Konsültasyon sırasında bir psikoloğun çalışmasına bir örnek. Psikolojik danışma örneği

Bir aile psikoloğuna danışmak bazen beklenmedik sonuçlara yol açabilir

Bazen bir aile psikoloğuna danışmak beklenmedik sonuçlara yol açabilir; örneğin psikolog ihtiyacı belirleyebilir bireysel çalışma sadece bir ortak için.

Bu yazıda eşlerin kişisel gelişim düzeyindeki farklılığın eşler arasındaki etkileşimi nasıl olumsuz etkilediğini ve bireysel psikoterapinin eşlerden birine nasıl yardımcı olabileceğini göstermek istiyorum.

Çoğu durumda, böyle bir fark yalnızca her birinin kişiliğinin tipolojik özelliklerinde değil, aynı zamanda gerekli olanın oluşum düzeyinde de yatmaktadır. Kişisel özellikler. Kişilik ne kadar gelişmişse, daha başarılı insan başa çıkmak hayatın zorlukları. Buna göre, bir kişinin kişiliği ne kadar az gelişmişse, zorlukların etkisi altında o kadar hızlı "kırılır". Bu yeteneklerden biri, bir kişinin ne zaman yardıma ihtiyacı olduğunu bağımsız olarak belirleme ve onu arama yeteneğidir.

Aslında bu neden, kendi içinde pratik işçok dikkat ediyorum kişisel Gelişim ve birlikte aile danışmanlığı psikoterapi ve bireysel terapi yapıyorum grup dersleri kişisel gelişim üzerine.

Genç bir çifte yardım eden bir aile psikoloğunun basit bir örneği.

Çocuksuz genç bir çift (çift 7 yıldır birliktedir) son beş yıldır sürekli maddi sorunlar yaşamaktadır. Adam istikrarlı bir iş bulamıyor: ya geliri istikrarsız ya da gelir aileyi geçindirmeye yetmiyor ya da hiç iş yok. Ailede gerginlik artıyor - karısı tatminsiz, kabul edilebilir bir yaşam standardı sağlamanın kendisi için zor olduğundan şikayet ediyor ve ardından koca üçlü fantezisini gerçekleştirmekte ısrar ediyor. Çünkü bir kadın için benzer ilişkiler kabul edilemez olduğundan, kocasını akut durumu çözmek için bir psikoloğa gitmeye ikna etti. Asıl istek şuydu: “Söyle bana, ne yapmalıyız?”

Aile psikoloğu, talebi açıklığa kavuşturmak için kocaya döndü; karısının teklifine nasıl tepki veriyor? Adam onay ve destekle karşılık verdi çünkü: "İlişkide daha önce hiçbir tartışma yoktu."

Bir yandan sistemden aile psikoterapisi Bir aile psikoloğuna genellikle semptom taşıyıcısı (durumla baş edemeyen bir kişi) tarafından yaklaşıldığını biliyoruz, ancak pratikte partnerlerden birinin daha fazla semptoma sahip olması durumunda ortaya çıkıyor gelişmiş kişilik ve yardıma ihtiyacı olduğunu değerlendirebiliyor ve yardım arayabiliyorsa, bu büyük olasılıkla yokluğundan ziyade sağlık anlamına gelir. Bu çiftte kadının kişiliği kesinlikle daha iyi şekillenmiş ve daha gelişmiş hale gelmiştir. Ortalama kazançlı, istikrarlı bir işi var, işyerinde sorunsuz ilişkileri var ve düzenli olarak buluşup iletişim kurduğu yakın arkadaşları var. Hayatın zorluklarına rağmen ayakta duruyor olumlu davranış ve ortaya çıkan sorunlara bilinçli olarak yanıt vermeye hazırdır. Duygusal olarak istikrarlı. Annesi ve kız kardeşiyle yakın ve sıcak ilişkilerini sürdürüyor ve sürdürüyor. Kendisine neyin yakıştığını, neyin uymadığını doğru değerlendiriyor ve konumunu sağlamlaştırıyor. Neden bu ilişkide kalıyor? O büyüdü tam aile ve psikolojik açıdan dengesiz olsa bile bir erkekle olan ilişkinin değeri onun için yüksektir: "Onu seviyorum." Prensip olarak, çiftin karşılıklı anlayışı ve sevgisi olduğu için ilişkiden memnun. Ancak kocasının “anlaşılmaz” arzularıyla karşı karşıya kaldığında, sinirlenmeye başladığında ve dolayısıyla bunları kabul etmediğinde, kocası bunları gerçeğe dönüştürmekte ısrar ettiğinde işi zorlaşır.

Öte yandan, kocanın arkadaşlarıyla sürekli iletişimi yoktur; ara sıra buluşurlar veya iletişim yalnızca iş arkadaşları ve karısıyla olan etkileşimlerle sınırlıdır. Eşim tam bir ailede büyüdü. Ancak ilişkiler ebeveyn ailesi Kocamın çok ciddiye aldığı karmaşık ve çelişkili sorunları var. Yaşamın ana döngüsü iş - ev - iş prensibini takip eder. İstikrarlı çalışma son beş yılda hayır. İyi bir mali seviye sağlayamama konusunda çok endişeli. Ancak ebeveynlerle yaşanan çatışmalardan kaynaklanan gerginlik gibi kaygı da bilinçli değildir (yalnızca öfke bilinçlidir). Adam, birkaç açıklayıcı sorudan sonra bunun "kendisi için zor olduğunu ve gerginlik olduğunu" itiraf ediyor. Ancak kaygıyı ayırt edemiyor ancak geleceğe ilişkin düşüncelerin geceleri huzur içinde uyumasına izin vermediğini ve aynı zamanda kendi kaygısını da yeterince ayırt edemediğini vurguluyor. hissel durumlar, yalnızca şuna dikkat eder: güçlü duygular. Ebeveynlerle ilişkiler konusunu tartışırken duygusallaşır, aniden konuşur, sesinin tonlaması gözle görülür şekilde yükselir ve yüzü değişir. Onu hayrete düşüren bir televizyon programından sonra üçlü seks fantezisi kurmaya başladı: "Beni deldirdiler." Fanteziler aşılanıyor döngüsel doğa, sonra belirir, sonra kaybolur. Kural olarak, "görev başındayken" işte ortaya çıkarlar ve çok fazla yalnız zaman geçirmek zorunda kalırlar. Kural olarak takıntılı fanteziler yalnızlık içinde ortaya çıkar ve bu, çok tipik olan kaygı düzeyinin arttığını gösterir.

Fantezinin anlamı, başka bir adamın karısıyla seks yapmasını izlemesi gerçeğine indirgeniyor. Fantezi anında kıskançlık yaşar, eğer bu gerçekten gerçekleşirse karısının başka bir adamla daha fazla ilgilenip onu terk edebileceğinden korkar. Ancak böyle bir resmi hayal ettiğinde, o zaman onunla birlikte olumsuz deneyimler, başka bir adamın karısına yaptıklarından hoşlanıyor. Bazen fantezilerinde başka bir erkekle eş zamanlı olarak kadınına sahip olur: "... evet, aynı anda hem oral hem de vajinal." Eşinin bu durumda nasıl hissedebileceğini sorduğumda onun mutlu olmasını istediğini söyledi. Varsayımsal olarak, kocanın belirgin sadomazoşist eğilimlere sahip olduğu varsayılabilir, bu da kendine güven ve kendini onaylama eksikliğine işaret edebilir. Varsayımlarımı açıklığa kavuşturarak adama kendisini bir profesyonel olarak nasıl değerlendirdiğini sordum. Buna profesyonel açıdan bakıldığında başarılarından memnun olduğunu ancak her zaman bir şeye "takıntılı" olduğunu belirtti.

Ancak kadın, kocasının bu tür fantezilerinden hiç zevk almadığını söylüyor: “Görünüşe göre o bir pezevenk, ben de bir fahişeyim ve o “koyuyor” Başka bir adamın altındayım. Ben bunu sevmedim. Bazen eğer durmazsa işlerin boşanmaya kadar gidebileceğini düşünüyorum.” Kadına, bu hoş olmayan deneyime tam olarak hangi duyguların neden olduğunu açıklığa kavuşturmaya çalıştığımda, içine kapandı, bu bana mevcut durumdan çok incindiğinin ve kocasının yanında tüm duygularını açıkça ifade edemediğinin bir işaretiydi. Onu tam olarak hangi duyguları hissettiğini söylemekten alıkoyan şeyin ne olduğu sorulduğunda, kendisinin de baharatlı bir şeye karşı olmadığını, ancak makul olduğunu söyledi. Yorumuma cevaben, bu durumla ilgili olarak ne gibi duygular hissederdim (endişe: “ne oluyor?”, durum bana güvensiz görünür: Korku hissederim, düşünürdüm: “kocam kişisel olarak bana ve ailemize değer veriyor mu?” ilişkisi”, “beni seviyor mu?” yani ilişkinin temel motivasyonları benim için risk altında olur), sessiz kaldı. Ancak, eğer kocası, karısının gerçek duygularını bilseydi ve karısının onu desteklemeyi tam olarak neden reddettiğini anlayabilseydi belki de fantezilerini gerçekleştirme konusunda bu kadar ısrarcı olmazdı, bunu açıklamanın gerekli olduğunu hissettim.

Eşinin benzer bir yorumuna ve benim yorumuma yanıt olarak koca, karısını sevdiği ve onun tatsız olmasını istemediği için ilişkilerini kaybetmekten korktuğunu ancak fantezilerden kurtulamadığını söyledi. Adamın kendisi sorununa odaklanabildiğinden, sorunu daha da daraltabildim ve aslında fantezilerin bir rahatlama işlevi gördüğünün (sapma Gestalt terapisinde teması kesintiye uğratan bir mekanizmadır) varsayılabileceğini vurguladım. bir şekilde yardım edebileceği gerçek hayattaki olaylardan kaynaklanan stres ve kaygılardan kurtulmanın zamanı geldi. Adam kaygının nasıl ortaya çıktığını açıkladı, ben de açıkladım. Adam düşündükten sonra fantezilerin gerçekten kurtarıcı olduğu konusunda hemfikirdi. Burada oldukça yaygın bir mekanizma görüyoruz: kaygının cinselleştirilmesi.

Bu doğrultuda aile psikoloğu ve Gestalt terapisti olarak benim için çifte şunları aktarmak önemliydi:

1. Çelişkilere rağmen eşler iyi iletişim kurarlar; açıkça konuşmanın öneminin farkında olmak dışında, sorunlarını neredeyse açıkça tartışabilirler. olumsuz duygular bu onların çift ilişkilerini daha iyi düzenlemelerine yardımcı olacaktır. Utancın üçüncü bir kişinin, yani bir psikoloğun huzurunda kendini gösterebileceği ihtimalini göz ardı etmiyorum.

2. Eşler birbirlerine taviz vermeye ve birbirlerine iyi davranmaya hazırdırlar. Saygılı bir çiftte her şey yolundadır - koca, fantezilerini gerçekleştirmekte ısrar ederken bile karısının söylediklerini dinlemeye çalışır, bu yüzden onunla birlikte bir psikoloğa başvurdu.

3. Cinsel uyumluluk düzeyi yüksektir, cinsel tiksinti yoktur (cinsel düzeyde birbirlerine karşı tiksinti).

4. Ayrıca kocamın takıntılı fantezilerinin psikolojik bir rahatlama işlevi gördüğü de benim için açıktı; yüksek seviye iş kaygısı ve ebeveynlerle yaşanan çatışmalar, adamın sonunda bunu kabul etmesi.

5. Kocama kaygı ve gerginliği düzenleme becerilerini geliştirmesi ve aynı zamanda kaygı ve gerginlik düzeyini artırması için kişisel psikoterapi önerildi. psikolojik istikrar Stres anlarında iş ve akrabalarla mevcut durumu çözmek.

Görüşme bir saat sürdü ve ben kocamın fantezilerinin doğasına derinlemesine girmedim; bunlar benim için birkaçını içeriyordu. ilginç anlar, özellikle rekabet güdüsü ve görünüşe göre sosyal açıdan daha başarılı olan karısını küçümseme arzusu söylenmeden kaldı. Yüksek düzeyde utanç (utanç) ve konunun hassasiyeti nedeniyle fantezilerin çalışmasını derinleştirmek imkansızdı ve bireysel psikoterapi için daha uygundur. Ayrıca, ilişkiyi kopma riskine sokan istikrarsızlaştırıcı bir faktör olarak artan evlilik kaygısı gerçeği de göz ardı edildi.

Bireysel psikoterapi ihtiyacının analizi.

Ancak burada kocanın strese karşı direncinin düşük olduğunu belirtmek gerekir. şu an zaman, öz destek ve öz düzenleme becerilerinin yeterli olmadığını, önerilen deşarj ve davranış yönteminin eşine uygun olmadığını ve çatışmalara neden olduğunu, bunun da ilişkide ek gerginliğe yol açtığını öne sürüyor. İşlevsellik düzeyinin arttırılmasıyla dikkat edilmelidir. öz Bir erkek sorunlarla daha hızlı başa çıkabilir sosyal etkileşim ve ebeveyn ailesi de dahil olmak üzere işle ilgili sorunları çözün. Stres anlarında kendini sakinleştirme, kendini destekleme becerileri olarak kendini gösteren bu gibi önemli yetenekler, bireyin olgunluk düzeyini yansıtır ve anlarda gerekli stres direncini arttırır. hayat krizleri. Yedi yıllık ortaklık, kural olarak eşlerin kişiliklerinin eşit şekilde gelişmediği gerçeği göz önüne alındığında, hala artan duygusal etkileşim dinamikleri ve çelişkilerin şiddetlenmesiyle karakterize ediliyor.

Saygılarımla, Maria Romantsova, aile psikoloğu, Gestalt terapisti

Not: Sorularınız için lütfen +7 (926) 197 - 64 - 39 numaralı telefonu arayın.

AD SOYAD.:_______________________________________________________________

Tarihi: 21.12.2017________________________________________________________

Konuşmanın amacı: Ebeveyn-çocuk ilişkilerindeki mevcut sorun hakkında bir ebeveyne psikolojik danışmanlık_________________________________

Danışmanlık görüşmesi müşterinin işyerinde, işten boş zamanlarında (öğle yemeği molası) gerçekleşti. Selamlaşma eylemi gerçekleştirildi. Tatyana Gennadievna o anda gergin bir durumdaydı.

Annem gergindi. Danışanın özgürleşmesine ve sakinleşmesine katkıda bulunacak, mümkün olan en uygun toplantıyı yaratmam gerekiyordu.

Bu aşamada herhangi bir zorluk yaşanmadı

2.Ayar aşaması.

Ayarlamak Birlikte çalışma psikolog-danışmanlı müşteri yoktu.

Psikolog-danışman soyut konularda konuşarak danışanla iletişim kurmanın psikolojik engelini kaldırdı.

Kıza da aynı ilgi gösterildi. Soru şuydu: Nasıl hissediyorsun? Bugünlerde yeni ne var?

Anne, kızın hala kategorik olarak okula gitmeyi reddettiğini söyledi.

Bir nörolog tarafından reçete edilen enjeksiyonları almayı reddediyor. Akranlarıyla iletişim kurma isteği göstermez. Ebeveynlerin görüşleri dikkate alınmaz. Annenin birlikte tamamlanması için yaptığı tüm girişimler eğitimsel görevler görmezden gelir. Kızın ailesi onu telefonundan, internetinden ve televizyonundan mahrum etti. Buna karşılık artık zamanının çoğunu yatakta geçiriyor. Annem kızı şehir psikoloğuna götürür. Onun tavsiyesi üzerine anne, kızını okula gitmesi için rahatsız etmez ve kızın istediğini yapmasına izin verir. Ebeveynler gözlemci bir pozisyon aldılar.

Bu aşamada danışan ile psikolog arasındaki iletişim ve davranıştaki psikolojik engel başarıyla kaldırılmış, bu da

iyi niyet, psikolojik güvenlik, danışanın özgürleşmesi.

Asıl zorluk gerekli olanı yaratmaktı psikolojik atmosfer bu yüzden annem durumun kendisinden ve beklenen sonuçlardan endişelendi ve paniğe kapıldı. Müşteri ile aramızda geçen birkaç dakikalık iletişimin ardından sorun çözüldü.

3. Teşhis aşaması.

Psikolog-danışman danışanın "aile sosyometrisi" adı verilen psikodiagnostik bir çalışmayı sorunsuz bir şekilde gerçekleştirmesini önerdi.

Annem reddetti.

Bunu ailemin dikkatine sundum psikolojik bilgi kavramlarla ilgili olarak - kaygı, kaygının özellikleri, çocuğa verdiği zarar, olası ileri teşhis.

Alınan bilgilerin daha dikkatli anlatılması gerekiyordu.

Bu aşamada açıklandı pratik öneriler onların açıklanması. Sohbet şeklinde gerçekleşti. Önerilerin her noktası müşterinin soruları dikkate alınarak açıklandı ve düzenlendi.

Önerileri tüm yönleriyle ayrıntılı olarak açıkladım. Zorluklar, annemin sunulan tavsiyeleri dinlememesi ve mevcut duruma ikna olmamasıydı.

5. Kontrol aşaması.

Danışman psikolog, danışanın sorununun kesinlikle çözüleceğine olan güvenini güçlendirdi. İkna etme, telkin etme, duygusal-olumlu uyarma ve daha birçok teknik kullanıldı. Müşteri artık okul yetkilileri tarafından rahatsız edilmemesini istedi. Şehir psikoloğunun çocuğu izlemeye devam edeceğini söyledi. Annem, kızı okula gitmeye karar verene kadar beklemeye hazır. Şu anda anne, kızının sertifika almayacağını ve muhtemelen eğitimin ikinci yılında da kalacağını kabul ediyor.

Danışman psikolog, ortaya çıkabilecek her türlü soruyu yanıtlamaya her zaman hazır olduğunu belirterek, kendisine telefonla ulaşmayı teklif etti.

Bir psikoloğun ebeveynine vedası.

Bana göre zorluk, müşterinin bu tavsiyelerin işe yarayıp yaramayacağından korkması ya da belki de hemen yardım beklemesiydi. olumlu eylem, yani Sorunu çözmek.

Belki de bu aşamada tavsiyelere daha fazla güç vermek, psikoloğun sözlerine güvenmek gerekiyordu.

Çözüm:_ Konsültasyonun amacına ulaşıldı, öneriler dile getirildi, bir şehir psikoloğu ile gelişimin diğer dinamiklerini izlemek için kız kontrol altına alındı.

Öğretmen - psikolog K.A. Salneva

Bir süredir çok verimli bir şekilde çalıştığımız bir müşterim danışmak için bana geldi. O içeride iyi temas Kendisiyle, duygularıyla ve dolayısıyla işleri hızla ve kolayca gider. Son toplantımızdan bu yana meydana gelen değişiklikleri tartışarak istişareye başladık. Sonra konuşmamız sorunsuz bir şekilde kızla olan ilişkisi alanına geçti.

Onun hakkında ne hissettiğinden emin olmadığını söyledi. Bir yandan ondan gerçekten çok hoşlanıyor, diğer yandan ise aynı yolda olmadıklarını anlıyor. Sonra yolda olmadığını tam olarak nasıl anladığını sormaya karar verdim. Değerlendirme kriteri tam olarak nedir? Bir süre düşündükten sonra müşteri, kızın onu olduğu gibi kabul ettiğini, bu da gelecekte rahatlayabileceği, tembelleşebileceği, şişmanlayabileceği ve hiçbir yere hareket edemeyeceği, hiçbir şey başaramayacağı anlamına geldiğini söyledi. İlgilenmeye başladım. Sormaya devam ettim ve sonuç olarak kızdan kendi gelişimine yön vermesini, çıtayı yükseltmesini beklediği ortaya çıktı. Daha sonra, başkalarının kendileri adına nasıl yaşamaları gerektiğini bilmelerini beklemenin genellikle mükemmel öğrencilerin alışkanlığı olduğunu söyledim. İlk başta her şeyi anneleri için yaparlar, sonra büyüdüklerinde onlara nasıl yaşayacaklarını anlatacak, not verecek başka bir “anne” bulmaları gerekir. O da benimle aynı fikirdeydi ve hedefi tutturduğumu doğruladı. Onun ne istediğini anlamasına, kendi hedeflerini bulmasına yardımcı olmak için bu konu üzerinde çalışmaya karar verdik.

Müşteri harika bir görselleştiricidir. Yani ondan bir şeyi hayal etmesini istediğinizde kolaylıkla hayal eder. Ben de görsel bir insanım, dolayısıyla diğer görsel insanlarla çalışmak benim için kolay. Ona sordum:

– Kaç yıl yaşamayı planlıyorsunuz?

O cevapladı:

Yaklaşık 60'a kadar.
– Neden 80’e kadar olmasın?
– 60’ından sonra ne yapacağımı bilmiyorum.
– Bir ara Frank Pucelik’in seminerini izleyin, belki bir fikir ortaya çıkar.
- TAMAM.
– Şimdi lütfen hayatınızın sonuna geldiğinizi hayal edin. Eğer hayatınızdan, onu yaşama şeklinizden memnun olsaydınız nasıl olurdu? Yıllara dönüp baktığınızda ne görürdünüz? Hangi olaylarla dolu? En çok neyi hatırlıyorsun? Size en çok neşe getiren şey nedir? – burada zaten hafif transa benzer bir sesle konuştum, müşteriyi hafif bir transa soktum, böylece tüm bu olayları olabildiğince canlı bir şekilde hayal edebildi.
“Fakat hayatımdan ve gidişatından memnun değilim.”
– Memnun olsaydın nasıl olurdu? Veya kendinize, tatmin olmuş hissetmek için bu hayatta neyi değiştirmeniz veya eklemeniz gerektiğini sorun.

Bir süre kendi içine çekildi. Daha sonra müşteri bana güzel bir eş, çocuklar, arkadaşlar, zamanlarını nasıl geçirdiklerini, nerede rahatladıklarını, hedeflerine nasıl ulaştığını ve nasıl para kazandığını vb. hayal ettiğini söyledi.

Onu tatmin eden şeyin bu olduğuna inanarak, kendi zaman çizelgesini hayal etmesini ve bu olayların bugün ile 60 yıl arasındaki bir zamana yerleştirilmesine izin vermesini istedim. Müşteri bir süre düşündükten sonra yapamayacağını söyledi. Sanki sıra ayrı, bu güzel fotoğraflar da ayrı. Ve genel olarak 30 yıl sonra onun zaman çizelgesi karanlık ve boştur. 30'a kadar her şey parlak ve renklidir, ancak 30'da arkasında hiçbir şeyin olmadığı bir tür atlayıcı vardır. Ben bu boşluğun doldurulmasını ve bu etkinliklerin oraya gönderilmesini önerdim. Ama oraya ne gönderirse göndersin her şey bir deliğe düşüyor gibiydi.

Müşteri şunları söyledi:

"Zaten geç olmuş gibi görünüyor." Sanki tüm bunları 30 yaşımdan önce almam gerekiyordu ama artık geç kaldım ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz.
– Peki tüm bunları 30’undan önce yaptırırsanız o zaman ne olur?
"O zaman sadece yaşardım."
– Tam olarak ne yapardın? Hayat neyle dolu olurdu?

Soru sormaya devam ettim ama açıkça durumu netleştirmediler. 30'dan önce yapılması gereken şeyler olduğuna, vakit kaybedilirse, temel atılmazsa hiçbir şeyin yapılamayacağına inanıyordu. Bunun sadece kafasındaki bir tutum olduğunu anladım ama ne örneklerim ne de herhangi bir gerekçe bir değişikliğe yol açmadı. Sonra daha derine inmem gerektiği, bir şeyin eksik olduğu, henüz görmediğim bir şeyin olduğu düşüncesi aklıma geldi. Zaman çizgisini açıp onu bir yol olarak hayal ederek oraya girmesini önerdim. Bunu yaptığında rengarenk olduğu ortaya çıktı güzel yol. Devam etmesini önerdim ama yürümeye başladığında hiçbir şeyin değişmediği belli oldu. Sanki olduğu yerde yürüyordu. Biraz öyleydi savunma mekanizması Bu onu ilerlemekten korudu, çünkü eğer gerçekten yoluna devam ederse bu boşluğa düşecekti. Ondan bir çıkış yolu aramasını istedim ve o da bir şekilde bu güzel “perdeyi” daha ileri gitmek için kaldırdı. Bu boşluğa daldığı anda kendini çok yalnız ve kaybolmuş hissetti. Devam etmesini istedim. Ve yaşlılığa yaklaşarak yürüdü. Yürüdükçe gücü eridi ama hiçbir şey değişmedi. daha iyi taraf. Her şey çok karamsar görünüyordu ama bir yerlerde bir çözüm olduğunu biliyordum. Metaforlar her zaman Rubik küpüne benzer; ustalıkla bükülürse er ya da geç onu çözebileceksiniz.

Ondan bu karanlığı ve boşluğu, nasıl bir şey olduğunu anlatmasını istedim. Dedi ki:

"Sanki içimden geliyor."
Sonra kafamda bu çalışmada bir değişime yardımcı olan harika bir soru belirdi:
– Bu boşluk ne istiyor? Ona sor.

Sordu ve ona boşluğun onu korumak istediği söylendi.

– Seni neyden korumak istiyor?
- Acıdan.
– Acıya kim ya da ne sebep olur?
- Diğer insanlar.

Burada bir yerlerde bu boşluğun ötesine bakabildi ve orayı gördü gerçek dünya ve içinden çıkan bir tür koni onu göğsünden bıçaklamaya başladı. Acı veriyordu ve bu karanlık onu koruyordu, acıdan koruyordu. Ve dünyada bu koni gibi pek çok şey var. "Onlar kötü değiller" dedi bana, "sadece oradalar ve benimle buluşacaklar. Ama tehlikeliler, sizi parçalayabilirler.” Ve bu konuda bir şeyler yapılması gerektiği ortaya çıktı.

Bir çözüm buldu. Kendisini dışarıdan gören müşteri, bu küçük adamın (yani kendisini) kendisini güçlendirmesi, güçlenmesi gerektiğini, böylece bu konilerin onu parçalamaması, böylece insanların ormandaki yaprakların arasından yürüdüğü gibi içinden geçebilmesi gerektiğini söyledi. . Yapraklar cildinizi kesebilir ancak ciddi bir zarara neden olmaz.

Kendini güçlendirmek için orada ortaya çıkan belli bir sıvıyı içmesi gerekirdi. Ama onu içtiğinde sanki bir çeşit ayrılık varmış gibi görünüyordu. İçeride bir şey kabuktan ayrılmıştı. Kabuk yumuşak dokunuşlu plastikten yapılmıştır. Bir noktada içinden bir tür mukus çıkmaya başladı. İleri doğru yürümeye başladı ve önünde karanlık açıldı. Yürüdükçe içinden mukus çıktı ve kendisi de güçlendi. Ve etrafındaki dünya daha parlak hale geldi. Daha ileri gitmeye gerek olmadığı, tüm mukusun dışarı çıktığı an geldi. Daha sonra kaldırılması gerektiğini söyledi.

Temizlendikten sonra zaman çizelgesi netleşti ve yaşam onun üzerinde "tecelli etti". Çalışmamızın en başında yaptığımızı yapmasını, yani tüm bunları sunmasını bir kez daha önerdim. harika anlar hayatını doldurmalı ve onları zaman çizgisine yerleştirmelidir. Bu sefer her şey yolunda gitti ve işi bitirdik.

Ne olduğu hakkında birkaç kelime. Yaptığımız çalışmaya bakılırsa, bir tür travma sonucu danışan hayattan saklanmak için bir savunma mekanizması geliştirmiş. Sonuç olarak geleceğini göremedi, daha doğrusu görmek istemedi, aslında hiçbir şey planlamadı. Hayat onun başına geldi. Yani akışına bıraktı ve bundan sonra iyi bir şey olmayacağına dair bilinçsiz bir tavır takındı. Onunla yaptığımız çalışmalarda savunma mekanizmasını dönüştürdük, ileriye bakmasına ve hayatını hedefleriyle doldurmasına yardımcı olduk.

Birkaç ay içinde çalışmamın sonuçlarını yazacağım. Bu tür köklü değişiklikler zaman alır.

Müşteriler için pratik danışmanlık. Gerçek psikolojik istişareler. Tüm isimler değiştirildi, vakaların açıklamaları müşterilerin rızasıyla verildi.

PRATİK BÖLÜM. PSİKOLOJİK DANIŞMANLIK.

Müşterinin açıklaması resmi kurallara göre verilir. sosyal özellikler, belirtilen problemin tanımı danışanın kursun başında gördüğü şekliyle verilmektedir. psikolojik danışma. Terapistin seans sırasında sorduğu ana sorulara ve danışanın buna karşılık gelen tepkisine, tabii ki psikolog için önemli görünüyorsa, kısaca değinilir. Konsültasyon sırasında kullanılan ana tekniklerin yanı sıra müşteriye atanan teknikler de listelenmiştir. Ev ödevi. Aşağıda, eğer varsa, bir psikoloğun bakış açısından sonucun açıklaması yer almaktadır.

VICTOR (Şubat-Mart 2008)

37 yıl

Yüksek öğretim.

Dini bağlılığı belirlemek zordur.

Sosyal statü: işsiz.

Bekar. Çocuğunuz yok.

1. Danışma (1,5 saat)

Belirtilen sorun yaşamda boşluk ve anlamsızlık hissidir. İntihar hakkında düşünceler.

Soru sorarak asıl duygusal şeyin önemli konu– 2 yıl önce sevgili bir kadınla olan ilişkinin kaybı.

Duygusal açıdan en güçlü anları keşfetmek amacıyla ilişkinin öyküsünü anlatmayı istedim, böylece daha sonra belki farkındalık ve kabullenme uygulamaları gibi çeşitli uygulamaları kullanarak danışana bu anları yeniden yaşama fırsatı verebilirdim. anlar ve olası bir sonuç olarak tam bir "sıkışmış" durum.

Oldukça uzun bir süre boyunca ve detaylı hikaye Müşterinin bahsettiği oldukça ilginç bir şey keşfettim önemli olaylar ayrıntılı ve kronolojik olarak tutarlı görünüyor, ancak ayrıntılar dağılıyor veya bulanıklaşıyor gibi görünüyor ve belirli bir durumu ayrıntılı olarak yeniden anlatma isteğimin ardından, bunu yapma konusunda açık ama örtülü bir isteksizlik geliyor.

Yani, müşteri dürüstçe olayları yeniden anlatmaya çalışır, ancak ayrıntılar sürekli olarak hikayeden kaçar ve kişi şaşkınlık ve hafif bir kızgınlık hisseder: “Bu neden gerekli? Buna ne gerek var” diyerek ayrıntıların önemli olduğunu, çünkü bunun genel olarak danışanın şu anda içinde bulunduğu durumu belirleyen, meydana gelen olayın objektif bir resmi olduğunu ve bunu anlamak için açıkladığımı anlatıyorum. Bu durumda, müşterinin davranışı da dahil olmak üzere geçmişte yatan nedenlerini en azından anlamak gerekir.

Açıklama olumlu karşılandı ( entelektüel seviye Müşteri, psikoloğun çalışmasının bazı ayrıntılarını "yerinde" açıklamak için oldukça yüksektedir), ancak bu, ayrıntılardaki netliği artırmadı.

Ben neyden yapıldım? ara çıkış belki de müşteri olayların gerçek gidişatını yeniden sağlamak istemiyor ve şu anda kendi yorumunu kullanmak daha kolay (daha uygun mu?).

Sorgulama sırasında ayrıca bir kadınla ilişkisi olduğu ortaya çıktı önemli an müvekkilin görüşüne göre kendisi müvekkilimden farklı bir sosyal çevreye aitti, daha üst bir sosyal çevreye aitti ve ona göre sosyo-kültürel statü açısından ondan çok daha aşağıydı.

Her ne kadar nesnel olarak durum böyle olmasa da. Ayrıca bu anlarda müşteri, kendisi için önemli olan, esasen olumlu olarak ifade edilen ancak toplum tarafından kabul edilmeyen, bir kadının ve çevresinin nitelikleriyle tezat oluşturan nitelikleri vurguladı.

Burada iki ayrıntıya dikkat edebilirsiniz: Birincisi, danışanın açıkça kadını idealleştirmeye çalışması, ikincisi ise danışanın kendisinin bu idealleştirmeye (ama bu kadar açık bir şekilde değil) kendi düşüncesiyle karşı çıkmasıdır. kendi nitelikleri Ona göre toplum tarafından reddedilmeleri nedeniyle işe yaramıyor.

Benim düşünceme göre, müşteri bu nitelikleri örtülü bir şekilde "gösteriyor" ve onları göstermeye çalışıyor, genellikle kendi deyimiyle toplumdan oldukça tuhaf bir tepkiyle sonuçlanıyor. Daha fazla sorgulamadan, ayrılık anında her şeyi bitirme inisiyatifinin müşteriye ait olduğu ortaya çıktı.

Müşterinin yorumu şöyleydi: "Zaten her şeyi mahvederdim." İlişkinin sonu, onu sonsuza kadar sevmeye devam etme yönünde içsel bir söz verildiğinde gerçekleşir. Danışan genel olarak aşka karşı tutumu hakkındaki soruma tek bir aşkın olduğuna inandığını söyledi. Bu hep böyle miydi diye sorduğumda, bütün bu hikâyeden sonra böyle bir kanaat oluştuğu cevabını aldım.

Bir psikoloğun bakış açısından ara yorum.

Belki danışanın ilişkinin sorumluluğunu üstlenme korkusu vardır. Öyle ya da böyle, ilişkinin sonu açıkça şu anlama geliyordu: büyük bir değer, belki de kişinin kendine ve buna bağlı olarak dünyadaki konumuna ilişkin şişirilmiş taleplerin arka planına karşı, bunların devam etmesinden daha fazlası. Kişinin hayatındaki olaylara ilişkin kendi yorumundan daha derine "kazmama" arzusu açıktır. Açık bir etkileme eğilimi ve bu arka plana karşı son derece değerli bir fikrin oluşumu.

Dahili süper değer değiştirilir gerçek hayat ve gerçeklikten daha önemli hale gelir. Başka bir olası dahili süper değer bu durumda belki de sosyal olarak kabul edilenden farklı olarak ifade edilen davranışlar nedeniyle "herkes gibi olmama" arzusudur. Ayrıca, kişinin kendi sahiplenmediği niteliklerinin başka bir kişiye, bu durumda bir kadına olası yansıması gerçeği de dikkate değerdir.

Olası eylemler– hayatta alternatif değerler aramak, oluşum olumlu davranış onlara. Farkındalık ve kabul teknikleriyle geçmiş ilişkileri işlemek ve sonlandırmak. "Gizli"yi ortaya çıkarmak iç nedenlerçatışmalar.

Belki de danışanın, yansıtılan nitelikleri tanımlamak ve daha sonra bunların farkına varmak için karşıtlıklar tekniğini kullanması konusunda daha fazla teşvik edilmesi gerekir.

Ev ödevi- bir otobiyografi yazmak, çizim testi"var olmayan hayvan"

Bir sonraki oturum için olası sorular:

İle anahtar noktaları otobiyografiler.

Otobiyografinin kritik anlarında, belki de alt kişilikler açısından hangi karakter özelliklerinin öne çıktığını anlayın.

Ona göre aşkın ne olduğu hakkında daha geniş konuşalım.

Kendinize ve genel olarak dünyaya olan sevgi bağlamına tercüme edin. Sevgiyi, bağlılıkların ortaya çıkışı bağlamında düşünün. Müşteri için diğer insanlarda önemli olan nitelikleri belirleyin.

Ayrıca danışanın anladığı şekliyle genel olarak yaşamın anlamından da bahsedebilirsiniz.

2. Danışma (1 saat 20 dakika)

Biyografinin hazır olmadığı hemen anlaşıldı. Ona göre müşteri şu durumla karşılaştı: büyük zorluklar bir biyografi yazarken. Bunun neden böyle olduğunu sordum ve ilk başta tüm bunların neden olduğu belirsiz gibi görünen çok belirsiz genel yanıtlar aldım ve genel olarak "işe yaramıyor ve hepsi bu." Yine de daha ayrıntılı bir cevapta ısrar ettim ve sorunun bazı noktalar hakkında yazmanın tatsız olmasından kaynaklandığı ve aslında bunun bir otobiyografi yazmayı imkansız hale getirmesinden kaynaklandığı ortaya çıktı.

Bu noktaları sordum ve önceki istişarelerde olduğu gibi bazılarını ayrıntılı olarak açıklamamı istedim.

İki nokta açıklanmıştır; bunlardan biri okul geçmişi Müşterinin ifadesine göre "domuz gibi" davrandığı ve şimdi kendini suçlu ve kendinden nefret eden bir kıza aşık olan bir müşteri ile.

Bir diğer nokta ise danışanın ifadesine göre ebeveynleriyle olan ilişkisiyle ilgiliydi; ebeveynler çoğu zaman oldukça utanmazca kişisel hayatına müdahale ediyorlardı.

yine eskisi gibiyim son kez, müşteriden tam olarak açıklamasını istedi özel durum ebeveynlerin danışanın hayatına müdahalesiyle ilişkiliydi ve önceki seansta olduğu gibi yine aynı zorlukla karşılaştı: genel resmi verirken danışan ayrıntıları "bulanıklaştırıyor" gibi görünüyordu ve hangi duyguları hissettiğini anlamak neredeyse imkansızdı. Bu durumla ilgili yaşanan ve yaşanan duyguları hatırlamak ve anlamak amacıyla yöneltilen doğrudan soruya danışan sanki olup biteni başka birinin başına anlatıyormuş gibi yanıt vermiştir.

Bu durumdan, belki de müşterinin gerçek ve derin çalışmaya pek hazır olmadığını, belki de bunun travmatik olmasına rağmen şu anda son derece önemli olan bilinçaltı değerleri kaybetme korkusundan kaynaklandığını fark ettim.

Otobiyografisi üzerine konuştuktan sonra geleceğini düşünüp düşünmediğimize dair bir soru sordum. olumlu taraf gördüğü gibi. Bunun üzerine şu yanıtı aldım:

"Para özgürlüğü, aşırı eğlence, dünyayı dolaşma, arkadaşlarla iletişim kurma fırsatı."

Hangi nitelikleri geliştirmesi gerektiğine inandığı, ne gibi eksikleri olduğu sorulduğunda şu cevabı verdi:

“Açıklık, kararlılık, soğukkanlılık, işleri halletme yeteneği, dürüstlük, sezgi.”

Kadınlarla herhangi bir ilişki kurma konusunu ne yazık ki önemli hedefler arasında göremedim. Ancak genel olarak, ilk çalışma için, durumu bu kadar umutsuz bir açıdan görmememizi sağlayan bir dizi önemli alternatifin olduğu sonucuna vardım.

Ev ödevi.

Bir sonraki konsültasyon için sorular.

Ebeveynlerle ilişkiler, anne ve babanın etkisi altında o dönemde gelişen karakter özelliklerinin belirlenmesi, ebeveynlerle sorunlu temas noktalarının tespiti ve olası analizleri.

Ara yorumlama.

Danışanın direnci, her şeyi kendi yorumuna indirgeme arzusu ve olaylara farklı bir açıdan bakma konusundaki isteksizliği. Her şeyi mantıksal akıl yürütmeye indirgeme girişimi.

Muhtemel eylemler.

Geçmişle çalışmak, biyografideki kilit noktalar, ebeveynlerle ilişkiler.

Başlangıçta, en azından resmi mantıksal düzeyde, kendisini böyle bir durumda bulduğunun en azından birkaç nedenini çıkarması gerekir; bu, farklı (alternatif) bir anlayış için bir neden olarak hizmet edebilir.

Bu nedenle danışanın geçmişiyle daha derinlemesine çalışmaya devam etmek gerekir. Aynı zamanda bunları da çözmek gerekiyor. anlamlı hedefler vurgunun iç durumdan dış duruma kaymasına izin verebileceği belirtildi.

Sonraki danışmalardan birinde karşıtlıklar tekniğini önerin.

Psikoloğa göre, semboldrama ve alt kişiliklerle çalışma gibi meditatif tekniklere başlamadan önce, çalışmanın esas olarak danışanın anlayabileceği bir düzeyde yürütülmesi gerekecektir. biçimsel mantık Bu yolda giderek artan bir farkındalıkla çalışıyoruz. Muhtemelen yavaş hareket tekniği öğretilmeli ve gelecekte bu hareketlerin farkındalığı tekniği de eklenmelidir.

İkinci görüşmenin üzerinden 2 aydan fazla zaman geçti; müşteri devam etme isteğini dile getirmedi. Temasa geçmiyor ve ben onun hakkında sadece ortak arkadaşlarımız aracılığıyla bilgi sahibi oluyorum. Ne yazık ki burada danışanın zihinsel matrisinden gelen güçlü bir direnç vakasının olduğu söylenmelidir.

DERSİN SON ÇALIŞMASI

"PSİKOLOJİK DANIŞMANLIK: TANIDAN SORUNUN ÇÖZÜM YOLLARINA KADAR"

1. Çocuğun açıklaması – Anna K.

Yaş 11, cinsiyet - kadın, sınıf - 5 "A".

Aile yapısı: baba, anne, 16 yaşındaki kız ve 11 yaşındaki kız.

Sosyal statü yüksektir.

Asıl sorun: yaş krizinin ağırlaştırılmış ilerlemesi.

Bu sorun çocuğun davranışlarında sınıf arkadaşlarıyla çatışmalar şeklinde kendini gösterir.

2. Toplantının girişimi.

Ebeveyn kendisi geldi ve toplantının nedenini şu şekilde formüle etti: “Kız büyüdü ve akranlarıyla çatışmalar başladı. Evde herhangi bir çatışma yok. Açgözlü değil, savunmasızdır. Kavga ettikleri ve sonra barıştıkları bir kız kardeş var.”

3 . Görüşmenin yapıldığı oda, pencerenin yanında bir masanın bulunduğu ayrı bir ofisti. Masada bir sandalye ve masanın önünde bir sandalye var. Psikolog ve ebeveyn masadaki sandalyelerde oturuyorlardı. Aralarındaki mesafe yaklaşık 70-80 cm'dir.

4. Konsültasyon açıklaması.

Veliyle selamlaşarak ve kendini tanıtarak iletişim kurma, kısa açıklama danışma süreci ve gizlilik ilkesinin iletilmesi. Çocuğun eğitimdeki başarısı da not edildi.

Ebeveyne açıkça konuşma fırsatı verildi: "Lütfen bana çocuğun davranışıyla ilgili sizi neyin endişelendirdiğini söyleyin?" Dinleme sırasında duraklatma teknikleri kullanılmış, pasif dinleme sözel bileşenlerle, sorgulama, başka kelimelerle ifade etme ve özetleme.

Ebeveynin öyküsü tamamlandıktan sonra kendisine şu soru soruldu: "Bunu bana şimdi anlattığında ne hissediyorsun?" ve böylece danışanın duygu ve deneyimleri yasallaştırılmıştır (kaygı, kızıyla olan ilişkisine dair endişe, kızının akademik performansının düşmesi korkusu, kızıyla sınıf arkadaşları arasında olası bir çatışma korkusu vb.).

Daha sonra sorunun içeriği analiz edildi. Zorluk, kız sakin ve "yaşından daha olgun" olduğu için sınıf arkadaşlarıyla daha önce yaşanmamış olan çatışmalarda yatıyordu. Ebeveyn, kızının okulda başına gelen her şey hakkında konuşmadığını öğrendi. Şikayetler almaya başladığım için psikoloğa başvurdum. sınıf öğretmeni kızının davranışları hakkında endişeleniyor ve kendisi de kızıyla iletişim kurmanın kendisi için daha zor hale geldiğini hissediyor.

Bu durum bu sürecin başında ortaya çıktı okul yılı Anya 5. sınıfa girdiğinde. Şikayetin odağı: Müşteri en büyük zorluğu “beni duymuyor” olarak tanımladı.

Kendi kendine teşhis: Anne, sorunları hayata uyum sağlama zorluğuyla ilişkilendirir. yeni okul 4. sınıfa girdikten sonra, kız "yeni"yken ve bu sınıftaki bazı kızların zorbalığına sık sık katlanıyordu.

Sorunun ve isteğin temel formülasyonu, çocuğun bazen annesinin kendisinden istediklerini duymaması, kızın bazı sınıf arkadaşlarına karşı daha agresif davranmaya başlamasıdır.

Analitik aşama. Veliye anlattığı zorlukların şunlardan kaynaklanabileceği anlatıldı: çeşitli nedenlerden dolayı ve çalışmanın bir sonraki adımı bu nedenlerin tespit edilmesi olacaktır. Toplantının sonunda, ebeveynin ergenle ve gencin de ebeveynle olan ilişkisini teşhis etmek için danışandan birkaç gün sonra buluşması istendi (yöntem “ Bitmemiş cümleler"), önümüzdeki hafta kızı gözlemlemek, onunla buluşmak ve konuşmak ve ayrıca bu etkinliklerin sonunda ebeveynle son bir toplantı yapmak.

Danışanı endişelendiren sorun şu faktörlerden kaynaklanabilir: Çocuk akranları ve yetişkinlerle (bazı sınıf arkadaşları ve bazı aile üyeleri) etkileşimin doğasından memnun değildir. Konsültasyon sonucunda ebeveynlerin örüntülerle ilgili kavram yanılgılarına ilişkin tanısal bir hipotez ortaya koydum. çocuk Gelişimi ve bir çocukla etkileşim kurmanın etkisiz yolları. Veliden 5. sınıfa geçişte uyumun özelliklerini ve özelliklerini tanıması istendi. Gençlik.

Organizasyon aşaması. Ergen ve ebeveyn ile çalışırken, “Ebeveynler ve Gençler için Bitmemiş Cümleler” yöntemi (bkz. Ek 1, 2), gençle teşhis amaçlı bir toplantı, kızın okuldaki davranışının gözlemlenmesi ve sınıf öğretmeniyle bir konuşma yapıldı. kullanılmış.

Daha sonra, müşterinin yeni bir talep oluşturduğu teşhis aşamasının sonuçları hakkında bir tartışma yapıldı - nasıl doğru şekilde iletişim kurulacağı en küçük kız? Toplantıda amacı artırmak olan bilgi teknolojisi kullanıldı. psikolojik yeterlilik müşteri (ergenliğin özellikleri). Tavsiye teknikleri de kullanıldı. Öneriler bir gençle iletişim kurma kuralları şeklinde formüle edildi (bkz. Ek 3).

Ek 1

Ek 3

SORUN - “Çocuğum beni duyamıyor.”

Kural 1. Bir çocuğa hitap ederken daha fazlasını değil, daha azını söyleyin. Bu durumda anlaşılma ve duyulma ihtimaliniz artar. Neden? Ancak çocukların bir şeye cevap vermeden önce duyduklarını anlamaları için daha fazla zamana ihtiyaçları olduğundan (bilgi işleme hızları yetişkinlere göre tamamen farklıdır). Yani çocuğunuza bir soru sorarsanız veya bir şey isterseniz en az beş saniye bekleyin; çocuk kabul edecektir. daha fazla bilgi ve muhtemelen yeterli bir cevap verecektir. Kısa ve net konuşmaya çalışın, uzun monologlardan kaçının. Bu yaşta çocuk, bir dersin tamamını dinlemek zorunda kalmayacağını bilirse daha anlayışlı hale gelir. Örneğin: “Lütfen yürüyüşe çıkmadan önce dolabı temizleyin”, “Şimdi fizik öğrenmeniz gerekiyor” vb. Bazen hatırlatıcı bir kelime yeterlidir: “Temizlik!”, “Edebiyat!”

Kural 2. Nazikçe, kibarca konuşun - sizinle konuşulmasını istediğiniz gibi - ve... SESSİZCE. Alçaltılmış, boğuk bir ses genellikle kişiyi şaşırtır ve çocuk kesinlikle sizi dinlemeyi bırakacaktır. Öfkeli bir sınıfın dikkatini çekmek için öğretmenlerin bu tekniği bu kadar başarılı bir şekilde kullanması boşuna değil.

Kural 3. Dikkatli bir dinleyici olun, çocuğunuz size bir şey anlatırken dikkatinizi gereksiz konularla dağıtmayın. Onu konuştuğunuzun iki katı kadar dinleyin. Büyüyen çocuğunuz, eğer bunu öğrenecek kimsesi yoksa, dikkatli bir dinleyici olamayacaktır. Çocuğunuzdan ne istediğinize kendinizin örnek teşkil edebildiğinden emin olun (kocanızı, arkadaşlarınızı, ailenizi ve tabii ki çocuğun kendisini nasıl dinlediğinize dikkat edin).

Kural 4. Çok sinirlendiysen sohbet başlatmamalısın. Tahrişiniz ve saldırganlığınız anında çocuğunuza aktarılacak ve o artık sizi duymayacak. Bunun nedeni, aşağıdakilerden birinin psikolojik özellikler bu yaştaki Duygusal istikrarsızlık, V daha büyük ölçüdeÇocuğun vücudunda meydana gelen hormonal değişikliklerden kaynaklanır.

Kural 5. Bir şey söylemeden önce şunu belirtin: göz teması bebekle. Öncelikle, size baktığından ve uzağa bakmadığından emin olun (eğer değilse, o zaman ondan size bakmasını isteyin; bu teknik aynı zamanda kocalar gibi yetişkinlerde de işe yarar). Birbirinizin gözlerinin içine baktığınızda - çocuk emrinizdedir, isteğinizi veya sorunuzu formüle edebilirsiniz. Çocuğunuzun ilgisine ihtiyaç duyduğunuz her an bunu yapmak, ona sizi dinlemeyi öğretecektir.

Kural 6. Gençlerin dikkatlerini hemen sorunuza yöneltmeleri genellikle zordur, özellikle de gerçekten sevdikleri bir şeyi yapmakla meşgullerse. Üstelik çocuk sizi gerçekten duymayabilir (bu, bu yaştaki dikkatin bir özelliğidir). Bu durumda uyarılarda bulunun - bir süre sınırı belirleyin: "Seninle bir dakika sonra konuşmak istiyorum, lütfen ara ver" veya "İki dakika içinde yardımına ihtiyacım olacak." Bu durumda, belirlenen zaman aralığı beş dakikayı geçmemelidir, aksi takdirde genç unutacaktır.