Psichologo darbo pavyzdys konsultacijos metu. Psichologinės konsultacijos pavyzdys

Šeimos psichologo konsultacijos kartais duoda netikėtų rezultatų

Kartais šeimos psichologo konsultacija duoda netikėtų rezultatų, pavyzdžiui, psichologas gali nustatyti poreikį individualus darbas tik vienam partneriui.

Šiame straipsnyje norėčiau parodyti, kaip sutuoktinių asmeninio išsivystymo lygio skirtumas neigiamai veikia porų sąveiką ir kaip individuali psichoterapija galėtų padėti vienam iš sutuoktinių.

Daugeliu atvejų toks skirtumas slypi ne tik tipologinėse kiekvieno iš jų asmenybės ypatybėse, bet ir būtinų formavimosi lygyje. asmeninius gebėjimus. Kuo labiau išsivysčiusi asmenybė, tuo sėkmingesnis žmogus susidoroja su gyvenimo sunkumus. Atitinkamai, kuo mažiau išsivysčiusi žmogaus asmenybė, tuo greičiau jis „lūžta“ sunkumų įtakoje. Vienas iš šių gebėjimų – gebėjimas savarankiškai nustatyti, kada žmogui reikia pagalbos, ir jos ieškoti.

Tiesą sakant, dėl šios priežasties praktinis darbas skiriu didelį dėmesį asmeninis tobulėjimas ir kartu su šeimos konsultavimas ir psichoterapija, teikiu individualią terapiją ir grupiniai užsiėmimai apie asmeninį augimą.

Paprastas pavyzdys, kai šeimos psichologas padeda jaunai porai.

Jauna pora be vaikų (pora kartu jau 7 metus) pastaruosius penkerius metus turėjo nuolatinių finansinių problemų. Vyras tiesiog negali susirasti pastovaus darbo: arba pajamos nestabilios, arba pajamų nepakanka šeimai išlaikyti, arba darbo visai nėra. Šeimoje auga įtampa – nepatenkinta žmona skundžiasi, kad jai sunku vienai užtikrinti priimtiną gyvenimo lygį, o tuomet vyras primygtinai reikalauja įgyvendinti savo fantaziją apie trejetą. Nes moteriai panašius santykius nepriimtina, ji įtikino vyrą kreiptis į psichologą, kad išspręstų ūmią situaciją. Pagrindinis prašymas buvo: „Pasakyk man, ką turėtume daryti?

Norėdama patikslinti prašymą, šeimos psichologė kreipėsi į vyrą, kaip jis reaguoja į žmonos pasiūlymą? Vyras reagavo pritardamas ir palaikydamas, nes: „Anksčiau santykiuose kivirčų nebuvo“.

Viena vertus, nuo sistemos šeimos psichoterapijažinome, kad į šeimos psichologą dažniausiai kreipiasi simptomų nešiotojas (žmogus, kuris negali susidoroti su situacija), tačiau praktiškai paaiškėja, kad jei vienas iš partnerių turi daugiau išvystyta asmenybė ir sugeba įvertinti, kad jam reikia pagalbos ir jos ieškoti, tada greičiausiai tai kalba už sveikatą, o ne už jos nebuvimą. Šioje poroje moters asmenybė tikrai geriau susiformavusi ir pasirodė labiau išsivysčiusi. Ji turi stabilų darbą, vidutinį uždarbį, sklandžius santykius darbe, turi artimų draugų, su kuriais nuolat susitinka ir bendrauja. Nepaisant gyvenimo sunkumų, ji išlaiko teigiamas požiūris ir yra pasirengęs sąmoningai reaguoti į kylančias problemas. Emociškai stabilus. Jis palaiko ir palaiko artimus, šiltus santykius su mama ir seserimi. Ji teisingai įvertina, kas jai tinka, o kas ne, ir išlaiko savo pozicijos tvirtumą. Kodėl ji lieka šiuose santykiuose? Ji užaugo pilna šeima o santykių su vyru, net ir psichologiškai nestabilių, vertė jai yra didelė: „Aš jį myliu“. Iš esmės ji yra patenkinta santykiais, nes pora turi abipusį supratimą ir meilę. Tačiau jai darosi sunku, kai susiduria su „nesuprantamais“ vyro norais, ji pradeda nervintis ir, atitinkamai, jų nepriima, o vyras primygtinai reikalauja juos paversti realybe.

Kita vertus, vyras nuolat nebendrauja su draugais – jie susitinka kartais arba bendravimas apsiriboja tik bendravimu su darbo kolegomis ir žmona. Mano vyras užaugo pilnoje šeimoje. Tačiau santykiai su tėvų šeima Mano vyras turi sudėtingų ir prieštaringų problemų, į kurias jis žiūri labai rimtai. Pagrindinis gyvenimo ciklas vyksta principu – darbas – namai – darbas. Stabilus darbas per pastaruosius penkerius metus Nr. Jis labai nerimauja dėl nesugebėjimo užtikrinti tinkamo finansinio lygio. Tačiau nerimas nėra sąmoningas, kaip ir įtampa dėl konfliktų su tėvais (sąmoningas yra tik pyktis). Po kelių patikslinančių klausimų vyras prisipažįsta, kad „jam kartais būna sunku ir kyla įtampa“. Tačiau jis negali atskirti nerimo, tačiau pabrėžia, kad mintys apie ateitį neleidžia ramiai miegoti naktimis, o taip pat prastai išskiria savąjį. emocinės būsenos, atkreipia dėmesį tik į stiprios emocijos. Aptariant santykių temą su tėvais jis tampa emocingas, kalba staigiai, pastebimai pakyla balso intonacija, pasikeičia veidas. Po kokios nors televizijos programos, kuri jį nustebino, jis ėmė fantazuoti apie trejetą: „Mane pervėrė“. Fantazijos dėvimos cikliškas pobūdis, tada atsiranda, tada išnyksta. Paprastai jie atsiranda darbe, kai jis „eina pareigas“ ir yra priverstas daug laiko praleisti vienas. Būtent vienatvėje, kaip taisyklė, atsiranda įkyrios fantazijos, o tai rodo, kad nerimo lygis didėja, o tai labai būdinga.

Fantazijos prasmė susiveda į tai, kad jis stebi kito vyro seksą su savo žmona. Fantazijos momentu jis išgyvena pavydą, baimę, kad jei taip iš tikrųjų atsitiks, žmona gali labiau susidomėti kitu vyru ir jį palikti. Tačiau kai jis įsivaizduoja tokį vaizdą, tada kartu su neigiami išgyvenimai, mėgaujasi tuo, ką kitas vyras daro su savo žmona. Kartais savo fantazijose jis kartu su kitu vyru užvaldo savo moterį: „... taip, oraliniu ir makšties vienu metu“. Kai paklausiau, kaip šioje situacijoje gali jaustis jo žmona, jis atsakė, kad nori, kad ji būtų laiminga. Hipotetiškai galima daryti prielaidą, kad vyras turi ryškių sadomazochistinių polinkių, kurie gali rodyti nepasitikėjimą savimi ir savęs patvirtinimą. Patikslindama savo prielaidas, paklausiau vyro, kaip jis save vertina kaip profesionalą. Į ką jis atsakė, kad profesiniu požiūriu yra patenkintas savo pasiekimais, tačiau pažymi, kad visada yra kažko „apsėstas“.

Tačiau žmona teigia nejaučianti jokio malonumo iš tokių vyro fantazijų: „Pasirodo, jis tarsi suteneris, o aš – tarsi paleistuvė, o jis „deda“. “, aš po kito žmogaus. Man tai nemalonu. Kartais pagalvoju, kad jei jis nesustos, viskas gali baigtis skyrybomis. Kai su moterimi bandžiau išsiaiškinti, kokie jausmai jai sukelia nemalonų išgyvenimą, ji tapo uždara, o tai man buvo signalas, kad ją labai įskaudino esama situacija ir ji negali atvirai išsakyti visų savo jausmų šalia vyro. Paklausta, kas jai trukdo tiksliai pasakyti, kokius jausmus ji apima, ji atsakė, kad taip pat yra ne prieš kažką pikantiško, o proto ribose. Atsakant į mano komentarą, kokie jausmai būtų susiję su šia situacija (nerimas: „kas vyksta?“), situacija man atrodytų nesaugi: jausčiau baimę, galvočiau: „ar mano vyras vertina mane asmeniškai ir mūsų santykiai“, „ar jis mane myli?“, tai yra, pagrindinės santykių motyvacijos man rizikuotų), ji tylėjo. Tačiau maniau, kad būtina paaiškinti, kad galbūt vyras nebūtų toks atkaklus, kad įgyvendintų savo fantazijas, jei žinotų tikruosius žmonos jausmus ir suprastų, kodėl būtent ji atsisako jį palaikyti.

Atsakydamas į panašią žmonos pastabą ir mano komentarą, vyras pasakė, kad bijo prarasti jų santykius, nes myli savo žmoną ir nenorėjo, kad ji būtų nemaloni, tačiau negali atsikratyti fantazijų. Kadangi pats žmogus sugebėjo sutelkti dėmesį į savo problemą, galėjau dar labiau susiaurinti problemą ir pabrėžti, kad iš tikrųjų galima daryti prielaidą, kad fantazijos tarnauja kaip paleidimas (nukreipimas yra kontakto pertraukimo mechanizmas geštalto terapijoje). kurio pagalba jis kažkaip gali Tai laikas atsikratyti streso ir nerimo, kylančio dėl realių gyvenimo įvykių. Vyriškis aiškinosi, kaip pasireiškia nerimas, paaiškinau. Pagalvojęs vyras sutiko, kad fantazijos tikrai gelbsti. Čia matome gana dažną mechanizmą – nerimo seksualizavimą.

Todėl man, kaip šeimos psichologei, geštalto terapeutei, buvo svarbu porai perteikti šiuos dalykus:

1. Nepaisant prieštaravimų, sutuoktiniai palaiko gerą kontaktą – jie gali beveik atvirai aptarti savo problemas, išskyrus kalbėjimo svarbos pripažinimą. neigiamus jausmus, kuri padėtų jiems geriau reguliuoti porų santykius. Neatmetu galimybės, kad gėda gali pasireikšti trečiojo asmens – psichologo – akivaizdoje.

2. Sutuoktiniai pasirengę vienas kitam nuolaidžiauti ir gerai elgtis. Su pagarba poroje viskas gerai – net ir primygtinai norėdamas įgyvendinti savo fantazijas vyras stengiasi klausytis, ką sako žmona, todėl kartu su ja kreipėsi į psichologą.

3. Seksualinio suderinamumo lygis aukštas, nėra seksualinio priešiškumo (pasibjaurėjimo vienas kitam seksualiniame lygmenyje).

4. Man taip pat buvo akivaizdu, kad mano vyro įkyrios fantazijos tarnauja kaip psichologinis išlaisvinimas – mažina įtampą, kylančią aukšto lygio nerimas dėl darbo ir konfliktai su tėvais, su kuo vyras galiausiai sutiko.

5. Mano vyrui buvo rekomenduota asmeninė psichoterapija, siekiant lavinti nerimo ir įtampos reguliavimo įgūdžius, taip pat padidinti psichologinis stabilumas streso momentais bei išspręsti esamą situaciją su darbu ir artimaisiais.

Konsultacija truko valandą ir aš nesigilinau į savo vyro fantazijų prigimtį, kuri man apėmė keletą įdomių akimirkų, liko nepasakyta, ypač konkurencijos motyvas ir noras sumenkinti žmoną, matyt, kaip socialiai sėkmingesnę. Gilesnis fantazijų tyrinėjimas buvo neįmanomas dėl didelio gėdos (gėdos) lygio ir temos jautrumo, labiau tinka individualiai psichoterapijai. Taip pat nepastebėtas padidėjusio santuokinio nerimo faktas, kaip destabilizuojantis veiksnys, dėl kurio santykiai gali nutrūkti.

Individualios psichoterapijos poreikio analizė.

Tačiau čia reikia pažymėti, kad vyro mažas atsparumas stresui pasireiškė šiuo metu laiko, rodo, kad savęs palaikymo ir savireguliacijos įgūdžių nepakanka, o tai sukelia papildomą įtampą santykiuose, nes siūlomas iškrovos būdas ir elgesys netinka jo žmonai ir sukelia konfliktus. Reikėtų pažymėti, kad padidinus funkcionalumo lygį save, vyras galėtų greičiau susidoroti su problemomis socialinė sąveika ir išspręsti darbo problemas, įskaitant tėvų šeimą. Tokie svarbūs gebėjimai, kurie pasireiškia kaip įgūdžiai nusiraminti, palaikyti save streso momentais, atspindi individo brandumo lygį ir akimirkomis padidina būtiną atsparumą stresui. gyvenimo krizių. Septyneri partnerystės metai vis dar pasižymi padidėjusia emocinės sąveikos dinamika ir prieštaravimų paaštrėjimu, atsižvelgiant į tai, kad paprastai sutuoktinių asmenybės vystosi netolygiai.

Pagarbiai Maria Romantsova šeimos psichologė, Geštalto terapeutas

P.S. Jei turite klausimų, skambinkite +7 (926) 197 - 64 - 39

Visas vardas:______________________________________________________________________

Data: 21.12.2017________________________________________________________

Pokalbio tikslas: psichologinis tėvų konsultavimas aktualia tėvų ir vaikų santykių problema______________________________________

Patariamasis pokalbis vyko kliento darbo vietoje, laisvu nuo darbo laiku (pietų pertrauka). Įvyko pasisveikinimo aktas. Tatjana Gennadievna tuo metu buvo įsitempusi.

Mama buvo įsitempusi. Reikėjo sukurti kuo palankesnį susitikimą, kuris prisidėjo prie kliento emancipacijos ir ramybės.

Šiame etape sunkumų nebuvo

2.Nustatymo etapas.

Prisijungimas dirbant kartu nebuvo kliento su psichologu konsultantu.

Psichologas-konsultantas pašalino psichologinį barjerą bendraujant su klientu kalbant abstrakčiomis temomis.

Toks pat dėmesys buvo skiriamas ir merginai. Klausimas buvo toks: kaip tu jautiesi? Kas naujo šiomis dienomis?

Mama pasakojo, kad mergina iki šiol kategoriškai atsisako eiti į mokyklą.

Atsisako vartoti neurologo paskirtas injekcijas. Nerodo noro bendrauti su bendraamžiais. Neatsižvelgiama į tėvų nuomonę. Visus mamos bandymus užbaigti kartu edukacines užduotis ignoruoja. Iš mergaitės tėvai atėmė telefoną, internetą ir televizorių. Atsakydama į tai, dabar ji didžiąją laiko dalį praleidžia lovoje. Mama mergaitę nuveda pas miesto psichologą. Jo patarimu mama negraužia dukters eiti į mokyklą ir leidžia mergaitei daryti ką nori. Tėvai užėmė pastabią poziciją.

Šiame etape sėkmingai buvo pašalintas psichologinis barjeras bendraujant ir elgantis tarp kliento ir psichologo, o tai ir prisidėjo

geranoriškumas, psichologinis saugumas, emancipacija iš kliento pusės.

Pagrindinis sunkumas buvo sukurti būtiną psichologinė atmosfera, todėl mama buvo susirūpinusi ir sunerimusi dėl pačios situacijos ir laukiamų rezultatų. Problema buvo išspręsta po kelių minučių bendravimo tarp kliento ir manęs.

3. Diagnostinė stadija.

Psichologas-konsultantas pasiūlė klientui sklandžiai atlikti psichodiagnostinį tyrimą, vadinamą „šeimos sociometrija“.

Mama atsisakė.

Atkreipiau į tai savo tėvų dėmesį psichologine informacija dėl sąvokų – nerimas, nerimo ypatybės, jo daroma žala vaikui, galima tolimesnė prognozė.

Reikėjo atidžiau paaiškinti gautą informaciją.

Šiame etape buvo paskelbta praktines rekomendacijas jų paaiškinimas. Tai vyko pokalbio forma. Kiekvienas rekomendacijų punktas buvo paaiškintas ir koreguojamas atsižvelgiant į kliento klausimus.

Išsamiai paaiškinau visus rekomendacijų punktus. Sunkumų sukėlė tai, kad mama neklausė pateiktų rekomendacijų ir liko neįtikinta esama situacija.

5. Kontrolės etapas.

Konsultuojanti psichologė sustiprino kliento pasitikėjimą, kad jo problema tikrai bus išspręsta. Buvo naudojami įtikinėjimo, siūlymo, emocinės-pozityvios stimuliacijos ir daugybė kitų metodų. Klientė paprašė, kad jos nebetrukdytų mokyklos pareigūnai. Ji sakė, kad miesto psichologė toliau stebės vaiką. Mama pasiruošusi laukti, kol mergaitė nuspręs eiti į mokyklą. Šiuo metu mama sutinka, kad jos mergytė nebus atestuota ir greičiausiai liks antriems studijų metams.

Konsultuojanti psichologė teigė visada pasiruošusi atsakyti į visus iškilusius klausimus ir pasiūlė su ja susisiekti telefonu.

Psichologo atsisveikinimas su tėvais.

Mano nuomone, sunkumas buvo tas, kad klientė bijojo, ar šios rekomendacijos padės, o gal ji tikėjosi nedelsiant teigiamas veiksmas, t.y. problemos sprendimas.

Galbūt šiame etape reikėjo suteikti daugiau stiprybės rekomendacijoms, pasitikėjimo psichologo žodžiais.

Išvada:_ Konsultacijos tikslas buvo pasiektas, išsakytos rekomendacijos, mergaitei buvo suteikta kontrolė su miesto psichologu stebėti tolesnę raidos dinamiką.

Mokytoja – psichologė K.A. Salneva

Pas mane konsultacijai atėjo klientė, su kuria jau kurį laiką labai vaisingai dirbome. Jis yra geras kontaktas su savimi, savo emocijomis, todėl jo darbas vyksta greitai ir lengvai. Konsultaciją pradėjome aptardami pokyčius, įvykusius po paskutinio mūsų susitikimo. Tada mūsų pokalbis sklandžiai persikėlė į jo santykių su mergina sferą.

Jis pasakė, kad nėra tikras, kaip jai jaučiasi. Viena vertus, jam ji labai patinka, kita vertus, jis supranta, kad jie nėra tame pačiame kelyje. Tada nusprendžiau paklausti, kaip tiksliai jis supranta, kad jam ne pakeliui? Koks tiksliai yra vertinimo kriterijus? Truputį pagalvojus, klientas atsakė, kad mergina jį priima tokį, koks jis yra, vadinasi, ateityje jis gali atsipalaiduoti, tingėti, sustorėti ir niekur nejudėti, nieko nepasiekti. Pradėjau domėtis. Klausiau toliau, o dėl to paaiškėjo, kad jis tikisi, kad mergina nustatys jo vystymosi kryptį, pakels kartelę. Tada pasakiau, kad puikūs studentai paprastai tikisi, kad kiti žinos, kaip gyventi. Iš pradžių viską daro dėl mamos, paskui, kai paaugs, reikia susirasti kitą „mamą“, kad ji pasakytų, kaip gyventi, ir įvertintų. Jis sutiko su manimi ir patvirtino, kad pataikiau į tikslą. Nusprendėme padirbėti su šia tema, padėti jam suprasti, ko jis pats nori, rasti savo tikslus.

Klientas yra puikus vizualizatorius. Tai yra, jei paprašai jo ką nors įsivaizduoti, jis lengvai tai įsivaizduoja. Pati esu vizuali asmenybė, todėl man lengva dirbti su kitais vizualiais žmonėmis. Aš jo paklausiau:

– Kiek metų planuojate gyventi?

Jis atsakė:

Iki maždaug 60.
– Kodėl ne iki 80?
– Nežinau, ką veiksiu po 60 metų.
– Pažiūrėkite kada nors Franko Puceliko seminarą, gal atsiras kokia idėja.
- Gerai.
– Dabar įsivaizduokite, kad atėjote į savo gyvenimo pabaigą. Kaip būtų, jei būtum patenkintas savo gyvenimu, tuo, kaip jį gyveni? Ką pamatytumėte, jei per tuos metus pažvelgtumėte atgal? Kokių įvykių jis užpildytas? Ką labiausiai prisimenate? Kas tau teikia daugiausiai džiaugsmo? – čia jau kalbėjau šiek tiek transą primenančiu balsu, panardindama klientą į lengvą transą, kad jis kuo ryškiau įsivaizduotų visus šiuos įvykius.
„Bet aš nesu patenkintas savo gyvenimu ir tuo, kaip jis vyko“.
– Kaip būtų, jei būtum patenkintas? Arba paklauskite savęs, ką turite pakeisti ar pridėti šiame gyvenime, kad jaustumėtės patenkinti?

Kurį laiką jis pasitraukė į save. Tada klientas pasakojo, kad įsivaizduoja gražią žmoną, vaikus, draugus, kaip jie leidžia laiką, kur atsipalaiduoja, kaip pasiekia tikslų ir uždirba pinigus ir t.t.

Įsitikinęs, kad būtent tai jam teikia pasitenkinimą, paprašiau įsivaizduoti savo laiko juostą ir leisti šiuos įvykius įtraukti į jį nuo dabar iki 60 metų. Klientas kurį laiką pagalvojo, o paskui pasakė, kad negali to padaryti. Atrodo, kad linija yra atskira, o šios gražios nuotraukos yra atskiros. Ir apskritai po 30 metų jo laiko juosta tamsi ir tuščia. Iki 30 viskas ryšku ir spalvinga, bet prie 30 yra kažkoks džemperis, už kurio nieko nėra. Pasiūliau užpildyti šią tuštumą ir nusiųsti šiuos įvykius ten. Bet kad ir ką jis ten siųstų, viskas tarsi įkrito į duobę.

Klientas pasakė:

„Atrodo, kad jau vėlu“. Atrodo, kad visa tai turėjau gauti iki 30 metų, bet dabar jau vėluoju ir nieko negalima padaryti.
– O jei visa tai gautumėte anksčiau nei 30, kas būtų tada?
„Tada aš tiesiog gyvenčiau“.
– Ką konkrečiai darytumėte? Kuo gyvenimas būtų užpildytas?

Toliau klausinėjau, bet jie aiškiai nepaaiškino situacijos. Jis buvo įsitikinęs, kad yra dalykų, kuriuos reikia padaryti iki 30-ies, o sugaišus laiką, nepadėjus pamatų nieko negalima padaryti. Supratau, kad tai tik požiūris jo galvoje, bet nei mano pavyzdžiai, nei joks pagrindimas nepakeitė. Tada man kilo mintis, kad reikėtų pasigilinti, kad kažko trūksta, kažko dar nemačiau. Pasiūliau jam išskleisti laiko juostą ir į ją įeiti, įsivaizduojant tai kaip kelią. Kai jis tai padarė, paaiškėjo, kad jis buvo ant spalvingo gražus kelias. Pasiūliau jam eiti pirmyn, bet kai pradėjo vaikščioti, tapo akivaizdu, kad niekas nesikeičia. Atrodė, kad jis vaikšto vietoje. Tai buvo keletas gynybos mechanizmas, kuris apsaugojo nuo judėjimo į priekį, nes jei jis tikrai judėtų toliau, jis papultų į šią tuštumą. Paprašiau jo ieškoti išeities, ir jis kažkaip pakėlė šį gražų „ekraną“, kad eitų toliau. Vos paniro į šią tuštumą, iš karto pasijuto labai vienišas ir pasimetęs. Aš paprašiau jo eiti toliau. Ir ėjo, artėdamas senatvei. Einant jo jėgos tirpo, bet niekas nepasikeitė geresnė pusė. Viskas atrodė labai pesimistiškai, bet žinojau, kad kažkur yra sprendimas. Metaforos visada yra tarsi Rubiko kubas, kurį sumaniai susukęs, anksčiau ar vėliau pavyks išspręsti.

Paprašiau apibūdinti šią tamsą ir tuštumą, kokia ji yra. Jis pasakė:

„Tai tarsi iš mano vidaus“.
Tada mano galvoje iškilo nuostabus klausimas, kuris padėjo pakeisti šį darbą:
– Ko ši tuštuma nori? Paklausk jos.

Jis paklausė ir jam buvo pasakyta, kad tuštuma nori jį apsaugoti.

– Nuo ko ji nori tave apsaugoti?
- Nuo skausmo.
– Kas ar kas sukelia skausmą?
- Kiti žmonės.

Kažkur čia jis sugebėjo pažvelgti už šios tuštumos ir ten pamatė realus pasaulis ir kažkoks iš jo kyšantis kūgis ėmė durti jam į krūtinę. Skaudėjo, o ši tamsa jį saugojo, dengė nuo skausmo. Ir pasaulyje yra daugybė dalykų, tokių kaip šis kūgis. "Jie nėra blogi, - pasakė jis man, - jie tiesiog yra ten ir susitiks su manimi. Bet jie pavojingi, gali jus suplėšyti. Ir tapo aišku, kad reikia kažką daryti.

Jis rado sprendimą. Pamatęs save iš šalies klientas pasakė, kad šiam žmogeliukui (turima galvoje save) reikia sustiprėti, sustiprėti, kad šie kūgiai negalėtų jo suplėšyti, kad jis galėtų pro juos praeiti, kaip žmonės eina per lapus miške. . Lapai gali nupjauti odą, bet nepadarys rimtos žalos.

Kad pasistiprintų, jis turėjo išgerti tam tikrą ten pasirodžiusį skystį. Bet kai jis išgėrė, atrodė, kad buvo kažkoks išsiskyrimas. Kažkas viduje buvo atskirtas nuo apvalkalo. Korpusas buvo pagamintas iš minkšto plastiko. Kažkuriuo momentu iš jo pradėjo veržtis kažkokios gleivės. Jis pradėjo eiti pirmyn, ir prieš jį atsivėrė tamsa. O einant iš jo išbėgo gleivės, ir jis pats sustiprėjo. Ir pasaulis aplinkui tapo šviesesnis. Atėjo momentas, kai nebereikėjo eiti toliau, kai išbėgo visos gleivės. Tada jis pasakė, kad jį reikia pašalinti.

Po valymo paaiškėjo jo laiko juosta ir joje „apsireiškė“ gyvybė. Dar kartą pasiūliau jam padaryti tai, ką mes darėme pačioje darbo pradžioje, ty visus tuos pristatyti nuostabių akimirkų, kuris turėtų užpildyti jo gyvenimą ir įdėti juos į laiko juostą. Šį kartą viskas pavyko puikiai ir darbą baigėme.

Keletas žodžių apie tai, kas tai buvo. Sprendžiant iš mūsų atlikto darbo, dėl kažkokios traumos klientas sukūrė gynybos mechanizmą, kuriuo pasislėpė nuo gyvenimo. Dėl to jis nematė savo ateities, tiksliau, nenorėjo jos matyti, tikrai nieko neplanavo. Gyvenimas jam tiesiog atsitiko. Tai yra, jis ėjo su srautu ir turėjo tam tikrą nesąmoningą požiūrį, kad toliau nieko gero nebus. Dirbdami su juo pakeitėme gynybos mechanizmą, padėjome jam pradėti žvelgti į priekį ir užpildyti savo gyvenimą savo tikslais.

Apie savo darbo rezultatus parašysiu po kelių mėnesių. Tokiems esminiams pokyčiams reikia laiko.

Praktinis klientų konsultavimas. Tikros psichologinės konsultacijos. Visi pavadinimai pakeisti, bylų aprašymai pateikiami sutikus klientams.

PRAKTINĖ DALIS. PSICHOLOGINĖS KONSULTACIJOS.

Pateikiamas kliento apibūdinimas pagal formalų socialines savybes, kurso pradžioje pateikiamas nurodytos problemos aprašymas taip, kaip klientas ją mato psichologinė konsultacija. Trumpai paminėti pagrindiniai klausimai, kuriuos užduoda terapeutas seanso metu ir atitinkama kliento reakcija, žinoma, jei psichologui tai atrodo reikšminga. Pateikiami pagrindiniai konsultacijos metu naudojami metodai, taip pat tie, kurie priskirti klientui as namų darbai. Toliau pateikiamas rezultato, jei toks yra, aprašymas psichologo požiūriu.

VICTOR (2008 m. vasario–kovo mėn.)

37 metai

Aukštasis išsilavinimas.

Religinę priklausomybę sunku nustatyti.

Socialinė padėtis: bedarbis.

Nevedęs. Vaikų nėra.

1. Konsultacija (1,5 val.)

Nurodyta problema – tuštumos ir beprasmybės jausmas gyvenime. Mintys apie savižudybę.

Per apklausą sužinau, kad pagrindinė emocinė reikšminga tema– santykių su mylima moterimi praradimas, įvykęs prieš 2 metus.

Paprašiau papasakoti santykių istoriją, turėdamas tikslą atrasti pačias emociškai galingiausias akimirkas, kad vėliau, naudodamas įvairias praktikas, galbūt tokias kaip suvokimo ir priėmimo praktikas, galėčiau suteikti klientui galimybę jas išgyventi iš naujo. akimirkų, o kaip galima pasekmė – visiška „užstrigusi“ situacija.

Per gana ilgą ir detali istorija Atradau gana įdomų dalyką, apie tai pasakoja klientas reikšmingų įvykių atrodo, kad jis detalus ir chronologiškai nuoseklus, bet detalės tarsi ištirpsta arba susilieja, o mano prašymą detaliai perpasakoti konkrečią situaciją seka išreikštas, bet užmaskuotas nenoras tai daryti.

Tai reiškia, kad klientas nuoširdžiai bando perpasakoti įvykius, tačiau detalės nuolat išlenda iš istorijos, jaučiamas suglumimas ir lengvas susierzinimas: „Kam to reikia? Kam to reikia“, į kurį paaiškinu, kad detalės yra svarbios, nes tai yra objektyvus vaizdas apie įvykį, kuris apskritai nulėmė situaciją, kurioje klientas yra dabar, ir norint tai suprasti. situaciją, būtina bent jau suprasti jos priežastis, kurios slypi praeityje, taip pat ir kliento elgesyje.

Paaiškinimas buvo priimtas palankiai ( intelektualinis lygis klientas yra gana aukštas, kad „vietoje“ paaiškintų kai kurias psichologo darbo detales), tačiau tai nepadidėjo aiškumo detalėse.

Iš ko aš padaryta tarpinė produkcija kad galbūt klientas nenori atkurti tikrosios įvykių eigos, o šiuo metu lengviau (patogiau?) pasinaudoti savo interpretacija.

Apklausos metu taip pat paaiškėja, kad santykiuose su moterimi reikšmingas momentas buvo ta, kad, kliento nuomone, ji priklausė kitam socialiniam ratui nei mano klientė, aukštesniam, ir, jo nuomone, jis buvo daug prastesnis už ją pagal sociokultūrinį statusą.

Nepaisant to, kad objektyviai taip tikrai nėra. Taip pat šiais momentais klientas akcentavo jam reikšmingas savybes, kurios iš esmės buvo išreikštos kaip pozityvios, tačiau visuomenės nepriimtos, priešingos moters ir jos rato savybėms.

Čia galima atkreipti dėmesį į dvi smulkmenas: pirma, klientas akivaizdžiai siekia idealizuoti moterį, antrasis – pats klientas priešinasi šiam idealizavimui (bet ne taip aiškiai) su savuoju. savo savybes, kurios, jo nuomone, neveikia dėl visuomenės atmetimo.

Mano nuomone, klientas šiomis savybėmis užslėptai „puikuojasi“ ir stengiasi jomis puikuotis, dažniausiai sulaukdamas, jo paties žodžiais, gana keistos visuomenės reakcijos. Iš tolimesnės apklausos paaiškėjo, kad išsiskyrimo momentu iniciatyva viską užbaigti priklausė klientui.

Kliento interpretacija skambėjo taip: „Vis tiek būčiau viską sugadinęs“. Santykių pabaiga įvyksta vidinio pažado ir toliau mylėti ją amžinai fone. Į mano klausimą apie savo požiūrį į meilę apskritai, klientas atsakė manantis, kad meilė yra tik viena. Į mano klausimą, ar visada taip buvo, atsakyta, kad tokia nuomonė susidarė po visos šios istorijos.

Tarpinė interpretacija psichologo požiūriu.

Galbūt klientas bijo atsakomybės už santykius. Vienaip ar kitaip santykių pabaiga aiškiai reiškė puiki vertė, nei jų tęsinys, galbūt išpūstų reikalavimų sau ir atitinkamai savo padėčiai pasaulyje fone. Noras „nekapstyti“ giliau, nei savaime interpretuoja savo gyvenimo įvykius, yra akivaizdus. Akivaizdi tendencija paveikti ir šiame fone itin vertingos idėjos formavimas.

Vidinė super vertė pakeičiama tikras gyvenimas ir tampa reikšmingesnis už realybę. Kita galima vidinė super vertė šiuo atveju, ko gero, tai noras būti „ne tokiam kaip visi“ dėl išreikšto elgesio, kuris skiriasi nuo socialiai priimto. Taip pat vertas dėmesio faktas apie galimą savo nereikalaujamų savybių projekciją kitam asmeniui, šiuo atveju – moteriai.

Tikėtini veiksmai– alternatyvių vertybių paieška gyvenime, formavimasis teigiamas požiūris jiems. Praeities santykių apdorojimas ir nutraukimas taikant suvokimo ir priėmimo metodus. Atskleidžiamas „paslėptas“ vidinių priežasčių konfliktai.

Galbūt klientas turėtų būti toliau skatinamas naudoti priešingybių techniką, kad atpažintų ir vėliau suvoktų numatomas savybes.

Namų darbai- parašyti autobiografiją, piešimo testas"neegzistuojantis gyvūnas"

Galimi kitos sesijos klausimai:

Autorius pagrindiniai punktai autobiografijos.

Supraskite, kokie charakterio bruožai išryškėjo kritiniais autobiografijos momentais, galbūt subasmenybių požiūriu.

Pakalbėkime plačiau apie tai, kas, jo nuomone, yra meilė.

Išversti į meilės sau ir pasauliui apskritai kontekstą. Apsvarstykite meilę prisirišimų atsiradimo kontekste. Nustatykite tas savybes, kurios yra svarbios klientui kituose žmonėse.

Galima kalbėti ir apie gyvenimo prasmę apskritai, kaip ją supranta klientas.

2. Konsultacija (1 val. 20 min.)

Iš karto tapo aišku, kad biografija nėra paruošta. Klientas susidūrė, anot jo, su didelių sunkumų rašant biografiją. Paklausiau, kodėl taip yra, ir iš pradžių sulaukiau labai miglotų bendrų atsakymų, kad atrodė neaišku, kodėl visa tai vyksta, ir apskritai „tai tiesiog nesiseka ir tiek“. Vis dėlto primygtinai reikalavau išsamesnio atsakymo ir paaiškėjo, kad problema kilo dėl to, kad rašyti apie kai kuriuos dalykus buvo tiesiog nemalonu ir, tiesą sakant, dėl to apskritai buvo neįmanoma parašyti autobiografijos.

Aš paklausiau apie šiuos dalykus ir paprašiau, kaip ir ankstesnėje konsultacijoje, kai kuriuos iš jų išsamiai apibūdinti.

Buvo aprašyti du punktai, iš kurių vienas yra mokyklos istorija su klientu, kuris įsimyli merginą, su kuria, pasak kliento, elgėsi „kaip kiaulė“, o dabar jaučiasi kaltas ir savigrauža.

Kitas momentas buvo susijęs su santykiais su tėvais, kai, pasak kliento, jie dažnai gana begėdiškai įsiverždavo į jo asmeninį gyvenimą.

Aš vėl, kaip ir paskutinį kartą, paprašė kliento visiškai apibūdinti konkrečią situaciją siejamas su tėvų kišimusi į kliento gyvenimą ir vėl susidūrė su tais pačiais sunkumais, kaip ir ankstesniame užsiėmime: teikdamas bendrą vaizdą, klientas tarsi „išliejo“ detales ir buvo praktiškai neįmanoma suprasti, kokius jausmus jis patyrė. šioje situacijoje ir į tiesioginį klausimą, norėdamas prisiminti ir suprasti patirtus jausmus, klientas atsakė taip, tarsi apibūdintų, kas vyksta su kitu žmogumi.

Iš šios situacijos supratau, kad galbūt klientas nėra iki galo pasiruošęs tikram ir giliam darbui, galbūt taip yra dėl pasąmoningos baimės prarasti tas vertybes, kurios, nors ir traumuojančios, bet šiuo metu itin reikšmingos.

Po pokalbio apie jo autobiografiją uždaviau klausimą, ar svarstome jo ateitį teigiamas aspektas kaip jis mato. Į tai gavau tokį atsakymą:

„Pinigų laisvė, ekstremalios pramogos, kelionės po pasaulį, galimybė bendrauti su draugais“.

Paklaustas, kokias savybes, jo nuomone, jam reikia ugdyti, ko jam trūksta, jis atsakė:

„Atvirumas, tikslingumas, santūrumas, sugebėjimas viską atlikti, sąžiningumas, intuicija.

Deja, tarp reikšmingų tikslų nemačiau prasmės kurti santykius su moterimis. Tačiau apskritai padariau išvadą, kad pradiniam darbui yra tam tikras rinkinys reikšmingų alternatyvų, kurios leidžia pažvelgti į situaciją ne tokiu beviltišku aspektu.

Namų darbai.

Klausimai kitai konsultacijai.

Santykiai su tėvais, charakterio bruožų, susiformavusių tuo laikotarpiu veikiant tėvui ir mamai, identifikavimas, probleminių sąlyčio su tėvais taškų nustatymas ir galima jų analizė.

Tarpinė interpretacija.

Kliento pasipriešinimas, noras viską redukuoti į savo interpretaciją ir nenoras pamatyti įvykius kitu kampu. Bandymas viską redukuoti į loginį samprotavimą.

Tikėtini veiksmai.

Darbas su praeitimi, pagrindiniais biografijos punktais, santykiais su tėvais.

Būtina, kad pats klientas, bent jau formaliu loginiu lygmeniu, išvestų bent keletą priežasčių, kodėl jis atsidūrė tokioje situacijoje, tai galėtų būti kitokio (alternatyvaus) supratimo priežastis.

Todėl būtina tęsti gilesnį darbą su kliento praeitimi. Tuo pačiu metu būtina juos išsiaiškinti prasmingus tikslus, kurios buvo nurodytos, o tai gali leisti perkelti akcentus nuo vidinės situacijos į išorinę.

Vienoje iš paskesnių konsultacijų pasiūlykite priešingybių techniką.

Psichologės teigimu, prieš pradedant meditacines technikas, tokias kaip simbolių drama ir darbas su subasmenybėmis, darbus reikės atlikti daugiausia klientui suprantamu lygiu. formalioji logika, dirbdami vis labiau informuodami. Tikriausiai reikėtų išmokyti lėtų judesių technikos ir ateityje papildyti šių judesių įsisąmoninimo techniką.

Nuo antrosios konsultacijos praėjo daugiau nei 2 mėnesiai, klientas nepareiškė noro tęsti. Jis nesusisiekia ir aš apie jį sužinau tik per mūsų bendrus draugus. Deja, reikia pasakyti, kad čia yra stiprus kliento psichinės matricos pasipriešinimas.

BAIGIAMASIS DARBAS KURSUOSE

„PSICHOLOGINIS KONSULTAVIMAS: NUO DIAGNOZĖS IKI PROBLEMOS SPRENDIMO BŪDŲ“

1. Vaiko aprašymas – Anna K.

Amžius 11, lytis – moteris, klasė – 5 „A“.

Šeimos sudėtis: tėtis, mama, dukra 16 metų ir dukra 11 metų.

Socialinė padėtis aukšta.

Pagrindinė problema: paūmėjusi amžiaus krizės progresija.

Ši problema pasireiškia vaiko elgesiu konfliktų su klasės draugais forma.

2. Susitikimo iniciatyva.

Tėvas pats atėjo ir susitikimo priežastį suformulavo taip: „Mergaitė užaugo ir prasidėjo konfliktai su bendraamžiais. Namuose konfliktų nekyla. Ji yra pažeidžiama, o ne godi. Yra sesuo, su kuria jie kovoja ir tada susitaiko.

3 . Patalpa, kurioje vyko konsultacijos, buvo atskiras kabinetas, prie lango stovėjo stalas. Prie stalo yra kėdė, o priešais stalą – kėdė. Psichologas ir tėvas sėdėjo ant kėdžių prie stalo. Atstumas tarp jų yra apie 70-80 cm

4. Konsultacijos aprašymas.

Užmegzti ryšį su tėvais pasisveikinant ir prisistatant, trumpas aprašymas konsultacijų procesas ir konfidencialumo principo komunikavimas. Taip pat buvo pastebėta vaiko mokymosi sėkmė.

Tėvams buvo suteikta galimybė pasisakyti: „Pasakyk man, kas tau kelia nerimą dėl vaiko elgesio? Klausymosi metu buvo naudojami pristabdymo būdai, pasyvus klausymas su žodiniais komponentais, klausinėjimas, perfrazavimas ir apibendrinimas.

Baigus tėvo pasakojimą, jai buvo užduotas klausimas „kaip jautiesi, kai man apie tai dabar pasakojate? ir tokiu būdu buvo įteisinti kliento jausmai ir išgyvenimai (nerimas, susirūpinimas santykiais su dukra, baimė dėl dukters akademinių rezultatų pablogėjimo, baimė dėl galimos dukters ir klasės draugų konfrontacijos ir kt.).

Tada buvo analizuojamas problemos turinys. Sunkumai kilo dėl konfliktų, kilusių su klasės draugais, kurių anksčiau nebuvo, nes mergina buvo rami, „brandesnė už savo amžių“. Tėvai sužinojo, kad dukra nekalba apie viską, kas jai nutinka mokykloje. Kreipiausi į psichologą, nes pradėjau gauti skundų iš klasės auklėtoja dėl dukters elgesio, o ji pati mano, kad jai tapo sunkiau bendrauti su dukra.

Tokia situacija susiklostė pačioje pradžioje mokslo metus kai Anė įstojo į 5 klasę. Skundų vieta: klientė didžiausią sunkumą įvardijo kaip „ji manęs negirdi“.

Savęs diagnozė: mama problemas sieja su sunkiu prisitaikymu nauja mokyklaįstojus į 4 klasę, kai mergina buvo „naujokė“ ir dažnai kentė patyčias iš kai kurių šios klasės merginų.

Pirminė problemos ir prašymo formuluotė – vaikas kartais negirdi, ko iš jo reikalauja mama, mergina pradėjo agresyviau elgtis kai kurių bendraklasių atžvilgiu.

Analitinė stadija. Tėvams buvo paaiškinta, kad jo aprašytus sunkumus gali sukelti dėl įvairių priežasčių o kitas darbo žingsnis bus šių priežasčių nustatymas. Susitikimo pabaigoje kliento buvo paprašyta susitikti po kelių dienų, diagnozuoti tėvų santykius su paaugliu ir paauglio santykius su tėvais (metodas „ Nebaigti sakiniai“), stebėti mergaitę kitą savaitę, susitikti su ja ir pasikalbėti, taip pat baigiamąjį susitikimą su tėvais šios veiklos pabaigoje.

Klientui nerimą keliančią problemą gali sukelti šie veiksniai: vaiko netenkina bendravimo su bendraamžiais ir suaugusiais (kai kuriais klasės draugais ir kai kuriais šeimos nariais) pobūdis. Po konsultacijos iškėliau diagnostinę hipotezę apie klaidingą tėvų nuomonę apie modelius vaiko raida ir neveiksmingi bendravimo su vaiku būdai. Tėvų buvo paprašyta susipažinti su adaptacijos ypatumais pereinant į 5 klasę, taip pat paauglystė.

Organizacinis etapas. Dirbant su paaugle ir tėvu buvo taikomas metodas „Nebaigti sakiniai tėvams ir paaugliams“ (žr. 1, 2 priedą), diagnostinis susitikimas su paaugle, mergaitės elgesio mokykloje stebėjimas, pokalbis su klasės auklėtoja. naudotas.

Toliau vyko diagnostikos etapo rezultatų aptarimas, kurio metu klientas suformulavo naują prašymą – kaip tinkamai bendrauti su jauniausia dukra? Susitikimo metu buvo panaudotos informacinės technologijos, kurių tikslas – didinti psichologinė kompetencija klientas (paauglystės bruožai). Taip pat buvo naudojami rekomendaciniai metodai. Rekomendacijos buvo suformuluotos bendravimo su paaugliu taisyklių forma (žr. 3 priedą).

1 priedas

3 priedas

PROBLEMA – „Mano vaikas manęs negirdi“.

Taisyklė 1. Kreipdamiesi į vaiką sakykite mažiau, o ne daugiau. Tokiu atveju padidinate tikimybę, kad būsite suprasti ir išgirsti. Kodėl? Bet todėl, kad vaikams prieš ką nors atsakant reikia daugiau laiko suvokti tai, ką jie girdi (jų informacijos apdorojimo greitis yra visiškai kitoks nei suaugusiųjų). Taigi, jei užduosite vaikui klausimą ar ko nors paklausite, palaukite bent penkias sekundes – vaikas priims daugiau informacijos ir visai tikėtina, kad duos adekvatų atsakymą. Stenkitės kalbėti trumpai ir tiksliai, venkite ilgų monologų. Šiame amžiuje vaikas tampa imlesnis, jei žino, kad nereikės išklausyti visos paskaitos. Pavyzdžiui: „Prieš eidami pasivaikščioti sutvarkykite spintą“, „Dabar reikia mokytis fizikos“ ir tt Kartais užtenka vieno priminimo žodžio: „Valymas!“, „Literatūra!“

Taisyklė 2. Kalbėk maloniai, mandagiai – taip, kaip norėtum, kad su tavimi kalbėtų – ir... TYLIAI. Nuleistas, prislopintas balsas dažniausiai nustebina žmogų, vaikas tikrai sustos jūsų pasiklausyti. Ne veltui mokytojai taip sėkmingai naudoja šią techniką, norėdami patraukti siautėjančios klasės dėmesį.

3 taisyklė. Būkite atidus klausytojas, nesiblaškykite dėl pašalinių dalykų, kai vaikas jums ką nors pasakoja. Klausykitės jo dvigubai daugiau nei kalbate. Jūsų augantis vaikas tiesiog negalės tapti dėmesingu klausytoju, jei neturi iš ko to išmokti. Įsitikinkite, kad patys galite būti pavyzdžiu, ko reikalaujate iš savo vaiko (atkreipkite dėmesį į tai, kaip klausote savo vyro, draugų, šeimos ir, žinoma, paties vaiko).

4 taisyklė. Jei esate labai susierzinęs, neturėtumėte pradėti pokalbio. Jūsų susierzinimas ir agresija akimirksniu persiduos jūsų vaikui, ir jis jūsų nebegirdės. Taip yra dėl to, kad vienas iš psichologines savybes tokio amžiaus yra emocinis nestabilumas, V didesniu mastu sukelia hormoniniai pokyčiai, vykstantys vaiko organizme.

5 taisyklė. Prieš ką nors sakydami, nustatykite akių kontaktas su vaiku. Pirmiausia įsitikinkite, kad jis žiūri į jus, o ne į šalį (jei ne, paprašykite, kad jis pažvelgtų į jus – ši technika tinka ir suaugusiems, pavyzdžiui, vyrams). Kai žiūrite vienas kitam į akis – vaikas yra jūsų žinioje, galite suformuluoti savo prašymą ar klausimą. Tai darydami visą laiką, kai jums reikia vaiko dėmesio, išmokysite jį klausytis jūsų.

6 taisyklė. Paaugliams dažnai sunku iš karto nukreipti dėmesį į jūsų klausimą, ypač jei jie užsiėmę tuo, kas jiems tikrai patinka. Be to, vaikas tikrai gali jūsų negirdėti (tai yra šio amžiaus dėmesio ypatybė). Tokiu atveju perspėkite – nustatykite laiko limitą: „Noriu su jumis pasikalbėti po minutės, padarykite pertraukėlę“ arba „Man reikės jūsų pagalbos po dviejų minučių“. Tokiu atveju nustatytas laiko intervalas neturėtų viršyti penkių minučių, kitaip paauglys tiesiog pamirš.