdžių aišku, kad šių vaikų požiūrio į kitus pagrindas yra noras pranokti kitus, parodyti savo pranašumus. Tai pasireiškia nuolatinis palyginimas savo pasiekimus su kitų sėkme, visame kame demonstruodami savo pranašumą.

Demonstratyviems vaikams kitas vaikas daugiausia veikia kaip tam tikro požiūrio nešėjas, jis yra įdomus tik tuo, kokį požiūrį į jį rodo – ar jis vertina, ar nevertina, padeda ar ne. Pavyzdžiui, Nastya apie savo draugę Katją kalba taip: „Katya man padeda, ji su manimi draugauja, gali man padėti piešti, nes žaidžia su manimi taip pat maloni kaip Katya, net aš esu dar geresnė.

Kuo grindžiamas vaikų demonstratyvumas?

Taigi idėjas apie demonstratyvių vaikų savybes ir gebėjimus reikia nuolat stiprinti lyginant su kuo nors kitu, kurio nešėjas yra bendraamžis. Šie vaikai turi ryškų poreikį kitiems žmonėms, jiems nuolat reikia draugijos ir bendravimo. Tačiau kiti žmonės reikalingi, kad save parodytų, kad būtų su kuo palyginti. Lyginant save su kitu, pasirodo ryškus konkurencingumas ir stipri orientacija į kitų vertinimą.

Vienas iš savęs patvirtinimo būdų – moralės normų laikymasis, kurio tikslas – sulaukti padrąsinimo iš suaugusiųjų arba pajusti savo moralinį pranašumą. Štai kodėl tokie vaikai kartais daro gerus dalykus, kilnius darbus. Tačiau moralės normų laikymasis yra aiškiai formalus ir parodomasis; nukreipta ne į kitus vaikus, o į teigiamą įvertinimą, įsitvirtinimą kitų akyse.

Savas „gerumas“ ar „teisingumas“ akcentuojamas kaip asmeninis pranašumas ir priešinamas kitiems, „blogiems“ vaikams.

Skirtingai nuo kitų probleminių tarpasmeninių santykių formų (tokių kaip agresyvumas ar drovumas), demonstratyvumas nelaikomas neigiama ir, tiesą sakant, problematiška savybe. Be to, šiuo metu kai kurie demonstratyviems vaikams būdingi bruožai, priešingai, yra socialiai patvirtinti: atkaklumas, sveikas egoizmas, gebėjimas pasiekti savo, pripažinimo troškimas, ambicijos laikomi raktu į sėkmę gyvenimo padėtis. Tačiau neatsižvelgiama į tai, kad savęs priešinimas kitam, skausmingas pripažinimo ir savęs patvirtinimo poreikis yra drebantis psichologinio komforto ir tam tikrų veiksmų pagrindas. Nepasotinamas pagyrimo ir pranašumo prieš kitus poreikis tampa pagrindiniu visų veiksmų ir poelgių motyvu. Tokio vaiko „aš“ yra jo pasaulio ir sąmonės centre; jis nuolatos tiria ir vertina save kitų akimis, save suvokia išskirtinai per kitų požiūrį ir šis požiūris turi būti entuziastingas. Jis įsitikinęs, kad kiti turėtų galvoti tik apie jį, žavėtis jo dorybėmis ir išreikšti savo susižavėjimą. Toks vaikas nuolat bijo būti blogesnis už kitus. Ši baimė sukelia nerimą, nepasitikėjimą savimi, nuolatinė įtampa, kurį kompensuoja pasigyrimas ir savo privalumų akcentavimas. Pagrindinis sunkumas yra net ne tai, kad toks vaikas save vertina neteisingai, o tai, kad tai įvertinimas tampa pagrindiniu jo gyvenimo turiniu, apimantis visumą mus supantį pasaulį ir kiti žmonės. Jis tiesiogine prasme nemato nieko, išskyrus tai, ką kiti galvoja ir sako apie jį. Tokia įtampa gali sukelti ne tik pavydą ir pavydą sutikus sėkmingesnį bendraamžį, bet ir įvairius neurotinius nukrypimus. Štai kodėl svarbu laiku nustatyti demonstratyvumo pasireiškimą kaip asmeninė kokybė ir padėti vaikui įveikti tokią konkurencinę padėtį.

Ar įmanoma įveikti ikimokyklinuko konkurencinę padėtį?

IN pastaruoju metu pozityvios savigarbos formavimas, skatinimas ir vaiko nuopelnų pripažinimas tampa kone pagrindiniais socialinio ir dorinio ugdymo metodais. Šis metodas pagrįstas įsitikinimu, kad teigiamas savęs vertinimas suteikia vaikui emocinį komfortą ir skatina pasitikėjimo savimi ugdymą. Toks auklėjimas tikrai sustiprina ir sustiprina teigiamą savigarbą, pasitikėjimas, kad „aš esu geriausias“. Dėl to vaikas pradeda suvokti ir patirti tik save ir savo požiūrį į save. Ir tai, kaip parodyta aukščiau, yra pagrindinė problema demonstratyvūs vaikai. Toks susitelkimas į save ir savo nuopelnus nesuteikia galimybės pamatyti kitą, paverčia jį konkurentu ir priešininku. Todėl vaikų vertinimų ir palyginimų nebuvimas (kuris geresnis, o kas blogesnis) turėtų būti viena pirmųjų sąlygų demonstratyvumui įveikti.

Suaugusieji turėtų stengtis išgelbėti vaiką nuo būtinybės tvirtinti save ir įrodyti savo pranašumą. Vaikas net ir be nuolatinio pagyrimo ir vertinimo turėtų jausti pagarbą sau ir artimų suaugusiųjų meilę. Tik tada jis pajus savo asmenybės neįkainojamą vertę ir jam nereikės nuolatinio skatinimo bei lyginimo su kitais.

Taip pat būtina atsisakyti konkurencinio pobūdžiožaidimuose ir veikloje. Varžybos, varžybiniai žaidimai, dvikovos ir varžybos yra labai dažnos ir plačiai naudojamos ugdyme. Tačiau visi šie žaidimai nukreipia vaiko dėmesį savo savybes ir pranašumus, skatina orientaciją į kitų vertinimą ir savo pranašumų demonstravimą.

Norint įveikti demonstratyvumą, svarbiausia tai parodyti vaikui aplinkinių vertinimas ir požiūris toli gražu nėra svarbiausias dalykas jo gyvenime, ir kad kiti vaikai visiškai nesusikoncentruoja į jo asmenį. Jie turi savų interesų, norų ir problemų, kurios ne blogesnės ar geresnės, o tiesiog kitokios.

Žinoma, ikimokyklinukui visa tai aiškinti žodžiais nenaudinga. Galite „nustumti“ vaiką nuo tokio prisirišimo prie savęs, atverdami jam naujų pomėgių, pereiti prie bendradarbiavimo ir visiško bendravimo. Tradiciniai užsiėmimai ikimokyklinukams – piešimas, lipdymas, dizainas ir, žinoma, žaidimas – tam atveria turtingas galimybes. Vaikas turėtų patirti piešimo ar žaidimo malonumą – ne todėl, kad jis tai daro geriausiai ir bus už tai pagirtas, o todėl, kad tai įdomu, ypač jei tai darote visi kartu. Domėjimasis pasakomis, dainelėmis, paveikslėlių žiūrėjimas atitraukia vaiko dėmesį nuo savęs vertinimo ir minčių apie tai, kaip su juo elgiasi kiti. Kiti vaikai jam turėtų tapti ne pasipiktinimo šaltiniu, o partneriais bendra priežastis. Jis turi suprasti, kad kiti vaikai neegzistuoja tam, kad jį gerbtų ir girtų. Jie turi savo interesų ir norų, kurie visiškai nesusiję su jo asmeniu. Norint tai padaryti, svarbu sukurti situacijas ir organizuoti žaidimus, kuriuose vaikai galėtų patirti bendruomeniškumą ir įsitraukimą vieni į kitus realioje sąveikoje. Tai visų pirma vaidmenų žaidimai, apvalių šokių žaidimai, paprasti žaidimai su taisyklėmis ir pan.

Štai keletas žaidimų, kurie padės geriau pamatyti savo bendraamžius, juos įvertinti ir kartu su jais patirti bendrumo jausmą. Šiuose žaidimuose gali dalyvauti nuo 2 iki 6 vyresniojo ikimokyklinio amžiaus (5-6 m.) vaikai.

"Veidrodis"

Prieš rungtynių pradžią vyksta apšilimas. Suaugęs stovi priešais vaikus ir prašo kuo tiksliau pakartoti jo judesius. Jis demonstruoja savo plaučius fizinis pratimas, o vaikai atkuria jo judesius. Po to vaikai suskirstomi į poras ir kiekviena pora paeiliui „pasirodo“ prieš kitus. Kiekvienoje poroje vienas atlieka kokį nors veiksmą (pavyzdžiui, ploja rankomis ar pakelia rankas, arba pasilenkia į šoną), o kitas stengiasi kuo tiksliau atkartoti savo judesį, kaip veidrodyje. Kiekviena pora pati nusprendžia, kas parodys ir kas atgamins judesius. Jei veidrodis išsikraipo arba vėluoja, jis yra pažeistas (arba kreivas). Poros vaikų prašoma pasipraktikuoti ir „sutvarkyti“ sugadintą veidrodį.

Kai visi veidrodžiai veikia normaliai, suaugęs kviečia vaikus daryti tai, ką dažniausiai žmonės daro prieš veidrodį: nusiprausti, šukuotis, daryti mankštą, šokti. Veidrodis turi vienu metu kartoti visus žmogaus veiksmus. Tik reikia stengtis tai padaryti labai tiksliai, nes netikslių veidrodžių nebūna!

"Aidas"

Suaugęs žmogus pasakoja vaikams apie Aidą, gyvenantį kalnuose arba dideliame tuščiame kambaryje; tu nematai, bet gali išgirsti: jis kartoja viską, net labiausiai keistus garsus. Po to vaikai yra suskirstyti į dvi grupes, iš kurių viena vaizduoja keliautojus kalnuose, o kita - Echo. Pirmoji vaikų grupė vienoje kartoje (grandinėje) „keliauja po kambarį“ ir gamina pakaitomis skirtingi garsai(ne žodžiai, o garsų deriniai), pvz.: „Au-u-u-u“, arba: „Tr-r-r-r“ ir kt. Tarp garsų turėtų būti ilgos pauzės, kurias geriausiai reguliuoja vedėjas. Jis taip pat gali stebėti tariamų garsų tvarką, t.y. parodykite, kuris iš vaikų turėtų skambėti ir kada. Antrosios grupės vaikai slepiasi skirtingose ​​kambario vietose, atidžiai klausosi ir stengiasi kuo tiksliau atkurti viską, ką išgirdo. Jei Echo veikia asinchroniškai, t.y. neatkuria garsų vienu metu, tai nėra baisu. Svarbu, kad jis neiškraipytų garsų ir tiksliai juos atkurtų.

"Stebuklingi akiniai"

Suaugęs žmogus iškilmingai praneša, kad turi stebuklingus akinius, pro kuriuos mato tik tą gėrį, kuris yra žmoguje, net tai, ką žmogus kartais slepia nuo visų. „Dabar aš išbandysiu šiuos akinius... O, kokie jūs visi gražūs, juokingi, protingi! Priėjęs prie kiekvieno vaiko, suaugęs įvardija vieną iš jo dorybių (kažkas gerai piešia, kažkas turi naują lėlę, kažkas gerai pasikloja lovą). „Dabar leiskite kiekvienam pasimatuoti akinius, pažiūrėkite į kitus ir pasistenkite kiekviename įžvelgti kuo daugiau gėrio, galbūt net tai, ko anksčiau nepastebėjote. Vaikai pakaitomis užsideda stebuklingus akinius ir vardija savo bendražygių dorybes. Jei kam nors neteko, galite jam padėti ir pasiūlyti kokią nors draugo dorybę. Kartojimas čia ne bėda, nors esant galimybei patartina gerųjų savybių spektrą plėsti.

„Pagyrų konkursas“

Suaugęs žmogus kviečia vaikus surengti puikybės konkursą. „Laimi tas, kuris giriasi, mes girsimės ne savimi, o savo kaimynu geresnis kaimynas! Atidžiai pažiūrėkite į žmogų, sėdintį jūsų dešinėje. Pagalvokite apie tai, koks jis yra, kas jame gero, ką jis gali, ką gerus darbus padarė tai, kas jums patinka. Nepamirškite, kad tai yra konkursas. Laimės tas, kuris geriau pasigirs savo artimu, kuris ras jame daugiau nuopelnų.

Po tokios įžangos vaikai rateliu vardija savo artimo privalumus ir giriasi jo nuopelnais. Šiuo atveju visai nesvarbus vertinimo objektyvumas – ar šie privalumai tikri, ar sugalvoti. Šių pranašumų „mastas“ taip pat nėra svarbus - jie gali būti garsus balsas, ir tvarkinga šukuosena, ir ilgi (arba trumpi) plaukai. Svarbiausia, kad vaikai pastebėtų šias bendraamžių savybes ir gebėtų ne tik teigiamai jas įvertinti, bet ir pasigirti savo bendraamžiams. Nugalėtoją išrenka patys vaikai, tačiau prireikus savo nuomonę gali pareikšti ir suaugęs žmogus. Kad pergalė būtų prasmingesnė ir geidžiamesnė, laimėtoją galite apdovanoti nedideliu prizu (popieriniu medaliu „Geriausiam girtuokliui“ arba ženkleliu). Toks prizas net ir egoistiškiausiam vaikui sužadina susidomėjimą bendraamžiu ir norą rasti jame kuo daugiau nuopelnų.

"Siūlas, kuris riša"

Vaikai sėdi ratu, perduoda vienas kitam siūlų rutulį, kad visi, kurie jau laikė kamuolį, paimtų siūlą. Kamuolio perdavimą lydi teiginiai apie tai, ko vaikai norėtų palinkėti kitiems. Suaugęs žmogus pradeda, parodydamas pavyzdį. Tada jis kreipiasi į vaikus, klausdamas, ar jie nori ką nors pasakyti. Kamuoliui sugrįžus prie vadovo, vaikai, suaugusiojo prašymu, traukia siūlą ir užsimerkia, įsivaizduodami, kad jie sudaro vieną visumą, kad kiekvienas iš jų yra svarbus ir reikšmingas šioje visumoje.

"Princesė Nesmeyana"

Suaugęs žmogus pasakoja pasaką apie princesę Nesmeyaną ir siūlo žaisti tą patį žaidimą. Vienas iš vaikų bus princesė, kuri visą laiką liūdi ir verkia. Vaikai paeiliui artėja prie princesės Nesmeyane ir bando ją paguosti bei prajuokinti. Princesė iš visų jėgų stengsis nesijuokti. Laimi tas, kuris gali priversti princesę nusišypsoti. Tada vaikai keičiasi vaidmenimis.

Tokie žaidimai skatina bendruomenės su kitais formavimąsi ir galimybę matyti bendraamžius kaip draugus ir partnerius. Kada vaikas jaučia džiaugsmą? bendras žaidimas, nuo to, ką darome kartu, kai jis pasidalins šiuo džiaugsmu su kitais, jo išdidus aš greičiausiai nustos reikalauti pagyrimų ir susižavėjimo. Bendruomenės jausmas ir domėjimasis kitais yra pagrindas, ant kurio galima sukurti tik visapusišką žmonių bendravimą ir normalius žmonių santykius.

Elena Smirnova
galva Rusijos švietimo akademijos Psichologijos instituto ikimokyklinio amžiaus vaikų psichologijos laboratorija,
profesorius, psichologijos daktaras
Straipsnis iš žurnalo rugpjūčio numerio

Diskusija

Mano draugas turi dukrą su akivaizdžiu demonstratyviu elgesiu. pati laukiuosi vaikelio. Ir aš tikrai nenoriu, kad jis toks būtų. Todėl būtų įdomu sužinoti, kaip iš pradžių taip neauginti vaiko.

Mano sūnus turi demonstratyvų asmenybės tipą. Nežinau kaip jam padėti. Jis negali būti normalus draugas su vaikais. Kam patiktų, jei jie visada demonstruotų pranašumą prieš jį? Su merginomis vis dar gerai, su jomis bendrauja gerai, bet su vaikinais visada vyksta konfrontacija: visi kovoja dėl lyderystės, kad būtų pripažintas geresniais, protingesniais, drąsesniais, greitesniais... Reikia kreiptis į psichologą. Ar kas nors gali rekomenduoti gerą vietą Maskvoje, prie oranžinės metro linijos? Tai labai reikalinga.

Komentuoti straipsnį „Demonstratyvūs vaikai“

Toks elgesys gali būti tyčinis ir varžantis moterį arba gali būti natūralus. Mano tėvų draugai vyrai nuo 14 metų bučiavo man ranką. „šis elgesys yra demonstratyvus, melagingas, demonstratyvus“ nuogas, nuogas.

Vaikai pradeda suprasti, kas yra ribos, įskaitant elgesį, dar nesulaukę penkerių metų. Atvira vieša masturbacija penkių metu nebėra norma. Su juo dirbo mokytoja ir berniuko mama. Demonstratyvus elgesys išnyko per mėnesį.

Diskusija

Aš nenorėčiau...
Mano vaikai ne darželinukai, bet puikiai prisimenu, kaip man darželyje berniukas Kolia tualete rodė man ir savo merginai savo pūlingą ir patikino, kad su juo gali ne tik šlapintis, bet ir kakti!!! Mums buvo 5 metai...
Pasidalinau šiuo faktu su mama, ji patikino, kad negali)))))

nieko nedaryk, Katya ne tavo, ką tau rūpi kitų žmonių Katya

Koks elgesys jums buvo teisingas, kaip rodo patirtis? Aš visiškai sutrikęs. Anksčiau nerūkau, bent jau neakivaizdžiai. Aišku demonstratyvus elgesys, tai ne apie rūkymą. Kasti, kodėl jis tai padarė? Bausmę atidėčiau vėlesniam laikui, tai gali nutikti dabar...

Demonstratyvus elgesys. Tam tikram tikslui. Geras, labiau apsimestinis ir demonstratyvus. Su draugais jis irgi daugiau kalba apie venas, nes... tikiu (ir tikiuosi), kad čia daugiau šou... (o kartu ir nerimauju).

Vaikiškas raidos psichologija: vaiko elgesys, baimės, užgaidos, isterija. Ar jis demonstratyviai nemandagus ar tave ignoruoja? Temoje tiesiog aprašomas nusikaltimas: mergina (ikibrendimo laikotarpiu su atitinkamais nuotaikų svyravimais, dėl kurių...

Diskusija

Apsupkite meile, maitinkite skaniau, dovanokite dovanas, eikite apsipirkti, pradurkite ausis, nereikškite savo nuomonės, kol nepaklausite. Padėkite viskuo, išspręskite jos problemas. Ji jaučia, kad ją apleidote. Sakau draugams: tyliai, tyliai, dabar pažiūrėkime, ką galima padaryti! Ir aš kažką darau, kad išspręsčiau jos problemas. Apie šunį – tai skaudu, taip. Gal yra veislių, kurioms nėra alergijos? Kelionės nėra priežastis atsisakyti savo vaiko draugo, kurio jam tikrai reikia per pykčio priepuolius. Sveikata – taip, tai yra priežastis. Arba galite pasakyti, kad kai užaugsite, gyvensite atskirai, sukursite šeimą, o aš išeisiu su ja, kol būsite darbe))

Kaip kitaip ji gali nuleisti garą uždaroje gyvenamojoje erdvėje?
taip, ji nepatenkinta savimi, atsidūrusi emocinėje aklavietėje
Kaip ji gali nuleisti šį garą?
Kodėl nepatiko auskarai – jai 9 metai, o ne mėnesiai
tik tu turi jais prižiūrėti, o kartais užsidega, o kartais neišmoki pakeisti auskaro ir tenka perverti, trumpai tariant, tai vargas
jei jos negąsdina ir ji tam pasiruošusi, tai pradurk, kartais tokia smulkmena padeda
Jūs negalite padėti su šunimi, bet galite pabandyti savanoriauti veislyne, jei ji turi tokią meilę šunims, o ne užgaidą „noriu gyvo žaislo“
tai neuromokslas – per isteriją nervų sistema išsikrauna ir žmogui lengviau
bet tai reiškia, kad įtampa yra kritinė, geriau būtų ją nuleisti iš anksto - bent ašaromis, bent jau garsiai dainuojant, bent dar kažkuo
Gimnastika, matyt, ne ta, tai ne laisvas energijos išleidimas, o griežta kūno kontrolė, įtampos spyruoklė dar stipriau išsukama
reikia ko nors neprofesionalaus - isbandyk batutus, ne profesionalia sekcija, o fitnesas, ten skrydzio laisve

Turiu demonstratyvaus elgesio vaiką, ji yra panašių atvejų Kaip ir oro reikia ginčui, kuris virsta isterija. Neapsigaukite, duokite griežtą atkirtį ir pasitraukite nuo susidūrimo. Nedvejodami kreipkitės dėl globos, jei ji yra tinkama, žinoma.

Diskusija

Atsiprašau, bet negalite jos siųsti į darbą ir užsidirbti pinigų? Jau 15 metų, beveik 16.

Ar ji žino apie nusikalstamas vagystės pasekmes?

Jei sakai sau tiesą, tada sunkiausia susidurti su faktu, kad tai paralelinis pasaulis: kelių policija, policija, alkoholis, narkotikai, greitkeliai, plėšimai ir kt.
Baisu, šlykštu, įžeidžianti, dreba iš pykčio ant vaiko.
Turime nusiraminti ir priimti tai kaip faktą. Pagalvokite apie patį blogiausią scenarijų asmeniškai – kaip gyvensite, ką daryti.
Jei prisiminsite, kad gyvenimas yra dovana, įvertinsite kiekvieną dieną, gyvensite ją sąmoningai, tada pasidarys lengviau. Joks neprotingas/arogantiškas/koks vaikas negali sugadinti mano gyvenimo, sakau sau. Ir tada atsiranda jėgų gyventi toliau – apgalvotai, ramiai.
Nutraukite grubumą, neduokite pinigų savo nenaudai ir mažiau kalbėkite patys. Turiu demonstratyvaus elgesio vaiką, jai kaip oro reikia ginčo, kuris perauga į isteriką. Neapsigaukite, duokite griežtą atkirtį ir pasitraukite nuo susidūrimo.
Nedvejodami kreipkitės dėl globos, jei ji yra tinkama, žinoma. Vyresniajam metų metus dainavome apie pasekmes, aiškinome jas spalvomis, braižome alternatyvas, jas sulaikėme, saugojome, net pridengėme. Ne, jis eina savo keliu. Dabar jo globa artimai jį lydi, jos dėka; Jis yra įtaigomas, jei Dievas duos, jis bent ką nors supras.
Turėtumėte būti (ar bent jau atrodyti) ramus ir pasitikintis savimi. Vaikai neturėtų matyti mūsų silpnybių. Kai jie užaugs, galbūt atsipalaiduosime (svajoju).

Tai demonstratyvus elgesys su >. Tai demonstratyvus elgesys, patraukiantis dėmesį. Turiu labai panašią merginą :) Dabar į situaciją su kompiuteriu reaguočiau taip: „Brangioji, tavo laikas Baigėsi, laikas tai vadinti diena“.

Diskusija

Neperskaičiau visos temos, gal pasikartosiu... Nežinia kas sieloje, gal baisi baimė iš nežinios priekyje, bet emocijos išeina įvairiai. Vaikai šiuo atžvilgiu yra laimingesni, jei noriu, aš guliu rėkdama ir malšinu stresą, kai noriu, vaikštau po namus ir spardau kojas. Aš irgi neseniai turėjau streso, oi, kaip norėjau šiai panelei viską rėkti į veidą ir net trenkti jai per pakaušį kaip turgaus moteriai, bet negaliu, nes aš velniškai dama.
Mūsų keturmečiui prireikė mėnesio, kad suprastų, kas yra kas, kito mėnesio, kad suprastų, kas buvo nesuprasta, ir mėnesio, kad padarytų kai kuriuos pakeitimus. Ir taip, taip, gulėjome po durimis staugdami ir mėtydami smėlį į akis, oi, kaip nuostabiai išpūtėme lūpas, išmetėme rankas ir kritome kaip gulbė iš baleto ant grindų su kauksmu. vis dėlto ne gulbė.
Tris kartus, kai viskas vienu metu susiliejo, reagavau griežtai. Dukra aiškiai mus zondavo aukštyn ir žemyn, beje, taip pat griežtai. Oi, iki kvailystės pamiršau parašą „ir aš noriu“. Šiomis akimirkomis ji negirdėjo jokių argumentų... Kvailiausia, ką gali padaryti tėvai, sužinoję apie vaiko baimes, yra pradėti ironizuoti. Sušukdami: „Bailis tai nesąmonė!“ jokiu būdu nepadarysite vaiko drąsesnio, o tik kursite jame nauja baimė- baimė būti atviram su tavimi.
Jis supras, kad nėra iš ko tikėtis apsaugos ir visiškai pasitrauks. Vaikų bailumas dažniausiai erzina tėčius. Ir ypač jei mes kalbame apie apie berniuką. Ir tai visai suprantama. Kiekvienas tėvas nori, kad jo sūnus užaugtų tikru vyru. Ir jis mano, kad tai turi būti pasiekta bet kokia kaina. Dažniausiai toks konfliktas kyla šeimose, kur sūnus tėvui „svetimas“. Tėvas – stiprios valios, ryžtingas, galbūt ne per daug įmantrus žmogus, o sūnus – visiška jo priešingybė. Jautrus, pažeidžiamas, drovus, svajingas, jis gali tinkamas išsilavinimas tapti žmogumi kūrybinė profesija. Arba gydytojas, kuris, kaip niekas kitas, supras kitų žmonių kančias. Jis gali būti puikus psichoterapeutas, psichologas, mokytojas, socialinis darbuotojas. Fantazija, kuri, nukreipta į save, sukelia baimę, jei nukreipta į kitus, taps užuojautos pagrindu.
Jei – žinoma, turėdamas geriausius ketinimus – juokiesi iš vaiko, apnuogini jo bailumą, rodai jam pavyzdį kitus vaikus, versdamas juos mėgdžioti, nieko gero nesitikėk! Tai tarsi patarimas išmokyti plaukti: sako, įmesk į vandenį vidury upės, ir jis plauks. Ne, tai netiesa! Kažkas plūduriuos, bet kažkas (fobiško pobūdžio vaikas) gali nuskęsti.
Bet ką turėtume daryti? Juk negalima palikti taip, kaip yra, su amžiumi tik blogės! Visų pirma, jūs turite būti viduje aukščiausias laipsnis dėmesingas. Sutelktas dėmesys padės jums be nereikalingų klausimų greitai nustatyti, kas būtent sukelia jūsų sūnaus ar dukros baimes: tamsa, liftas, vienatvė, gyvūnai, žmonės (žr. skyrių „Svetimas tarp savų“), aukštas balkonas ir kt. , kas yra, jokiu būdu nekreipkite į tai dėmesio. Vaikas neturėtų girdėti, kai kam nors sakote: „Jis čia toks nedrąsus, kad net bijo lifto“. Arba: „Niekas nelieka vienas, aš negaliu nei minutei išeiti“.
Tačiau tuo pat metu stenkitės sukurti maksimalaus psichologinio komforto atmosferą. Ką tai reiškia? Pirmiausia, jei įmanoma, reikėtų palengvinti bailio kančias: palikti jo kambaryje degančią naktinę šviesą, einant pro šunį tvirtai laikyti už rankos; jei jis bijo lifto, eik pėsčiomis (gerai, tai naudinga sveikatai!). Antra, būtina kuo dažniau pabrėžti, kad nieko blogo niekada nenutiks, kad jūs, dideli ir stiprūs suaugusieji, visada ateisite į pagalbą silpnesniajam. Ir jūs tikrai padėsite! Jis bus apsaugotas. Tai ypač aktualu šiandien, tokiomis sąlygomis, kai valstybė ne tik nesuteikia saugumo jausmo, bet, regis, daro viską, kad net suaugusieji ir gana protiškai atsparūs žmonės drebėjo iš siaubo. Anksčiau didžioji dalis to, ką mūsų vaikai matė ir girdėjo, teikė jiems saugumo ir apsaugos jausmą. Prisiminkite: „Mes taikūs žmonės, bet mūsų šarvuotas traukinys yra ant borto", "Mano gimtoji šalis plati..." Pagaliau viena pirmųjų vaikiškų knygų - "Dėdė Stiopa"! Malonus milžinas policininkas, pirmiausia kas? - Vaikų gynėjas Ir tie, kurie sukėlė suaugusių intelektualų susierzinimą, bet labai reikalingi animaciniai filmukai vaikams apie zuikius, asilus, ežius ir tikrą draugystę?!
Žinoma, šeima negali visiškai atkurti visiškos apsaugos jausmo, jei visa visuomenė jo praktiškai netenka. Vis dėlto stenkitės daryti tai, ką galite. Pavyzdžiui, nereikia vaikams sakyti, kad aplinkui visiška mafija, kad policininkai ir nusikaltėliai ištepami tuo pačiu pasauliu. Net jei taip yra (o mes asmeniškai nesame tikri), tai jūsų dejavimas nepagerins padėties šalyje, bet psichologinė būsena vaikui tikriausiai bus blogiau.
Jokiu būdu neturėtumėte mokyti vaiko miegoti vieno. Daugelis tėvų bijo guldyti savo kūdikį į savo lovą, manydami, kad jis gali tapti blogas įprotis. Tačiau kiek esate matę paauglių, kurie užmiega tik šalia mamos ar tėčio?
Beje, tėčiui, kad ir kaip paradoksalu, iš pirmo žvilgsnio atrodytų, labai pravartu, jei jis nori užauginti „tikrą vyrą“, kad pasakytų apie kai kurias vaikystės baimes, kurias laikui bėgant įveikė. Tada vaikas turės vilties užaugęs tapti drąsiu ir stipriu. Jis galės lyginti save su tėvu.
Be to, baimės labai efektyviai pašalinamos įvairūs žaidimai. Patariame susirasti M.I. Chistyakova „Psichogmnastika“ (Maskva, „Prosveščenija“, 1990), kurioje yra visa serija specialūs žaidimai. Darbe su vaikų baimėmis taip pat naudojame daug žaidimų technikos(dažniausiai teatro). Vienas pagrindinių mūsų principų – juoktis ne iš vaiko, o kartu su vaiku – iš jo baimių. Ir dar vienas dalykas: pageidautina, kad visa tai būtų karikatūriška, groteskiška. Svarbiausia, kad „baisi istorija virsta linksma istorija“ (tai mes pasakojame savo vaikams), o karikatūra šią užduotį palengvina.
Pateikiame du teatro eskizų, kuriuos galima sėkmingai atlikti namuose, pavyzdžius, žinoma, modifikuojant juos pagal aplinkybes ir konkretų atvejį. Iš dviejų kėdžių galite lengvai pastatyti improvizuotą ekraną, tai yra, ne teatro, o tiesiog žaislus

O gal paaiškinkite jam, kad dabar pakalbėsite 5 minutes, o tada eisite pasivaikščioti. Ir jis tai daro tyčia, kad pagreitintų pokalbio pabaigą. Jis mato, kad tai tave erzina. Ir taip jis žinos, kad kalbėsi tik 5 minutes aš taip :) ir tu žinai geriau.

Nors kosmetikos naudojimas gali būti aktualus ypatingi atvejai Tačiau daugelis žmonių nori dar labiau sumažinti jo naudojimo dažnumą kasdienybė. Tai reiškia išlaidas minimalus kiekis laikas tepti makiažą ir plaukų priežiūros priemones. Galite naudoti natūralius produktus odos šveitimui, drėkinimui ir net valymui. Dieta, mankšta ir miego įpročiai taip pat turi įtakos jūsų plaukų, odos ir akių sveikatai. Pradėkite vadovauti sveikas vaizdas gyvenimą, kad tavo grožis spindėtų iš naujo.

Žingsniai

Natūralios jūsų odos išvaizdos gerinimas

Paslėpkite savo makiažą. Jūs vis tiek galite jį naudoti, ypač jei norite neutralių atspalvių. Yra būdų, kaip pritaikyti makiažą, kai jis bus praktiškai nematomas. Raktas į sėkmę yra naudoti odos produktus, kurie gerai susilieja. Įsitikinkite, kad visi produktai, kuriuos naudojate, yra tono, artimo jūsų natūraliai odos spalvai.

Užpildykite antakius. Gražūs antakiai gali būti pabrėžiami siekiant papildyti arba kompensuoti kitus veido bruožus. Formuokite juos pieštuku ir užpildykite tarpus. Tada sušukuokite juos, kad gautumėte daugiau apibūdinimo.

Sutelkite dėmesį į blakstienas. Pabandykite naudoti juodą gelinį akių pieštuką ant viršutinės blakstienų linijos. Sustokite pusiaukelėje, maždaug 1,3 centimetro iki augimo linijos pabaigos. Taip galite paryškinti blakstienas.

Išbandykite greitą ir paprastą šukuoseną. Norint turėti gražius plaukus, nebūtina kiekvieną savaitę lankytis grožio salone. Yra daug būdų, kaip greitai ir lengvai sušukuoti plaukus, ypač jei jie pakankamai ilgi. Pavyzdžiui, galite užsidėti tvarstį ant galvos, tada surišti plaukus į kuodelį ir susukti į kuodelį.

Ant alkūnių ir kelių tepkite oranžinį šveitiklį.Šios jūsų kūno dalys dažniausiai atrodo sausos ir suglebusios. Tai reiškia, kad čia yra daugiausia negyvų odos ląstelių. Apelsiną perpjaukite į dvi dalis ir patrinkite alkūnes bei kelius. Šis veiksmas padės atgaivinti odą, pašalinti negyvas ląsteles ir padaryti ją spindinčią.

Norėdami atsikratyti spuogų, naudokite kiaušinį.Šis natūralus metodas paryškins jūsų veido odą ir padarys ją lygią. Lengvai naudojamas produktas padeda atsikratyti spuogai per kelias savaites. Turi būti taikomas kiaušinių baltymai ant veido odos, nusausinkite kiekvieną ankstesnį sluoksnį prieš tepdami kitą. Daugiau išsamus aprašymas procesą, turite išstudijuoti vadovą, kaip atsikratyti inkštirų naudojant kiaušinius.

Apsvarstykite galimybę apriboti šampūno naudojimą. Dažnas šampūno naudojimas išsausina galvos odą ir pašalina natūralų aliejų. Kai kurie žmonės turi naudoti šampūną, kad pasiektų norimus rezultatus. Tačiau jei jūs ieškote natūralus grožis, plaukite plaukus tik vandeniu. Netrukus pastebėsite, kad jūsų kūnas gali savarankiškai susidoroti su plaukų higiena, nenaudodamas cheminių produktų.

Dar kartą pagalvokite, kaip dažnai skutatės kojas. Jūs netgi galite atsisakyti šios procedūros, nes daugelio vyrų ir moterų kojų plaukai yra nematomi arba jie tiesiog labai dažnai dėvi kelnes. Jei vis tiek norite toliau skustis kojas, pabandykite naudoti natūralų kokosų aliejų, o ne skutimosi losjoną.

Laikykitės sveiko gyvenimo būdo

Gaukite tai, ko jums reikia fizinis aktyvumas. Tai yra raktas į sveiką gyvenimo būdą. Vidutiniam suaugusiam žmogui nebūtina reguliariai mankštintis sporto salėje ar bėgti maratoną, kad pakankamai mankštintųsi ir išliktų sveikas. Tačiau turėtumėte susisteminti savo mankštos veiklą taip, kad gautumėte pakankamas kiekis aerobinė ir anaerobinė apkrova.

• Sveika aerobika apima ilgus greitus pasivaikščiojimus, bėgiojimą, plaukimą ir boksą.
• Anaerobinis pratimas apima širdies ritmo padidėjimą trumpam laikui. Ši veikla apima sunkiosios atletikos, sprinto ir svorio treniruotes.
• Kasdienė mankšta taps puikiu būdu mankštinkitės, kurių jums reikia, tačiau tai nėra vienintelis būdas išlaikyti sveiką gyvenimo būdą. Pabandykite pastatyti automobilį tolimiausiame aikštelės gale, kad padidintumėte laiptelių skaičių iki parduotuvės, arba visai nenaudokite lifto darbe. Šie maži papildymai kasdieninė mankšta gali būti puiki investicija į jūsų sveikatą.

1. Valgyk sveikai. Nėra universalios kiekvienam žmogui dietos, nes kiekvienas turime savų individualių ydų, kurias stengiamės kompensuoti. Tačiau vis dar yra sąrašas sveikų maisto produktų, kurie gali pagerinti jūsų bendrą kūno funkciją, jei vartojate kasdien. Keičiama kenksmingi plaučiai užkandžiais, daržovėmis ar žolelių arbata, galite palaikyti stabilų kraujospūdį ir sveiką kūną. Netinkama mityba turi daug įtakos odai ir plaukams.

Prisiminkite frazę ir pakartokite ją kiekvieną kartą, kai to prireiks. „Nesu atsakinga už kitų žmonių nusivylimus ir pyktį. Aš turiu mane ir pirmiausia rūpinuosi savimi, mano mylimasis.

Kaip neateiti, jei tokioje situacijoje įsijungia priešingai? vidinis balsas ir šnabžda, kad kai tik pasielgsi pagal savo norus, neįvykdęs kitų prašymų, atsitiks kažkas baisaus! Mylimas tave paliks, mama supyks, kolegos tavęs nekęs, o kaimynai puoselės pyktį.

Kodėl tu tai darai?

• Jūs viduje sutinkate būti naudojamas, nes per blogai apie save galvojate ir manote, kad garsioji reklama su fraze „Tu esi to verta“ tinka bet kam, išskyrus jus.
• Antra priežastis yra ta, kad esate per daug „užsifiksavęs“ ties kitų žmonių jausmais. Jums atrodo, kad jūsų funkcija šiame pasaulyje yra apsaugoti našlaičius ir vargšus. Kodėl! Juk jei neįvykdysite jų prašymo, jie jausis blogai, bus negrįžtamai ir visiškai nusivylę gyvenimu, o jūs negalite to leisti.
• Esate tikras, kad atsisakyti reiškia parodyti kitiems savo egoizmą ir beširdiškumą. Ir manote, kad praeis šiek tiek laiko ir aplinkiniai į jūsų prašymus reaguos taip pat.

Baimė pasakyti „Ne“ kupina labai nemalonių pasekmių: jūs nedarote dalykų, kurie jums teikia malonumą, be to, dažniausiai jūs jais nesižavite. Kiti tave naudoja savo naudai be jokios sąžinės graužaties. Vis labiau jautiesi auka, bet tuo pačiu tyli, pyksti ant savęs dėl perdėto „gerumo“, tačiau nesiveli į konfliktą.

Jei tęsite ta pačia dvasia, anksčiau ar vėliau jūsų savo kūną siunčia signalus, kad kažkas negerai: dažnas širdies plakimas, prakaitavimo priepuoliai, nesugebėjimas susikaupti ties vienu dalyku, nuolatinis jausmas nerimas – tai ne visas jų sąrašas.

Gebėjimas atsisakyti yra savotiškas menas. Ir to galima išmokti.

7 patarimai iš Doris Wolf, garsios psichoterapeutės, turinčios 20 metų praktiką

Iškart po to, kai atsisakote prašymo, patikrinkite, ar jums tikrai negresia mirtinas pavojus?

Gerai pagalvok, gal yra tikimybė, kad išgyvensi ir pasaulis neapsivers. Taip, tai gali būti nemalonu, kartais šlykštu, bet gana pakenčiama. Tai toli iki visuotinės katastrofos, ar ne?

Pagalvokite, ar jūsų pašnekovas tikrai įsižeis visam gyvenimui ir išbrauks jus iš savo gyvenimo

Iki šiol buvote tuo tvirtai įsitikinęs. Niekada anksčiau to nedarėte, todėl neapsispręskite už kitus, nebent jūsų pirmojo laipsnio aiškiaregės diplomas puoštų sieną virš jūsų stalo.

Pasverkite savo nuostolius ir pelną

Kas atsitiks kaip paskutinė priemonė jei, nepaisant baimės, galite apginti savo interesus? Stenkitės mąstyti plačiai: neapsiribokite artimiausia ateitimi, stenkitės įžvelgti ilgalaikes pasekmes.
Kaip tai paveiks jūsų santykius su šeima, kolegomis ir draugais ir kaip tai paveiks jūsų savigarbą?

Priminkite sau, ką galite pasiekti sakydami „Ne“. Tai bent jau:

Pagarba kitiems
- jūsų norų išsipildymas
- savigarbos augimas
- pykčio ir gėdos priepuolių nebuvimas
- atsakomybės prisiėmimas. Vėliau nebesakysi „dėl tavęs aš...“

Praktikuok prieštarauti

Įsivaizduokite, kad duodate sau leidimą pasakyti „ne“. Įsivaizduokite, kaip ramiai reaguojate į pašnekovo pasipiktinimą. Kuo dažniau tai įsivaizduosite, tuo lengviau bus pakartoti šį veiksmą tikrame pokalbyje.

Skirkite laiko pagalvoti

Jei esate linkęs pasiūlyti pagalbą ir spontaniškai sutinkate su bet kokiu prašymu, išmokite padaryti pertrauką. Neskubėkite uoliai linktelėti galva ir sakyti „Taip, žinoma! Frazė „apie tai pagalvosiu ir perskambinsiu“ bus teisingesnė.

Pasiruoškite galima reakcija iš tų, kurie klausia

Nustebę atsisakymo, jie gali bandyti „įjungti“ jūsų kaltės jausmą arba daryti jums spaudimą. Atminkite, kad tas, kuris jūsų klausė, yra atsakingas už savo lūkesčius, ir jūs neturite su jais nieko bendra. Peticijos pateikėjas gali būti nusiminęs, užjausti jį ir iš karto kartoti jūsų „ne“. Jei jis kaltina jus savanaudiškumu, tai tik rodiklis, kad jis pats yra egoistas, nes jis iškelia savo interesus aukščiau jūsų. Be to, jūsų šiandieninis „ne“ jokiu būdu nėra priežastis manyti, kad iškart patenkate į užkietėjusių egoistų stovyklą. ?

Tekstas: Tina Hakki
Nuotrauka: EAST-NEWS

Mūsų kūnas kartais gali apie mus pasakyti daugiau, nei norėtume. Kūno kalba pašnekovui gali pasakyti, apie ką galvojame ir ko bijome. Daugelyje įmonių darbuotojus samdantys žmonės turi pagrindinių žinių kūno kalba. Šie žmonės puikiai supranta, ką signalizuoja ta ar kita pretendento į pareigas laikysena.

Mes dažnai jaučiamės nepatogūs ir suvaržyti mums svarbiose situacijose. Ar įmanoma pakeisti šią būseną ir pademonstruoti pasitikėjimą savimi savo pašnekovui? Yra tam tikri gestai ir elgesys, kurie gali įtikinti daugumą žmonių jūsų pasitikėjimu savimi ir juos laimėti. Taigi, ką reikia padaryti norint gaminti malonus įspūdis visiems be išimties?

Šypsokis

Jei žmogus šypsosi, vadinasi, jis ne tik laimingas ir patenkintas, bet ir pasitikintis. Jo šypsena signalizuoja, kad jis nebijo jį supančio pasaulio ir jaučiasi visiškai patogiai. Tokie žmonės visada sukelia kitų užuojautą.

Pečių kvadratu

Pasitikintis žmogus dažniausiai nesilenkia ir nesivelka kojomis. Laikykite nugarą tiesiai ir pečius atgal, kad spinduliuotumėte jėga ir padarytumėte teigiamą įspūdį kitiems. Geriau eiti plačiai, o ne smulkinti, nedrąsiai apsidairyti.

Pasitikintis žmogus neturi ko slėpti. Jis nežiūri į grindis, neslepia akių ir ramiai sulaiko pašnekovo žvilgsnį. Labai svarbu pokalbio metu palaikyti akių kontaktą, nes... tai įtikina jūsų priešininką, kad esate nuoširdus ir pasitikite savo žodžiais.

Ištraukite rankas iš kišenių

Neslėpkite rankų kišenėse ar už nugaros. Tai gali įtikinti pašnekovą, kad visgi kažką slepiate. Geriausia leisti rankoms būti ramioje ir atsipalaidavusioje padėtyje. Jei sėdite, galite, pavyzdžiui, pasidėti juos ant kelių arba ant stalo.

Stebėkite savo išvaizdą

Netvarkingas žmogus išsišiepusiais plaukais ir neplautų pažastų kvapu gali sukelti kitų užuojautą, bet vargu ar tai sukels jų simpatiją. Ir vargu ar tai suteiks jums pasitikėjimo savimi. Verta skirti laiko savo išvaizdai ne tik prieš svarbius įvykius, bet ir bet kurią kitą dieną.

Spinduliuoti ramybę

Daugelis žmonių, kuriems tenka sunkus pokalbis, pradeda siūbuoti kojomis, trūkčioti keliais ar per daug gestikuliuoti. Tai tikrai atitraukia jūsų mintis nuo baimės ir nerimo jausmų, kurie jus degina viduje. Tačiau tokie kūno judesiai pašnekovui daro nemalonų įspūdį. Pirma, jie aiškiai parodo, kad esate nervingas. Antra, tuo pačiu nervingumu jie užkrečia ir kitus. Geriau nusiraminti ir spinduliuoti ramybe.

Nekryžiuokite rankų

Šį gestą dauguma žmonių aiškiai supranta kaip apsaugos gestą. Jūs demonstruojate kitiems, kad nenorite bendrauti arba kad pokalbio tema jums yra nemaloni. Mažai tikėtina, kad tai padidins jūsų kolegų ar pažįstamų simpatijas. Ši pozicija yra viena iš labiausiai apgailėtinų pokalbio metu.

Nekalbėk per daug

Daugelis iš mūsų pokalbio metu nuolat ką nors sukame rankose, sukryžiuojame pirštus, suspaudžiame rankas į kumštį arba nuolat liečiame veidą ir perbraukiame per plaukus. Tai aiškiai rodo mūsų nepasitikėjimą savimi. Geriausia stengtis ramiai sėdėti ir nedaryti per daug nereikalingų judesių.

Įtikti visiems neįmanoma, tačiau tam tikrose situacijose turime padaryti kitiems gerą įspūdį. Nesvarbu, kur mes esame - pokalbyje ar pasimatyme, pasitikėjimas savimi ir teigiamas požiūris visada padės perlenkti svarstykles mūsų naudai.

Irina Gorbunova

Šiais laikais žodį „kompleksas“ vartoja daug žmonių, tačiau ne visi žino, ką tiksliai tai reiškia. Carlas Jungas pirmasis prabilo apie kompleksus ir būtent jis įvedė šį žodį į vartoseną. Jungo teigimu, kompleksas yra „emociškai suvokiamų prisiminimų ir minčių, įstumtų į pasąmonę, apibendrinimas“. Kitaip tariant, kompleksas yra žmogaus jausmų ir būsenų, jo motyvų, asociacijų simbiozė, kartu daranti tam tikrą poveikį. psichologinis elgesysžmogus ir jo asmenybės sandara.

2 99201

Nuotraukų galerija: Kodėl kuriame kompleksus?

Kompleksą galima palyginti su atvira žaizda: jei ji sutrikusi, žmogus pradeda jausti diskomfortą ir nerimą, gali būti neramus, rodyti agresiją arba, atvirkščiai, pasitraukti į save. Tokia reakcija, sukelta vidinių kompleksų, veikia kaip nematoma siena, kuri užtveria kelią į laisvę ir neleidžia žmogui tapti stipriam ir nepriklausomam. Bet vis tiek kompleksai turi priešingos savybės: viena vertus, dėl jų žmogus tampa pažeidžiamas ir neapsaugotas didelis pasaulis, bet kita vertus, kompleksai gali pasitarnauti kaip postūmis savęs tobulėjimui.

Kompleksų susidarymas

Kodėl mes taip stengiamės atsikratyti kompleksų? Faktas yra tai, kad su įvairių kompleksų įgijusiu žmogumi tampa sunku bendrauti: jis gali neadekvačiai reaguoti į kai kuriuos kitų žmonių žodžius ir veiksmus. Dažniausiai kompleksų turintiems žmonėms yra padidėjęs įtarumas, pavydas, nepasitenkinimas, arogancija, apgaulė... Dėl to kompleksų turintys žmonės ir nemėgstami.

Paprastai susiformuoja kompleksai, kuriuos nešiojamės su savimi visą gyvenimą ankstyvas amžius. Pavyzdžiui, norėdama pripratinti dukrą prie tvarkos, mama jai dažnai kartodavo: „Tu tokia slogukė, pažiūrėk, kokia netvarka vyksta tavo kambaryje, šlykštu žiūrėti!“ arba vėl sūnus edukaciniais tikslais buvo pasakyta: „Ko tu toks kvailas, aš vėl matematikoje gavau D, imk! geresnis pavyzdys su puikiu mokiniu Vasya!" Vaikai tokius moralinius mokymus suvokia labai skausmingai, o laikui bėgant atsiranda nepilnavertiškumo kompleksai, kuriuos tik apsunkina papildomi komponentai - prastas našumas mokykloje, nesugebėjimas rasti bendra kalba su bendraamžiais, tobulėti paslėptus talentus ir gebėjimus. IN vėlesnis gyvenimas toks žmogus, pats to net nepastebėdamas, bando ieškoti ir „ištraukti“ pasiteisinimų savo pralaimėjimams, ieško patvirtinimo, kad yra nevykėlis ir nieko nesugeba. Ši sąlyga neleidžia žmogui sėkmingai įgyvendinti savo gyvenimo.

Pagrindinė nelaimė yra ta, kad pagrindinė problema, dėl kurios išsivystė kompleksas, palaipsniui pamirštama ir išstumiama iš sąmonės kitų įvykių. Todėl žmogus negali susieti savo nesėkmių su pirminiu savo problemų šaltiniu ir sudėtinga būsena. Ir jei nežinai, su kuo kovoti, tada esi praktiškai pasmerktas pralaimėti.

Nepilnavertiškumo kompleksas

Tie žmonės, kurie turi nepilnavertiškumo kompleksą, yra įsitikinę, kad yra kažkaip blogesni už kitus, ir iš anksto nusiteikę nesėkmei. Jie tiki, kad kadangi jie yra tokie „blogi“, nėra už ką jų mylėti, vertinti ir gerbti. Siekdamas vidinė ramybė ir atsikratę savo slegiančių jausmų, nepilnavertiškumo kompleksą turintys žmonės bando kažkaip save tobulinti, darydami ką nors gero kitiems, taip stengdamiesi pasirodyti žmonėms palankesnėje šviesoje ir parodyti, kad jie yra geresni, nei yra iš tikrųjų. Tačiau pasitaiko, kad norėdamas padaryti įspūdį kitiems toks žmogus griebiasi apgaulės. Kompleksuotas žmogus bet kokia kaina stengiasi parodyti savo sėkmę ir savarankiškumą visose gyvenimo srityse. Jis gali stengtis pirkti tik brangius firminius daiktus, automobilius, telefonus, net jei jiems išleis paskutinius pinigus ar ims paskolas; negali išeiti iš sporto salės vien tam, kad pademonstruotų savo išpūstus bicepsus kitiems ir pamatytų susižavėjimo kupinus žvilgsnius; gali pasigirti į kairę ir į dešinę savo numeriu meilės reikalai ar tai, kad jis asmeniškai pažįsta prezidentą... Tačiau dažniausiai įvaizdis savarankiškas žmogus tik apsimetimas. Ir jei ši iliuzija bus išsklaidyta, nepilnavertiškumo kompleksas pražys pilnu žiedu ir žmogus turės problemų bendraujant su aplinkiniais, darbu, artimaisiais.

IN paauglystė Nepilnavertiškumo kompleksas dažniausiai kyla dėl bet kokių išvaizdos problemų, dėl per didelės tėvų kontrolės arba, atvirkščiai, dėl nepakankamo artimųjų ir tėvų dėmesio vaikui. Neigiamas poveikis taip pat perdėta paauglio kritika, mokytojų ir bendraamžių žeminimas, psichologinė trauma(pavyzdžiui, tėvų skyrybos, artimųjų mirtis), gautos vaikystėje. Visi šie punktai gali būti nepasitenkinimo savimi priežastis, tai, kad savo trūkumus galima gerokai perdėti. Tai veda prie to, kad vaikas pradeda sutelkti dėmesį į savo nesėkmes, jame vis gilėja kompleksai. brandaus amžiaus gauname žmogų, kenčiantį nuo nepilnavertiškumo komplekso.

Vokiečių psichoanalitikas Alfredas Adleris, pirmasis pavartojęs frazę „nepilnavertiškumo kompleksas“, mėgo sakyti: „Kad būtumėte laikomas visaverčiu žmogumi, reikia turėti nepilnavertiškumo kompleksą“. Ir tai tiesa. Tačiau šio komplekso apraiškos neleidžia žmogui gyventi taikoje su savimi ir rasti harmonijos. Kaip suprasti, ar turite nepilnavertiškumo kompleksą? Pirmasis ženklas gali būti pernelyg kritiškas požiūris į savo išvaizda. Jeigu jūsų netenkina galvos forma, lūpų storis, krūtinės dydis, ūgis, nosies ilgis ir pan., vadinasi, jūs vis tiek turite nepilnavertiškumo kompleksą. Jos buvimą rodo ir nepasitenkinimas savo finansine padėtimi, socialinė padėtis, profesiniai pasiekimai.

Pralaimėtojų kompleksas

Jeigu žmogus turi tokį kompleksą, vadinasi, jis tiki, kad jo gyvenimas susiklostė blogiau, nei galėjo būti. Norėdamas atitraukti save nuo šių minčių ir jas nuslopinti, jis gali įsikibti į kai kurias idėjas ir išvadas, padedančias pasijusti reikšmingesniam. „Galbūt nesugebėjau padaryti karjeros ir susirasti draugų, bet esu a puiki tauta kuri nugalėjo fašizmą“. Reikia pastebėti, kad logika nėra visai triviali, o argumentai savo inercijai pateisinti nėra stiprūs, tačiau nereikia atsikratyti komplekso, o psichologinis nebrandumas Galite ir toliau branginti ir branginti.

Infantilizmo kompleksas

Šio komplekso savininkai nenori galvoti apie problemas suaugusiųjų gyvenimą. Jie nemėgsta priimti sprendimų ir prisiimti atsakomybę. Jie visiškai nėra savarankiški, o tai dažnai sukelia sunkumų santykiuose su priešinga lytimi ir kitais žmonėmis. Pavyzdžiui, dažnai atsitinka taip, kad persivalgymas ir net alkoholizmas yra pasekmė šio komplekso. Juk norint susivaldyti mityboje ar laiku nustoti gerti alkoholį, reikia būti subrendusiu, savarankišku žmogumi, o ne taip elgtis. mažas vaikas, kuris kiekviena proga tenkina savo užgaidas ir momentinius troškimus.

Ypatingi atvejai

Gydytojai savo klientams kartais diagnozuoja nepilnavertiškumo kompleksus (super nepilnavertiškumą), kai viename asmenyje susijungia aukšta savivertė ir kvailumas. „Taip retai sutiksi vyrą, protingesnį už tave! - kartais sako tipažas, kuris pats išsiskiria retu kvailumu ir išsilavinimo stoka. Tokie žmonės dažnai tiki, kad geriau nei bet kas žino, kas jiems naudinga, ir yra visiškai tikri, kad ekspertų patarimai jiems netinka, nes, griežtai tariant, nieko tobulinti nereikia. Su vargšų kompleksu susiduriama dažnai, jis verčia žmogų, kad ir koks jis būtų turtingas ir turtingas, siekti materialinės naudos, kaupti juos be galo ir tuo pačiu būti labai godus ir šykštus.

Kompleksų trūkumas

Atvejis, kai kompleksas yra jo nebuvimas. Juk tada žmogus neturi noro ir poreikio tobulėti ir tobulėti. Kam ką nors savyje keisti, siekti idealo, jei jau viskas pas tave gražu? Taigi, jei esate visiškai savimi patenkintas, pagalvokite: ar jums viskas gerai? Galbūt verta į save pažvelgti kritiškai.