Šiandien kalbėsime apie artimųjų mirtį ir kaip ją išgyventi.
Mes visi esame mirtingi. Visi aplink mus vieną dieną mirs, kaip ir mes. Kaip sakoma, niekas gyvas iš gyvenimo neišėjo.
Tačiau dažnai nutinka taip, kad tie, kuriuos mylime, iškeliauja į Kitą pasaulį mūsų nepaklausę, neatsisveikindami, nepasiėmę su savimi, nepaklausę, kaip čia išliks tie, kurie juos mylėjo. Tokia mirtis nenuspėjama: niekas nežino valandos ir dienos, kurią mirs, ir kiekvienas iš mūsų galime bet kurią akimirką išeiti.
Šis straipsnis tikriausiai bus subjektyvus ir parašytas remiantis mano patirtimi. Jei internete ieškotumėte atsakymo į klausimą „kaip išgyventi mirtį mylimas žmogus“ – bus daug panašių straipsnių apie skirtingi etapai sielvartas, apie tai, kaip jį išgyventi, remiantis tam tikru šablonu. Dauguma yra kitų tekstų perrašymai. Patarimai, kaip išsivaduoti iš depresijos, skirstomi į religinius (pvz., „tikėk, eik į bažnyčią“), pragmatiškus („paleisk, eik į darbą“) ir kvailus, apie nieką.
Psichologai monotoniškai, pasitelkdami koučingo metodus, nenurodydami, nemokydami, stumia su jais besikalbantį žmogų, kad jis greitai atverstų praeities puslapį kartu su kryžiais kapinėse ir po jais gulinčiais kažkada artimaisiais, o psichologas užklijuotų žvaigždutę. jo krūtinę už atliktą užduotį. Ir tapome tvirtesni, stipresni ir ciniškesni, pagaliau išmokę įveikti savo ir kitų skausmą.
Kol esame gyvi ir pilni jėgų, negalime tikėti mirtimi. Dažnai atrodo, kad mirtis yra iliuzija, jos nėra. Ir nė vieno gyvenimo planus, jokios laimės, pasitikėjimo savimi ar sėkmės skrydžio negali nutraukti toks absurdas kaip mirtis. Mirtis ne apie mus.
Tačiau ši mirtis tarsi su dalgiu stovi virš visų ir matuoja laiką, ir tiksliai, geriau už mus žino, kam ir kiek matuojama. Kad ir ką sakytų (o, pavyzdžiui, patologai apsimeta, kad pripranta prie mirties, kaip ir kriminologai ir gydytojai), kad prie mirties galima priprasti, bet negali.
Niekada nereikėtų susitaikyti su tuo, kad tik (arba neseniai, jei susirgote sunkia liga) sveika, jauna, gražus vyras gyveno, bet dabar jo nebėra, dingo gyvos akys, balsas, juokas, ašaros... Tai negali tapti norma – kaip ramina kai kas. Mirtis visada prieštarauja gamtai, gyvenimo priešingybė. Netgi pagal biblinę versiją, mirtis, kaip prakeiksmas, atsirado tik dėl nuodėmės, iš pradžių žmonės buvo nemirtingi.
Kaip sakė Freudas ir jo pasekėjai, yra skirtingų tipųžmonių, skirtingai suvokiančių mirtį – tiek savo, tiek artimųjų. Ir yra žmonių, kurie lengviau priima kitų mirtį nei kiti, kurie mirtyje mato išsivadavimą mirtingasis pasaulis , nuo kančios, nuo skausmo, nuo ramybės, iki artimųjų mirties, jie reaguoja daugmaž vienodai. Ir yra žmonių tipų, kurie savo kančiomis dėl mirusiojo priveda prie infarkto, insulto, miega ant jo kapo, verkia metų metus, visiškai išprotėja ir perkeltine prasme
. Tikriausiai tiesa yra kažkur per vidurį...
Vienai mano draugei vos per porą mėnesių mirė trys artimi žmonės. Neįsivaizduoju, kaip jos situacijoje galima sakyti, kad mirtis yra palengvėjimas išėjusiajam, ją lengva paleisti... Greitas ramus elgesys būtų beprotiškas nei verksmas ir depresija.
Jaunų žmonių mirtis ir ypač vaiko mirtis mamai yra sielvartas, kurio neįveiksi ir nepamirši, o patarti, kaip ją išgyventi, sunku... Nepaprastai nesąžininga laidoti tuos, kurie neturėjo laiko gyventi, kurie gimė, todėl, pasirodo, jie tiesiog miršta...
Žinoma, netekties skausmas priklauso nuo santykių ir artumo su velioniu laipsnio. Kasdien pasaulyje miršta tūkstančiai žmonių, ir tik artimųjų mirtis mus iš tikrųjų paliečia.
Kai kurių nelaimių metu, kai žūsta žmonės, labai dažnai psichologai stengiasi padėti aukų artimiesiems. Pagal atsiliepimus iš tų, kurie išgyveno tokį palaikymą: norėjau, kad psichologas tiesiog įsipiltų arbatos, atsisėstų šalia, paduotų servetėlių nuo ašarų ir... tylėtų... kai visi pradėjo pykti, „pakalbėkime apie savo sielvartą, atsiverk, nekaupk jo savyje, išsikalbėk, tau bus lengviau“, – norėjau trenkti jam į kaktą.
Bet svarbiausia: tūkstantį kartų papasakokite visiems apie savo sielvartą ir net jei kas nors verks šalia jūsų, tai nesugrąžins tų, kuriuos šie žmonės mylėjo. Jie palieka šiuos psichologus į pasaulį, kuriame yra artimiausi ir labiausiai mylimas žmogus ir niekas negali išgydyti šios žaizdos. Ir geriau leisti jiems porą dienų riaumoti, šaukti ant visų ir visų klausiant „kodėl? kodėl jis, ji?! kur Dievas?? kodėl jis tai leido??" ir tt
Natūralu, kad psichologų reikia tada, kai avarinės situacijos ypač, bet su didelis sielvartas jie ne visada gali padėti.
Yra keletas sielvarto etapų, net pagal visuotinai žinomą informaciją ir tuos pačius straipsnius iš interneto. Pirmoji, šokiruojanti, pati sunkiausia...
Tačiau prieš svarbus punktas Straipsnis, pasakysiu - pagrindinis gydytojas yra tik laikas. Galbūt yra žmonių, turinčių skirtingą patirtį. Bet kad ir ką kas sakytų – apie artimųjų mirtį – tik laikas gydo...
Ir tada, po kurio laiko, atrodo, kad viskas buvo lengviau nei buvo iš tikrųjų. Ir kai susiduri su kitų sielvartu, supranti, kad paprasčiau ir negalėjo būti, tiesiog tai atsitiko seniai.
Kai miršta mylimas žmogus, skausmo dėl netekties niekas negali užgožti, kad ir ką niekam sakytum, kad ir ką darytum, tai nesugrąžins mylimo žmogaus.
Atsiranda šokas iš žinios, tada neigimas (tai yra abejonės žiniose, įtarimai, kad tai netiesa ar kažkokia grėsminga klaida), atsiranda apmaudas ir net pyktis ant velionio, kad jis paliko vieną, kuris jį myli, noras išvykti po jo, užmegzti glaudų ryšį su juo, susisiekti su juo, išgirsti jo balsą, sužinoti kai kuriuos nepasakytus dalykus. Galimi savęs kaltinimai, susierzinimas, jausmas, kad prieš velionį žmogus dėl kažko kaltas, dėl jo mirties kaltas.
Galima ieškoti mirties priežasčių (ar net kaltinti dėl mirties kitus) ir ilgai galvoti per verkšlenimus, kaip buvo galima jų išvengti.
Ašaros, isterija, kuri, regis, neduoda palengvėjimo, išgyvena patį stipriausią skausmą – psichinį, ir kad ir kokias tabletes gertum, jo paskandinti negali. Netgi kyla noras grįžti diena ar dvi, kad įvykiai pasikeistų ir mylimam žmogui nenumirtų, noras užmigti ir visa tai liktų svajonė, bet iš tikrųjų visi vėl gyvi.
Būna niokojimo stadija, kai jau aišku, kad nebuvo jokios klaidos, kad mylimas žmogus tikrai mirė, kad joks pyktis, pasipiktinimas, pasipiktinimas ar protestas nieko nesugrąžins, su velioniu susisiekti neįmanoma, kad žmogus lieka vienas su savo sielvartu ir tai reikia išmokti priimti. Apsistoja tuštuma, tyla, tamsa... Dalis to, kas padeda, yra kalbėjimasis prie kapo ir bažnyčios lankymas, malda už velionį.
Vieniems susitaikymas su mirtimi trunka metus, kitiems – porą savaičių ar mėnesių. Dar kas nors metų metus kone kasdien eina prie kapo, uždega žvakutes, prisimena artimuosius bažnyčioje, o kažkas po metų nebetiesina kryžiaus... pastarasis ne visada reiškia abejingumą mylimo žmogaus mirčiai - kartais norisi paleisti, nepaisant visko, bet nuolatiniai apsilankymai kapinėse vėl ir vėl atveria žaizdą.
Mums sakoma „neblogai tam, kuris išėjo, jam neberūpi, bet blogai tiems, kurie liko ir verkia dėl išėjusiojo“ arba: „žmonės viduje aukščiausias laipsnis egoistai, kankinantys save ir mirusiojo sielą pertekliniu verkšlenimu ir priekaištais, užuot paleidę.
Kalbant apie pastarąjį, jie taip pat gali pridėti tokių frazių kaip „kai daug verki dėl mirusiojo, tu laikai jo sielą žemėje arba tarp dangaus ir žemės, neleisdamas jam išeiti, o jo siela taip pat lieja ašaras, nes jaučia, kad jis laikomas, nepaleidžiamas“. Juk tarp mirusiojo ir likusiųjų žemėje, jei jie buvo glaudžiai susiję, net po mirties yra glaudus ryšys, o jei gyvieji piktinasi, verkia mirusiojo, velionio siela nerimsta, skuba, nori grįžti, bet kūnas miręs, o siela pakimba kančioje.
Dėl pirmos frazės, kad blogai ne tam, kuris išėjo, o tam, kuris pasiliko – negalime būti robotais, kurie vieną ar du kartus išjungia kančios mygtukus už mirusiuosius, neturime atminties ištrynimo, nuskausminimo funkcijos. jausmų. Stipriausias skausmas yra psichinis, vienas stipriausių tarp psichinių skausmų yra artimo žmogaus netekties skausmas. Neįmanoma to imti ir nustoti jausti, kad jis nepavaldus valiai. Laikui bėgant jį galima sublimuoti, nuraminti, racionalizuoti, bet ne neutralizuoti ar išjungti.
Ir apie įsitikinimus tų, kurie pataria, kad mirusiojo siela jaučiasi blogai nuo mūsų verkšlenimų - NIEKAS UŽ PATIKIMUMĄ NEŽINO, KĄ PATINKA MIRUSIO ŽMOGAUS SIELA ir ką ji patiria po mirties. Todėl visus argumentus apie velionio sielos aimanavimą dėl per didelio artimųjų verkšlenimo sugalvojo tie, kurie pastaruosius ramina.
Tačiau, nepaisant to, kad yra religijų, teigiančių, kad po mirties nėra prasmės melstis už žmogų, melstis už jį yra teisinga ir naudinga, kad ir ką sakytų (tiesiog neteisinga ieškoti ryšių su pasaulio pasauliu). miręs per ekstrasensą), nes tai pati veiksmingiausia pagalba, galinti padėti mirusiojo sielai ir sau.
Deja, mirtis yra realybė, kiekvieną dieną, kiekvieną sekundę, visur esanti. Kai kurie mūsų pažįstami, draugai, giminaičiai iškeliavo į Kitą pasaulį, kažkas kitas išeis, kad ir kaip užsidarytume nuo realybės, bet tam neužkirsime. Galbūt neteisinga sakyti, kad reikia išmokti tai priimti, bet... reikia išmokti tai priimti...
Geriau daug verkti, kaip sakoma, reikia dirbti per gelstatą, su ašaromis daug vidinio sunkumo praeina, eik į bažnyčią, melskis 40 dienų už sielą ir (o po 40 dienų) eik į kapas. Aptvėręs sielvartą, žmogus kaupia skausmą savyje... Tai reikia patirti. Neįklimpk į jį, nesižudyk, o išgyvenk. Pirmomis dienomis galite pasiklysti verksmuose, riksmuose, isterijoje, tačiau priėmus mirties faktą jausmai nurimsta. Ir žmogus gali dirbtinai įkišti save į isterijos, beviltiškumo būseną po mylimo žmogaus mirties, jis gali įkišti save į šiuos spąstus.
Aš verkiau ir to užtenka, ašaros nepadės mano sielvarto, sako jie. Reikia sugebėti kažkada sustoti... Niekas nežino, kodėl mažam žmogeliukui skiriami išbandymai artimųjų mirtimi, bet verta gyventi savo gyvenimu.
Kai jausmai nurimsta, priimamas mirties faktas ir jos neišvengiamumas bei užbaigtumas. Kai supranti, kad niekada nieko neatgausi. Ir tą pačią paskutinę dieną, kai pamatei savo mirusį mylimąjį dar gyvą, o jis juokdamasis pasakė „susitiksime rytoj!“, o rytojaus planų buvo daug ir apie daugelį nespėjai jam pasakoti. dalykai ir svarbūs dalykai - ši diena jam tikrai buvo paskutinė... O būna, kad žmonės išeina amžiams, su šypsena, net neatsisveikinę, likę atmintyje neišsakytų žodžių nuotrupos, su absurdiškai pasibaigusiu pokalbiu.
Priėmus mirties faktą, galime ramiai pagalvoti, ką šis žmogus mums davė, kas jis buvo mūsų gyvenime ir ką verta apie jį prisiminti amžinai, kokias akimirkas reikia pagerbti.
Liko atmintis, nuotraukos ir instrukcijos.
Kažkada artimas mano giminaitis, vėliau miręs, per savo gyvenimą davė patarimų, neįkyrių, išmintingų, kuriuos ne visada priimdavau ir suprasdavau. O kai jis mirė, gailėjausi, kad laiku nepaklausiau. Kaip jo atminimo ženklą, dalį gyvenimo nurodymų vykdau ir visada nešioju šviesus vaizdas viduje.
Kai kurie mano draugai, palaidoję pagyvenusią kartą, vėliau liūdnai prisiminė savo mirusių giminaičių įpročius ir gaminimo receptus laikė slaptoje vietoje. Kartais vaikai buvo gydomi pagal močiučių rekomendacijas, kurių šiandien niekas neduotų.
Atmintis yra viskas, kas lieka iš žmogaus. Žmogus gali gyventi 80 metų ir belieka tik maišas daiktų ir pora nuotraukų. Žmogus vis dar išlieka savo palikuoniuose ir savo darbuose.
Apie mirtį retai kada galvojama konkrečiai gyvenimo eigoje, kol ji neįvyksta artimiausioje aplinkoje. Ir tokiais momentais žmogus sustoja ir visiškai nežino, ką daryti, kaip gyventi toliau. Įprastas pasaulio vaizdas sunaikinamas, nes vieno iš svarbių jo komponentų - mylimo žmogaus - nebėra.
Šiame straipsnyje kalbėsiu apie: išgyventi visus su tuo susijusius jausmus, išgyventi netektį ir pradėti kurti nauja nuotrauka tavo pasaulio.
Mano pagrindinis tikslas yra kalbėti apie kaip susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi kuo atsargiau sau.
Naršymas per straipsnį „Kaip išgyventi mirus mylimam žmogui. 1 dalis":
Pirmoji sielvarto stadija: tirpimas
Šis etapas paprastai trunka iki 9 dienų. Įvyko nepaprastai stiprus ir reikšmingas įvykis: mirė mylimas žmogus. Tai rimta krizė, ir neįmanoma iš karto suprasti visos to, kas atsitiko, prasmės. Šiuo laikotarpiu artimo žmogaus netekę žmonės gali pasirodyti abejingi ir neemocionalūs – taip ir yra tam tikru mastu pakitusi sąmonės būsena.
Jei netekote mylimo žmogaus, šiuo pirmuoju ūminiu laikotarpiu esate šoko būsenoje. Šioje būsenoje nerekomenduojama būti vienam. Svarbu, kad šalia būtų žmonių, kurie galėtų tavimi pasirūpinti: paruošti tau valgyti, atsisėsti šalia, apkabinti.
Jums gali atrodyti, kad nejaučiate to, ką turėtumėte jausti. Jūsų jausmai dabar pristabdę, psichika apsaugo jus nuo visokio intensyvumo jausmų, kurie gali jus užklupti vienu metu. Vyks laidotuvės, pagaliau suprasi, kad tavo mylimasis mirė, ir po trumpas laikas susidurti su visais skausmingais jausmais.
Sielvarto metu, ypač pirmuoju laikotarpiu, žalinga vartoti alkoholį ar vaistus, nes šios medžiagos slopina visus vidinius procesus.
Deja, mūsų kultūroje ši rekomendacija ignoruojama, o tai išprovokuoja sunkumus susidoroti su netekties sielvartu. Žmogaus psichikoje vyksta svarbus, bet nesąmoningas darbas, kuriam reikia visų. vidinių išteklių. Alkoholis ir raminamieji vaistai atitolina žmogų nuo skaudžios realybės, tuo tarpu būtina pasinerti į šią realybę, kad susidurtum su visais jausmais, susijusiais su mylimo žmogaus mirtimi.
2 sielvarto etapas: susidurkite su savo jausmais
Šiame etape, kuris trunka iki 40 dienų, vyksta susitikimas su skausmingais jausmais, susijusiais su mylimo žmogaus mirtimi. Šiame etape galite jausti liūdesį, pyktį, apmaudą, kaltę – visi kartu, kiekvienas jaučiasi atskirai ir bet kokia tvarka.
Labai svarbu prisipažinti sau išgyvenamus jausmus ir juos konstruktyviai išreikšti. Mūsų kultūroje tai nėra lengva: pavyzdžiui, manoma, kad ant mirusio žmogaus neįmanoma pykti. Tačiau draudimas reikšti jausmus nepaneigia šių jausmų buvimo, jie tiesiog lieka užrakinti viduje ir neleidžia iki galo išgyventi sielvarto.
Jei intensyvūs jausmai, susiję su mylimo žmogaus mirtimi, ilgai neatslūgsta, „laikykite“ jus, atimkite gyvybinė energija- tai reiškia, kad kažkas viduje trukdo paleisti mirusįjį.
Greičiausiai jus užstrigo koks nors jausmas, kuris trukdo jums tęsti. vidinis darbas sielvartas. Ir šiuo atveju atsakymas į klausimą „“ bus leisti sau pajusti visas emocijas, susijusias su mylimo žmogaus mirtimi.
Užstrigo jausmuose
Neretai žmogus užstringa ties viena iš pykčio jausmų reiškimo formų: , , .
Niekas nėra tobulas, o miręs mylimasis gali palikti kraujuojančias žaizdas jūsų sieloje. Pyktis šiuo atveju dažniausiai asocijuojasi su nepagrįstais lūkesčiais – su tuo, ko iš tikrųjų norėjote santykiuose su šiuo žmogumi, tačiau jis negalėjo jums to duoti.
Kaltė yra kita pykčio pusė: tai pyktis, nukreiptas į save. Galite kaltinti save, kad įskaudinote ar įžeidėte mirusįjį, nespėjote paprašyti atleidimo ar pasakyti apie savo meilę jam, kad per visą gyvenimą supykote ant jo ir kažko nesupratote. Tai yra natūralūs žmogaus jausmus kylančių bet kuriuose santykiuose. Tiesa, kad mūsų žodžiai ar veiksmai gali įskaudinti kitą žmogų. Mes irgi nesame tobuli.
Pripažinus ir išreiškus pyktį, apmaudą ir kaltę, viduje lieka liūdesys. Būtent liūdesio jausmas padeda atlikti vidinį gedėjimo darbą. O kitas trumpas atsakymas į klausimą, kaip išgyventi mirus mylimam žmogui – išgyventi jo netektį.
Kartais užstringa liūdesio jausmas: atrodo, kad laikotės už išėjusio žmogaus, daug verkiate, bijote iki galo priimti tai, kad jo nebėra šalia.
Įsivaizduokite savo mylimąjį prieš save ir pasakykite jam viską, ko neturėjote laiko padaryti prieš jo mirtį. Įsivaizduokite, ką jis galėtų jums atsakyti: tai jums artimas žmogus, ir jūs tikriausiai įsivaizduojate jo reakciją į jūsų žodžius. Vidiniai dialogai yra tokie pat realūs mūsų psichikai, kaip ir bendravimas su žmonėmis gyvenime.
Jei pykstate ant mirusiojo, pasakykite jam viską, ko tikėjotės iš jo per savo gyvenimą. Jei jaučiatės kaltas, paprašykite atleidimo. Galbūt norėsite jam už ką nors padėkoti. Jei jus apima liūdesys, kad to žmogaus nebėra šalia, pasakykite jam apie savo meilę ir tai, kad santykiai su juo jums buvo svarbūs ir brangūs.
Per šį dialogą galite jaustis kaip verkti: tai netekties ašaros. Verkti išgyvenant sielvartą yra visiškai natūralu ir konstruktyvus būdas išreikšdamas savo liūdesį.
Taigi jūs įvardijate savo jausmus, juos „legalizuojate“, leidžiate sau juos patirti, ir pamažu jų intensyvumas ir skausmingumas mažės.
Nežinoma, kiek kartų jums reikės „bendrauti“ su mirusiu mylimuoju, kiek tiksliai pyksite, kiek ašarų reikės verkti - tai viskas individualūs procesai. Tačiau norint išgyventi mylimo žmogaus mirtį, reikės išgyventi visą šį skausmą.
Trečias sielvarto etapas: atsigavimas
Šis laikotarpis paprastai trunka metus, kurie dar vadinami pažeidžiamumo metais. Daug kartų kartojasi ankstesnis etapas: susitikimas su skirtingais jausmais, kuriuos sukėlė mylimo žmogaus mirtis.
Per metus nutinka visi įprasti įvykiai, kurie sukelia asociacijas su mirusiuoju ir padeda susitaikyti su tuo, kad jo nebėra šalia: gimtadieniai, Naujieji metai, sezonų kaita, kai kurie kiti reikšmingų įvykių. Mokate gyventi be mylimo žmogaus, pakeisti pasaulio vaizdą ir susikurti naują ateities idėją.
Mirė tikras žmogus, tai nepataisomas praradimas. Bet jūs vis dar turite jo įvaizdį, idėjas apie jį, jausmus iš jo. Viskas, kas vertinga šiuose santykiuose, yra jūsų viduje. Jūs ką nors praradote, bet prisiminimai ir išgyvenimai apie šiuos santykius išliks su jumis amžinai.
Jūs jau pripažinote sau visus skirtingus jausmus, susijusius su mylimo žmogaus mirtimi, ir leidote sau juos išgyventi.
Palaipsniui pradedate vis mažiau galvoti apie praeitį ir dažniau būti dabartyje. Jau leidžiate sau mėgautis gyvenimu ir jausti dabarties džiaugsmą. Ir tada pradedi žvelgti į ateitį ir planuoti savo gyvenimą.
Visa tai rodo, kad pradedate kurti naują pasaulio vaizdą, o tai reiškia, kad mylimo žmogaus mirties išgyvenimo procesas baigiasi. Ir tavo gyvenimas tęsiasi.
Jei pilnai išgyvenote visus šiuos etapus, tada jums nekils klausimų, kaip išgyventi mylimo žmogaus mirtį. Tačiau gali jausti, kad kažkas neleidžia judėti toliau, neleidžia pažvelgti į ateitį ir nuolat grąžina į praeitį. Dažniausiai tai pasakojimas apie poreikius, kuris bus aptartas toliau.
Kaip susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi ir paleisti jį
Santykiuose mes patenkiname skirtingus dalykus psichologinius poreikius, pavyzdžiui: meilėje, dėmesiu, palaikymu, saugumu, priėmimu. Artimuose santykiuose galimi du priešingi poreikiai. Pirmoji, lydima apmaudo ir pykčio, kai miręs žmogus negalėjo duoti to, ko tau iš tikrųjų reikėjo.
Šie jausmai įsišakniję vaikystėje – kai mūsų tėvai, būdami, kaip ir visi žmonės, netobuli, negalėjo mums visko duoti.
Pavyzdžiui, vaikystėje norėjote, kad mama su jumis žaistų, kalbėtųsi ir domėtųsi jūsų patirtimi. O mama gali būti per daug užsiėmusi darbais, buitinėmis pareigomis ar savo asmeniniais rūpesčiais. Ir jai nebeliko laiko su tavimi bendrauti. Už to gali slypėti dėmesio poreikis – dėmesys jūsų asmenybei.
Tokius poreikius, ateinančius iš vaikystės, stengiamės patenkinti santykiuose su artimaisiais. Tačiau trūkumas nuo vaikystės yra pernelyg globalus, kad kitas žmogus galėtų jį kompensuoti. Kartais mes ir toliau kažko tikimės iš savo tėvų net suaugę. Ir tada gali būti sunku išgyventi ir susitaikyti su jų mirtimi.
Antrasis punktas apie poreikius yra susijęs su liūdesiu ir praradimu. Jei ir toliau liūdi dėl gerų dalykų, susijusių su mirusiu žmogumi, vadinasi, iš jo gavai kažką, ko nematai galimybės gauti kituose santykiuose.
Ir čia vėl grįžtame prie vaikystės stokos: tu pats neišmokei bendrauti su kai kuriais savo poreikiais ir už tai užkraei atsakomybę kitam žmogui. Asmuo tikriausiai prisiėmė šį vaidmenį. Bet jums tai buvo taip patogu, todėl tai tapo įprasta.
Norint suprasti, kaip susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi, svarbu suprasti, ką tiksliai praradote. Atsakymai į šiuos klausimus padės nustatyti jums svarbius poreikius:
- Kas jums buvo vertinga santykiuose su šiuo žmogumi?
- Kokie buvo šie santykiai jums?
- Ką gavai iš santykių su juo?
- Kaip jautėtės būdamas šalia šio žmogaus?
Mirus mylimam žmogui, jūs susiduriate su būtinybe galvoti apie dalykus, apie kuriuos anksčiau niekada negalvojote. Pavyzdžiui, galite bijoti priimti sprendimus, jums gali pritrūkti žinių arba nepakeliamai pasiilgote jausmų, kuriuos patyrėte santykiuose su mirusiuoju.
Šiuo metu turite pasirinkimą: likti tokioje infantilioje ir priklausomoje padėtyje, kenčiančioje nuo negalėjimo ko nors padaryti, arba pradėti ieškoti būdų, kaip išspręsti iškilusius sunkumus ir patenkinti savo poreikius. Tokiu atveju mylimo žmogaus mirtis gali paskatinti kitą jūsų psichologinio brendimo etapą.
Paimkite, pavyzdžiui, dėmesio poreikį, kuris jau buvo minėtas aukščiau.
Kaip galite skirti sau dėmesį? Galite pradėti domėtis savimi ir savo būkle. Mano nuomone, šiuo klausimu labai padeda klausimas: kas man dabar darosi? Taip pat gali būti labai naudinga įsiklausyti į savo norus.
Apskritai rekomenduoju tokiose situacijose sutelkti dėmesį į save. Jei šis konkretus jūsų poreikis nepatenkintas, greičiausiai esate įpratę sulaukti kitų žmonių dėmesio. Tačiau tokiu būdu jūs darote save priklausomą nuo kitų. Ar galite išmokti dovanoti save reikiamo dėmesio savarankiškai.
Kitame straipsnyje " Kaip mylimo žmogaus mirtis paveikia tavo gyvenimą„Ir toliau kalbėsiu apie tai, kaip susidoroti su artimo žmogaus mirtimi ir išvengti galimo įstrigimo šiame procese.
Jei jaučiate, kad jums sunku susidoroti su emocijomis, susijusiomis su mylimo žmogaus mirtimi; kažkas trukdo jums jį paleisti; nenorite žiūrėti į ateitį – galite kreiptis individuali konsultacija, o aš padėsiu jums kuo kruopščiau išgyventi sielvartą ir suprasti, kaip galite gyventi be mylimo žmogaus.
Mūsų kultūroje nėra įprasta mokyti užuojautos. Todėl iš karto po tragiškų įvykių daug kartų iš kitų išgirsi, kad reikia laikytis. Tačiau liūdėti, nerimauti ir kentėti šioje situacijoje normalu.
Mes visi skirtingi. Štai kodėl net medžiagoje apie moksleivių reakciją į sielvartą rašoma, kad vieni vaikai prašys globos, kiti pyks, treti valgys, treti verks, treti papuls į stuporą. Psichika susidoroja (ir žlunga) su krūviu įvairiais būdais.
Adriana Imzh, konsultuojanti psichologė
2. Suteikite sau leidimą patirti taip, kaip jums tinka.
Tikriausiai galvoje turite šabloną, kaip žmogus turėtų elgtis kada tragiški įvykiai. Ir tai gali visiškai skirtis nuo to, ką jaučiate.
Bandymas priversti save įsivaizduoti tai, ką turėtumėte patirti, jūsų sielvartas padidins kaltės jausmą, todėl bus dar sunkiau susidoroti su situacija. Taigi leiskite sau kentėti natūraliai, nepateisindami niekieno (taip pat ir savo) lūkesčių.
3. Iš anksto ieškokite paramos
Būna dienų, kurios bus ypač sunkios: gimtadieniai, jubiliejai ir pan. svarbios datos susijęs su mirusiu asmeniu. Ir geriau iš anksto pasirūpinti, kad sukurtumėte aplinką, kurioje jums bus šiek tiek lengviau išgyventi šį laiką.
Pasak Adrianos Imzh, svarbu atsiminti, kad nepaisant esamo kalendoriaus (9 dienų, 40 dienų, metų), kiekvienas žmogus laiką išgyvena savaip: kažkas sugeba susidurti su sielvartu tik po kelių mėnesių, kai ištinka šokas. yra išleistas, o kai kuriems žmonėms iki to laiko jau viskas gerai.
Jei sielvartas trunka kelerius metus, tai reiškia, kad žmogus „įstrigo“ patirtyje. Tam tikra prasme taip lengviau - mirti su tuo, kurį mylėjai, sustabdyti savo pasaulį su juo. Tačiau mažai tikėtina, kad jis to norėjo tau.
Ir, žinoma, turi net tie, kurie bando gyventi toliau sunkios dienos: kai kažkas buvo prisiminta, atsitiko prisiminimai arba tai buvo tiesiog „įkvėpta muzikos“. Normalu verkti, liūdėti ir prisiminti – jei tai ne visas tavo gyvenimas.
IN sunkios situacijos paprašykite draugo paramos arba užsidarykite kambaryje su nuotraukų albumu ir nosinaitėmis, eikite į kapines, įsisupkite į mylimo žmogaus mėgstamus marškinėlius, peržiūrėkite jo dovanas, pasivaikščiokite ten, kur mėgote su juo pasivaikščioti. Pasirinkite tuos būdus, kaip su tuo susidoroti, kad jaustumėtės geriau.
4. Apribokite nemalonius kontaktus
Ir taip sunkiu metu greičiausiai teks bendrauti su skirtingi žmonės: tolimi giminaičiai, šeimos draugai ir pan. Ir ne visi jie bus malonūs.
Apribokite nepageidaujamus kontaktus, kad jų nepridėtų neigiamos emocijos. Kartais geriau bendrauti su nepažįstamu žmogumi internete, o ne su savo antruoju pusbroliu, nes jis tave supranta, o ji – ne.
Tačiau, pasak Adrianos Imzh, vis tiek verta priimti užuojautą, nes mūsų kultūroje tai tiesiog būdas suteikti jums vietos liūdėti.
Taip, galbūt šie žmonės netektį patiria taip pat, kaip jūs. Bet jie supranta, kad tau liūdna. Jie pripažįsta, kad žmogus mirė, ir tai svarbu. Tai geriau nei tada, kai niekam nerūpi ir jums neleidžiama patirti savo emocijų.
Adriana Imzh, konsultuojanti psichologė
5. Nenustebkite savo baimėmis ir rūpesčiais
Mes žinome, kad esame mirtingi. Tačiau artimo žmogaus netektis dažniausiai paaštrina supratimą, kad taip gali nutikti bet kam. Kartais tai sukelia sustingimą, didina mirties baimę, gyvenimo beprasmybės supratimą arba, atvirkščiai, sukelia skausmingą gyvenimo, sekso, maisto ar nuotykių troškulį. Gali kilti jausmas, kad gyveni neteisingai, o noras yra viskas.
Prieš ką nors darydami, skirkite sau laiko. Terapijoje tai vadinama 48 valandų taisykle, tačiau sunkios netekties atveju laukti gali ir ilgiau.
Adriana Imzh, konsultuojanti psichologė
Labiausiai tikėtina, kad mintis nusiskusti galvą, palikti šeimą ir laisvai samdomam darbuotojui išvykti į Seišelius nėra vienintelė. Leiskite jam nusistovėti, o tada elkitės, jei noras vis dar yra. Galbūt po poros dienų tai kažkiek pasikeis.
6. Vartokite mažiau alkoholio
Kartais alkoholis atrodo kaip atsakymas į visas problemas. Tačiau prisigėrimas ir užsimiršimas yra trumpalaikis būdas su jais susidoroti. - stiprus depresantas, neigiamai veikiantis centrinę nervų sistemą.
Alkoholį vartojantys žmonės blogiau susidoroja su stresu ir priima destruktyvesnius sprendimus. Taip pat svarbu atminti, kad cukrus (jo yra ir saldumynuose, ir alkoholyje) didina streso išgyvenimą, todėl nuo jo vartojimo geriau susilaikyti.
Adriana Imzh, konsultuojanti psichologė
7. Rūpinkitės savo sveikata
Sielvartas jau vargina, nepablogink. Reguliariai valgykite ir vaikščiokite, stenkitės miegoti apie aštuonias valandas per dieną, gerkite vandenį, kvėpuokite – labai dažnai sielvartas žmogus pamiršta iškvėpti. Nekelkite savo kūno streso, atsisakydami savo sveikatos.
8. Kreipkitės į psichologą
Jei negalite patys susitvarkyti su situacija ir ilgai nesijaučiate geriau, susiraskite specialistą. padės išsiaiškinti, kas tiksliai trukdo išlipti iš depresinės būsenos, išsakyti savo jausmus, atsisveikinti su mylimu žmogumi ir tiesiog bus su jumis šioje sunkioje situacijoje.
9. Nesigėdykite toliau gyventi.
Kažkas iš jūsų artimųjų mirė, bet jūs toliau gyvenate, ir tai normalu. Gana dažnai klaidingai jaučiame neteisybę: jis mirė per jaunas, mirė anksčiau už mane, mirė dėl nesąmonių.
Tačiau tiesa ta, kad mirtis yra gyvenimo dalis. Mes visi ateiname mirti, ir niekas nežino, kiek ilgai ir kaip jis gyvens. Kažkas išėjo, kažkas liko saugoti išėjusiųjų atminimą.
Adriana Imzh, konsultuojanti psichologė
Gali būti sunku vadovauti pažįstamas vaizdas gyvenimą ir išmokite vėl šypsotis bei džiaugtis. Neskubėkite savęs, jei dar nepavyksta. Tačiau būtent tokia kryptimi turime judėti, sako Adriana Imzh.
Ne tik todėl, kad tas, kurį praradai, tikriausiai to norėtų. Bet ir dėl to, kad bet kokia gyvybė, taip pat ir mirusio žmogaus gyvybė, yra tai svarbi: gerbiame jo atminimą, gerbiame jo kelią ir nedarome jo mirties savęs naikinimo ginklu.
Vienas iš šeimos narių. Žinoma, mes kalbame apie ankstyvą mirtį. Šeimos nario mirtis šeimai dar neįžengus svarbių etapų gyvavimo ciklas. Tai yra, kol vaikai užaugo ir įgijo savarankiškumą, sukūrė savo šeimas, neturėjo darbo, gyvena savarankiškai ir pan. Ankstyva mirtis nėra mirtis bet kuriame amžiuje, bet mirtis, kol šeima apskritai nebaigė savo šeimos ciklo. Pavyzdžiui, tėvas miršta, kai vaikai dar nebaigė mokslo arba neįstojo savarankiškas gyvenimas, ar dar anksčiau, arba šeimininkė mama miršta, kol vaikai dar maži.
Arkivyskupas Andrejus Lorgusas
Visų pirma, svarbu suprasti, kad šeima ir kiekvienas šeimos narys individualiai išgyvena mirtį panašiai kaip žmogus išgyvena diagnozės priėmimą ar sielvarto būseną. Čia tos pačios stadijos pagal Kübler-Ross: sustingimas ar šokas, mirties neigimas, pyktis, užuojauta, ūmus sielvartas, šeimos dezorganizacija, nes sutrinka šeimos funkcionalumas, sutrinka vaidmenų pasiskirstymas. Tada įvyksta kažkoks persitvarkymas, kurį lydi sielvarto intensyvumo sumažėjimas ir šeimos nario netekties priėmimas. Tada įvyksta atkūrimas – šeima sielvartauja. Sielvartas gali trukti, kaip matysime vėliau, gana ilgai.
Pirmasis simptomas, kai šeima išeina iš šoko, yra tam tikras šeimos persitvarkymas, lydimas sielvarto intensyvumo sumažėjimo. Čia turima omenyje tai, kad kai tik šeima pradeda perskirstyti funkcijas ir vaidmenis, kurias turi kiekvienas šeimos narys, kai tik šeima prisitaiko prie naujo gyvenimo būdo, iškart sumažėja depresijos, sumišimo ir bejėgiškumo jausmas. . Taip atsitinka todėl, kad įtraukus į aktyvus darbas, žmogus atranda išeitį iš esamos situacijos, kuri suteikia jausmą savo jėgų. Toks aktyvumas, aktyvus dalyvavimas sumažina arba įveikia bejėgiškumo ir bejėgiškumo jausmą. Tai yra, čia atvirkščiai proporcingai - kai tik žmonės pradeda kažkaip keisti savo požiūrį į praradimą, jie iš karto sumažėja neigiamos savybės. Bet tai visai nereiškia, kad sielvartas išnyksta. Čia sielvartas yra beveik visuose etapuose, o toliau pažiūrėsime, kas yra sielvartas psichologinis taškas regėjimas.
„Įprasto“ sielvarto simptomai
Erichas Lindemannas (1900–1980) nustatė „normalaus“ sielvarto, ty sielvarto, kuris paprastai vystosi kiekviename žmoguje, simptomus. Tai gali būti taikoma ir šeimai. Pirmiausia pažvelkime į „normalaus sielvarto“ simptomus, kad galėtume atsakyti į klausimą, kaip dirbti su sielvartu.
Visų pirma, fiziniai simptomai. Tai mes stebime žmoguje, kurio šeima mirė. Visų pirma, tai periodiniai fizinių kančių priepuoliai – tai ašaros, verkšlenimai, alpimas, širdies priepuoliai ir pan. Be to, toks žmogus gali jausti tuštumą krūtinėje, tuštumą skrandyje, silpnumą, netektį raumenų jėga: žmogus tiesiog sėdi, rankos tiesiog guli ant kelių arba kabo išilgai kūno, negali jų pakelti, galva pasvirusi, žmogus arba guli, arba turi galvą rankose. Jam sunku kvėpuoti, dūsta, gali būti dusulys, ūmus padidėjęs jautrumas iki triukšmo, stiprus dirglumas triukšmui, burnos džiūvimas, gerklės spazmai, pasunkėjęs kvėpavimas, širdies priepuoliai ir t.t. ir pan.
Gali būti vienas iš šių simptomų arba gali būti visi iš karto. Tačiau turime suprasti, kad tas, kuris yra šalia žmogaus aštrus sielvartas, pirmiausia reikėtų pirmajame darbo su sielvartu etape pasirūpinti fiziniais simptomais. Tai yra, žmogui, patiriančiam ūmų sielvartą ir turinčiam panašių simptomų, pirmiausia reikia kvėpuoti, o jūs turite kvėpuoti priverstinai, tai yra tiesiogine prasme. kvėpavimo pratimai kvėpuoti; antra, norint, kad žmogus miegotų, tam gali prireikti duoti jam migdomųjų; toliau: kad žmogus valgytų - būtinai, per prievartą, tam tikru mastu, bet jis privalo valgyti; ir kad jis turėtų galimybę pailsėti tyloje, kad jam būtų suteikta šiek tiek ramybės, tai yra neskambinam prie telefono ir, žinoma, nereikėtų eiti į darbą. Taip, jūs galite ką nors užimti fizinis darbas, tai yra, kažką veikia namuose, bet labai ribotai, nes, kaip jau minėjome čia, jam greičiausiai netenka raumenų jėgos.
Elgesio komponentai. Visų pirma, tai pastebima kalboje: nutrūksta kalba, skubėjimas ar, priešingai, kalbos lėtumas, atrodo, kad žmogus vartoja narkotikus. Arba sustingimas ties viena fraze. Žinoma, pasimetimas, kalbos nenuoseklumas. Trūksta susidomėjimo verslu, viskas tarsi krenta iš rankų. Keisti valgymo elgesys, pavyzdžiui, apetito stoka, ir su tuo reikia kovoti – apetito sukelti neįmanoma, tai vidinis noras, todėl reikia priversti žmogų valgyti po truputį, po truputį. Ir reikalauja nuolatinis darbas– žmogui reikia gaminti, jam reikia žiūrėti. Paprastai žmogus sako: „Gerai, eik, pavalgysiu vėliau“. Nr. Būtina užtikrinti, kad jis geria ir valgo. Jei kas nors nori padėti ūmaus sielvarto ištiktam žmogui, jis turėtų likti su juo.
Pažinimo sferoje, tai yra, intelekto srityje ūmaus sielvarto žmogus praranda pasitikėjimą savimi, galvoja: „Bet aš negaliu susidoroti. Man nepavyks. Netikėk manimi, aš nieko nežinau“. Minčių sumaištis – taip, taip gali nutikti, sunku susikaupti, su dėmesiu – taip pat atsitinka. Bet, kaip taisyklė, žmogus tai pastebi savyje.
Emocinė sfera- jausmai ir išgyvenimai. . Pirmiausia pyktis dėl to, kas atsitiko jam, jo šeimai, mylimam žmogui. Šį pyktį, beje, dažniausiai slopina žmonės, tačiau nuslopintas pyktis virsta depresija, nes depresija yra slopinama agresija, tai turime prisiminti. Bejėgiškumo jausmas, kaltės jausmas, labai aštrus kaltės jausmas. Kuo arčiau miręs žmogus, tuo aštresnis kaltės jausmas. Kodėl? „Jei būčiau padaręs, nebūčiau leidęs, kad ši avarija įvyktų. Jei pabandyčiau, jei rasčiau gydytojus, jei gaučiau vaistų, jei, jei, jei...“ – labai dažnai artimieji kaltina save esą kalti dėl mirties. Arba kaltės jausmas, kad „buvau nedėmesingas“, „nekalbėjau“, „išėjau“, „palikau jį vieną“ ir pan.
Beje, kas yra labai svarbu, dažnai artimi žmonės po artimo ar nelabai artimo žmogaus mirties turi baimės ir nerimo dėl savo sveikatos ir ateities rezonansą. Dažnai konsultacijose stebiu, kai ateina žmogus ir sako, kad patyrė panikos priepuoliai, o labai dažnai praeityje, netolimoje tokio žmogaus praeityje iškyla artimo ar ne taip artimo mirties faktas artimas giminaitis. Pavyzdžiui, močiutės, seneliai, tetos, dėdės, pusbroliai, pusbroliai, pusbroliai, broliai. Ypač, žinoma, tėvai. Kai kas nors iš šeimos narių miršta, o jį artimai pažinojęs žmogus tarsi arti mirties dalyvauja šioje netektyje, baimė jam kyla kaip rezonansas. savo gyvenimą, dėl savo sveikatos.
Ir labai dažnai ši baimė, užgniaužta baimė virsta ūmiu nesąmoningu nerimu, kuris gali išsivystyti į simptomų kompleksus, tokius kaip panikos priepuoliai. Todėl būtent čia, šioje šeimos patirties srityje, labai svarbu išreikšti susirūpinimą savo sveikata. Šios reakcijos yra normalios. Tai normalus sielvartas. Atkreipkite dėmesį, kad labai svarbu suprasti, kad labai dažnai sustiprėjusios baimės, nerimas, panikos priepuoliai ir depresija gali būti artimo žmogaus mirties netolimoje praeityje pasekmė.
Kaip išreikšti nerimą? Paprastai tariant, visi žmogaus jausmai turi būti išreikšti. Ką reiškia išreikšti? Tai reiškia bent du dalykus: pirma, atpažinti, įsisąmoninti ir, antra, ištarti ar kitaip išreikšti. Bet bent jau atpažinęs savyje nerimą ir pyktį gali juos suvokti savyje, tai pirmas labai svarbus faktas, ir antra – galite apie tai papasakoti. Su kuo ir kaip, kada tai išreikšti, kada įgarsinti, tai turi nulemti situacija. Tam skirti artimi žmonės ir draugai.
Ką daryti su kaltės jausmu? Kaltė yra atskiras darbas. Tačiau turime suprasti, kad labai dažnai, kai miršta mylimas žmogus, iš dalies jaučiame įsivaizduojamą kaltę, neurotinę kaltę, iš dalies tikrąją kaltę. Ir mes turime suprasti skirtumą tarp jų, tai yra darbas su specialistu, tačiau tam reikia daug laiko. Bet kokiu atveju ūmaus sielvarto akimirką labai sunku dirbti su kaltės jausmu, o dar geriau – neverta.
Tai vaizduoja sielvarto laiką, kai sielvartas paliečia.
Pirmas etapas, nuo dienos iki dviejų – tai šokas ir praradimo neigimas. Ką reiškia neigti praradimą? Pavyzdžiui, kai artimiesiems pranešama apie mirtį, jie tuo netiki. Jie tiesiogine to žodžio prasme netiki. Tai yra, jie pradeda ir toliau kreiptis į gydytojus ir artimuosius, kad jie patvirtintų, jog iš tikrųjų taip nėra. Šiame praradimo neigimo etape kai kurie šeimos nariai gali įstrigti. daugelį metų arba visą likusį gyvenimą. Pažįstu moterų, kurios netiki, pavyzdžiui, savo vaiko mirtimi ir toliau saugo visus namo baldus, mirusio vaiko daiktus, puoselėdamos sau vaiduoklišką iliuzinį mitą, kad vaikas grįš į savo namus. , kur jo daiktai laukia, kur jo daiktai laukia jo kambarys ir visa kita.
Įstrigimas šioje neigimo stadijoje yra labai skausmingas ir gali sukelti tokį šeimos disfunkciją, kad ji tiesiogine prasme gali subyrėti. Daugelis šeimos narių tiesiog paliks tokią šeimą, jie nebegali joje likti, nes neįmanoma gyventi šalia žmogaus, kuris ir toliau laukia seniai mirusio, palaidoto ir įsisenėjusio šeimos nario.
Už pirmą savaitę, aišku, yra išsekimas, nes buvo laidotuvės, buvo laidotuvės, buvo laidotuvių pamaldos, susirinkimai, pabudimai ir t.t. Čia labai ryškus emocinis ir fizinis šeimos išsekimas. Ir, žinoma, čia reikia parodyti rūpestį draugams ir pažįstamiems, artimiesiems ir patiems šeimos nariams, kad šeimai reikia poilsio, vienatvės, tylos, ramybės.
Nuo dviejų iki penkių savaičių, tai yra kažkas panašaus į mėnesį: daugelis šeimos narių grįžta į kasdienybę – į darbą, prie įprasto gyvenimo būdo, prie savaitei nutrūkusių reikalų, gal vieni mažiau, kiti daugiau. O tuomet netektį labiau jaučia artimiausi, nes svečiai išvyko, o į gyvenimą sugrįžo tolimi giminaičiai. Jiems lieka ši praradimo tuštuma. Ir jie labiau išgyvena melancholiją, pyktį ir sielvartą. Šokas praeina, prasideda ūmaus sielvarto metas, kuris gali trukti labai ilgai – nuo pusantro mėnesio iki trijų mėnesių, ir prasideda pereinamasis melancholijos ir pykčio etapas.
Trys mėnesiai ir iki metų gedulas tęsiasi, galima sakyti, bejėgiškumo jausmas, regresyvus šeimos narių elgesys. Pavyzdžiui, vienas iš šeimos narių gali staiga pavirsti panašumu mažas vaikas, kuriai reikalinga papildoma priežiūra ir priežiūra. Galbūt tai ką nors paveiks didesniu mastu. O šiam elgesiui kažkas ieškos pakaitalo – tokio, kuris tarsi imsis mirusiojo funkcijos. Tai gali būti daugiausia skirtingi nariaišeima. Vaikai pavaduoja išvykusį tėvą, tėvas kartais žaidžia prie mirusio vaiko ir pan. Tai yra, kas čia vyksta nuostabių nuotykių su elgesio pakaitalu. Žinoma, su patologiniu elgesiu, elgesiu, kuris atneša dar didesnį disfunkciją į šeimą, be paties sielvarto.
Pagaliau tai atsitinka jubiliejus. Tai labai svarbus punktas, kai šeima, tiesą sakant, turi galimybę švęsti šią sukaktį. Jubiliejus yra kažkas labai svarbus įvykis, kai privatus sielvartas pakyla į šeimos simbolinį sielvartą, kai vyksta ritualinis užbaigimas. Tai yra, tai yra prisiminimas, tai pabudimas, tai yra dieviškas pamaldas, tai yra malda, tai yra kelionė į kapines, gal net į kitą miestą, į kitą regioną. Bet, bet kokiu atveju, giminės vėl susirenka ir bendras sielvartas palengvina artimiausių giminaičių sielvartą. Jei neužstringate, nes dažnai artimiausi giminaičiai nėra pasirengę išsiskirti su savo gedulu, jie nėra pasirengę išsiskirti su savo sielvartu.
Ką reiškia įstrigo? Įstrigimas yra tada, kai šeima negali praeiti tam tikro sielvarto etapo, o individas negali jo praeiti. Tai reiškia, kad jis negrįžta kasdienybė, jis ir toliau gyvena patologinį gyvenimą, kur jis psichinė būsena vėl ir vėl griauna jo sveikatą.
Galiausiai, nuo pusantrų iki dvejų metų po netekties šeima turi galimybę grįžti į savo senas gyvenimas. Žinoma, į senąjį, bet be to, kuris išėjo amžiams. Tai yra, iki to laiko šeimos funkcijos vienaip ar kitaip buvo perskirstytos. Struktūra vėl atėjo į tam tikrą pusiausvyrą dėl naujų vaidmenų: vaidmenys buvo pakeisti, funkcijos perskirstytos, struktūra vėl ir toliau yra tam tikroje pusiausvyroje. Žinoma, naujoje pusiausvyroje.
Jei šeima neteks negimusio vaiko, kokie bus konkretūs etapai? Etapai nėra vienodi. Čia taip pat yra sielvartas, ir čia labai svarbu, kad būsimojo vaiko mama ir tėtis kartu patirtų ir išgyventų šį sielvartą. Čia, kaip taisyklė, nedalyvauja pašaliniai asmenys, kurie gali tiesiog to nežinoti. Todėl čia labai svarbu, kad šio vaiko tėvai – mama ir tėtis, vyras ir žmona – šį sielvartą išgyventų kartu, ne atskirai, o kartu, kad padėtų sau pereiti šiuos etapus. Bet tam tikra prasme tai panašu į vaiko praradimą, tik nėra kontakto, nėra vaizdinės atminties, klausos atmintis, empatija šiam vaikui. Čia viskas šiek tiek kitaip, o aplinkybės, kuriomis vaikas mirė, taip pat labai svarbios. Jei aplinkybės kažkaip susijusios su susituokusios poros ar konkrečiai motinos, kuri nešiojo šį vaiką, gyvenimo būdu, tada, žinoma, bus labai rimta problema su kaltės jausmu. O jei buvo kokia nenumatyta bėda su sveikata ar dar kažkas, tai irgi bus kaltės jausmas nuo to, kad ne viskas buvo padaryta, ar nuo kažko priklausė, gali būti abipusiai kaltinimai dėl paveldimumo ir pan. čia tam tikra specifika.
Ką reiškia dirbti su šeimos ir artimųjų sielvartu? Visų pirma, svarbu padėti šeimai pereiti visus etapus. Kaip? Kiekvienas etapas turi savo elgesio simptomus. Tarkime, melancholijos ir pykčio stadijoje labai svarbu padėti artimais prisiminimais apie mirusiojo gyvenimą, išgyvenant visą jo gyvenimą, pradedant nuo pat pradžių. ankstyvieji metai jo gyvenimą, peržiūrėkite jo archyvus, reikalus, nuotraukas. Ir šiame etape, beje, gimsta tam tikri mitai, o tai nėra blogai, nes taip šeima susitvarko su sielvartu. Gimsta tam tikros idėjos, kyla kažkokios memorialinės idėjos paminklui, albumo sudarymui ir pan. Tai yra, čia yra daug labai svarbių dalykų, kurie padeda išgyventi. O jei kas nors padeda šeimai išgyventi, vadinasi, jis klauso, daug kartų klauso to paties apie mirusįjį - apie tai, kaip jis sirgo, kaip mirė, ką tą akimirką išgyveno šeimos nariai, tai viskas labai svarbu.
Padėjėjai
Griežtai tariant, šeimos pagalbininkų, draugų, artimųjų darbas yra būti, būti šeimoje ir be galo klausytis šių istorijų, šių karts nuo karto besikeičiančių pasikartojimų, o tai iš dalies yra pagalba įveikiant sielvartą. Ir, žinoma, reikia pasirūpinti sielvartą išgyvenančiais artimaisiais, kad jie išsimiegotų, pavalgytų, atsipalaiduotų ir pamažu grįžtų į toliau laukiantį gyvenimą.
Žinoma, dar kartą turiu pasakyti, kad darbas su aštriu sielvartu, darbas su žmonėmis, patyrusiais sunkias situacijas, yra rimtas darbas, ir prasideda, visų pirma, nuo pačių pagalbininkų išteklių. Tai reiškia, kad padėjėjams reikia diagnozės, o padėjėjus reikia apmokyti, kol jie tai imsis. Natūralu, kad jei tai mes kalbame apie Apie gimines jų niekas neklausia. Artimieji sielvartą patiria dėl to, kad yra artimieji, ir visai ne dėl to, kad nusprendė padėti. Bet jei tai yra savanoriai, jei tai artimi pažįstami, jie turi suprasti, kad padėti gali tik tada, kai patys moka reguliuoti savo emocinį elgesį ir patys gali būti gana emociškai stabilūs. O čia dar labai svarbus dalykas: kiekvienas, kuris padeda ūmaus sielvarto metu, turi praeiti gydymo nuo prietarų ir magijos kursą.
Klausimai
Ar yra rizika, kai artimieji neišeina, o lieka palaikyti labiausiai gedintį šeimos narį, kad taip elgdamiesi jie sulėtins sielvarto stadijos perėjimą, o priešingai – pailgins procesą?
Ne, priešingai. Jei jie užsitęsia, lieka šeimoje, kurioje įvyko mirtis, jie padeda įveikti sielvartą. Nes, kartoju dar kartą, mirusiojo gyvenimas išgyvenamas, kartojamas, pasakojamas. Tai visi svarbūs psichoterapiniai ritualai, kurie padeda, o artimieji yra būtent tie žmonės, kurie gali padėti šeimai.
Kokia pagalba gali būti suteikta, jei šeimoje atsiranda pakaitinis elgesys?
Jei šeimos nariai priima tokį pakaitinį elgesį ir nenori jo atsikratyti, vargu ar yra kaip padėti. Pavyzdžiui, dažnai nutinka taip, kad vaikas gimsta per metus ar dvejus po vieno iš šeimos narių mirties. O kartais dar vadinama mirusiojo vardu. Ar net daugiau be to, lyg ir skirdavo jį į vietą, ypač jei mirė vyriausias vaikas, tai gimęs jaunesnis skiriamas tarsi jo pavaduotoju. Arba, jei, pavyzdžiui, mirė tėvas, vyresnioji dukra prisiima tėvo funkcijas, kad mama ir kiti vaikai galėtų pakeisti tėvą.
Deja, tokiais atvejais šeima nenoriai suvokia šios tikrai patologinės situacijos, nes yra patenkinta tokia situacija. Ir labai dažnai tokia situacija gali būti patenkinti ir pats „pavaduotojas“, ir tie, kurie gauna šią pakaitinę pagalbą. Tačiau kai šeima ar šie šeimos nariai yra pasirengę suvokti, kas su jais vyksta, tuomet galite padėti jiems suprasti, kodėl taip atsitiko ir kas atsitiko šeimoje šioje situacijoje. Todėl ne visada pavyksta padėti.
Jei akivaizdu, kad žmogus įstrigo kokioje nors sielvarto stadijoje, bet to nepripažįsta, kaip galėčiau jam padėti?
Jei žmogus nenori išeiti iš šio etapo, jo negalima priverstinai kažkur tempti. Bet bent jau galite būti šalia ir nedalyvauti jo mituose. Pavyzdžiui, mama, žiūrėdama į sūnaus nuotrauką, kreipiasi į jį tarsi į gyvą, bando su juo kalbėtis, pasitarti. Jūs neprivalote dalyvauti. Ir jums nereikia aiškinti ar kelti į dienos šviesą švarus vanduo mama, bet jūs neprivalote dalyvauti šiame mite. Galima visiškai blaiviai ir nedviprasmiškai kalbėti apie žmogų kaip apie mirusį žmogų, melstis už jį, prisiminti jį ir neapsimesti, kad ir tu manai, kad žmogus nemirė. Tai jau bus pakankamai pagalbos. Bet kokiu atveju žmogus, kenčiantis nuo tokio įstrigimo, gali atkreipti dėmesį, gali paprašyti jūsų pagalbos ir galbūt jam bus geriau su jumis šalia. O gal jis tave atstums su agresija ir išvarys. Bet bent jau jis turėtų galimybę sužinoti tiesą iš artimo žmogaus.
Turime suprasti, kad ten, kur žmogus nori būti apgautas, nori gyventi nerealiame pasaulyje, nori gyventi su mitu, mes negalime jo įtikinti, negalime priversti gyventi tikrovėje. Bet mes patys, gyvenantys šalia, galime ir toliau gyventi realybėje, nežaisdami kartu su kito mitologija.
Parengė Tamara Amelina
