Individualios konsultacijos su psichologu pavyzdys. Individualios psichologinės konsultacijos protokolo pavyzdys

BAIGIAMASIS DARBAS KURSUOSE

„PSICHOLOGINIS KONSULTAVIMAS: NUO DIAGNOZĖS IKI PROBLEMOS SPRENDIMO BŪDŲ“

1. Vaiko aprašymas – Anna K.

Amžius 11, lytis - moteris, klasė - 5 "A".

Šeimos sudėtis: tėtis, mama, dukra 16 metų ir dukra 11 metų.

Socialinė padėtis aukšta.

Pagrindinė problema: paūmėjusi amžiaus krizės progresija.

Ši problema pasireiškia vaiko elgesiu konfliktų su klasės draugais forma.

2. Susitikimo iniciatyva.

Tėvas pats atėjo ir susitikimo priežastį suformulavo taip: „Mergaitė užaugo ir prasidėjo konfliktai su bendraamžiais. Namuose konfliktų nekyla. Ji yra pažeidžiama, o ne godi. Yra sesuo, su kuria jie kovoja ir tada susitaiko.

3 . Patalpa, kurioje vyko konsultacijos, buvo atskiras kabinetas, prie lango stovėjo stalas. Prie stalo yra kėdė, o priešais stalą – kėdė. Psichologas ir tėvas sėdėjo ant kėdžių prie stalo. Atstumas tarp jų yra apie 70-80 cm

4. Konsultacijos aprašymas.

Ryšio su tėvu užmezgimas pasisveikinant ir prisistatant, trumpai aprašant konsultavimo procesą, komunikuojant konfidencialumo principą. Taip pat buvo pastebėta vaiko mokymosi sėkmė.

Tėvams buvo suteikta galimybė pasisakyti: „Pasakyk man, kas tau kelia nerimą dėl vaiko elgesio? Klausymosi metu buvo naudojami pristabdymo būdai, pasyvus klausymas su žodiniais komponentais, klausinėjimas, perfrazavimas ir apibendrinimas.

Baigus tėvo pasakojimą, jai buvo užduotas klausimas „kaip jautiesi, kai man apie tai dabar pasakojate? ir tokiu būdu buvo įteisinti kliento jausmai ir išgyvenimai (nerimas, susirūpinimas santykiais su dukra, baimė dėl dukters akademinių rezultatų pablogėjimo, baimė dėl galimos dukters ir klasės draugų konfrontacijos ir kt.).

Tada buvo analizuojamas problemos turinys. Sunkumai kilo dėl konfliktų, kilusių su klasės draugais, kurių anksčiau nebuvo, nes mergina buvo rami, „brandesnė už savo amžių“. Tėvai sužinojo, kad dukra nekalba apie viską, kas jai nutinka mokykloje. Kreipiausi į psichologą, nes pradėjau gauti skundų iš klasės auklėtoja dėl dukters elgesio, o ji pati mano, kad jai tapo sunkiau bendrauti su dukra.

Tokia situacija susiklostė pačioje pradžioje mokslo metus kai Anė įstojo į 5 klasę. Skundų vieta: klientė didžiausią sunkumą įvardijo kaip „ji manęs negirdi“.

Savęs diagnozė: mama problemas sieja su sunkiu prisitaikymu nauja mokyklaįstojus į 4 klasę, kai mergina buvo „naujokė“ ir dažnai kentė patyčias iš kai kurių šios klasės merginų.

Pirminė problemos ir prašymo formuluotė – vaikas kartais negirdi, ko iš jo reikalauja mama, mergina pradėjo agresyviau elgtis kai kurių bendraklasių atžvilgiu.

Analitinė stadija. Tėvams buvo paaiškinta, kad jo aprašytus sunkumus gali sukelti dėl įvairių priežasčių o kitas darbo žingsnis bus šių priežasčių nustatymas. Susitikimo pabaigoje kliento buvo paprašyta susitikti po kelių dienų, atlikti tėvų požiūrio į paauglį ir paauglio požiūrio į tėvą diagnozę („Nebaigtų sakinių“ technika), stebėti merginą. kitą savaitę susitikti ir pasikalbėti su ja, taip pat baigus šiuos renginius su tėvais surengti paskutinį susitikimą.

Klientui nerimą keliančią problemą gali sukelti šie veiksniai: vaiko netenkina bendravimo su bendraamžiais ir suaugusiais (kai kuriais klasės draugais ir kai kuriais šeimos nariais) pobūdis. Po konsultacijos iškėliau diagnostinę hipotezę apie klaidingą tėvų nuomonę apie modelius vaiko raida ir neveiksmingi bendravimo su vaiku būdai. Tėvų buvo paprašyta susipažinti su adaptacijos ypatumais pereinant į 5 klasę, taip pat paauglystė.

Organizacinis etapas. Dirbant su paaugle ir tėvu buvo taikomas metodas „Nebaigti sakiniai tėvams ir paaugliams“ (žr. 1, 2 priedą), diagnostinis susitikimas su paaugle, mergaitės elgesio mokykloje stebėjimas, pokalbis su klasės auklėtoja. naudotas.

Toliau vyko diagnostikos etapo rezultatų aptarimas, kurio metu klientas suformulavo naują prašymą – kaip tinkamai bendrauti su jauniausia dukra? Susitikimo metu buvo naudojama informacinė technika, kurios tikslas – didinti kliento psichologinę kompetenciją (paauglystės ypatumus). Taip pat buvo naudojami rekomendaciniai metodai. Rekomendacijos buvo suformuluotos bendravimo su paaugliu taisyklių forma (žr. 3 priedą).

1 priedas

	Tėvai apie paauglį	Paauglys apie mamą	Vienas kito suvokimo panašumai
"Atidaryti"	„Noriu, kad jai pasisektų gyvenime“, „nori būti lydere“, „mėgsta būti pirma“	„galvoja apie mane“, „labai karštakošis ir šiek tiek „riešutas““, „nusitrina“	Dukra ne visada supranta mamos emocijų priežastis
Lyginamasis vertinimas	"brendęs už savo metus" „.. elgiasi suvaržytai, jei mato iš bendraamžio kažkokiu būdu pranašumą“	„geresnis, daro už mane daugiau dalykų, gerbia mane... taip, lyg... „Prezidentas““, „pradeda elgtis visiškai kitaip“ (reiklūs ir griežti, jei jie vieši – apytiksliai)	Yra abipusis supratimas, tačiau dukra nesupranta mamos elgesio „pokyčių“, kada pašaliniai asmenys
Reikšmingos Charakteristikos	„gerumas“, „teatrinis įgūdis“	„protingas ir teisingas (mano nuomone, kartais nelabai)“, „labiausiai, labiausiai, labiausiai, geriausias“
Teigiamos savybės	„klauso manęs ir supranta“, „gerumas šeimai, užuojauta“	„ji neserga ir... viskas pavyksta, o kai nesiginčijame“, „jos gerumas man,...Viskas (kaip - apytiksliai)“
Idealūs lūkesčiai	„Buvau laimingas“, „Pasiekiau tikslą“, „Daugiau sportavau“, „Gerai mokiausi“	„skyrė į mane daugiau dėmesio, verčiau elgėsi geriau“, „vaidino kokiame nors filme“, „tapo ramesnis“, „gana griežtas“
Galimos baimės ir rūpesčiai	„sumišimas, perdėtas pasitikėjimas žmonėmis, santūrumo stoka, sesers pavydas“, „gali kas nors nutikti (susirgti)“, „viskas buvo gerai, supranti“	„šiek tiek irzlus“, „galiu kažkur pasiklysti ir „sulaužyti“ mamos ir tėčio širdį“, „mama niekada neskaudėjo nugaros ir visa kita“
Realūs reikalavimai	„daugiau dėmesio skaitymui“, „kartais nemandagu man atsakyti ( atsakė ramiai)“	„Ji atkreipė į mane dėmesį ir kai dirbau modeliu ar teatre, į tai žiūrėjo rimtai ( pasidomėkite jos pamokų eiga ir sėkme jose, pasikalbėkite su šiais mokytojais – apytiksliai)“, „nustojo rėkti“	Abipusės konfrontacijos akcentavimas išreiškiant neigiamas emocijas, reikalavimas iš dukros domėtis savo veikla
Sunkumų priežastys	„negirdi manęs“, „kai ji ilgai žiūri filmus“, „neryžtingumas ir abejingumas“	„kažkas man nesiseka“, „kartais, jei man atrodo, kad ji myli mano seserį labiau nei mane“, „tapk ramesnis“	Pavydas seseriai, kantresnio ir mažiau išraiškingo požiūrio į dukrą poreikis; mama norėtų, kad paauglys būtų nuolaidesnis ir paklusnesnis.
statiniai duomenys	„nebuvo atimtas dėmesys“, „buvo aktyvesnis“, „perėjimas į 4 klasę“	„jie visada iš manęs tyčiojosi, juokėsi ir mylėjo“, „daugeliui berniukų ji patiko, ji nebuvo grubi mano močiutei... gerai mokėsi“
Pomėgiai, pageidavimai	„teatriniai gebėjimai, modelių agentūra, mėgstanti skaityti poeziją“, „gaminti, priimti draugus, kai jie jai daug dėmesio skiria, giria“, „sutinku, nors ir ne iš karto“	„mano mokslai ir nuotaika“, „viskas man sekasi“, „kad su Maša viskas būtų gerai ir išvažiuotume, kai ištekėsiu su manimi į Paryžių“
veiksmas	„daryk tai, kas mums abiem patinka“, „labai artimi santykiai“, „gerai“	„sutariant“, „kaip tikri „draugai, kurie myli vienas kitą“ ir kaip maži vaikai, kurie nuolat žaidžia vienas su kitu“, „labai gerai, kartais daug ginčijamės, bet visada būna LAIMINGA PABAIGA (aš tai sugalvojau vakar po didelio kivirčo)“

3 priedas

PROBLEMA – „Mano vaikas manęs negirdi“.

Taisyklė 1. Kreipdamiesi į vaiką sakykite mažiau, o ne daugiau. Tokiu atveju padidinate tikimybę, kad būsite suprasti ir išgirsti. Kodėl? Bet todėl, kad vaikams prieš ką nors atsakant reikia daugiau laiko suvokti tai, ką jie girdi (jų informacijos apdorojimo greitis yra visiškai kitoks nei suaugusiųjų). Taigi, jei užduosite vaikui klausimą ar ko nors paklausite, palaukite bent penkias sekundes – vaikas priims daugiau informacijos ir visai tikėtina, kad duos adekvatų atsakymą. Stenkitės kalbėti trumpai ir tiksliai, venkite ilgų monologų. Šiame amžiuje vaikas tampa imlesnis, jei žino, kad nereikės išklausyti visos paskaitos. Pavyzdžiui: „Prieš eidami pasivaikščioti sutvarkykite spintą“, „Dabar reikia mokytis fizikos“ ir tt Kartais užtenka vieno priminimo žodžio: „Valymas!“, „Literatūra!“

Taisyklė 2. Kalbėk maloniai, mandagiai – taip, kaip norėtum, kad su tavimi kalbėtų – ir... TYLIAI. Nuleistas, prislopintas balsas dažniausiai nustebina žmogų, vaikas tikrai sustos jūsų pasiklausyti. Ne veltui mokytojai taip sėkmingai naudoja šią techniką, norėdami patraukti siautėjančios klasės dėmesį.

3 taisyklė. Būkite dėmesingas klausytojas, nesiblaškykite dėl pašalinių dalykų, kai vaikas jums ką nors pasakoja. Klausykitės jo dvigubai daugiau nei kalbate. Jūsų augantis vaikas tiesiog negalės tapti dėmesingu klausytoju, jei neturi iš ko to išmokti. Įsitikinkite, kad patys galite būti pavyzdžiu, ko reikalaujate iš savo vaiko (atkreipkite dėmesį į tai, kaip klausote savo vyro, draugų, šeimos ir, žinoma, paties vaiko).

4 taisyklė. Jei esate labai susierzinęs, neturėtumėte pradėti pokalbio. Jūsų susierzinimas ir agresija akimirksniu persiduos jūsų vaikui, ir jis jūsų nebegirdės. Taip yra dėl to, kad vienas iš šio amžiaus psichologinių ypatybių yra emocinis nestabilumas, in didesniu mastu sukelia hormoniniai pokyčiai, vykstantys vaiko organizme.

5 taisyklė: prieš ką nors sakydami užmegzkite akių kontaktą su vaiku. Pirmiausia įsitikinkite, kad jis žiūri į jus, o ne į šalį (jei ne, paprašykite, kad jis pažiūrėtų į jus – ši technika tinka ir suaugusiems, pavyzdžiui, vyrams). Kai žiūrite vienas kitam į akis – vaikas yra jūsų žinioje, galite suformuluoti savo prašymą ar klausimą. Tai darydami visą laiką, kai jums reikia vaiko dėmesio, išmokysite jį klausytis jūsų.

6 taisyklė. Paaugliams dažnai sunku iš karto nukreipti dėmesį į jūsų klausimą, ypač jei jie užsiėmę tuo, kas jiems tikrai patinka. Be to, vaikas tikrai gali jūsų negirdėti (tai yra šio amžiaus dėmesio ypatybė). Tokiu atveju perspėkite – nustatykite laiko limitą: „Noriu su jumis pasikalbėti po minutės, padarykite pertraukėlę“ arba „Man reikės jūsų pagalbos po dviejų minučių“. Tokiu atveju nustatytas laiko intervalas neturėtų viršyti penkių minučių, kitaip paauglys tiesiog pamirš.

Psichologo darbo su klientu pavyzdys. Konsultacija internetu (veda Julija Terekhova).

Konsultacija internetu niekada nepakeis gyvos konsultacijos, tai labai ribotas formatas, tačiau čia galite šiek tiek susipažinti, kaip aš dirbu ir kaip gali atrodyti terapija.

Šiuo atveju matome pavyzdį, kai moteris iki savo jėgų ir galimybių ribos stengiasi išsaugoti šeimą. Tačiau šeima, kurioje ji dabar gyvena, visai nėra ta pati šeima, su kuria ji pradėjo gyventi. šeimos gyvenimą. Viskas labai pasikeitė ir norėdama išlikti šiuose santykiuose dabar ji turi peržengti save, save ramybė, ji turi gyventi su nerimu ir nuolat susidurti su tuo, kas sukelia jos susierzinimą ir priešiškumą.

Jos vidinis konfliktas tarp šeimos išsaugojimo ir gyvenimo jai nepatogiuose santykiuose yra toks aštrus, kad ji kreipiasi pagalbos į psichologą, o mūsų tyrimo metu jai pavyksta pasirinkti ir pačiai nustatyti, kaip ji norėtų. gyventi.

Tai nėra labai lengvas sprendimas. Su skyrybomis susijusiuose sprendimuose dažniausiai nebūna gerų ar lengvų sprendimų, visada būna sunku, visada skausminga, žmonės dažniausiai prie tokių sprendimų ateina tada, kai nebemato galimybių išsaugoti šeimą. Kai praėjo negrįžimo taškas. Šiame pavyzdyje moters sprendimas yra susijęs su skyrybomis, o aš ją palaikiau, manau, kad jai labai sunku, ji padarė viską, ką galėjo, bet ne viskas priklauso nuo jos - santykiuose yra du žmonės. Ir jie abu daro įtaką, ar įmanoma išsaugoti santykius, ar ne. Vien tik pagerinti santykių neįmanoma.

Yra ir kitų atvejų, kai žmonės nori išlikti santykiuose, kai santykiai jiems nėra tokie toksiški kaip ankstesniu atveju, ir jie nori ieškoti būdų, kaip išlaikyti ir pagerinti savo santykius, ir tada mes dirbame ta linkme. .

Daug moterų, daug porų – heteroseksualių ir homoseksualių – ateina pas mane ir, kaip taisyklė, jos visos turi daug pasipiktinimo viena kitai ir nusivylimų, nesusipratimų, konkurencijos, nesugeba išlaikyti santykių šilumos ir artumo ir net priešingai, jie greičiau tampa svetimi, kuriuos vienija bendras būstas. Terapijos metu mes* padedame jiems išgirsti vieni kitus, kalbėti apie savo jausmus ir išgyvenimus, padedame susitikti ir atgauti pagarbą bei ryšį.

*(porų terapijoje dirbu kartu su Maria Romantsova).

Elena:

„Sveika, Julija! Jei neprieštaraujate, savo problemas aprašysiu žinutėje. Priežastis ta, kad esu per drovus, nenoriu, kad kas nors iš mano draugų žinotų apie mano asmenines problemas. Man 34 metai. Mano santykiai šeimoje nesiseka.

Julija Terekhova – psichologė:

– Taip, Elena, parašyk.

Elena:

„Ačiū. Mano problema ta, kad mano vyras geria. O kai prisigeria, piktinasi ir keikiasi. Tiek, kad mano kantrybė baigiasi ir palieku jį tėvams su mūsų dviem vaikais. Dabar toks laikotarpis. Jau mėnesį gyvename atskirai.

Žinau, kad jis niekada nepasikeis. Mes nesame priešai, matome vienas kitą kasdien. Jis manęs pasiilgo. Bet jei grįšiu, viskas pasikartos“.

Julija Terekhova – psichologė:

"Elena, koks tavo klausimas?"

Elena:

„Ką turėčiau daryti? Nusprendei skirtis ar išsaugoti šeimą? Jei šeima, kaip su juo gyventi ir išlaikyti ramybę, nesijaudink dėl jo skaudžių žodžių“.

Julija Terekhova – psichologė:

– Ar bandėte su juo pasikalbėti apie jo piktnaudžiavimą alkoholiu?

Elena:

„Žinoma, ir ne vieną kartą! Jis pažada, kad daugiau to nedarys, atsiprašo, bet tada viskas kartojasi.

Julija Terekhova – psichologė:

„Grįždamas prie jūsų žodžių apie šeimos išsaugojimą, noriu pasidalinti savo įspūdžiu apie šiuos žodžius. Man tai skamba panašiai: „kaip galiu save sutraiškyti ir sulaužyti, kad vis tiek galėčiau gyventi su šiuo žmogumi“.

Elena:

„Julija, tu visiškai teisi vertindama. Į esmę“.

Julija Terekhova – psichologė:

„Atrodo, kad norisi sulaužyti ar susukti į kažkokį mazgą kažką gyvo ir labai vertingo – save patį. Ar tikrai reikia tai daryti?

Elena:

„Kiekvieną kartą išeinu visam laikui. Ir aš grįžtu peržengęs save.

Julija Terekhova – psichologė:

"Kas verčia jus peržengti save?"

Elena:

„Vienatvės baimė. Negaliu paleisti praeities, kas mane sieja su vyru. Negaliu apsispręsti dėl naujo gyvenimo“.

Julija Terekhova – psichologė:

„Aš tikrai suprantu jūsų baimę. Prašau plačiau aprašykite, kaip matote šią siaubingą vienatvę ir ko negalite paleisti, kas sieja jus su vyru. Kas baisaus naujame gyvenime?

Elena:

"Aš tiesiog neįsivaizduoju jos".

Julija Terekhova – psichologė:

Bet kokiu atveju pabandykite atsakyti į mano klausimą. Prašau plačiau aprašykite, kaip matote šią siaubingą vienatvę ir ko negalite paleisti, kas jus sieja su vyru? Tai svarbu.

Elena:

„Julija, nuo vaikystės svajojau apie draugišką šeimą. Ir gailiuosi dėl savo neišsipildžiusios svajonės. Man atrodo, kad kol neišsiskyrsiu, dar ne viskas prarasta, o išsiskyrusi su vyru amžiams turėsiu palaidoti savo svajonę. Nauji ryšiai mane gąsdina.

O su vyru pradėjau draugauti būdama 17 metų. Susituokėme, kai man buvo 25 metai. Du vaikai.

Ilgalaikėje perspektyvoje: mes su vyru skiriamės, dalijamės turtą, turėsime stengtis, kad turėčiau būstą, kuriame galėčiau gyventi su vaikais ir ramiai gyventume šiame name - aš ir mano vaikai. Šios mintys priverčia nusišypsoti“.

Julija Terekhova - psichologė

„Elena, rašėte: „amžinai išsiskyrusi su vyru, teks palaidoti savo svajonę“, bet ar tiesa, kad su juo galite sukurti tą draugišką šeimą, apie kurią svajojote? Ar galima jį sukurti su šiuo konkrečiu asmeniu?

O dėl neišsipildžiusios svajonės tai tikrai labai labai liūdna. Tačiau kol kas neatrodo, kad tai tau išsipildė.

Rašote, kad šypsotės – man tai signalas, kad tai yra tai, kas jums dabar yra gerai ir tinkama. Ir aš labai džiaugiuosi dėl tavęs, nes dabar esi toks, koks esi, neprisiversi savęs ir neperžengi savęs“.

Elena:

„Ne, ne su juo. Jei nepavyko, nežinau, kiek bandymų prireikė, tada nepavyks.

Galbūt tai buvo mano kaltė, kad mes niekada negalėjome tapti lygūs. Kaip taisyklingiau išdėstyti? Jis įsižeidė, kad neturi aukštojo išsilavinimo ir geriančios mamos, nors šių dalykų niekada neminėjau kaip jo trūkumų – man tai nėra svarbu. Jis nusprendė mane nuleisti, užuot dirbęs su savimi. Tai užburtas ratas. Abipusės nuoskaudos ir kaltinimai“.

Julija Terekhova – psichologė:

„Iš to, ką rašote, suprantu, kad jūsų lygybės nepripažinote jis, o ne jūs. Elena, sakyk, ar tau pavyko ką nors išsiaiškinti?

Elena:

„Taip, Julija, aš suprantu, kad verčiant save daryti gera, gerų dalykų nepasieksiu, aš negalėsiu gyventi su juo per prievartą.

Tiesą pasakius, jau keletą metų lėtinau savo gyvenimą. Laukiu, kol kas nors išspręs mano problemas už mane, už mane. Tai jau tapo įpročiu, kai iškyla problema, tuo raminu save laikas praeis ir viskas nurims. Nors aš pati pavargau nuo šios pareigos, mano gyvenimas tęsiasi be mano dalyvavimo.

Esu labai dėkingas, kad mane išklausėte ir akcentuojate. tu - geras psichologas, labai subtiliai jautiesi visiškai svetimas. Nebedalinuosi savo patirtimi su šeima ir draugais, kad daugiau jų nevarginčiau“.

Maždaug taip atrodo individuali konsultacija. Žinoma, noriu dar kartą pabrėžti, kad asmeninio susitikimo metu galima labiau įsigilinti į svarbias ir įdomias temas, patyrinėti reakcijas ir požiūrį į ką nors, o taip pat sužinoti, kas su kuo susiję ir kas kuo jis remiasi.

Šeimos psichologo konsultacijos kartais duoda netikėtų rezultatų

Kartais šeimos psichologo konsultacija atneša netikėtų rezultatų, pavyzdžiui, individualaus darbo poreikį psichologas gali nustatyti tik vienam partneriui.

Šiame straipsnyje norėčiau parodyti, kaip sutuoktinių asmeninio išsivystymo lygio skirtumas neigiamai veikia porų sąveiką ir kaip individuali psichoterapija galėtų padėti vienam iš sutuoktinių.

Dažniausiai toks skirtumas slypi ne tik kiekvieno iš jų asmenybės tipologinėse savybėse, bet ir būtinų asmeninių gebėjimų formavimosi lygyje. Kuo labiau išsivysčiusi asmenybė, tuo sėkmingesnis žmogus susidoroja su gyvenimo sunkumais. Atitinkamai, kuo mažiau išsivysčiusi žmogaus asmenybė, tuo greičiau jis „lūžta“ sunkumų įtakoje. Vienas iš šių gebėjimų – gebėjimas savarankiškai nustatyti, kada žmogui reikia pagalbos, ir jos paprašyti.

Iš tikrųjų dėl to savo praktiniame darbe didelį dėmesį skiriu asmeniniam tobulėjimui ir kartu su šeimos konsultavimu bei psichoterapija atlieku individualią terapiją ir grupiniai užsiėmimai apie asmeninį augimą.

Paprastas pavyzdys, kai šeimos psichologas padeda jaunai porai.

Jauna pora be vaikų (pora kartu jau 7 metus) pastaruosius penkerius metus turėjo nuolatinių finansinių problemų. Vyras tiesiog negali susirasti stabilaus darbo: arba pajamos nestabilios, arba pajamų nepakanka šeimai išlaikyti, arba apskritai darbo nėra. Šeimoje auga įtampa – nepatenkinta žmona skundžiasi, kad jai sunku vienai užtikrinti priimtiną gyvenimo lygį, o tuomet vyras primygtinai reikalauja įgyvendinti savo fantaziją apie trejetą. Nes moteriai panašius santykius nepriimtina, ji įtikino vyrą kreiptis į psichologą, kad išspręstų ūmią situaciją. Pagrindinis prašymas buvo: „Pasakyk man, ką turėtume daryti?

Norėdama patikslinti prašymą, šeimos psichologė kreipėsi į vyrą, kaip jis reaguoja į žmonos pasiūlymą? Vyras reagavo pritardamas ir palaikydamas, nes: „Anksčiau santykiuose kivirčų nebuvo“.

Viena vertus, iš sisteminės šeimos psichoterapijos žinome, kad į šeimos psichologą dažniausiai kreipiasi simptomo nešiotojas (žmogus, kuris negali susidoroti su situacija), tačiau praktikoje paaiškėja, kad jei vienas iš partnerių turi daugiau išsivysčiusią asmenybę ir geba įvertinti, kuriai reikia pagalbos ir jos ieško, tada greičiausiai tai kalba už sveikatą, o ne už jos nebuvimą. Šioje poroje moters asmenybė tikrai geriau susiformavusi ir pasirodė labiau išsivysčiusi. Ji turi stabilų darbą, vidutinį uždarbį, sklandžius santykius darbe, turi artimų draugų, su kuriais nuolat susitinka ir bendrauja. Nepaisant gyvenimo sunkumų, ji išlaiko teigiamas požiūris ir yra pasirengęs sąmoningai reaguoti į kylančias problemas. Emociškai stabilus. Jis palaiko ir palaiko artimus, šiltus santykius su mama ir seserimi. Ji teisingai įvertina, kas jai tinka, o kas ne, ir išlaiko savo pozicijos tvirtumą. Kodėl ji lieka šiuose santykiuose? Ji užaugo pilna šeima o santykių su vyru, net ir psichologiškai nestabilių, vertė jai yra didelė: „Aš jį myliu“. Iš esmės ji yra patenkinta santykiais, nes pora turi abipusį supratimą ir meilę. Tačiau jai darosi sunku, kai susiduria su „nesuprantamais“ vyro norais, ji pradeda nervintis ir, atitinkamai, jų nepriima, o vyras primygtinai reikalauja juos paversti realybe.

Kita vertus, vyras nuolat nebendrauja su draugais – jie susitinka kartais arba bendravimas apsiriboja tik bendravimu su darbo kolegomis ir žmona. Mano vyras užaugo pilnoje šeimoje. Tačiau santykiai su tėvų šeima Mano vyras turi sudėtingų ir prieštaringų problemų, į kurias jis žiūri labai rimtai. Pagrindinis gyvenimo ciklas vyksta principu – darbas – namai – darbas. Stabilus darbas per pastaruosius penkerius metus Nr. Jis labai nerimauja dėl nesugebėjimo užtikrinti tinkamo finansinio lygio. Tačiau nerimas nėra sąmoningas, kaip ir įtampa dėl konfliktų su tėvais (sąmoningas yra tik pyktis). Po kelių patikslinančių klausimų vyras prisipažįsta, kad „jam kartais būna sunku ir kyla įtampa“. Tačiau jis negali atskirti nerimo, tačiau pabrėžia, kad mintys apie ateitį neleidžia ramiai miegoti naktimis, taip pat prastai skiria savo emocines būsenas, o dėmesį kreipia tik į stiprias emocijas. Aptariant santykių temą su tėvais jis tampa emocingas, kalba staigiai, pastebimai pakyla balso intonacija, pasikeičia veidas. Po kokios nors televizijos programos, kuri jį nustebino, jis ėmė fantazuoti apie trejetą: „Mane pervėrė“. Fantazijos dėvimos cikliškas pobūdis, tada atsiranda, tada išnyksta. Paprastai jie atsiranda darbe, kai jis „eina pareigas“ ir yra priverstas daug laiko praleisti vienas. Būtent vienatvėje, kaip taisyklė, atsiranda įkyrios fantazijos, o tai rodo, kad nerimo lygis didėja, o tai labai būdinga.

Fantazijos prasmė susiveda į tai, kad jis stebi kito vyro seksą su savo žmona. Fantazijos momentu jis išgyvena pavydą, baimę, kad jei taip iš tikrųjų atsitiks, žmona gali labiau susidomėti kitu vyru ir jį palikti. Tačiau kai jis įsivaizduoja tokį vaizdą, tada kartu su neigiamais išgyvenimais gauna malonumą iš to, ką kitas vyras daro su žmona. Kartais savo fantazijose jis kartu su kitu vyru užvaldo savo moterį: „... taip, oraliniu ir makšties vienu metu“. Kai paklausiau, kaip šioje situacijoje gali jaustis jo žmona, jis atsakė, kad nori, kad ji būtų laiminga. Hipotetiškai galima daryti prielaidą, kad vyras turi ryškių sadomazochistinių polinkių, kurie gali rodyti nepasitikėjimą savimi ir savęs patvirtinimą. Patikslindama savo prielaidas, paklausiau vyro, kaip jis save vertina kaip profesionalą. Į ką jis atsakė, kad profesiniu požiūriu yra patenkintas savo pasiekimais, tačiau pažymi, kad visada yra kažko „apsėstas“.

Tačiau žmona teigia nejaučianti jokio malonumo iš tokių vyro fantazijų: „Pasirodo, jis tarsi suteneris, o aš – tarsi paleistuvė, o jis „deda“. “, aš po kito žmogaus. Man tai nemalonu. Kartais pagalvoju, kad jei jis nesustos, viskas gali baigtis skyrybomis. Kai su moterimi bandžiau išsiaiškinti, kokie jausmai jai sukelia nemalonų išgyvenimą, ji tapo uždara, o tai man buvo signalas, kad ją labai įskaudino esama situacija ir ji negali atvirai išsakyti visų savo jausmų šalia vyro. Paklausta, kas jai trukdo tiksliai pasakyti, kokius jausmus ji apima, ji atsakė, kad taip pat yra ne prieš kažką pikantiško, o proto ribose. Atsakant į mano komentarą, kokie jausmai būtų susiję su šia situacija (nerimas: „kas vyksta?“), situacija man atrodytų nesaugi: jausčiau baimę, galvočiau: „ar mano vyras vertina mane asmeniškai ir mūsų santykiai“, „ar jis mane myli?“, tai yra, pagrindinės santykių motyvacijos man rizikuotų), ji tylėjo. Tačiau maniau, kad būtina paaiškinti, kad galbūt vyras nebūtų toks atkaklus, kad įgyvendintų savo fantazijas, jei žinotų tikruosius žmonos jausmus ir suprastų, kodėl būtent ji atsisako jį palaikyti.

Atsakydamas į panašią žmonos pastabą ir mano komentarą, vyras pasakė, kad bijo prarasti jų santykius, nes myli savo žmoną ir nenorėjo, kad ji būtų nemaloni, tačiau negali atsikratyti fantazijų. Kadangi pats žmogus sugebėjo sutelkti dėmesį į savo problemą, galėjau dar labiau susiaurinti problemą ir pabrėžti, kad iš tikrųjų galima daryti prielaidą, kad fantazijos tarnauja kaip paleidimas (nukreipimas yra kontakto pertraukimo mechanizmas geštalto terapijoje). kurio pagalba jis kažkaip gali Tai laikas atsikratyti streso ir nerimo, kylančio dėl realių gyvenimo įvykių. Vyriškis aiškinosi, kaip pasireiškia nerimas, paaiškinau. Pagalvojęs vyras sutiko, kad fantazijos tikrai gelbsti. Čia matome gana dažną mechanizmą – nerimo seksualizavimą.

Todėl man, kaip šeimos psichologei, geštalto terapeutei, buvo svarbu porai perteikti šiuos dalykus:

1. Nepaisant prieštaravimų, sutuoktiniai palaiko geras kontaktas- gali beveik atvirai aptarti savo problemas, išskyrus tai, kad pripažįsta, kad svarbu kalbėti per neigiamus jausmus, kurie padėtų jiems geriau reguliuoti poros santykius. Neatmetu galimybės, kad gėda gali pasireikšti trečiojo asmens – psichologo – akivaizdoje.

2. Sutuoktiniai pasirengę vienas kitam nuolaidžiauti ir gerai elgtis. Su pagarba poroje viskas gerai – net ir primygtinai norėdamas įgyvendinti savo fantazijas vyras stengiasi klausytis, ką sako žmona, todėl kartu su ja kreipėsi į psichologą.

3. Seksualinio suderinamumo lygis aukštas, nėra seksualinio priešiškumo (pasibjaurėjimo vienas kitam seksualiniame lygmenyje).

4. Man taip pat buvo akivaizdu, kad įkyrios vyro fantazijos veikia kaip psichologinis išlaisvinimas – numalšino įtampą, kylančią dėl didelio nerimo dėl darbo ir konfliktų su tėvais, su kuo vyras galiausiai sutiko.

5. Mano vyrui buvo rekomenduota asmeninė psichoterapija, siekiant lavinti nerimo ir įtampos reguliavimo įgūdžius, taip pat padidinti psichologinis stabilumas streso akimirkomis bei išspręsti esamą situaciją su darbu ir artimaisiais.

Konsultacija truko valandą ir aš nesigilinau į savo vyro fantazijų prigimtį, kurioje man liko keletas įdomių aspektų, kurie liko neišsakyti, ypač konkurencijos motyvas ir noras sumenkinti žmoną, matyt, kaip socialiai. sėkmingas. Gilesnis fantazijų tyrinėjimas buvo neįmanomas dėl didelio gėdos (gėdos) lygio ir temos jautrumo, labiau tinka individualiai psichoterapijai. Taip pat nepastebėtas padidėjusio santuokinio nerimo faktas, kaip destabilizuojantis veiksnys, dėl kurio santykiai gali nutrūkti.

Individualios psichoterapijos poreikio analizė.

Tačiau čia reikia pažymėti, kad vyro mažas atsparumas stresui pasireiškė šiuo metu laiko, rodo, kad savęs palaikymo ir savireguliacijos įgūdžių nepakanka, o tai sukelia papildomą įtampą santykiuose, nes siūlomas iškrovos būdas ir elgesys netinka jo žmonai ir sukelia konfliktus. Reikėtų pažymėti, kad padidinus funkcionalumo lygį save, vyras galėtų greičiau susidoroti su problemomis socialinė sąveika ir išspręsti darbo problemas, įskaitant tėvų šeimą. Tokie svarbūs gebėjimai, kurie pasireiškia kaip įgūdžiai nusiraminti, palaikyti save streso momentais, atspindi individo brandumo lygį ir akimirkomis padidina būtiną atsparumą stresui. gyvenimo krizių. Septyneri partnerystės metai vis dar pasižymi padidėjusia emocinės sąveikos dinamika ir prieštaravimų paaštrėjimu, atsižvelgiant į tai, kad paprastai sutuoktinių asmenybės vystosi netolygiai.

Pagarbiai Marija Romantsova, šeimos psichologė, geštalto terapeutė

P.S. Jei turite klausimų, skambinkite +7 (926) 197 - 64 - 39

Pagal technologiją psichologinės konsultacijos nurodo specialias technikas, kurias psichologas konsultantas, veikdamas tam tikrų konsultavimo procedūrų rėmuose, taiko atlikdamas šias procedūras kiekviename psichologinio konsultavimo etape. Nuo šių etapų ir procedūrų mes jau

aptarta ankstesniame skyriuje, galime pereiti prie išsamaus susijusių psichologinio konsultavimo metodų aprašymo.

Ši technika gali būti universali, vienodai sėkmingai pritaikoma kiekviename psichologinio konsultavimo etape, ir specifinė, labiau tinkanti konkrečiam psichologinio konsultavimo etapui.

Psichologinio konsultavimo techniką nagrinėsime žingsnis po žingsnio siejant su įvairiomis konsultavimo procedūromis, ypatingai neišskirdami konsultavimo technikų, kurios yra universalios.

Susitikimas su klientu psichologinėje konsultacijoje

Vykdant bendrąją susitikimo su klientu procedūrą (pirmasis psichologinio konsultavimo etapas) konsultuojančiam psichologui rekomenduojama naudoti šią techninę techniką: susitikimo su klientu vietą pasirinkti taip, kad susitikimo metu jis yra akis į akį su klientu ir veda jį į vietą.

Čia galite susidurti su daugybe konkrečių situacijų, kuriose turite elgtis kitaip. Panagrinėkime šias situacijas išsamiau.

Jei įėjus į kambarį psichologinė konsultacija, klientas ten su niekuo nesusitiks, tada greičiausiai bus pasimetęs, o tai neabejotinai turės įtakos tolimesniam jo elgesiui konsultacijos metu. Jei klientas įėjęs į kambarį pamato žmones, kurie į jį nekreips jokio dėmesio, tuomet klientas gali ne tik sutrikti, bet ir įsižeisti, ypač jei vėliau paaiškės, kad tarp jų buvo psichologas konsultantas ar jo padėjėjas.

Atsiradusios netikėtos kliūtys, trukdančios klientui eiti link savo vietos, taip pat gali pakeisti jo psichologinę nuotaiką į blogąją pusę.

Tačiau klientui leidžiama atvykti į konsultacijos vietą pačiam, tačiau tokiu atveju turi būti visiška garantija, kad klientui nekils problemų ieškant savo vietos konsultacijoje.

Jei klientas jau įėjo į patalpą, kurioje vyks konsultacija, o tuo metu patalpoje esantys žmonės sutinka jį sėdintį, ypač jei tai daro psichologas-konsultantas ar jo padėjėjas, tuomet klientas beveik neabejotinai suvokti tai kaip nedėmesingumo ir asmeninės nepagarbos jam apraišką. Užmegzti normalų psichologinį kontaktą su tokiu klientu nebus lengva.

Ši rekomendacija galioja ne tik konsultuojančiam psichologui ir jo padėjėjui, bet ir kitiems žmonėms, kurie šiuo metu gali atsidurti psichologinių konsultacijų kambaryje. Jeigu, pavyzdžiui, konsultantas ir jo padėjėjas klientui įėjus į kambarį atsistoja, o kiti žmonės toliau sėdi, tuomet klientas taip pat gali patirti ne itin malonių emocijų. Esmė ta, kad su kitais stovintys žmonės galbūt, iki galiojančias taisykles etiketo, sėdi ar vyresnio amžiaus žmonės, arba tie, kurie užima aukštesnes pareigas. Abu jie nėra labai tinkami psichologinėms konsultacijoms, nes esamą situaciją dalykų, autoritetingiausias asmuo psichologinėje konsultacijoje klientui turėtų būti psichologas konsultantas, o ne bet kuris kitas asmuo.

Konsultuojančiam psichologui ar jo padėjėjui patartina nurodyti klientui vietą, kurioje jis sėdės konsultacijos metu, leisti eiti į priekį ir leisti pirmam užimti savo vietą. Tai rekomenduojama, nes šis veiksmas gali neleisti klientui jaustis pasimetusiam ir psichologiškai nulemti jam situaciją, nesukeliant jo į nepatogią padėtį, suteikiant galimybę elgtis atsipalaidavusiai ir visiškai savarankiškai. Be to, jau šiuo metu, stebėdamas, kaip klientas eina į savo vietą, kaip atsisėda ir kokią poziciją užima, konsultuojantis psichologas gali padaryti apie jį daug naudingų išvadų tolimesnei sėkmingai konsultacijai.

Jei konsultuojantis psichologas atsisėda pirmas, klientas tai gali suvokti kaip konsultanto pranašumo prieš jį demonstravimą, o tai visiškai nepageidautina normaliam psichologinio konsultavimo vykdymui. Toks psichologo-konsultanto veiksmas gali turėti ypač neigiamą poveikį psichologinės konsultacijos atlikimui, jei pats klientas pasirodo esąs autoritetingas ir gana išdidus žmogus, turintis padidėjusį jausmą. savigarba. Bet kuriuo atveju konsultuojantis psichologas turi užimti savo vietą psichologinėje konsultacijoje arba po kliento, arba kartu su juo.

Nerekomenduojama pradėti jokių ypatingų pokalbių su klientu, kol klientas neužima savo vietos ir jam pakankamai patogu. Pirma, nemandagu kalbėtis su žmogumi einant, ypač kai jis eina į savo vietą ir atsisėda. Antra, žmogus, einantis, ieškantis savo vietos ir ją užėmęs, atlikdamas tokius veiksmus daugiausia dėmesio koncentruoja į tai, ką daro, todėl nelabai atidžiai klausys, ką jam sako psichologas-konsultantas. Trečia, bet kuris žmogus, ką tik atėjęs į psichologinę konsultaciją, iš pradžių nebus visiškai pasiruošęs rimtam ir prasmingam pokalbiui su konsultuojančiu psichologu apie savo problemą. Klientas arba nerimauja, arba kurį laiką bus priklausomas nuo išgyvenimų ir minčių, susijusių su ankstesniais reikalais. Bet kokiu atveju klientui reikia laiko nusiraminti ir psichologiškai nusiteikti rimtas pokalbis su konsultantu.

Klientui pasirodžius psichologinių konsultacijų kambaryje turi būti tylu, patartina, kad kambaryje nebūtų kitų, išskyrus konsultuojantį psichologą ir, galbūt, jo padėjėją.

Jei klientas pateks į nevalytą psichologinių konsultacijų kambarį, tai beveik neabejotinai iš karto sukels jam neigiamus jausmus. emocinė reakcija. Nenaudinga ir beprasmiška teikti psichologines konsultacijas ten, kur viešpatauja chaosas ir netvarka. Kad ir koks patyręs būtų psichologas-konsultantas, vargu ar jis pasieks aukštų rezultatų tokiomis nepalankiomis sąlygomis vykstančioje psichologinėje konsultacijoje, nes konsultacijos metu jo nuotaika nepatogios aplinkos įtakoje visada bus prasta.

Jei patalpoje, kurioje vyksta psichologinė konsultacija, yra daug nepažįstamų žmonių, neaišku, kodėl čia yra daiktai, tai gali sukelti kliento sumaištį ir padidėjusį nerimą, ypač jei jis sužino, kad kai kurie iš šių daiktai gali kelti jam potencialią grėsmę (pavyzdžiui, magnetofonas, vaizdo kamera, mikrofonas ir pan.). Šiuo atveju vargu ar bus galima tikėtis kliento atvirumo ir nuoširdumo, ypač prisipažinimo stadijoje.

Keletas žodžių apie tinkamą konsultuojančio psichologo aprangą. Patartina, kad jis būtų apsirengęs santūriai, bet skoningai, o ne šventiškai, bet ir ne pernelyg kasdieniškai. Konsultuojančiam psichologui nerekomenduojama dėvėti specialių drabužių, pavyzdžiui, gydytojo palto, nes tai gali sukelti kliento nerimą ir nereikalingas asociacijas su gydymo įstaiga dėl psichologinės konsultacijos.

Jeigu klientas yra fiziškai ir psichologiškai visiškai sveikas žmogus, tai jį gali tiesiog įžeisti tai, kad su juo susitinka ir elgiamasi taip, lyg su juo serga. Jei jis iš tikrųjų serga, bet per klaidą kreipėsi ne į gydytoją, o į psichologo konsultaciją (pvz., dėl to, kad jis gydymo įstaigos negalėjo suteikti pagalbos, kurios tikėjosi), tada susitikimas su chalatu vilkinčiu vyru vėl jį sukels nemalonūs prisiminimai, kurie siejami su jo nesėkminga praeities patirtimi. Dėl to jam gali išsivystyti nepasitikėjimas psichologu ir netikėjimas, kad jis tikrai galės padėti jam, klientui.

Per ryškūs psichologo konsultanto drabužiai rodo jo ekstravaganciją ir dažnai rodo, kad jis pats turi psichologinių problemų. Tai taip pat gali nepalankiai suvokti klientas ir sukelti nepasitikėjimą konsultuojančiu psichologu.

Kita vertus, per daug šventiški konsultuojančio psichologo drabužiai gali atrodyti priešingai nei kasdieniai kliento drabužiai, ir tokiu atveju jis jausis nejaukiai. Pavyzdžiui, klientui gali kilti jausmas, kad psichologas-konsultantas išgyvena kažkokius dalykus svarbus įvykis, atostogos ir jis neturi laiko klientui rūpinčioms problemoms. Tai, žinoma, nesukonfigūruos kliento pasitikėti konsultantui ir nuodugniai su juo aptarti, kas klientui neramina. Galiausiai, pernelyg paprasta, nerūpestinga, kone namiška psichologo-konsultanto apranga gali paskatinti klientą manyti, kad konsultantas jo tiesiog negerbia asmeniškai.

Pradėti pokalbį su klientu

Metodikos, susijusios su pokalbio su klientu pradėjimu, apima metodus, kuriuos psichologas konsultantas gali panaudoti asmeniškai susipažindamas su klientu ir pradėdamas detaliai išsiaiškinti jo problemą.

Susitikęs akis į akį su klientu po to, kai jis užėmė vietą ir jaučiasi patogiai, konsultuojantis psichologas, dėmesingas ir su draugiška išraiška veidas (galbūt šypsosi klientui), gali kreiptis į jį tokiais žodžiais, pavyzdžiui:

„Džiaugiuosi jus čia matydamas. Gerai, kad susisiekei su mumis. Tikiuosi, kad mūsų pokalbis, mūsų bendras darbas bus maloni ir naudinga patirtis tiek jums, tiek man. Pirmiausia geriau pažinkime vieni kitus...“

Po to konsultuojantis psichologas dažniausiai daro pauzę pokalbyje su klientu, o tai būtina, kad klientas turėtų galimybę surinkti savo mintis ir išsamiai atsakyti į jam užduodamus klausimus.

Jei pauzė užsitęsia ir klientui sunku atsakyti į jam užduodamus klausimus, jis nerimauja arba, pradėjęs pokalbį, staiga jį nutraukia, tuomet konsultuojančiam psichologui nerekomenduojama iš karto kištis į esamą situaciją. Tokiu atveju konsultantui geriau kantriai ir maloniai palaukti, kol klientas tęs pokalbį.

Jei pauzė užsitęsia per ilgai ir paaiškėja, kad klientas atsidūrė keblioje situacijoje ir nežino, ką toliau sakyti, konsultuojančiam psichologui rekomenduojama pačiam susisiekti su klientu, naudojant, pavyzdžiui, tokio tipo pastabas. :

„Atidžiai jūsų klausau, prašau tęsti“. „Dėl mūsų vaisingo darbo su jumis aš asmeniškai labai domiuosi viskuo, apie ką kalbėjote, prašau tęsti.

Jei po to klientas tyli, psichologas-konsultantas gali jo paklausti: „Paaiškinkite, kodėl tylite? Gal kažkas trukdo kalbėti? Pakalbėkime apie tai ir aš pasistengsiu jums padėti“.

Jei pokalbį tęsia pats klientas, psichologas-konsultantas savo ruožtu vėl turės prisiimti kantrų, dėmesingą ir draugišką klausytojo vaidmenį ir išklausyti klientą jo nepertraukdamas. Jei klientas vis dar tyli, patiria akivaizdžių pokalbio sunkumų, nerimauja, daro per ilgas, nepagrįstas pauzes, nežino, ką sakyti toliau, konsultuojančiam psichologui rekomenduojama susikoncentruoti į jau jam pateiktų klausimų turinį. klientas arba atsakymų, kuriuos jis jau gavo iš kliento į anksčiau pateiktus klausimus, turinys ir toliau užduoda klientui pagrindinius klausimus – daugiausia tuos, į kuriuos klientas galėtų lengvai ir laisvai atsakyti. Turėdamas pakankamai įgūdžių ir patirties psichologas-konsultantas, pasitelkęs vedamųjų, papildomų klausimų sistemą, galės greitai „susikalbėti“ su klientu, pašalindamas jo psichologinį barjerą, gauti iš jo reikiamą informaciją.

Jei klientui kyla rimtų sunkumų atsakant į psichologo konsultanto klausimus, rekomenduojama naudoti šiuos metodus, kurie padės pašalinti klientą nuo per didelės psichologinės įtampos ir padaryti jį atviresnį:

1. Ramiai pašalinkite iš patalpos, kurioje atliekama psichologinė konsultacija, visus pašalinius asmenis, pavyzdžiui, sekretorę, laborantę ar psichologo konsultanto padėjėją, likdami vienus su klientu. Tai visada galima padaryti remiantis kokiu nors patikimu pretekstu.

2. Galite elgtis priešingai: į konsultacijų kambarį atsiveskite pakankamai artimą klientui žmogų, kuris galėtų jį nuraminti ir palengvinti pokalbį su konsultuojančiu psichologu. Šis asmuo (arba šie žmonės, jei jų yra keli) gali būti pasodintas šalia kliento arba tarp jo ir konsultuojančio psichologo.

3. Labai svarbu, kad, pradėdamas pokalbį su klientu, pats konsultuojantis psichologas galėtų lengvai ir laisvai su juo bendrauti, nepatirdamas sunkumų. Priešingu atveju jo paties nerimas, įtampa ir netikrumas persiduos klientui.

4. Nuo m tikras gyvenimas Beveik visi žmonės, įskaitant gana patyrusius psichologus konsultantus, susiduria su sunkumais bendraudami su žmonėmis, pradedantiesiems psichologui-konsultantui rekomenduojama pačiam atlikti bendravimo mokymus ir, kiek įmanoma, atsikratyti ar sumažinti tokių problemų savyje. Prieš pradedant susitikimą su klientu, pravartu repetuoti su juo būsimą pokalbį, ypač jo pradžią.

5. Norint tobulinti savo bendravimo įgūdžius, konsultuojančiam psichologui rekomenduojama įvaldyti šias trumpąsias formas kalbos etiketas, kuri jam gali būti naudinga susitikus su klientais psichologinės konsultacijos metu.

Asmens pasisveikinimo ir kvietimo įeiti į kambarį formos:

- Labas.

– Užeik, prašau.

- Laba diena.

- Užeik, prašau.

- Džiaugiuosi galėdamas jus pasveikinti.

-Prašau...

– Sveiki atvykę...

Džiaugsmo išreiškimo susitikimo metu formos:

– Koks malonus susitikimas!

- Malonu tave matyti!

– Pagaliau atėjai, labai džiaugiuosi!

– Man labai malonu tave matyti!

Pasimatymų formos:

– Noriu (norėčiau) susipažinti.

- Susipažinkime.

- Leisk man prisistatyti. Mano vardas...

– Koks tavo vardas? Prašome prisistatyti. Susisiekimo su asmeniu formos:

– Pasakyk man, prašau...

- Tau nebus sunku pasakyti...

- Atleiskite, ar galite pasakyti...

- Ar galiu tavęs paklausti...

- Būk malonus (prašau) pasakyk man...

- Ar galėtumėte pasakyti...

Kliento nuraminimo, jo kompleksų poveikio neutralizavimo ir psichologinių kliūčių bendravimui šalinimo procedūra gali apimti technines technikas, sukuriančias klientui fizinio ir psichologinio komforto atmosferą, užtikrinančią jo psichologinį saugumą. Tai gali būti, pavyzdžiui, šie metodai:

– Suteikite klientui galimybę kurį laiką pabūti vienam, pavyzdžiui, dvi ar tris minutes pasėdėti vienam, su niekuo nebendraujant. Šiuo metu konsultuojantis psichologas; 1 ir aš galiu ką nors padaryti čia pat, psichologinėje konsultacijoje, arba kelioms minutėms išeiti iš kambario.

– Konsultacijų kambaryje įjunkite švelnią ir malonią muziką, kol klientas yra jame ir nusiteikęs artėjančiam pokalbiui su konsultantu.

– Pokalbio metu duokite klientui kokį nors malonų, patrauklų daiktą. smulkus daiktas, pavyzdžiui, žaislas.

– Pakvieskite klientą ką nors padaryti savo rankomis pokalbio su konsultuojančiu psichologu metu, pretekstu, pavyzdžiui, suteikti konsultuojančiam psichologui nedidelę paslaugą ar pagalbą.

Aukščiau aprašyti veiksmai gali būti taikomi įvairiais deriniais, tiek atskirai, tiek įvairiais deriniais tarpusavyje.

Sumažinti kliento psichologinę įtampą ir sustiprinti jo pasakojimą išpažinties etape

Išpažintis psichologiniame konsultavime – tai išsami, nuoširdi, emociškai turtinga kliento istorija apie save ir savo problemą, adresuota konsultuojančiam psichologui.

Be aukščiau aprašytų metodų, kurie dažniausiai taikomi psichologinio konsultavimo pradžioje, taip pat galima sukurti palankią psichologinę atmosferą kliento prisipažinimui naudojant šiuos praktinius konsultuojančio psichologo veiksmus, atliekamus jau pačios išpažinties metu.

1. Žodinis palaikymas tam, ką klientas sako ir daro išpažinties metu - technika reikalauja tam tikro paaiškinimo. Kartais išpažinties metu klientas gali pasakyti ką nors, su kuo konsultuojantis psichologas nesutinka, pavyzdžiui, išsakyti savo, ne visai pagrįstus, nusiskundimus dėl konsultuojančio psichologo, dėl konsultacijos, dėl situacijos ir pan.

Tokiu atveju konsultuojantis psichologas neturėtų atvirai prieštarauti klientui, juo labiau pradėti su juo ginčytis. Susidarius tokiai situacijai daug protingiau elgtis taip: tiesiogiai ar netiesiogiai, atvirai ar tyliai pripažįstant kliento teisę į kritiką, pakviesti jį atidėti ginčytinus klausimus ir juos aptarti konsultacijos pabaigoje.

Tokiu atveju galite susisiekti su klientu šiais žodžiais, pavyzdžiui:

„Visiškai įmanoma, kad jūs iš esmės teisus, ir aš esu pasirengęs su jumis aptarti tai, kas jums rūpi. Tačiau kartu pagalvokime, kaip geriausia tai padaryti. Jei dabar nutrauksime konsultaciją ir pereisime prie ginčytinų klausimų aptarimo, nerasime būdo, kaip išspręsti pagrindinę jums rūpimą problemą. Šiuo atveju vargu ar galėsiu jums padėti, nes mūsų laikas su jumis yra ribotas ir bus skirtas diskusijai, kurioje nėra tiesioginis ryšys prie tavo problemos. Siūlau daryti kitaip: kontroversiškų klausimų, susijusių su konsultacija, aptarimą laikinai atidėti ir toliau dirbti pagal iš anksto suplanuotą planą. Tada rasime papildomo laiko ir susitarsime, kada ir kur aptarsime ir išspręsime visus jums rūpimus klausimus.

Jei klientas vis tiek reikalauja nedelsiant aptarti šiuos klausimus ir, be to, reikalauja, kad jo iškelti klausimai būtų išspręsti čia ir dabar, psichologas konsultantas gali atlikti vieną iš šių veiksmų:

1) trumpam nutraukti konsultavimą ir stengtis kuo greičiau išspręsti ginčytinus klausimus;

2) atidėti psichologinę konsultaciją ir paskirti ją kitam, tinkamesniam laikui, kai bus išspręsti visi ginčytini klausimai;

3) apskritai atsisako tolesnės psichologinės konsultacijos, mandagiai atsiprašydamas kliento ir paaiškindamas jam, kodėl konsultacija turėjo būti nutraukta ir kodėl jo keliami klausimai negalėjo būti išspręsti ir skundai patenkinti.

Tuo atveju, kai klientas psichologiniam konsultantui pasako ką nors, kas nėra tiesiogiai susiję su konsultacijos sąlygomis, bet yra susiję su aptariamos problemos esme, konsultantas gali pereiti prie pokalbio kliento iškeltu klausimu, jei, žinoma, jis turi ką pasakyti klientui apie tinkamą progą.

Nepaisant to, išpažinties procese konsultuojančiam psichologui vis tiek nepatartina dėl ko nors reikšti nesutikimo su klientu. Geriau klientui neprieštarauti, o daryti taip: pastebėti sau ir sau tą kliento veiksmų ir pasisakymų tašką, reikalaujantį diskusijų ir prieštaravimų, tada toliau įdėmiai ir maloniai klausytis iki kliento prisipažinimo pabaigos. . Prie ginčytinų klausimų aptarimo verta grįžti tik pasibaigus konsultacijai ir apsisprendus dėl pagrindinės klientą neraminančios problemos.

2. "Veidrodis" - technika susideda iš jo teiginių ir judesių kartojimo, kliento nepastebimo; Visų pirma, galima „atvaizduoti“ gestus, veido išraiškas, pantomimą, intonaciją, stresą, pauzes kliento kalboje ir kt.

Veidrodis ypač svarbus tomis išpažinties akimirkomis, kai klientas meta trumpalaikius žvilgsnius į konsultantą, pasakoja apie save ir savo problemą.

3. "Perifrazė" - trumpa, aktuali konsultuojančio psichologo pastaba, pasakyta per kliento išpažintį ir skirta išsiaiškinti bei patikslinti to, ką klientas sako.

Perifrazės vartojimo atveju konsultuojantis psichologas, klausydamas kliento, per natūralias pauzes, atsirandančias kliento kalboje, trumpai, savais žodžiais, teiginių ar klausimų forma pakartoja tai, ką klientas pasakė, ir pasukti, tikisi iš kliento patvirtinimo ar paneigimo jo supratimo teisingumą.

Perfrazę galima pradėti, pavyzdžiui, žodžiais: „Taigi,...“, „Tu sakei...“, „Ar aš teisingai supratau, tu pasakei...“.

Galite tiesiog pakartoti paskutinius kliento ištartus žodžius, bet ne klausiamoji forma, atitinkamai tikėdamasis iš jo patvirtinimo arba paneigimo pasakytų žodžių teisingumo.

4. "Apibendrinimas" - technika, kuri kažkiek primena perifrazę, tačiau nurodo ne paskutinį kliento pasakytą dalyką, o visą teiginį, susidedantį iš kelių nuosprendžių ar sakinių. Skirtingai nuo perifrazės, kuri pažodžiui kartoja paskutinę kliento mintį, apibendrinimas yra laisvas, bet gana tikslus jo minčių perdavimas apibendrinta forma.

Apibendrinimas gali prasidėti, pavyzdžiui, šiais žodžiais: „Taigi, jei apibendrinate ir glaustai išreiškiate tai, ką pasakėte, ar tai galima padaryti taip ...? „Apibendrinant tai, kas buvo pasakyta, ar galima tai perteikti taip...? „Jei aš jus teisingai suprantu, tada to, ką pasakėte, prasmė susiveda į štai ką... Ar taip?

5. Priėmimas emocinę paramą klientas, kai psichologas konsultantas atidžiai klauso kliento, seka jo mintį, stengiasi tinkamas akimirkas išpažintis, kai klientas atkreipia į jį dėmesį, išoriškai išreikšti palaikymą tam, ką klientas sako, įskaitant demonstravimą teigiamų emocijų, sustiprinant kliento žodžius ir veiksmus. Tai gali būti, pavyzdžiui, užuojautos, empatijos ar pasitenkinimo tuo, ką jis sako klientui, išraiška.

6. Technika užduoti klientui klausimų, skatinančių jo mąstymą, pvz., „Ką? — Kaip? — Kaip? — Už ką? "Kodėl?". Jis dažniausiai naudojamas, kai psichologiniam konsultantui reikia ką nors išsiaiškinti kliento mintyse, taip pat kai pats klientas patiria tam tikrų sunkumų, ką ir kaip pasakyti toliau.

7. Įvaldyti ir naudoti savo kalbos ypatybes pokalbyje su klientu - psichologinis konsultavimas, kuris yra toks. Konsultantas, atidžiai klausydamas kliento, stengiasi suvokti jo kalbėjimo stiliaus ypatumus, atkreipdamas dėmesį į kliento dažnai vartojamus žodžius, frazes, posakius, posūkius. Tai nustačius ir įvaldęs, po kurio laiko konsultuojantis psichologas pats pradeda sąmoningai naudoti tas pačias kalbėjimo technikas bendraudamas su klientu, tai yra, kliento nepastebėtas, ima atkartoti savo kalbos ypatybes.

Dėl to tarp kliento ir konsultuojančio psichologo atsiranda psichologinė bendruomenė ir didesnis tarpusavio supratimas, nei buvo pradžioje. Klientas savo ruožtu nejučiomis psichologą-konsultantą pradeda suvokti kaip jam psichologiškai artimą asmenį ir pasirodo labiau nusiteikęs jo atžvilgiu.

Tačiau naudojant šią techniką svarbu nepersistengti, kad klientui nesusidarytų įspūdis, jog psichologas konsultantas jį mėgdžioja.

Technika, naudojama aiškinant kliento prisipažinimą

Tam, kad iš kliento prisipažinimo padarytume teisingas išvadas ir nesuklystume vertindami savo problemą, o taip pat

norėdamas įtikinti patį klientą savo prisipažinimo aiškinimo teisingumu, konsultuojantis psichologas, aiškindamas prisipažinimą, privalo laikytis šių taisyklių:

1. Neskubėkite, neskubėkite daryti savo išvadų. Patartina, baigus kliento išpažintį, padaryti 10–15 minučių bendravimo pertraukėlę, užpildant ją tuo, kas leistų pabėgti nuo klausymosi, apmąstymo, padaryti išvadas. Tokios pertraukos reikia ne tik psichologui konsultantui, bet ir klientui. Per pertrauką jis galės atitolti nuo išpažinties, nusiraminti, psichologiškai nusiteikti konsultanto klausymui ir konstruktyviam dialogui su juo.

Pavyzdžiui, tokios pertraukėlės metu rekomenduojama surengti arbatos vakarėlį, pakviečiant klientą jame dalyvauti ir pasakant, kad arbatos metu pokalbį apie jo problemą galima tęsti. Be to, pertrauka konsultuojančiam psichologui suteiks galimybę surinkti savo mintis ir prireikus užduoti klientui papildomų klausimų.

2. Konsultantui svarbu užtikrinti, kad aiškindamas kliento prisipažinimą nebuvo praleista jokių reikšmingų detalių, kad tarp faktų, kuriais remiantis bus daromos išvados apie kliento problemą ir jos sprendimo būdus, nebūtų faktų, kurie vienas kitam prieštarauja ar nesutampa. Jei aiškinant prisipažinimą šios svarbios taisyklės nesilaikoma, tai faktų prieštaravimai neišvengiamai pasireikš išvadų, išplaukiančių iš šių faktų, prieštaravimais. Tai gerai žinomas mąstymo logikos dėsnis.

3. Taip pat turi būti pasirūpinta, kad siūlomas faktų aiškinimas nepasirodė vienpusis, tie. kad ji vienai teorijai ar aiškinimui aiškiai neteiktų pirmenybės kitų.

Šis reikalavimas kyla dėl to, kad kuri nors iš egzistuojančių asmenybės teorijų ar tarpasmeniniai santykiai, kuriuo galima remtis išpažinties aiškinimo pagrindu, neišvengiamai (dėl pačių šiuolaikinių psichologinių teorijų prigimties) yra neišsami ir neatsižvelgiama į visus galimus faktus.

Siekiant išvengti vienpusiško prisipažinimo aiškinimo praktikoje, būtina net ir konsultuojančio psichologo bendrojo mokslinio teorinio rengimo stadijoje, o vėliau ir atitinkamos profesinės patirties, aiškinant kliento prisipažinimus, įgijimo stadijoje jį mokyti. kaip sumaniai panaudoti įvairių teorijų nuostatas.

4. Iš to, kas išdėstyta pirmiau, daroma tokia svarbi išvada: bet koks prisipažinimas, nesvarbu, koks jo turinys, negaliu

turi vieną, vienintelę galimą interpretaciją. Tokių interpretacijų turi būti keletas ir, kaip taisyklė, tiek, kiek jų yra skirtingos teorijos asmenybė ir tarpasmeniniai santykiai psichologijoje. Tai, žinoma, reiškia ne visas be išimties psichologines teorijas, o tik tas, kurios viena kitą papildo suvokiant asmenybę ir tarpasmeninius santykius. Tuo pačiu metu neturėtų būti per daug siūlomų interpretacijų, nes kitaip bus sunku jas suderinti tarpusavyje ir jose galima tiesiog susipainioti.

Konsultuojantis psichologas, siūlydamas klientui savą jo problemos interpretaciją, galiausiai turi pateikti vieningą, bet ne vienintelį (teoriniu požiūriu) šios problemos interpretaciją.

Šis reikalavimas neprieštarauja tam, kas buvo paminėta aukščiau. Faktas yra tas, kad ankstesnėse pastraipose suformuluotos nuostatos daugiausia susijusios su paties psichologo-konsultanto mąstymu, o ne su paties kliento problemos esmės supratimu. Jis yra suprantamas ir prieinama forma reikia pranešti pačias išvadas, o ne teoriją, kuria jos grindžiamos, t.y. tik tai, ko konsultuojantis psichologas priėjo savo apmąstymų, įskaitant teorinius, rezultatas. Be to, tai turėtų būti daroma paprastai, suprantamai, o ne moksline forma.

Iš to, kas pasakyta, išplaukia, kad pats konsultuojantis psichologas, norėdamas išmokti teoriškai teisingai, visapusiškai ir integruotai interpretuoti kliento išpažintį, turi būti teoriškai gerai apmokytas. praktinis psichologas. Geras konsultuojančio psichologo bendras teorinis pasirengimas suponuoja gilų įvairių psichologinių teorijų išmanymą, apimantį problemų spektrą, dėl kurių žmonės gali kreiptis į psichologinę konsultaciją.

Tačiau to neužtenka, pasirodo, mums reikia ir universalaus praktinis mokymas psichologas-konsultantas aiškinantis kliento problemas. Visų pirma, tai apima gebėjimo ne tik interpretuoti kliento prisipažinimą, bet ir teisingai suformuluoti savo išvadas, pasitelkiant įvairias teorijas, ugdymą.

Tokie praktiniai įgūdžiai geriausiai išlavinami komandinis darbasįvairūs psichologai-konsultantai - specialistai, gerai profesionalus lygis turintis įvairių psichologinių teorijų. Taip pat rekomenduojama dažniau vesti vadinamąsias psichologines konsultacijas, į kurias į bendrą darbą sprendžiant tas pačias problemas įtraukiami skirtingos profesinės orientacijos specialistai. Tokie

konsultacijos ypač naudingos savarankiškos veiklos pradžioje praktinė veikla psichologė-konsultantė.

Tam, kad klientas pilnai suprastų konsultuojančio psichologo teikiamus patarimus ir rekomendacijas, o taip pat, kad klientas galėtų sėkmingai jais pasinaudoti ir pasiekti tai, ko nori praktinis rezultatas, formuluodamas patarimus ir rekomendacijas konsultuojantis psichologas turėtų laikytis šių taisyklių:

1 taisyklė.Formuluojant patarimus ir rekomendacijas dėl praktinio kliento problemos sprendimo, patartina, kaip ir aiškinantis išpažintį, jam pasiūlyti ne vieną, o kelis, jei įmanoma, skirtingus patarimus ir rekomendacijas.

Taip yra dėl to, kad skirtingi tos pačios problemos sprendimo būdai reikalauja atitikties įvairios sąlygos ir vykdymas skirtingi veiksmai. Dalis jų dėl tam tikrų aplinkybių klientui gali būti neprieinami, o tai ženkliai sumažins atitinkamų rekomendacijų praktinio veiksmo efektyvumą.

Pavyzdžiui, psichologas konsultantas gali rekomenduoti klientui tokį elgesio metodą, kuriam prireiks nepaprastos valios ir daugybės kitų asmenybės bruožų, kurie šiam klientui gali būti gana menkai išvystyti. Tada vargu ar jam pasiūlytos rekomendacijos bus praktiškai naudingos ir gana veiksmingos. Arba, pavyzdžiui, konsultuojančio psichologo patarimai klientui gali daryti prielaidą, kad pastarasis turi gana daug laisvo laiko, kurio realiai klientas gali ir neturėti.

Apskritai, klientui siūlomų produktų skaičius įvairiais būdais turi būti du ar trys jo problemos sprendimai, ir visi šie metodai turi atsižvelgti į realias kliento gyvenimo sąlygas, jo galimybes, taip pat į jo individualumą. psichologines savybes. Siūlomų problemos sprendimo būdų skaičius taip pat turėtų būti toks, kad klientas galėtų iš jų pasirinkti tai, kas jam tinka ir visiškai tinka.

Šiuo atžvilgiu konsultuojantis psichologas turi gerai pažinti klientą kaip asmenybę dar prieš jam pradedant siūlyti praktines rekomendacijas.

Suformuluosime keletą papildomų patarimų šiuo klausimu, kurie padės konsultuojančiam psichologui atlikti bendrą kliento asmenybės psichodiagnostiką praktinio darbo su juo metu. Visų pirma šie patarimai išplaukia iš medžiagos, pateiktos garsiojoje A. Pease knygoje „Kūno kalba“.

Galima spręsti apie kliento asmenybę ir psichologinę būseną šiuos požymius":

„Daugelis šių pastabų ir klientų elgesio pastebėjimų konsultacijų metu yra tokie svarbūs, kad vadovėlio pabaigoje, siekiant geresnio įsisavinimo, jie bus kartojami ir pradedantiesiems konsultuojantiems psichologams.

Poza „Rankos ant diržo“ būdinga ryžtingam, stiprios valios žmogui,

Liemens palenkimas į priekį sėdint ant kėdės rodo, kad žmogus, kai tik baigsis pokalbis su juo, bus pasirengęs veikti,

Žmogus, kuris sėdi sukryžiavęs kojas ir apsivijęs rankas aplink kojas, dažnai greitai reaguoja ir yra sunkiai įtikinamas ginče.

Sėdint suspaustos kulkšnys rodo, kad žmogui tam tikru momentu kyla neigiamų, nemalonių minčių ir jausmų,

Nesvarbių pūkelių rinkimas iš drabužių apibūdina žmogų, kuris tam tikru laiko momentu nevisiškai sutinka su tuo, kas jam sakoma.

Tiesi galva pokalbio metu rodo neutralų žmogaus požiūrį į tai, ką girdi,

Galvos pakreipimas į šoną klausantis rodo, kad žmogus susidomėjo,

Jei žmogaus galva pasvirusi į priekį, tai dažniausiai yra ženklas, kad jis neigiamai žiūri į tai, ką išgirdo,

Rankų sukryžiavimas ant krūtinės yra kritiško požiūrio ir gynybinės reakcijos ženklas,

Kartais rankų sukryžiavimas rodo, kad žmogus jaučia baimę,

Kojų sukryžiavimas yra neigiamo ar gynybinio požiūrio ženklas,

„Smakro glostymo“ gestas reiškia, kad asmuo bando priimti sprendimą, susijusį su tuo, kas jam ką tik buvo pasakyta.

Atsilošimas į kėdės ar fotelio atlošą yra judesys, rodantis neigiamą žmogaus nuotaiką,

Jei, paprašius pranešti apie savo sprendimą, jis paima daiktą, tai reiškia, kad jis nėra tikras dėl savo sprendimo, abejoja jo teisingumu, kad jam dar reikia pagalvoti,

Kai besiklausančio žmogaus galva ima linkti į ranką, kad į ją atsiremtų, tai reiškia, kad jis praranda susidomėjimą tuo, kas jam sakoma.

Jei žmogus delnu trina pakaušį ir nukreipia akis, tai reiškia, kad jis meluoja,

Žmonės, kurie dažnai trinasi sprandą, linkę demonstruoti neigiamą, kritišką požiūrį į kitus,

Tie žmonės, kurie dažnai trina kaktą, dažniausiai yra atviri ir lankstūs,

Rankų uždėjimas už nugaros rodo, kad žmogus nusiminęs,

Liečiant veido ir galvos dalis tariant žodžius yra ženklas, kad žmogus nėra visiškai nuoširdus ir meluoja,

Pirštų padėtis burnoje rodo, kad žmogui šiuo metu reikia pritarimo ir palaikymo,

Bakstelėjimas pirštais į stalviršį ar dar ką nors klausantis rodo nekantrumą.

Atviri delnai asocijuojasi su nuoširdumu, pasitikėjimu ir sąžiningumu,

Paslėpti delnai, atvirkščiai, byloja apie žmogaus artumą, nesąžiningumą, nenuoširdumą,

Stiprus žmogus, spausdamas ranką, stengiasi išlaikyti ranką viršuje.

Nuolankus žmogus rankos paspaudimo metu linkęs nuleisti delną,

Kiekvienas, kuris tikisi lygiaverčių santykių, spausdamas ranką stengiasi, kad delnas būtų tame pačiame lygyje, kaip ir žmogaus, su kuriuo spaudžia ranką.

Žmogus, kuris nėra visiškai pasitikintis savimi, rankos paspaudimo metu traukia kito ranką į save,

Pirštų sukibimas kalbant gali reikšti nusivylimą.

Žmogaus veido išraiškose taip pat gali būti daug požymių, kurie labai tikėtina, kad gali rodyti jo neurotiškumą. Panagrinėkime šiuos požymius:

Nuolat besišypsančiame žmoguje optimizmas dažniausiai yra apsimestinis ir, kaip taisyklė, neatitinka tikrosios jo vidinės būsenos,

Kiekvienas, kuris išoriškai demonstruoja savo tariamai nepriekaištingą savitvardą, iš tikrųjų dažnai slepia gerai užslėptą nerimą ir įtampą,

Neurotiško žmogaus burnos kampučiai dažniausiai krypsta žemyn, o veide – nevilties ir nesidomėjimo žmonėmis išraiška. Toks žmogus dažniausiai būna neryžtingas,

Neurotiško žmogaus žvilgsnis yra intensyvus, o akys atmerktos plačiau nei įprastai,

Neurotiko veido išraiška išsigandusi, spalva blyški ir skausminga,

Neurotikui nelengva nuoširdžiai juoktis, jo šypsena dažnai primena ironišką šypsnį.

Pateikiame dar keletą naudingų pastebėjimų, kuriais konsultuojantis psichologas gali pasinaudoti vertindamas klientą kaip asmenybę.

Sąlygoje yra užuomina apie tai, apie ką žmogus iš tikrųjų galvoja, bet nenori pasakyti atvirai ar garsiai.

Žmogaus atmintyje išsaugoma daugiausia tos patirtys, kurios yra susijusios su jam reikšmingais žmonėmis ir įvykiais.

Jei žmogus vėluoja į susitikimą arba visiškai apie jį pamiršta, tada su dideliu pasitikėjimu galime manyti, kad jis nesąmoningai vengia šio susitikimo.

Jei žmogus nuolat pamiršta vardus, tada pakankamai užtikrintai galime teigti, kad jis neturi ypatingas susidomėjimasžmonėms, o pirmiausia tiems, kurių vardus pamiršta.

Jei žmogus pernelyg daugžodžiauja jau gana aiškiu klausimu, jei, be to, jo balsas dreba ir jis, kaip sakoma, daužosi aplink krūmą, tiksliai neišreikšdamas, tada juo visiškai pasitikėti negalima.

Jeigu žmogus kažką sau murma ir neaiškiai išsireiškia, tai tikriausiai netrokšta suartėti su žmogumi, kuriam tai sako.

Jei žmogus kalba lėtai, atsargiai rinkdamas žodžius ir atidžiai valdydamas kalbą, tada jis patiria vidinę psichologinę įtampą.

Stiprūs kliento prieštaravimai psichologiniam konsultantui gali būti suvokiami kaip įrodymas, kad klientas nėra visiškai įsitikinęs savimi ir jo paties ištartų žodžių tikrumu.

2 taisyklė.Konsultuojantis psichologas turėtų pasiūlyti klientui ne tik patarimą, bet ir savo paties šio patarimo įvertinimą, kaip lengvai ar sunku vadovautis sprendžiant iškilusią problemą.

Esmė ta, kad klientui turi užtekti visa informacija apie kiekvieną siūlomą konkrečią rekomendaciją

psichologas-konsultantas, t.y. žinokite, kiek jam kainuos laikytis tos ar kitos rekomendacijos ir kokia tikimybė, kad toks laikymasis padės išspręsti jį nerimą keliančią problemą.

Psichologui-konsultantui pasiūlius klientui alternatyvų patarimą jo problemai spręsti, kliento galvoje iš karto nesusiformuoja visiškai adekvatus situacijos vaizdas (dėl jo psichologinio, profesinio nepasirengimo ir gyvenimiškos patirties stokos, taip pat dėl 2010 m. iš konsultanto gautos informacijos perteklius) . Klientas negali to padaryti iš karto teisingas pasirinkimas iš jam siūlomų alternatyvų. Be to, jis, kaip taisyklė, neturi pakankamai laiko tam. Dėl šių priežasčių klientas negali iš karto priimti reikiamo ir teisingo sprendimo.

Kad klientui būtų lengviau rasti tokį sprendimą, psichologas-konsultantas, klientui dar apmąstant gautą informaciją, turi pasiūlyti jam savo argumentuotus skirtingų elgesio metodų efektyvumo vertinimus, atskleidžiančius klientui savo teigiamas ir neigiamas puses.

Priimamas finalas savarankiškas sprendimas, klientas turi žinoti, kad pasirinkęs vieną iš elgesio metodų, o ne kitus, dėl to jis gaus tam tikrą naudą ir beveik neabejotinai ko nors praleis.

3 taisyklė.Klientui turi būti suteikta galimybė savarankiškai pasirinkti tokį elgesio būdą, kuris, jo nuomone, yra tinkamiausias sau.

Niekas, išskyrus patį klientą, negali iki galo žinoti jo asmeninių savybių ir gyvenimo sąlygų, todėl niekas, išskyrus klientą, negali priimti optimalaus sprendimo. Tiesa, pats klientas gali klysti. Todėl konsultuojantis psichologas, suteikdamas klientui galimybę savarankiškai pasirinkti, vis tiek privalo išsakyti savo požiūrį.

Vienas iš veiksmingos formos teikiant praktinė pagalbaŠiuo atveju klientui iš konsultuojančio psichologo pusės yra tai, kad konsultantas ir klientas kuriam laikui tarsi keičiasi vaidmenimis: konsultuojantis psichologas prašo kliento paaiškinti jam padarytą pasirinkimą ir jį pagrįsti, o jis, klausydamas atidžiai klientui, užduoda jam klausimus.

Taisyklė4. Psichologinės konsultacijos pabaigoje labai svarbu klientui suteikti efektyvias priemones, leidžiančias savarankiškai stebėti, kaip sekasi atlikti praktinius veiksmus sprendžiant problemą.

Kadangi psichologinis konsultavimas iš esmės yra savarankiško psichokorekcinio darbo metodas, sukurtas atsižvelgiant į kliento stiprybes ir galimybes, siekiant ištaisyti jo trūkumus. savo psichologija ir elgesys, kurį klientas turės atlikti pats, labai svarbu suteikti jam priemonių, leidžiančių savarankiškai stebėti jo atliekamų veiksmų efektyvumą.

Konkrečiai šiuo atveju kalbame apie tai, kaip tiksliai pasakyti klientui, kaip jis gali praktiškai save valdyti ir pagal kokius požymius nuspręs, kad jo elgesys yra teisingas, o atlikti veiksmai iš tiesų duoda teigiamą rezultatą.

5 taisyklė.Suteikti klientui papildomą galimybę gauti reikiamus patarimus ir rekomendacijas iš konsultuojančio psichologo jau praktinio problemos sprendimo procese.

Ši taisyklė atsirado dėl to, kad ne visada ir ne iš karto klientui viskas aišku ir viskas be išimties pavyksta iki galo. Dažnai net tada, kai atrodo, kad klientas viską pakankamai gerai suprato, priėmė psichologo konsultanto rekomendacijas ir jau beveik pradėjo jas įgyvendinti, gautų rekomendacijų įgyvendinimo procese staiga iškyla daugybė nenumatytų aplinkybių ir papildomų klausimų, į kuriuos reikia skubiai atsakyti. atrado.

Kad šie klausimai būtų išspręsti operatyviai, būtina, kad klientas turėtų galimybę nuolat palaikyti ryšį su konsultuojančiu psichologu, taip pat ir baigus konsultaciją bei gavęs reikiamas rekomendacijas. O tam konsultuojantis psichologas, atsisveikinant su klientu konsultacijos pabaigoje, turi tiksliai pasakyti, kur ir kada jis – klientas – prireikus galės gauti reikiamą operatyvią jo pagalbą. .

6 taisyklė.Konsultuojantis psichologas, prieš baigdamas darbą ir suteikdamas klientui galimybę veikti savarankiškai, turi įsitikinti, ar klientas tikrai viską teisingai suprato, priėmė ir, be jokios abejonės ar dvejonių, yra pasirengęs veikti tinkama linkme.

Norint praktiškai tai įsitikinti, konsultacijos pabaigoje patartina dar kartą suteikti žodį klientui ir paprašyti atsakyti į tokius klausimus, pavyzdžiui:

1. Ar tau viskas aišku ir įtikinama?

2. Pakalbėkite apie tai, kaip planuojate toliau elgtis. Kartais pravartu paprašyti kliento serijos konkrečių klausimų, atsakymai į kuriuos atskleidžia, kiek klientas supranta ir priima iš konsultuojančio psichologo gautas rekomendacijas.

Štai keletas atvejų iš mūsų psichologinės praktikos. Čia įtraukėme gana daug pavyzdžių, susijusių su sveikata, nes jie yra objektyviausi atlikto darbo efektyvumo vertinimo požiūriu. Vienas dalykas, kai klientas sako, kad jo problema išnyko, ir kitas dalykas, kai tai patvirtina trečiųjų šalių ekspertų išvada.

Kartais užtenka save išmušti iš miego...

Jaunuolis A… skundėsi nepatenkinama sveikata. jau daugiau nei metus Nežymiai karščiuoju, sumažėjęs darbingumas, sutrikęs miegas, tokia stipri apatija, kad turėjau išeiti akademinių atostogų. Gydytojų tyrimai neatskleidė nieko, kas galėtų būti šios būklės priežastis.

Keturių asmenų šeima: A..., gyvena jo mama, tėtis ir vyresnioji sesuo nuosavas namas. Kiekvienas turi savo erdvę. Tėvas yra verslininkas, demokratiško charakterio, draugiškai žiūri į sūnų, laiko jį savo verslo tęsėju. Tėvo ir sūnaus santykiai ramūs, bet nepasitikintys. Mama yra namų šeimininkė. Vaikystėje ji elgėsi autoritariškai su sūnumi, dabar santykiai yra lygūs, tačiau trūksta šilumos. A... nuolat konfliktuoja su vyresniąja seserimi dėl įkyraus moralizavimo.

Konsultacijos metu būtų galima aprašyti psichologinis portretas Ir..., kaip stabilus žmogus, turėjau visiškai realistišką požiūrį į gyvenimo perspektyvas, susijusias su darbu, šeimos kūrimu ir socialiniu ratu. Ryšiai su bendraamžiais konstruktyvūs, interesai pajungti vystymosi tikslams. Vienintelis dalykas, dėl kurio buvo galima „priekaištauti“ A..., buvo šioks toks atitikimas jo tėvo pasiūlytiems planams. Tuo pačiu metu A... turėjo intravertišką temperamentą ir padidino emocinį jautrumą. Iš esmės A... žinojo, kad tėvo verslo tęsimas pašalins daug klausimų, jis studijavo institute, kuris specializuojasi šiame versle, bet vis tiek A... neturėjo didelio entuziazmo tokiai ateičiai.

Kažkuriuo konsultacijos metu A... giliai susimąstė ir pasakė, kad visai nemato savo ateities po „tėvo sparnu“, kad nori būti laisvas ne tik ateityje, bet ir dabar. Be to, A... atrado, kad jam buvo skausminga būti finansiškai globojamam savo tėvo. Iš principo, A... apie visa tai žinojo anksčiau, bet atrodė, kad jis tai atsikratė ir buvo tarsi žiemos miegu. Dabar jis staiga pabudo.

Po paros paskambino A... ir pranešė, kad temperatūra dingo ir jaučiasi daug geriau. Po savaitės jis buvo grąžintas į institutą, bet į vakarinį skyrių ir išvyko dirbti į draudimo kompaniją vertintoju, o tai leido jam „gyventi pačiam“. Sąlygos, panašios į tas, su kuriomis jis atvyko pas mus, nepasikartojo.

*******

Indigo vaikai egzistuoja...

Į priėmimą atėjo mama su ketverių metų mergaite. Mano dukrai vaikystėje buvo diagnozuotas autizmas. Tai praktiškai nuosprendis specialiems mokymams ir gyvenimui už visavertės visuomenės ribų, šiandien nėra galimybių radikaliai išgydyti. Apžiūrėjusi daug specialistų: neurologų ir psichiatrų, mama galiausiai nusprendė vėl kreiptis į psichologą. Formaliai pagrindiniai autizmo požymiai buvo akivaizdūs: nesidomėjimas socialiniai kontaktai, kalbos trūkumas. Tačiau kitų požymių nebuvo: elgesio nelankstumas ir įkyrūs pasikartojimai šiuo atveju. Kitas tikrojo autizmo požymis yra „šaltas“ vaiko žvilgsnis.

Čia buvo visiškai kitoks atvejis, kai tik jie įėjo, pamatėme žavią, bet labai išsigandusią merginą - indigo. Šio vaiko akyse matėsi nežemiška išmintis (mums, žemiečiams, labai sunku pajusti šio žvilgsnio šilumą – tai aukštesnio laipsnio meilė, nei esame įpratę matyti savo gyvenime). Indigo vaikai dažnai sunkiai prisitaiko prie mūsų realybės, ir šiuo atveju priežastis buvo motina. Mama prisipažino, kad vienas iš psichiatrų pasakė:Mamyte, tau pačiai reikia gydytis. Iš tiesų mano mama buvo kūrybinga asmenybė – menininkė pagal profesiją ir, deja, su maniakiniu sindromu. Taigi paaiškėjo, kad mergina pateko į „žnyples“ - viena vertus, visuomenės, kurioje ji atsidūrė, sudėtingumas, kita vertus, nestabili motinos psichika. Mergina atsidūrė viena visiškai nesuprantamame pasaulyje, be atramos taško ir jautė visišką baimę dėl visko, kas vyksta. Natūralu, kad mergaitės vystymasis sulėtėjo.

Konsultacijos metu su mergina bendravome daugiau neverbališkai, tai yra kažką sakydavome, klausinėjome, o ji reaguodavo veido išraiškomis ir pozomis ar kažkokiais garsais. Kažkuriuo metu mano kolega (dėl sudėtingumo nusprendėme konsultuotis kartu) nupiešė gėlę ir padovanojo mergaitei su žodžiais: Tai tau . Ir tada įvyko įvykis, kuris mane sukrėtė iki pat gelmių. Mergina paėmė tuščias lapas popieriaus, geltono flomasterio ir nupiešė kažką panašaus į saulę ir padovanojo kolegei. Prieš mus buvo mažas žmogelis gryniausia sąmonė ir beribė meilė.

Vėliau reikalai pasisuko kiek netikėta linkme. Po dviejų mėnesių mums paskambino mama ir pasakė, kad nusprendė mergaitę atiduoti auginti močiutei, gyvenančiai kitame mieste, o pati dėmesį skirs kūrybai. Tiesą sakant, ji ten jau nuvežė merginą. Mama paskambino, kad pradėjo kalbėti močiutės mergaitė.

*******

Ieškome meilės...

Verslininkė SU… iš Maskvos paprašė patarimo dėl kelių problemų. Dabar jai 30 metų, bet jai nepavyko sutikti tinkamo vyro, be to, periodinė depresija ir girtumas, plius pastaruoju metu visiškas nenoras lankytis savo įmonėje.

Konsultacijos vyko š Skype . Pirmas dalykas, kuris krito į akis, aiškiai netilpo į verslininko ir universiteto dėstytojo įvaizdį. S... stipriai paraudo, paslėpė veidą už kameros matomumo ribų ir paklausė– Ar visada mane matysi?... na... Greitai priprasiu, nekreipk dėmesio. Tapo aišku, kad man teks dirbti su giliai struktūrizuotomis sudėtingomis ir pavojingomis psichozinėmis reakcijomis. Intuityvios išvados iškart pasitvirtino daugybėje biografinių duomenų. Paaiškėjo, kad depresinės būsenos trunka keletą savaičių ir yra išreikšti kvailas guli ant sofos ir nuolat žiūri serialus, taip pat alkoholio yra pilamas iki visiško sąmonės netekimo, o ašarossrautas be sustojimo. Sunku pasakyti, apie ką ir ko ji verkia. Santykiai su vyrais yra periodiški, jei nėra nuolatinio vyro, tadaišeina viskas – kiekvieną dieną naujas vyras. Būdama dvidešimties, 6 mėnesių ji padarė abortą.– Bijojau, ką pasakys mama?. Mokyklos metu buvo incidentas, kai ji peiliu puolė prie mamos ir tėvo,vienas nebuvo sunkiai sužeistas. Visa tai baigėsi dviem bandymais nusižudyti suaugus.

Būtų neteisinga įsivaizduoti S... kaip kažkokį nežabotą pabaisą. Mokyklą ji baigė aukso medaliu. Ji rimtai užsiėmė muzika ir vokalu, o dabar kaip pomėgis dalyvauja koncertuose ir pasirodymuose. Daug keliauja, daug skaito. Ji turi puikią erudiciją ir stiprią charizmą, labai kūrybinga, apie tokius žmones sakoma, kad jiems atsiveria durys. Kalbant apie charakterį, mūsų konsultacija buvo labai draugiška, S... buvo be galo nuoširdi, buvo „psichologo pusėje“, net buvo apstu pasitikėjimo ir šilumos. Čia nuskambėjo giliai vaikiškas „mylėk mane sindromas“. S... nesąmoningai visiems siūlė save kaip meilės objektą, vaikiškai naiviai, atvirai ir aistringai siūlėsi. Nepaisant visų savo intelektualinių jėgų, tikrai nepaprastų, S... visiškai nežinojo savo motyvų. Asmenybė savo vientisumu šiuo atveju nepajėgė peržengti savistabos kaip tik dėl savo vientisumo. Vaikų "žymių" klasika -Man reikia to paties geras žmogus kaip mano tėtis; Kas kelias dienas skambinu mamai, pasikalbame 2-3 valandas, klausiu jos, gal aš kažką ne taip darau?; Tėtis man sako, kad turėčiau būti gera, kad neleisčiau vyrams to daryti su manimi.. Tai ateina iš trisdešimties metų moters, turinčios lyderystės polinkį.

Supratome, kad šiuo atveju geriausias sprendimas būtų numanoma „provokacinė terapija“, nes S... buvo ribinėje būsenoje su neigiama dinamika. Pirmoji seanso pusė buvo vykdoma egzistenciškai ir tik tada buvo naudojamas aktyvavimo modelis. Seansą baigėme vadinamuoju „veidrodiu“. Mūsų nuomone, „provokacinė terapija“ gryna forma gali būti taikoma tik žmonėms, turintiems ryškų loginio mąstymo vyravimą arba despotiškos tipologijos žmonėms.

Dabar S... sekasi gerai, jos būkle pasitikinti, ji atnaujino aktyvų judėjimą savo tikslų link. Ar dabartinė jos būklė taps taisykle visą likusį gyvenimą, dabar priklauso tik nuo jos pačios. Atskleidžiamos visos kortos. Laikas žaisti naują žaidimą pavadinimu „Gyvenimas“ arba vaizduotėje grįžti prie senojo. Tai priklauso nuo jos.

*******

Gyvenimas virto kova už...

Jaunuolis D... apeliavo dėl sunkumų kuriant santykius su priešinga lytimi, įtemptus santykius su kolegomis, atminties sutrikimą ir vidinės ramybės stoką.

Biografija visai gera. Jis dirba teisininku valstybės tarnyboje ir kyla karjeros laiptais, galbūt ne taip greitai, kaip norėtųsi, bet juda į priekį. Jis išsikėlė sau tikslą aktyvų asmeninį augimą, todėl jo dienos suplanuotos tiesiog minutė po minutės, tarp darbų, koncertų lankymo, knygų skaitymo, kovos menų, parkūro, kalbos mokymosi ir tt ir tt. Vaikystė prabėgo m. a sąžiningai geros sąlygos, tas retas atvejis, kai viskas buvo saikingai – teisės ir pareigos, sėkmės ir nesėkmės. N... turi gerus gebėjimus mokytis, yra bendraujantis, gerai kritikuoja save ir užtikrintai kuria santykius remdamasis lygiateisiškumo principais. Su visa tai (jam 26 m.) jis neranda merginos, kuri jam tiktų ir pastaruoju metu buvo linkęs atsisakyti tolimesnių paieškų. Jo gyvenime auga psichologinė vienatvė. Draugai pamažu tampa pažįstamais. Kolegos darbe iš esmės draugiški, tačiau „bambučių“ ir „išdaigų“ skaičius tapo per didelis ir pasiekė pasityčiojimą. Santykiuose su viršininku yra kietumas ir nedrąsumas.

Pradiniame konsultavimo etape negalėjome nustatyti jokių reikšmingų netinkamo požiūrio ir nerealių lūkesčių. Nebuvo matyti ir paslėptų poreikių, bent jau bendrų: meilės, dėmesio, saugumo ir jų darinių. Viskas normaliose ribose.

Tik mūsų konsultacijos pabaigoje staiga atėjo įžvalga. D... trumpas, 165 vyrui - nepavadinsi jo vaiku, bet iš tikrųjų jis yra aukštesnis.

Noriu būti lygus, bet kai visą gyvenimą žiūri į žmones aukštyn, atsiranda savęs suvokimo defektas. Prasideda nesąmoningas mūšis, pirmiausia dėl lygybės, paskui dėl teisės į gyvybę, o tada visiškai pasviręs prie vėjo malūnų. Po truputį, po truputį D... virto amžinu ieškotoju kažkokios tiesos, apie kurią pats nieko nežino, bet iš tikrųjų tapo visuomenės dalimi.persona ne gratadėl užsidegusio principų laikymosi ir nesąmoningo ekspansizmo. Jo gyvenime susiformavo psichologinė distancija, kurią jis įtvirtino savo paties tikėjimu kažkokia neteisybe, kurios esmės jis pats nesuvokia.

Psichoterapinis procesas buvo sudarytas trimis etapais. Pirmiausia surengėme keletą psichodramatinių seansų su D..., kurių tikslas buvo atkurti dialogą su jį supančiais žmonėmis, įsilieti į savitarpio pagalbos ir sąlygiškumo kontekstą. Antrasis etapas apėmė elgesio modelių transformavimo mokymą iš „žaidimo siekiant laimėti“ į „žaidimą dėl malonumo“. Darbą baigėme koučingo sesija apie norimos realybės kūrimą.

Vėlesni kontaktai su D... parodė, kad jo gyvenimas įgavo įvairias formas – atsirado draugiški kontaktai, atsirado vidinė harmonija, tarnyboje išnyko išankstiniai santykiai.

*******

Kai nėra kito pasirinkimo …

Tai vienas iš ilgalaikio darbo atvejų, kai darbas su klientu prasideda vienu klausimu, bet baigiasi visai skirtingais lygmenimis.

Pirmą akimirką atrodė, kad iš Maskvos skambinusiam vyrui jau gerokai daugiau nei 50. Sprendžiant iš jo intonacijos, jis sunkiai sirgo ir buvo itin prislėgtos būklės, tokia prislėgta, kad kilo abejonių dėl bet kokios psichoterapijos sėkmės. Kartais tenka susidurti su atvejais, kai žmogus yra taip psichologiškai nusilpęs, kad jam padėti nebeįmanoma. Atrodė, kad būtent taip. Pokalbio metu paaiškėjo, kad skambinantysis iš tikrųjų buvo 36 metų amžiaus, netolimoje praeityje N... sėkmingas verslininkas. Sveikatos būklė tikrai kritinė. Bendras išsekimas, žarnyno atonija, virškinamojo trakto ir tulžies pūslės diskinezija ir t.t. ir t.t., baisiausia su širdimi yra aritmija, laidumo takų užsikimšimas, miokardo distrofija. Būdamas turtingas žmogus, N... buvo apžiūrėtas visų aukščiausio lygio klinikų gydytojų, tačiau to, kas vyksta, etiologija nebuvo nustatyta. Nepaisant visų gydytojų rekomendacijų ir ilgai vartotų vaistų, N… būklė toliau blogėjo. Kyla klausimas dėl dirbtinio širdies stimuliatoriaus implantavimo.

Sutarėme, kad N... sukaups jėgas ir atvyks į Sankt Peterburgą pasikonsultuoti.

Konsultacijos metu buvo gauti labai labai teigiami duomenys apie kliento psichologinių modelių būklę. Pasiekęs žmogus, labai sėkmingas, du aukštasis išsilavinimas. Puikus šeimos klimatas, du be problemų vaikai. N... vaikystės laikotarpis pasižymėjo gana dideliu psichotraumatiškumu, kurio pasekmės, tačiau jau pirmaisiais metais buvo visiškai rekonstruotos į adaptacinę formą. savarankiškas gyvenimas. APIE aukštas gebėjimas N... pamąstymui, jis sako, kad savarankiškai susidorojo su mikčiojimu, kuris jį persekiojo vaikystė; baigęs mokyklą be jokios tėvų apsaugos organizavo savo verslą; užtikrintai išsprendė kai kurias intymaus pobūdžio fiziologines ir psichologines problemas. Aktyvus, lyderiaujantis mąstymas aukščiausias laipsnis konstruktyvus ir pozityvus, neseniai pradėjo užsiimti dvasinėmis praktikomis.

Klasikinės psichologijos požiūriu visos objektyvios N... socialinės ir psichologinės konstantos mūsų susitikimo metu buvo normalios. Ontopsichologinio tyrimo požiūriu buvo aiškiai pastebėti neigiamos motinos psichologijos ketinimai ir atitinkama papildoma „aukos“ zona „vidinio vaiko“ psichikoje. Tokiais atvejais, kai nėra objektyviai nebaigtų geštaltų, labiausiai sunkus momentas terapija yra tai, kaip į kliento sąmonę atnešti klaidos buvimą. Vieninteliai faktai, patvirtinantis neigiamą diadą, buvo sapnas N... pasakytas. Tačiau sapnas psichologui nepaneigiamas, tačiau jo reikšmė klientui abejotina. Kitas faktas buvo tas, kad N…. primygtinai reikalavo, kad mama grįžtų (emigravo į Izraelį) į Rusiją (čia pastatė jai butą šalia savo). Sociokultūriniu požiūriu nėra nieko smerktino. Netgi remkitės tuo kognityvinė terapija neįmanoma.

Šioje situacijoje buvo naudojamas egzistencinės terapijos metodas. Pokalbis, kuriame buvo analizuojami pagrindiniai egzistencijos elementai: meilė, mirtis, vienatvė, laisvė, atsakomybė, tikėjimas ir kt., truko 6 valandas be perstojo. Kad ir kaip amoraliai tai skambėtų, kliento buvo paprašyta nutraukti santykius su mama. Atsisveikindamas N... pažadėjo kruopščiai pasverti visus argumentus, tačiau jautėsi pakankamas skepticizmas.

Maždaug po mėnesio atėjo skambutis iš Maskvos.

Žinote, viskas mano gyvenime kardinaliai pasikeitė. Vėl pradėjau dirbti, tai, kas vyksta su skrandžiu ir žarnynu, dabar yra diena ir naktis. Širdis paleido, mane apžiūrėjo kardiologai, žinoma, dar yra pretenzijų iš medicinos, bet klausimas dėl širdies stimuliatoriaus implantavimo tikrai pašalintas. Grįžo jėgos, pilna planų, dirbu dieną naktį, nuotaika linksma. Pasakysiu nuoširdžiai, iš pradžių netikėjau, negaliu apsukti galvos, kaip santykiai su mama gali paveikti mano sveikatą, bet paskui nusprendžiau, kad tai mano paskutinė galimybė. Tiesiog neturėjau kito pasirinkimo, mirtis buvo arti, nusprendžiau pabandyti laikytis jūsų rekomendacijų, net jei nesuprantu.

Nuo to laiko praėjo keli metai. Life N... sėkmingai vystosi tiek verslo, tiek sveikatos ir asmeninis gyvenimas. Be to, dabar N... pradėjo politinę karjerą.

Praėjus keliems mėnesiams po tos „garsios“ konsultacijos, su N ir toliau dirbome... bet dėl visai kitų priežasčių. Kaip jau minėta, neseniai N... pradėjo domėtis dvasinėmis praktikomis ir viskuo, kas su tuo susiję asmeninis augimas, sąmonė ir gilūs visuomenėje veikiantys priežasties-pasekmės ryšiai. Šiomis temomis buvo surengta daug konsultacijų. Toliau buvo keliamas uždavinys ugdant intuiciją pasiekti iš esmės aukštesnį sėkmės lygį. Dvejus metus konsultavome telefonu, be to, po konsultacijų buvo išsiųstas gyvenimo aprašymas el. paštu. Kitas žingsnis iš N... buvo užsakymas sukurti „plėtros projektą“, kuris tęstųsi visą gyvenimą. Toks projektas buvo sukurtas ir šiuo metu įgyvendinamas.

Ypač norėčiau pasilikti ties N... santykiais su mama, kad nesusidarytų klaidingas įspūdis, kad ontopsichologinis požiūris yra nenormalus. Šioje konkrečioje sulchoje mes kalbame ne tiek apie negatyvumą, kiek apie kažkieno semantinio kodo įsiskverbimą į neapsaugotą psichiką. Žmogui pakanka atkurti „užšalusią“ sąmonės dalį, kad vėl taptų abejingas panašios įtakos. Dvejus metus N... per šį laikotarpį nepalaikė ryšio su savo motina, per gilų vidinį darbą jis sugebėjo įžvelgti savo „silpnumus“ ir jas rekonstruoti. Dabar N... grįžo į normalius santykius su mama, kuriems būdinga meilė ir tarpusavio supratimas.

*******

Pereikite nuo idėjų prie veiksmų...

45 metų moteris dirba psichologe logopede. Atėjau pas ją apie pasikartojantį, varginantį sapną, kupiną baimės. Svajonių siužetas paprastas – kažkas bando atidaryti duris ir patekti į jos kambarį. Durys dreba, tiesiogine prasme sulinksta lanku ir tuoj nukris nuo vyrių, o tada įeis kažkas labai baisus. Po šių sapnų L..., taip vadinosi mūsų klientė, pabudo apimta siaubingos baimės ir ilgai negalėjo atsigauti.

Šiuo atveju nusprendėme atlikti oneirodrama ty suvaidinti svajonę realybėje. Šiuo tikslu į grupę pakvietėme L.... Buvo parinkti personažai: durys, raktas, spyna, baimė ir ji pati pagrindinis veikėjas(ją vaidino ne L..., o draugė moteris). L... užduotis buvo dar kartą išgyventi visomis smulkmenomis pasikartojančio sapno pasekmes ir sukaupti valią pačiai atidaryti duris, kad akis į akį susidurtum su baime.

Po to, kai įvyko oneirodrama dalijimasis– dalintis kiekvieno dalyvio patirtimi. Savotiškas atsiliepimas. Visi dalyviai patyrė baimę, tačiau pažymėjo, kad baimė buvo ne L..., o kitas vyras. Pati L... taip pat jautė, kad baimė yra ne jos pačios, o trečiosios šalies būtybė. Paprašėme L... prisiminti vaikystę. Paaiškėjo, kad jos tėvas dirbo kažkur specialiosiose tarnybose ir L... prisiminė, kad ne kartą išeidamas iš namų yra sakęs, kad nėra tikras, kad dar pamatys dukrą. L... pajuto kaip įžvalgą, kad baimės ir tėvo įvaizdžiai buvo sujungti. Sapnuose L... išgyveno tėvo baimę, kurią jis jai perdavė vaikystėje.

Vaizdai susiliejo, situacija išaiškėjo racionaliame lygmenyje ir L... nebekentėjo tokių sapnų.

*******

Nuo kompleksų puokštės iki nušvitimo...

Šis darbas buvo atliktas daugiau nei trejus metus, naudojant tik el. pašto korespondenciją. Surengta daugiau nei keturiasdešimt konsultacijų, kurių apimtis – apie tris šimtus puslapių.

Jaunas neurochirurgas iš Nižnij Novgorodo paprašė patarimo užmegzti santykius su mergina. Pakeliui buvo pranešta apie neurodermitą, bronchitą ir aukštą kraujospūdį, taip pat nuolatinius konfliktus su vyresniąja seserimi ir nesusipratimus darbe. Nesusipratimas buvo tas, kad, būdamas perspektyvus ir labai stropus gydytojas, geros būklės su ligoninės vadovybe, jis negalėjo baigti kvalifikacijos kėlimo. Visos galimybės dėl įvairių priežasčių tarsi tyčia uždaromos.

Kai pradėjome konsultacijas su P..., toks buvo pavadinimas jaunuolis, iš karto tapo aišku, kad jis pasižymi neįprastai dideliu emociniu jautrumu, skausmingai išgyvena tiek savo klaidas, tiek visas šiuolaikinės biudžetinės medicinos išlaidas. Žmogus yra pernelyg atsakingas, o tai lemia didžiulius viršvalandžius ir kolegų manipuliacijas. Lygiai taip pat ir santykiuose su seserimi – matydama P... patikimumą ir sąžiningumą, ji apkrauna jam savo mažamečio vaiko globą. P... negali viso to atsisakyti, bet visas neteisybes išgyvena tyliai savyje. Tokiais atvejais visada yra senas vaikiškas afektas, susijęs su neteisybe. Taip ir išėjo - vaikystėje jį partrenkė automobilis, vairuotojas iš įvykio vietos pabėgo ir P... kelias valandas gulėjo pakraštyje bejėgiškos būklės, o ligoninėje juokėsi ir gydytojas. pas jį. Vaikai tokiomis akimirkomis prisiekia sau: „Kai užaugsiu, niekada to nedarysiu, išgelbėsiu visus, kurie ištiks bėdų“. Kažkas panašaus atsitiko vėlesniame gyvenime. Pirmasis seksualinis kontaktas buvo nesėkmingas, ne tiek iš tikrųjų, kiek merginos nuomone, kuri iš jo juokėsi ir, kas blogiausia, papasakojo savo klasės draugams apie jo „nesėkmę“. Pliuso P tėvas... buvo teisėjas, o tai papildomai prisidėjo prie nepagrįstai aukštų moralės normų kūrimo. Šie vaikystės scenarijai tapo lemiami santykiuose su paskutine mergina. Išoriškai situacija atrodė taip, kad jis ją mylėjo, bet ji jo nemylėjo. Tačiau pasirodo, kad šią merginą neseniai partrenkė automobilis ir ji turėjo rimtų potrauminių padarinių. Akivaizdu, kad šiuo atveju meilę pakeitė scenarijus, ką visiškai patvirtino objektyvi analizė.

Pažymėtina, kad P... asmenyje radome stropų ir sąžiningą mokinį. Gerai, kad jis buvo gydytojas ir turėjo pagrindinių psichologijos žinių. Taigi mums nereikėjo to pradėti psichologinis išsilavinimas nuo nulio. Išsilavinimas yra būtent taip, kaip galime apibūdinti mūsų nuotolinio darbo su P... stilių, nes dėl jo finansinių sunkumų negalėjome dirbti pokalbius telefonu, tik korespondencija, vadinasi, buvo neįmanoma panaudoti daugelio psichoterapinių technikų. Darbas buvo pastatytas refleksiniu pagrindu. Kiekvieną konsultaciją pradėjome nuo kažkokios konceptualios šerdies: laisvė, moralė, vertybės ir t.t. su išsamiu tiek teorinių prielaidų, tiek pavyzdžių pristatymu buities planas ir baigėsi klausimais savarankiškas darbas. Šiame etape svarbiausia buvo „atskirti“ P sąmonę į ešelonus, kaip sako pilotai. Iš esmės P... buvo labai išsilavinęs ir labai moralus žmogus, tačiau jis buvo tiesiog sutrikęs dėl standartų ir prioritetų.

Pastaraisiais metais P... aktyviai užsiima kultūrizmu. Pradėję tyrinėti šį aspektą, greitai supratome, kad motyvacija sportuoti neturi nieko bendra su sveikatos ir malonumo tema. Tik trumpalaikis darbingumo ir nuotaikos pagerėjimas po treniruotės parodė, kad energija buvo eikvojama nepilnavertiškumo jausmui (daugiausia seksualiniam) kompensuoti, be to, Edipo kompleksas privertė kaupti pranašumą dėl vyriškų vaizdų hipertrofijos. Norėdami tinkamai išnagrinėti psichologinį prašymą, atsižvelgdami į jo tikrąsias vyrų baimes, rekomendavome P... pakeisti sportą į kovos menus. P... pasirinko kikboksą. Rezultatai pasirodė labai greitai. Maždaug po mėnesio praktikuojant naują sporto šaką, P... kraujospūdis visiškai normalizavosi ir neurodermitas praktiškai išnyko. Pats P... pažymėjo, kad pradėjo jaustis daug labiau pasitikintis visuomenėje, taip pat ir tarp kikboksininkų.

Sunkiausia sritis buvo viskas, kas susiję su profesine veikla, kur moralės kriterijai ir priimtinos ribos iš tikrųjų buvo labai neryškūs. Kaip išmatuoti gydytojo skiriamos energijos kiekį, kaip tiksliai nustatyti atsakomybės ribas, kai kalbama apie paciento gyvybę ir mirtį, juolab kad jis yra ne vieno, o daugelio specialistų ir tarnybos „rankose“ personalas? Dėl P... su juo padidėjęs emocionalumas Reikėjo ne tik aiškių, bet ir giliai pagrįstų tam tikrų veiksmų pasirinkimo kriterijų. Priešingu atveju jis gali tiesiogine prasme perdegti psichikos lygmeniu. Neturėjome kitos išeities, kaip tik siūlyti apmąstymams filosofinio ir teologinio turinio medžiagą, kad sukurtume tikrus, universalius sąmonės atskaitos taškus.

Čia praleisime viską, kas susiję su terapiniu darbu, susijusiu su santykiais su mama, seserimi, mergina, karjeros klausimais. Per metus visa tai pagerėjo ir nustojo jaudinti mūsų klientą. Kitas dalykas įdomus. Medžiagos, kurios buvo naudojamos darbo metu, išjudino visiškai kitokį suvokimo lygį. P... rimtai domėjosi viskuo, kas susiję su infrafiziniu priežasties-pasekmės santykių lygmeniu, o kasdienine kalba su teosofija ir ezoterika. Kikboksas greitai užleido vietą Wu-shu ir Qigong, o plačiausiai skaitomi: Vedų ir daoistiniai tekstai, E. Roericho, D. Andrejevo traktatai ir kt. Netrukus P... pradėjo mokytis vienoje iš mokyklų. dvasinio tobulėjimo, iš jo gavo iniciacijų ekstrasensorinius sugebėjimus – subtiliosios materijos, žmogaus semantinio lauko matymą. Mūsų psichologinis darbas perėjo į pagrindinių konsultacijų srautą, o ne į psichoterapiją, kaip buvo anksčiau. Gyvenimas P... perėjo į kitus motyvacijos lygius nuo vartotojo iki tikrai ontiško.- Yra dar vienas prašymas, padėk man atpažinti ir surasti visus mano kompleksus, sąmonės blokus, tau nereikia spręsti už mane, tiesiog padėk man juos pamatyti.. Atsirado ir nepamatuojamai aukštesnio lygio sunkumų. – Anksčiau maniau, kad tai yra dvasinis kelias ir jame viskas bus gerai. Baltoje putojančioje šviesoje ……… pasaulėžiūra ir sąmonės lygis neįtikėtinai smarkiai šokinėja, tada aš gyvenu ir jaučiu, kad nesu šiame pasaulyje ir žiūriu į pasaulį kaip į teatrą, tada aš jo nekenčiu. Štai ką aš gaunu – mūsų pasaulis yra žemiausias ir tingiausias. Tiesą sakant, žmonės yra robotai su programomis, jie tiesiog jas vykdo ir viskas... nėra skaudesnio skausmo, kaip visa tai matyti. Iš pradžių pykau, kad visi miega...Klausimai, kuriuos reikėjo išspręsti, neturėjo atsakymo klasikinės psichologijos rėmuose. - Štai dar vienas momentas. Pavyzdžiui, problemos priežastis yra sąmonėje. Aš jį transformuosiu. Bet atrodo, kad tai palieka pėdsaką ar kokią nors nemokamą vietą. Ar jis gali grįžti į šią vietą, ar gali prisijungti kas nors kitas?

Mes ir toliau keičiamės žinutėmis su P..., bet labiau kaip kolegos, o ne mokytojas ir mokinys. Kas atsitiko su P... vadinasi nušvitimas. Tokie darbai galbūt tobulėjame ne mažiau nei klientas.