Eski alkoliklerin hayatlarından itiraflar. Yardım – hayali ve gerçek

Dikkatinize sunduğum makale çok büyük. Ama baştan sona okumanızı tavsiye ederim çünkü her şey doğru.

Özellikle kadınlar bunu okuyor, eğer zaten çok fazla içtiğinizi düşünüyorsanız, o zaman sorun çok uzakta değil. Ama sizin de çok iyi bildiğiniz gibi bela tek başına gelmiyor.

İyi bir makale açık ve anlaşılırdır. Çok geç olmadan içmeyi bırakın. Bu hayatta votkayla çok şey kaybedersin. Alkol sarhoşluğunun aksine çok daha renkli ve zengin bir hayat daha var.

Alkolün neden olduğu kimyasal bağımlılık eroinden sadece biraz daha zayıftır. Alkol, sebep olduğu bağımlılığın gücü açısından üçüncü sırada yer almaktadır. Bağımlılığın üstesinden gelmek ve alkolizmden kurtulmak mümkün mü? Evet! - kahramanımız düşünüyor.

Kendisinin deyimiyle iyileşmekte olan bir alkolik olan Denise ile konuşuyoruz. Karşımda güzel, olgun, kendine güvenen bir kadın var ve onun bir zamanlar alkolsüz bir gün bile yaşayamayacağına inanmak zor.

Denise, bağımlılığın ne olduğunu ve 10 yılı aşkın süredir sürdürdüğü ayık hayata nasıl başlamayı başardığını anlatıyor.

Alkolle geçmişiniz neydi? Neden alkol aldın, seni içkiye iten ne oldu? Lezzet keyfi duygusal salınım, şirket için…

Her zaman çekingen, güvensiz ve sessiz bir kız oldum, kendimi çirkin ve değersiz gördüm. Annem kadınlık eğitimine ve insanlarla iletişim kurma becerisine dikkat etmedi. Onun için asıl önemli olan yalnızca iyi bir akademik performanstı.

Tamamen şans eseri, 15 yaşındayken alkol denediğimde birdenbire çekici, rahat göründüm ve çocuklar benimle eşitmiş gibi iletişim kurdular.

Ertesi gün hayatımın ilk akşamdan kalma deneyimini yaşadım. Normal insan Kendi kendine şöyle diyecek: Bu iğrenç şeyi bir daha asla ağzıma sokmayacağım, bu kadar acı çekmeye doyamadım! İlk düşüncem şuydu: Bir dahaki sefere başka bir şey içmem gerekiyor, fena olmayacak miktarlarda değil.

Bu, daha önce uykuda olan alkolik düşünce ve davranışı açtı ve harekete geçirdi.

Bu duygusal yükseliş, benzersizliğimin uçma hissi beni tekrar tekrar denemeye yöneltti. Bunun bir tuzak olduğunu henüz bilmiyordum ve çoktan kapanmıştı.

Ve tadı bana her zaman iğrenç gelmiştir - en pahalı içeceklerin bile. İçmenin amacı tat değil, “beyne darbedir”. Bir alkolik için EN ÖNEMLİ şey budur; uçmak paralel gerçeklik. Ve bu gerçeklikte fırtınalı bir yanılsama var ve aktif yaşam, yalnızlık eksikliği.

Bağımlılık olduğunu nasıl anladınız? Bunu ne kadar çabuk anladın? Birçok kişi bağımlılık gerçeğini inkar ediyor ve her an bırakabileceklerine inanıyor...

Bunun bir bağımlılık olduğunu uzun süre anlayamadım. 24 yaşımda hayatımda bir şeylerin ters gittiğinden belli belirsiz şüphelenmeye başladım. Her ne kadar bu zamana kadar enstitüden ayrılmış, başka bir enstitüye girmiş olsam da, yine de okulu bıraktım, iki işimi kaybettim ve sabah 19'da akşamdan kalma olmaya başladım.

Otuz yıl sonra bağımlı olduğumu tam olarak anladım. Ve eğer öyleyse, o zaman hayattayken içmem gerekiyor. Genel olarak çok fazla stres yaşamadım. Ve istediğim zaman içki içme hakkını, gerekli gördüğümü yapmaya aktif ve güçlü bir şekilde savunmaya başladım. Aslında bu zaten ahlaki ve etik bozulmanın gelişmesiydi.

Ve hastalığın tamamen inkar edilmesi normal semptom alkolizm. Ve pek çok insan inkar yoluyla günah işlemez, ama herkes. Bu, hastalığın zihinsel bileşenidir.

- Bunun zaten bir bağımlılık olduğunu fark ettiğinizde bir dönüm noktası oldu mu?

Böyle bir kavram var - dip hissi. Bu, kişinin hayatını değiştirmeye karar vermesini sağlayan kişisel, derin ve duygusal bir deneyimdir.

Birisi ölümle tehdit edildikten sonra hastalandı. Ve birisi AA'ya geliyor ( Adsız Alkolikler - Yaklaşık. ed.) ve şöyle diyor: “Mercedes'imi içtim, Lada kullanıyorum.” Bu onun poposu. Herkes için farklıdır. Ama özü aynı: BUNU ARTIK YAPAMIYORUM!

Benim başıma şöyle geldi. Her zamanki gibi akşamları beni beklemekte zorluk çekiyordum. küçük oğul, odama gittim ve her gece zuladan beş şişe anaç otu çıkardım (zaten taşıyıcı anneler içtim - daha fazlasını aldılar), hemen yutmak için şişeye biraz su döktüm, ağzıma götürdüm - ve sonra birdenbire Yukarıda bir yerden tüyler ürpertici bir dehşet geliyor.

Kollarım ve bacaklarım titremeye başladı ve sanki omzumun üzerinden biri açıkça şöyle dedi: "Kız arkadaşım, artık bu olmadan yaşayamazsın!"

Bu dehşeti bastırmak için bir kargaşaya girdim - neredeyse altı ay boyunca kısa aralarla oldu.

Ve bu uzun alemden sonra şimdi evde oturuyorum, fiziksel olarak iyi değilim. Ve ahlaki açıdan durum daha da kötü. Ve aniden, beklenmedik bir şekilde, içeriden gelen bir darbe gibi, kafaya bir tıklama gibi bir düşünce geldi - ama ben artık orada değilim!!!

Başımın üstünde beyaz bir fiyonk ve elimde bir buket olan, birinci sınıfa giden küçük bir çocuğumun fotoğraflarına baktım. Ve bu kızın orada olmadığını fark ettim. Onu kendi ellerimle öldürdüğümü.

Sonra dört yıl önce arkadaşımın bana AA'dan bahsettiği ortaya çıktı. Telefona gittim ve aradım; ilk çalıştan sonra açtı. Hiçbir şey söylemedim, sadece ağzımdan kaçırdım - bana adresi ver!!! Hangisi olduğunu bile sormadı. İç çektim - Tanrıya şükür, yaz... 40 dakika sonra zaten ilk grubumdaydım.

Daha sonra AA bana bunun dip nokta olduğunu açıkladı. Bir anda, bir darbe gibi geliyor. Annem akşam yüzümdeki ifadenin, gözlerimin farklılaştığını söyledi. Hemen! Artık hiçbir şeye ikna edilmeye ya da ikna edilmeye ihtiyacım yoktu. Zaten her şeyi kendim anladım.

REFERANS İÇİN

Alkolizm sorunu ve çözümüyle ilgilenen herkes, kendi şehrinde düzenlenen AÇIK AA toplantısına katılmakta tamamen özgürdür. Grup programları hangi toplantıların herkese açık olduğunu ve hangilerinin yalnızca alkolikler için kapalı olduğunu gösterir.

AA grupları internette özel forumlarda ve web sitelerinde de bulunabilir.

- O zamana kadar ne kadar zamandır ve hangi miktarlarda içiyordunuz?

Genel olarak normal için standart doz, İyi bir ruh haliniz olsun– yaklaşık 250 gr votka. Ama mesele şu ki, aksine sağlıklı insanlar Alkol bağımlıları farklı şekilde etkiler. Duramayız.

Böyle iyi bir ruh halini sürdürmek için sürekli olarak daha fazlasını eklemeniz gerekir ve geometrik ilerleme. İlk iyi ve hafif ruh hali patlaması 100 gr votkadan geldiyse ve bir saat sonra her şey azalmaya başladıysa, o zaman zaten 150 gr içmeniz gerekir, çünkü aynı 100 gr ruh halinizi geri getirmeyecek, daha fazlasına ihtiyacınız var.

Zaten sahte içkiler yaşamaya başlamıştım, sürekli sağlık sorunlarım vardı ve depresyondaydım.

İÇİNDE Toplam 15'ten 36 yaşına kadar içtim. Şimdi 47 yaşındayım.

- Aileniz bağımlılık konusunda ne hissetti, sizi desteklediler mi, yoksa sorunla yalnız mı kaldınız?

Annem benim yüzümden acı çekti, endişelendi. Ve tabii ki AA'ya gitmeme çok sevindi. Pek çok zorluk yaşandı. Sonuçta, bir alkolikle yaşayan insanların kendisi de hasta, bağımlı hale gelir. Ve onların inkârı alkoliklerinkinden çok daha kuvvetlidir. Annem bugüne kadar kendisinde bir sorun olduğunu kabul etmiyor.

İçkiyi bırakıp bağımlılığın üstesinden gelmeyi nasıl başardınız? Sadece AA'nın yardımıyla mı?

Öncelikle bağımlılığı yenmek MÜMKÜN DEĞİLDİR. Bu, bir kişinin hareket halindeki bir treni zorla durdurmaya çalışmasına eşdeğerdir.

Elbette ilk ve asıl şey AA'dır. İşte orada öğrendim: bunu kırmayı kısır döngü, sadece alkol konusunda ve hayattan önce güçsüzlüğünüzü kabul etmeniz gerekiyor. O zaman bir şeyle mücadele etme ihtiyacı otomatik olarak ortadan kalkar ve sakin bir şekilde kendinizi düzeltmeye başlayabilirsiniz.

Hayal edin: bir adam aldı aptal alışkanlık duvarı aşmak için tekrar tekrar deneyin. Kafasını ona vurur, morluklar, sıyrıklar ve sonunda beyin sarsıntısı geçirir. Ve her şey ters gitmeye devam ediyor.

Ancak bu duvarın önünde güçsüzlüğünü itiraf ettiği, betonun kafasından daha güçlü olduğunu ve bu duvarı asla yıkamayacağını kabul ettiği anda onunla mücadele etme arzusu ortadan kalkar. Sadece onun etrafından dolaşıyor ve kapıdan geçiyor. Duvar oradadır, ortadan kaybolmamıştır, ancak kişi artık onu fark etmez, onun için artık mevcut değildir.

İşte burada. Herkes gibi içemiyorum normal insanlar Vücudum alkole diğerlerinden farklı tepki veriyor. Vazgeçiyorum, onun benden daha güçlü olduğunu kabul ediyorum. Bırakın orada bir yerlerde tek başına olsun, ben de onsuz yaşayabilirim.

Bunun olması benim hatam değil. Hasta olduğum ortaya çıktı. Ve hastalıkla savaşmanın bir anlamı yok. Onunla uzlaşmalı, var olduğunu kabul etmeli ve onu tedavi etmeye, yani kendimiz üzerinde çalışmaya başlamalıyız.

Bağımlılık yok. Bu doğuştan gelen, kalıtsal bir yatkınlıktır. Katılacak mı? aktif faz, ya da değil - bu bir piyango. Genetik bir mozaiktir. Bulmaca ilerledikçe çözülecektir.

Bağımlılığın tedavisi konusunda da mücadelenin kaybedilen bir seçenek olduğu açıktır. Mücadele her zaman yenilgiye yol açar. Kavgayı hiç başlatmayan, savaşı kazanır.

Doğal olarak kişisel olarak benim için yararlı olan başka teknikler de kullanıyorum. Genel olarak, herkes kendisini yalnızca programla mı sınırlayacağına yoksa başka ne alacağına kendisi karar verir.

Bize biraz AA'dan bahsedin. Bu organizasyon gerçekte nasıl çalışıyor? AA programı gerçekten neden yardımcı oluyor?

Özetle, AA psikoterapötik bir kişisel gelişim programıdır. 12 adım programına göre çalışır. Çalışma prensibi - grup terapisi. Grup toplantılarında alkoliklerin yazdığı edebiyatlar okunur, grubun programına uygun olarak bu kitapların bölümleri tartışılır. İnsanlar adımların üzerinden geçme deneyimlerini paylaşırlar, günlük durumlar adımlarla ilgili olarak. Genel olarak ayık yaşamayı öğrenirler. Sonuçta bazen her şeyi sıfırdan öğrenmeniz gerekir.

Program neden yardımcı oluyor ve neden etkili? Evet, çünkü karşılıklı yardıma dayanıyor. Deneyim alışverişi, aynı sorunu yaşayan insanlar arasındaki iletişim. En iyi yardımı yapabilecek kişi, kendi derisinde sıkıntı yaşayan ve bunu içeriden bilen kişidir.

Ancak en önemli şey adım adım çalışmaktır. Size farklı olmayı öğretir, sorunlarınızı, algılarınızı, şikayetlerinizi, öfkenizi ve huzurunuzu bozan diğer duygularınızı tam olarak analiz etmenizi önerir. Yani kendinizin bir envanterini çıkarın, eksikliklerinizi giderin.

İçmeyi bırakmak yeterli değil. Olmadan kişisel değişiklikler bundan iyi bir şey çıkmayacak. İçmeyen ama düşüncesini değiştirmeyen bir alkolik, iğrenç ve dayanılmaz bir insan haline gelir.

Ve programın özü, kendi koordinat sisteminizi değiştirmek, böylece öncelikle orada alkole yer kalmasın, ikincisi ise kendinizi değiştirmektir.

Harika örneklerimiz var. İnsanlar hayatlarındaki HERŞEYİ değiştirirler. Başka meslekler edinip zevklerini, alışkanlıklarını, hobilerini 180 derece değiştiriyorlar. Yeni aileler kurarlar.

Ben de 43 yaşında ayıkken evlendim. Ve ilk kez aşk için. Çünkü sarhoşken her şey aşkla karıştırılır: tutku, bir kişiye bağımlılık, nevroz. Ama bu aşk değil.

Alkolizm donmuş duyguların bir hastalığıdır. Ayrıca AA'da da "dondurulmamışlardır"; kişi yine tüm normal insanlar gibi hissedebilir.

Ve ilk başta yeni gelenler "Ne hissediyorsun?" Sorusuna yanıt veriyor. düşündüklerini söylemeye başlarlar. Farkı göremiyorlar!!!

- Sende hiç var mı pratik tavsiye içkiyi bırakmak isteyip de kendine hakim olamayanlar için?

Bütün bu tavsiyeler AA tarafından verilmektedir. Kendimden ekleyebilirim.

İyileşme KESİNLİKLE öz dürüstlüğe dayanır. Sonuçta kendimize söylediğimiz kadar kimseye yalan söylemiyoruz. Bu nedenle akrabalar her şeyi bilmeli ve anlamaya çalışmalıdır. Başka bir şey de bazılarının anlayamamasıdır.

Ama insan kendine karşı dürüstse, sorununun farkına varırsa, sorununu kabul ederse, onun üzerinde çalışırsa, o zaman hiçbir kışkırtıcı andan korkmaz.

Artık bir zamanlar içtiğimi hatırlamak benim için bile tuhaf. Gerçekten ben miydim??? Sanki basit bir çıkış yolu bulamayan tuhaf bir kadın hakkında bir kitap okumuşum gibi geliyor.

İnsanların ve misafirlerin içtiği yerlere gitmiyorum. Ayartılmaktan korktuğum için değil. Bu tür şirketlerle hiç ilgilenmiyorum. İnsanlar kendilerini dışarıdan göremiyorlar. Ama ayık gözlerle baktığınızda iç karartıcı bir tablo görüyorsunuz. Alkolik olmayanlar bile vasat, aşırı oyunculuk yapan oyunculara dönüşüyor. Ve her içkiden sonra keskin bir şekilde aptallaşıyorlar.

Vasat ve aptalca zaman kaybı için üzülüyorum. Ailem içki içmez. Ve neredeyse on yıldır dopinge en ufak bir ihtiyacım olmadı. Ruh düzeyinde güçsüzlüğümü kabul ettiğim andan itibaren.

Kendime hiçbir şeyi yasaklamıyorum. Ve AA'da kimse hiçbir şeyi yasaklamıyor. Kolayca gidebilirim, bir şişe alıp içebilirim - ama SEBEP YOK. Artık ona ihtiyacım yok.

Benden önsöz:

Bir gün genç bir kadın "Çehov'un Zamanı" gazetesinin yazı işleri bürosuna geldi. güzel kadın. Görünüşünün tamamında hem çekingenlik hem de kararlılık aynı anda hissedilebiliyordu. Kendisine Galina diyen kadın, kısa bir tereddütten sonra bana birkaç sayfa basılı metin uzattı. İlk başta şunu düşündüm: "Burada başka bir Madame Pseudogenius tamamen okunamayan ve hatta düzenlenemeyen bir şey getirdi." Ancak başlığı okur okumaz muhteşem ve ruhsal açıdan güzel bir insanın hikayesinin elime düştüğünü fark ettim. Karşımda düşüşün, kendimle mücadelemin ve bir kadının yeniden doğuşunun hikayesi vardı. büyük harfler. Hiç şüphe yoktu; onu odaya koymamız gerekiyordu. Ve sadece zeki ve ısrarcı bir kadını desteklemek için değil, aynı zamanda alkolün uçurumuna düşen herkese ve bu uçurumdan çıkmaya çalışanlara da bir eğitim olarak...

Yeni bir çılgınlık yapmak için "eğlence için", "cesaret için" içtiler. “Daha havalı görünmek”, daha olgun, daha iyi. O kadar sarhoş oldum ki, kontrolsüz alkol alabilmek için evden kaçmaya başladım çünkü ailem doğal olarak bundan hoşlanmadı. Haftalardır eve gitmedim. Annemi ve babamı arayıp beni eve getirdiler ama ben yine “her türlü belaya bulaştım.”
Ailem beni aklamak için beni evlendirmekten başka bir yol göremedi. Ve ne yazık ki ailenin alkolik olduğu ortaya çıktı. Kocam içki içti, beni dövdü, kendi arkadaşlarımla ve kolay erdemli kadınlarla beni aldattı. Hamile kaldığımda kürtaj yaptırmak istedim, ancak kocamın aile hayatına pek uygun bir insan olmadığı açıkça belli olmasına rağmen (ve o zamanlar ben de öyle yapmadım) ailem beni caydırdı.
Oğlumun doğumundan sonra biraz sakinleştim ve bebeğe şefkatli bir anne olmaya çalıştım. Ama kocamın sürekli zorbalığı işini yaptı: Ailemin yanına geri döndüm. Bir süre sonra kocamın cezaevine gönderildiğini öğrendim.
Benimki böyle bitti aile hayatı ve biraz ayık bir dinlenme. Ailevi yükümlülüklerden kurtularak yeniden özgür bir yaşam tarzı sürdürmeye başladım. Aşırı tevazuya kapılmadan, gençliğimde çok güzel olduğumu ve erkeklerin hiçbir çaba göstermeden benden etkilendiklerini söylemek istiyorum. Ama kocam sonunda içimdeki kadını böyle öldürdü. Üstelik mevcut komplekslerime - gerginlik, ezilme - kadınlar için en acı verici şey eklendi: yerine getirilmemiş bir aile hayatı. Hepsi benim son umutlar normal insan varlığı çöktü. Sonunda "kırıldım"...

Bilmediğim nedenlerden dolayı ailem her şey yolundaymış ve kötü bir şey olmamış gibi davranmaya devam etti. Sonra kelimenin tam anlamıyla isyan ettim: Tekrar evden çıkmaya ve aşırı alkol içmeye başladım.
Bilinmeyen yerlerde yürüdüm, tanımadığım insanlarla içtim, erkek partnerleri anlamadım ve bazen eve neredeyse kıyafetsiz geldim. Ama oğlum büyüyordu. Her şeyi anlamaya başladı, ağladı, durmamı istedi. Ama alkol beni inatçı pençeleri arasında tutuyordu. Umutsuzluğa kapıldım ve düzeltilemeyecek iğrenç ve kötü bir yaratık olduğuma kesin olarak karar verdim.
O zamana kadar sağlığım zaten ciddi şekilde tehlikeye girmişti. Sadece kırk kilo ağırlığındaydım. Bütün içim acıyor akıl sağlığı on yaşında bir çocuğa benziyordu. Tüm maneviyatı tamamen kaybettim (kendimi geçmek için elimi bile kaldırmadım). Kız arkadaşım ya da arkadaşım yoktu; dünyadan uzaklaştım.
Kendimi o kadar kötü hissettim ki bir gün annemle açık açık konuşmaya karar verdim. Benim için çok zordu: Gözyaşlarına boğulmuştum, histeriktim ama yine de ruhumda olan her şeyi anlattım. Bundan sonra büyükannem beni tapınağa götürdü. Daha sonra kodlandım. O zaman yirmi dört yaşındaydım.
Ama kendimi temiz ve mutlu hissetmem uzun sürmedi. Yakında annem öldü. Nasıl hayatta kalacağımı hiç bilmediğim aile sorunları, bulması çok zor bir işteki başarısızlıklar, bir arkadaşımla pek gelişmemiş bir ilişki - tüm bunlar beni zaten bildiğim bir yola götürdü. Ama bu sefer her şey çok daha kötüydü...
Nikahsız kocaları (veya bazen dedikleri gibi birlikte yaşayanları) değiştirmeye başladım. Ve aynı zamanda herkesi eve getirdi. Bana öyle geliyordu ki, eğer normal bir erkek bulursam ve o beni "ellerinde" tutarsa ​​her şey değişecek ve ben de normal bir kadın olacağım. Tanrım, ne kadar yanılmışım!
İşi de düşündüm: Eğer kendime daha iyi maaşlı ve daha prestijli bir iş bulursam değişeceğim. Periyodik olarak bir iş buldum. Onu her yerde ve herkeste buldum ortak dil ve görevleriyle iyi başa çıktı özel çaba. Bazen bana sorun çözülmüş gibi geldi. İşte ilk bendim, iletişimde ilktim, oğlumla ilişki mükemmeldi, akrabalarım bana farklı baktı, bana uygun kalıcı bir erkeğim vardı.
Ama zaman geçti ve ben bozuldum ve içki alemine başladım. İşyerinde meslektaşlarımla içmeye başladım, evde devam ettim, arkadaşlarımın evlerine gittim ya da sadece tanıştığım ilk kişiyle içtim. Ve aşırı içkilerim arasındaki aralıklar felaket derecede kısaldı. Kaçakçılık oynamaya başladım. Ama şöyle: beni kovmadılar, tam tersine benimle mantık yürütmeye ve beni tutmaya çalıştılar. Ancak kimseyi dinlemedim ve sıkıcı bir işe daha veda ediyordum.
Oğlum tamamen bitkin düşmüştü, beni zihinsel ve fiziksel olarak etkilemeye çalışıyordu. Daha sonra ortaya çıktığı üzere, sokakta gençler tarafından "Annen sarhoş!" diye bağırarak dövüldü. Bana isimler taktılar, aşağıladılar ama o cesurca bu konuda sessiz kaldı ve benim içkiyi bırakıp ona dikkat etmemi bekledi.

Ama giderek daha az "molalar" verdim, neredeyse hiç durmadan içtim. Biraz ayılıp uyandığımda gerçekte kim olduğumu ve hayatımın nasıl olduğunu hatırlayarak ölmek istedim. Ve tam bir alkolik olduğum, alkolden öleceğim gerçeğini kabullendim. Tek isteğim bunun bir an önce gerçekleşmesiydi.
Yirmi yıllık kullanımım boyunca beş kez kodlandım. Ve eğer ilk başta hala dayanmayı başardıysam, daha sonra kodlamadan "uçup" deli gibi içtim. Ben de sorunlarımı çözmek için bir şifacıya gittim ve kiliseye gittim. Bir süreliğine bana yardımcı oldu ama sonra her şey yeniden başladı.
Periyodik olarak beni damlatıyorlar, uyuşturucuyla iyileştirmeye çalışıyorlardı ve ben de içki içmeyeceğime dair kendime içtenlikle söz veriyordum. Her şeyi denedim ama hiçbir şey gerçekten işe yaramadı. Ve vazgeçtim. Artık mücadele etmiyordum, tırmanmıyordum ve en kötüsü de umut etmiyordum...
Ve hak edecek ne yaptığımı bilmiyorum Tanrı'nın lütfu bir gün kader beni sosyeteye getirdi Adsız Alkolikler. İkinci bir hayat bulduğumu söylemek hiçbir şey söylememek demektir. Ayıklığımı buldum. Ve bu bir alkolik için en büyük hediyedir. Burada sorunları benimkine benzeyen insanlar arasında bana ayık bir yaşam tarzının değeri öğretildi. Şimdi başarıyla iyileşiyorum. Alkolizm ilerleyici ve tedavi edilemez bir hastalıktır. Ancak bir aşamada durdurulabilir.

Artık insanlarla ve çevremdeki dünyayla ilişkilerimi yeniden kurmayı öğreniyorum. Kendime karşı kazandığım küçük zaferlere seviniyorum. İlk defa kendimi olduğum gibi görüyorum ve öyle olmadığım sonucuna varıyorum Kötü kişi. Ve artık kendimi alkolle öldürmek istemiyorum. Sorunlarımı konuşacak biri var ve bu mutluluktur. Mutluluk onların sizi dinlemesi ve size mutlaka yardımcı olmasıdır.
Bugün bir yıl iki ay temiz ve ayık bir hayatım var. Benim için henüz her şey düzgün ve eşit değil. Bazen yoruluyorum ve üzülüyorum. Ancak bu ayık bir yorgunluk ve hoş bir üzüntüdür. Bu benim yeni ayık hayatım! Temiz, ayık bir hayatla geçirdiğim en kötü günlerimden birini bile, (eğer varsa) alkolle geçirdiğim en güzel günle değiştirmezdim. Adsız Alkolikler'den arkadaşlarıma teşekkürler! “AA – bugün ayığım!”
Ayrı olarak, ben tamamen umutsuzluğa kapılıp pes ettiğimde bile beni destekleyen kız kardeşime de çok teşekkür etmek istiyorum. Neden hayatım için verdiği mücadeleden vazgeçmediğini ve beni kelimenin tam anlamıyla kollarında taşıdığını bilmiyorum. Kendinizi zaten ölü olarak görseniz bile, yakınınızda size hayat veren bir kişinin olması ne kadar önemlidir. Kız kardeşime nasıl teşekkür edebileceğimi biliyorum; ayık kalın! Teşekkür ederim sevgili kız kardeşim Tanya! Çok müteşekkirim!"

Galina, Çehov

Bu tanıklığı eşime ithaf ediyorum. Alkol beni dibe vurduğunda benden uzaklaşmayan tek arkadaşım odur. Her ne kadar o zamanlar benimle olan hayatı çok zor olsa da...

Hayatım, babamın içki içmesi ve aile skandallarının arka planında şekillendi. Babamda otorite bulamadığım için onu sokakta buldum. Meslek okulundan mezun olduktan sonra kendimi ararken birçok iş değiştirdim ama hiçbir yerde uzun süre kalamadım. Hayatıma oldukça erken giren alkol, gri günlerin aydınlanmasına yardımcı oldu.
“Bir gün bir güvenlik şirketinde iş buldum ve uzun yıllardır yaptığım arayışlardan sonra ilk kez yaptığım işi sevdim. Profesyonel bir güvenlik görevlisi olmak istiyordum ve bir hedefim vardı ve aktif olarak hareket etmeye başladım. ona doğru."
Güvenlik görevlisi, güvenlik şefi, ardından bankanın güvenlik servisi başkanı, güvenlik uzmanı. Testin başarısız olması baş döndürücü kariyer, ruhsal olarak bozulmaya başladım. “Herhangi bir ofise kapıyı çalmadan girdim, suç çevrelerinde tanınıyordum. Gurur aklımı gölgede bıraktı - güvenlik servisinin başı olarak çalıştığım bankaya doğru sürdüm, güvenlik görevlisi kapıyı açana kadar arabadan çıkmadım. Kapıda birkaç güvenlik görevlisiyle tanıştım, sırf bu "efendice" arzumu yerine getirmeyi reddettikleri için onu kovdum. Her sabah kafede 50 gram konyakla başladım ve öğle yemeğini de yedim. akşam yemeğinde, genellikle zaten “ihtiyaç duyulan” durumdaydım, oğlumun büyüdüğü aileyi umursamıyordum.
Banka kapatıldığında uzun süre işsiz kalmadım. Bana belirli bir konyak şirketinin güvenlik servisinin başkanlığı teklif edildi ve hemen kabul ettim. Artık konyak almak için kafeye gitmeye gerek yoktu - her şey elinizin altındaydı. Eskisinden daha çok içmeye başladım. Tüm dünyayla çatışmalar başladı. “Döndüm, elimden geldiğince kaçtım, borçlar ortaya çıktı. Bir süre sonra biriken sorunlardan artık bir çıkış yolu göremez oldum ve bu, garip bir şekilde, kurtuluş yolumun başlangıcıydı.
Bir gün eşim, zaten iki çocuğumuz olan çocukların önünde işleri halletmemek için beni sarhoş bir şekilde dışarıda yürüyüşe çıkardı ve kendim hakkında ne düşündüğümü anlattı. Adını taşıyan Kültür Sarayı'nın yakınında yaşıyorduk. Kraliçe. Kulübün merdivenlerinde durduğumuzda dışarı birkaç genç çıktı. İçlerinden biri yanıma geldi ve sordu:
- Neden böylesin? iyi adam ve sarhoş musun? - Ne iş yapıyorsun? - Sinirli bir şekilde cevap verdim. Tepkilerime rağmen genç adam bana Tanrı'dan ve O'nun bana olan sevgisinden bahsetmeye başladı. Benim için dua etmeyi teklif ettiğinde, beni mümkün olduğu kadar çabuk terk etmesi için kabul ettim.
Ertesi sabah, bir yabancıyla tuhaf bir sohbetten ve onun benim için dua etmesinden sonra bir şey oldu. ilginç olay. Gerçek şu ki acilen borcumu ödemem gerekiyordu ama elbette param yoktu ve bu durumdan nasıl çıkacağımı bilmiyordum. Derken bir arkadaşı gelir ve işiyle ilgili yardım ister. Kabul ettim ve iş karşılığında bana ödeme yapıldığında ödeme tutarı borcumu tamamen karşıladı. Ama tabii o zaman hiçbir şey anlamadım. Papazla görüşmeyi tamamen unutmuşken (ve Kültür Evi'nin yakınında benim için dua eden oydu), sarhoşluktan dolayı kendimi en altta buldum. İşimi, arkadaşlarımı, sağlığımı kaybettim. Evden eşyalarını aldı, kim bilir nereye gitti, elde ettiği gelirle sarhoş oldu, eve döndü ve skandallar çıkardı. Hatta kendi çocuklarının kumbaralarından para çaldı, kolonya içti. Eşim tek başına tüm ailenin geçimini sağladı ve borçlarımı ödedi. Birkaç yıl süren canlı bir cehennemdi. Tek bir şey istiyordum; mümkün olduğu kadar çabuk ölmek ve ölümü arıyordum, bunun nasıl yapılacağına dair bir plan yapıyordum.
Bir gün benimle en azından bir tür ilişkisini hâlâ sürdüren tek arkadaşım kiliseye gitmemi önerdi. Karısı bir inanandı ve ona kiliselerinde insanların iyileştiğini ve alkolizmden kurtulduğunu söyledi. Bir arkadaşımın hikayesini dinledikten sonra şöyle dedim: “Bu çok saçma. Orada sana ilaç veriyorlar, sonra da daireleri alıyorlar.” Yanıt olarak "Kaybedecek neyin var? Zaten her şeyi içtin" diye duydum. Böyle "demir" mantığa karşı herhangi bir argüman bulamadığım için kararımı verdim. Papazla randevu aldım. Birkaç yıl önce bana bahsettiği adamla aynı kişi olduğu ortaya çıktı. Tanrının sevgisi. Papaz beni hemen tanıdı ve bu beni çok etkiledi. "Nereye gittin? Neden bu kadar zamandır gelmedin?" Benim görüşüme göre muhtemelen dış görünüş Hiçbir şey söylememe gerek yoktu. Papaz benim için dua etti ve şöyle dedi: "Tanrı'ya teslim olun ve hizmet edin." Bu sefer onu dinledim.
Allah beni tamamen kurtardı alkol bağımlılığı. Bu bana öyle bir inanç verdi ki, tek bir töreni bile kaçırmadım. Pişmanlıktan üç ay sonra bana güvenlik görevlisi olarak iş teklifi geldi. Birinin yardımıma ihtiyacı olduğu için çok mutluydum. Nihayet son yıllar Kimsenin bana ihtiyacı yoktu. Birkaç ay sonra bana güvenlik şefi, ardından yönetici, güvenlik şefi pozisyonu teklif edildi. Tanrı güvenlik işindeki becerilerimi ve bilgilerimi geri verdi, ayrıca beni sigara içmekten kurtardı, ailemi ve ebeveynlerimle ilişkilerimi onardı. Oğullarım beni arkadaşları olarak görüyor.
Yaklaşık 10 yıldır özgürüm! Herkesin sırtını döndüğü, hayatı henüz bitmemiş olanlara yardım etmek en büyük hayalim!
BU DUAYI DUYUN, ALLAH HERKESE YARDIM ETMEYE GÜÇLÜDÜR!
Tövbe duası
Cennetteki Baba!
İsa Mesih adına Sana dönüyorum! Senden bütün günahlarımı bağışlamanı diliyorum Allah'ım. Yüce merhametine göre bana merhamet et, ey Tanrım. İsa'nın tüm günahlarımı üstlendiğine ve benim yerime öldüğüne inanıyorum. Tanrı'nın O'nu ölümden dirilttiğine, O'nun bugün hayatta olduğuna ve sonsuza dek hüküm süreceğine inanıyorum!
İsa Mesih, kalbime gel, beni temizle, güçlendir, iyileştir ve beni kutsa! İtiraf ediyorum: "Sen bugün ve sonsuza kadar benim Rabbim ve Kurtarıcımsın!"
Amin!

Votka zaten birçok arkadaşımı ve tanıdığımı öldürdü. Kariyerleri mükemmeldi, hayatları başarılıydı ve hiçbir şey bu kadar korkunç bir sonun habercisi değildi. Gözlerimin önünde, Moskova Devlet Üniversitesi Felsefe Fakültesi yüksek lisans öğrencisi, bilgili ve zeki bir Slavik vefat etti; Alexander Korosu'nun solistinin nasıl öldüğünü hatırlıyorum - bir zamanlar ünlü "Kalinka" sını tüm dünyada söyleyen parlak tenor Vasya; nasıl da altı ay arayla komşularım, birkaç emekli doktor, sessizce öldüler... Bütün bu insanlar inançlıydı, yetenekli ve çalışkandı, hepsi alkolden mahvoldu ve son hayatları sarhoş bir traktör sürücüsünün veya yükleyicinin acı kaderinden farklı değildi
Ben de uzun yıllar boyunca bu uçurumun üzerinde "ılımlı içki içmenin" dar sınırında dans ettim ve inanılmaz derecede şanslıydım - felaketten sadece bir adım uzakta olduğumu fark etmeyi başardım. Bu adımı atmadım ama ne kadar korkutucu olduğunu çok iyi hatırlıyorum: Artık kendin üzerinde kontrole sahip olmadığını, votkanın güçlendiğini ve artık ona "hayır" diyemediğini anlamak.

Her şey ne zaman başladı? Söylemesi zor. Belki de başlangıç, köydeki akrabalarımızın birinci sınıf öğrencisi olan bana aile masasında şu sözlerle döktüğü bir yüksük porto şarabıydı: "Bir adam büyüyor, buna alışsın." Ya da belki arkadaşım ve ben, on iki yaşındaki bir aptal olarak, 1 Mayıs tatillerinde ormanda hiçbir atıştırmalık olmadan, büyük bir gizlilik içinde içtiğimiz iki şişe müstahkem şarap. Elbette korkunç bir güçle zehirlendik, ama yine de içki içerken öğürme refleksini bastırmaya yönelik ilk atölye benim için tam o sırada gerçekleşti.
Bu tatbikatlara birkaç yıl sonra aktif olarak devam ettim, sekizinci sınıftan sonra Urengoy-Pomary-Uzhgorod gaz boru hattının inşasına hizmet veren 14 Nolu Mekanize İşler Dairesi'nin tamir atölyelerinde çalışmaya gittiğimde. Otoyolda öldürülen buldozerler, boru döşeyiciler ve ekskavatörler onarım için atölyelere götürüldü ve ben de oraya inşaat ekipmanlarının onarımı için çırak tamirci olarak kabul edildim. Bir "tamircinin" ne olduğunu çok çabuk anladım: Buldozerler üzerinde çalışan ve sarhoş oldukları için ehliyetlerinden mahrum bırakılan sürücülerimiz vardı, yani Kuzey'deki sarhoşlar için söyledikleri buydu - buldozer sürücüsü gibi içki içiyorlar. Ancak sarhoş buldozer sürücüleri tamircilere devredildi. Öğrenci olarak onlara atandım. O zamanlar on beş yaşındaydım.

Çilingirlerin sessiz, iyi huylu sarhoşlar olduğu ortaya çıktı ve dost canlısı ekiplerinde bana hemen değerli bir yer buldular. Gerçek şu ki, o zamanki İş Kanunu'na göre, reşit olmayanlara iş disiplininin ihlali nedeniyle herhangi bir yaptırım uygulanmıyordu, bu nedenle beni cezalandırmak veya işten kovmak neredeyse imkansızdı. Mentorlarım bu hukuksal olaydan faydalandı: Ben “elçi” oldum. Sabah saat on birde alkol satışına başladılar. Bu imrenilen saatte meslektaşlarımdan para ve bir çanta aldım ve yetkililerle karşılaşmaktan hiç korkmadan çitteki bir delikten geçerek en yakın mağazaya gittim.
Birkaç şişe votka, işlenmiş peynir veya bir kutu konserve yiyecek aldım ve aynı delikten geri döndüm. iş yeri.
Çilingir bana bir yetişkin gibi aynı miktarda döktü ve sadece atıştırmalıklara çok fazla yaslandığım için beni azarladı, ki onların konseptlerine göre kurtarılması gerekiyordu.
...Altı ay sonra sınavı başarıyla geçtim. yeterlilik komisyonu ve aynı zamanda ikinci kategorideki inşaat ekipmanlarının onarımında tamirci oldu ve bu konuda öğretmenlerine eşit oldu. yüksek rütbe, yüksek makam. Hayatımın o döneminde, henüz alkole karşı bir istek duymamış olmama rağmen, votkayı ürkmeden içme becerisini edindim. Sadece etraftaki herkes içiyordu ve ben de herkesle birlikte içiyordum - herhangi bir ilgi veya zevk olmadan arkadaşlık için.
Aksine genç yaş, tüm bunların neredeyse en dipte olduğunu ve ömür boyu tamirci olmaya niyetimin olmadığını anladım.

On yedi yaşımda bölgesel müzik okulunun orkestra bölümüne girdim ve kaderimdeki bu dönüş için hala Tanrı'ya şükrediyorum. Orada bambaşka insanlarla, bambaşka anlamlarla, sorunlarla, sevinçlerle yaşıyordum. Ben de bu yeni hayata yavaş yavaş alışıyordum ve o zaman tanıştığım arkadaşlar, o zamandan bu yana yirmi beş yıl geçmesine rağmen bugüne kadar bana en yakın insanlar olmaya devam ediyor. Orada her şey harikaydı, her şeyi seviyordum ve yalnızca tek bir durum metal işçiliği geçmişim arasında bir köprü kurdu: tüm bilgili ve bilgili olmalarına rağmen müzisyenler buldozer sürücülerinden daha zayıf içki içmiyorlardı. Yaklaşık haftada bir kez yurdun erkekler bölümüne boş şarap kadehleri ​​veriliyordu. Bütün bunlara "işlem düğmesi akordeonu" adı verildi çünkü Boş şişeler Bir düğme akordeonu durumunda gardiyan tarafından gerçekleştirildi ve düğme akordeonunun komutan ve öğretmenin yanından taşınırken kazara şıngırdamaması için denemek zorundaydınız. Düğme akordeonunu teslim edemeyecek kadar tembel olanlar, her odada bulunan boş kapları piyanoların ön duvarının arkasına depoladılar. Talihsiz enstrüman daha sonra fark edilir bir kristal tonla ses çıkarmaya başladı.

...İlk yılımın sonunda askere alındım ve kendimi bir inşaat taburunda buldum. Müzik okulundan sonra kontrast duşu gibiydi. Şirketimiz personelinin dörtte üçü orduda ilk dönemlerini tamamlamış adi suçlulardan oluşuyordu. Orada nasıl içtiklerini ayrıntılı olarak hatırlamak istemiyorum. Gorbaçov'un "yasak yasası"nın zirvesinde hizmet ettiğimizi söyleyeyim, bu sayede votka ve porto şarabı yerine "Rus Ormanı" kolonyası, "Lana 1" antistatik ajan, "Salatalık" losyonu içmeyi öğrendim ve Venichka Erofeev'in kalemine layık çeşitli kombinasyonlarda alkol içeren diğer sıvılar. Banal kaçak içki o yıllarda ulaşılmaz bir incelikti ve şirketimizin ustaları ayakkabı cilasından bile alkol çıkarmayı başardılar...
Ama yine de o zaman bile sarhoş olduğumu düşünmüyordum. Ancak şimdi tüm bunları anlatırken bu anılara gülsem mi yoksa ağlasam mı bilemiyorum. Ölene kadar içemezdim... Kendini sarhoş saymak için başka ne yapman gerekirdi, başka nasıl şekil değiştirebilirdin ki? Keşke zamanı geri çevirebilseydim, keşke gençliğimin tüm bu saçmalıklarını duvardaki müstehcen bir kelime gibi silebilseydim...
Ama o zaman gerçekten alkolsüz yaşayabilirdim ve daha çok ataletten içtim. Aptalın güçlü bir vücudu var.
Terhis olduktan sonra müzik okuluna döndüm, çalışmalarıma devam ettim ve bununla birlikte alemlere, partilere ve bol bol içki içmeye devam ettim. Öğrencilik hayatımın sonu SSCB'nin çöküşüne denk geldi. O zamanlar zaten evlenmiştim, bir çocuk bekliyorduk. Ailenin geçimini sağlamak gerekiyordu ama bunu müzisyenin kazancıyla yapmak o dönemde imkansız görünüyordu. Ve ben de bir inşaatta duvar ustası çırağı olarak, daha doğrusu yardımcı olarak çalışmaya gittim. Yine proleter oldum, yine sinsi işçilerle çevriliydim ama şimdi kategorik olarak onlarla "saygı için" içki içmeyi reddettim ve bu ofiste çalıştığım süre boyunca işyerinde bir damla bile alkol içmedim. Sebebi basitti: İnançlı biri oldum ve Kilise'ye geldim.

Burada, inandığım için içkiyi sonsuza kadar bıraktığımı söyleyebilirim, ama - ne yazık ki... Bu olmadı. Gerçek şu ki, Ortodokslukta alkol içme konusunda kategorik bir yasak yoktur. Her ne kadar Yeni Ahit'te oldukça açık bir şekilde ifade edilmiş gibi görünse de... şarapla sarhoş olmayın(Ef 5 :18) ve ayrıca bu sarhoşlar... Tanrı'nın krallığını miras alamayacaklar(1 Kor. 6 :10). Ama işin püf noktası şu: Ne tür bir içki içen kişi sarhoş olduğunu kabul eder? Böyle bir değerlendirmenin kriteri nerede? Örneğin zina konusunda açık: evlilik dışı bir kadınla yattı - hepsi bu! Sen zaten bir zinacısın. Hırsızlıkta da öyledir, cinayette de... Kesinlik vardır. Ilımlı bir içicinin, kurtuluşu miras alamayacak bir ayyaşa dönüştüğü çizgiyi nasıl belirleyebiliriz? Herkes kendilerinin tamamen kontrol altında olduğuna ve ölçülü içki içtiğine inanır.
Ancak bu ölçüyü herkes kendisi belirler. Mesela yakın zamanda güzel bir atıştırmalıkla birlikte bir litreden fazla votkayı dilim tutulmadan içebildim ve ayaklarımın üzerinde sağlam bir şekilde durdum. Peki buna gerçekten 'sarhoş olmak' denir mi beyler? Hayır, çitin altında yatan sarhoş oluyor, maaşını içiyor ve karısını dövüyor. Ama benim için her şey uyumlu: ailem iyi besleniyor, giyiniyor ve ayakkabılı, eve düzenli olarak para getiriyorum, sadece boş zamanlarımda içiyorum ama işte - hayır, hayır! Ben senin için nasıl bir "sarhoş"um?
Yaklaşık on yıl boyunca üst üste bu şekilde mantık yürüttüm ve şu ünlü tezle kendime güven verdim: "... Rusya'da neşe içkidir, onsuz yaşayamayız" ve "... keşişler bile kabul eder" düşünceleri o” ve şu “... şarap kalp insanı neşelendirir.”
Bu süre zarfında, ilk Lent'imden başlayarak, arkadaşlarım ve ben basit mantıksal çıkarımlarla votkanın yumurta, et ve süt içermediği için yağsız bir ürün olduğu sonucuna vardığımızda pek çok şey oldu. Bir zamanlar kırk derecelik sıvıyı kuru siyah ekmekle ne kadar şevkle "oruç tuttuğumuzu" ve ardından akşam kuralını okumaya nasıl başladığımı hatırlıyorum. Dua kitabındaki çizgiler birbiriyle örtüşüyordu, ikonun önünde başarısız bir şekilde dikey pozisyonu korumaya çalıştım ve üzüntüyle, görünüşe göre manevi hayatımda her şeyin yolunda olmadığını düşündüm.
Bu on yıl boyunca, "işten sonra kas tonusunu hafifletmek için yüz gram" yavaş yavaş günlük rutinimin bir parçası haline geldi; eski dostlarla yapılan toplantılarda artık votka olmadan hayal edemeyeceğimiz neşeli ziyafetler; Oruçtan sonra farz "yutma" ile orucu bozmak ve çok daha fazlası...
Yıllarca kendimi pek çok insanın bu şekilde yaşadığı, bunun sarhoşluk değil, aynı talihsiz "ılımlı kullanım" olduğu gerçeğiyle teselli ettim. Böyle bir düşünceyle, güvenilmez bir dengeleyici gibi, uçurumun en ucunda dolaştım ve ciddi bir şekilde sersemleyene kadar, gerçek aşırı alkolizmden sadece bir adım uzakta olduğumu ve çoktan yükseldiğimi görene kadar bunu fark etmedim. bacağım uçurumun üstünde.

Birkaç yıl boyunca bireysel projelere göre müşteriler için şömineler yaptığım Moskova bölgesinde çalıştım. Yaptığım iş çok iyi para kazandırdı; birkaç gün içinde ailemize birkaç ay yetecek kadar para kazandım. Doğru, çok fazla sipariş yoktu ve sadece sezon boyunca, yani kışın yazın kazandığımız parayla geçiniyorduk ama yine de bizi yoksulluğa düşmekten koruyacak kadar paramız vardı.
Bu emirler beni sadece fiziksel olarak değil, çok yormuştu. Burada ne patronlarım ne de astlarım vardı; her şeyi kesinlikle kendim yapmak zorundaydım. İlanı kendim verdim, müşteriyle görüşüp projeyi geliştirdim, keşifleri kendim yaptım, malzemelerin alımı ve şantiyeye teslimatında görev aldım ve son olarak şömineyi yaptırdım. Ancak asıl endişe daha sonra, yapılan iş için müşteriden para almanın gerekli olduğu zaman başladı. Ve beni sadece birkaç kez aldatmalarına rağmen teorik olarak her siparişte böyle bir fırsat mevcuttu. Sürekli tetikte olmak zorundaydım, bu yüzden her şey yolunda gittiğinde ve kararlaştırılan miktarı aldığımda bile gerginlik beni hâlâ bırakmadı.
Moskova'dan köyümüze otobüs yolculuğu altı saat sürüyor. Yolculuk için kendime birkaç kutu düşük alkollü kokteyl aldım - "cin tonik" veya "tornavida", içtim ve ancak bundan sonra her şeyin gerçekten bittiğini, paranın cebimde olduğunu hissettim ve Sonunda eve gidiyordum.
Bir gün gerçekten iğrenç bir "Tornavida" ile karşılaştım ve düşündüm - neden saçmalıklarla uğraşasınız ki? Kokuşmuş portakal özüyle seyreltilmiş düşük kaliteli alkolden başka bir şey değil. Eğer bir şişe kaliteli votka ve portakal suyu satın alırsanız, aynı şeyi elde edersiniz. yan etkiler. Ve votka sipariş ettikten sonra gerginliğimi atmaya başladım. Çok geçmeden, çek yerine, altı saat içinde tamamen göğsümde taşıdığım yolculuk için zaten normal bir yarım litre satın alıyordum. Tekrar ediyorum - o zamanlar hiç sarhoş değildim ve evde eşim sadece yolda içtiğimi kokudan anlayabiliyordu. Hatta benim için o kadar aptalca bir şıklık vardı ki: “Ne kartalım ben! Bir şişenin tamamını yerleştirdim ama tek bir göz bile yok!”
O zaman bu tür hilelerin votkada işe yaramadığını, çok uzun süre bekleyebileceğini henüz bilmiyordum ama sonra kesinlikle bedelini ödeyecek. Çok geçmeden bunu pratikte doğrulamak zorunda kaldım.

Bir keresinde işle ilgisi olmayan bir iş için Moskova'ya sadece bir günlüğüne geldim. Böyle bir yolculuk stresten çok keyifti, yorgunluk ya da yorgunluk yoktu. Sinir gerginliği o gün bende ondan hiçbir iz yoktu. Ancak akşam dönüş uçuşu için otobüsüme bindiğimde anlaşılmaz ama çok güçlü bir rahatsızlık hissettim. En önemlisi, nefes aldığınızda ve yeterince hava alamadığınızda ciğerlerinizdeki hava eksikliği gibiydi. Vücudum, isteğim dışında, emredici bir şekilde bir şey talep etti, ama tam olarak ne olduğunu anlayamadım. Ve aniden şaşkınlık ve dehşetle şunu fark ettim: votka! Votka benim için değil, uzun yıllar boyunca özenle alıştığım vücudum için gerekli. Bu bilinçli bir arzu değildi ve kesinlikle zihinsel süreç, daha ziyade fizyolojik: Moskova'dan otobüste vücudum gerçek bir gelişme gösterdi şartlı refleks. Tıpkı Akademisyen Pavlov'un ampuldeki köpekleri gibi.
Ah, bütün bunları fark ettiğimde nasıl da başım dönüyordu... Yüreğim melankoliden sıkışıyordu, kafamda bir bayağılık ağır ağır dolaşıyordu: “Böyle oluyor, öyle oluyor. Peki, oraya vardın...” Ama ne olduğunu anlayacak vaktim kalmamıştı, otobüs kalkmak üzereydi ve ben... hızla yarım litre almak için markete koştum.

Böylece artık "içmek mi içmemek mi?" seçeneği kalmayan gerçek bir alkolik oldum. Çok geçmeden otobüs refleksine sahip tek kişinin kesinlikle ben olmadığımı keşfettim. Mesela otobüste atıştırmalık yemek bir sorundur. Yolda yanınıza konserve veya salata alamazsınız, sakıncalıdır. Ve genellikle yüksek maliyet nedeniyle satın almadığım votka ile kesilmiş et lezzeti aldım. Neden burada para biriktirelim - sonuçta siparişten yiyecek aldım, cebim parayla dolu! Lezzetli yemeklerin votkayla gittiği gerçeğine o kadar alıştım ki. Bu nedenle eşim evde pirzola veya kızartma yaptığında artık bunları mezeden başka bir şey olarak algılayamıyordum. Ve yine mağazaya koştum...
Ve sonra yola çıkıyoruz: stresi azaltmak için - bu büyük bir olay, karımla kavga ettim - büyük bir olay, üzüntü uzadı kış akşamları- arka arkaya üç gün çek.
Bir keresinde, diyelim ki haftada bir litre votka içersem, bunun günlük "chekushek" aperatifimin neredeyse yarısı kadar olacağını hesaplamıştım. Zavallı karaciğerim artık bu kadar hacimle baş edemiyordu. Sarhoş olmaya başladım. Açıklamak iğrenç ve burada ilginç hiçbir şey yok. Herhangi bir içki şirketindeki en ayık kişiden, ziyafetin başlamasından kırk dakika sonra aptalca gözlerini kısarak sıradan bir ayyaşa dönüştüğümü söyleyeceğim.
Bunun böyle olduğu kesinlikle açıktı son çağrı o zaman daha önce başkalarının örneğinde defalarca gördüğüm bir şey başıma gelmeye başlayacaktı, ancak sarhoş olmadan içme yeteneğim sayesinde bu tür sorunların beni tehdit etmeyeceğini düşünerek kendimi teselli ettim. Ve şimdi sadece tehdit etmekle kalmıyor, zaten muzaffer bir şekilde sırıtıyor, yüzüme bakıyordu. Ve önümdeki seçim çok küçüktü: Duruncaya kadar bu karanlığa daha da düşmek ya da hala irademin kalıntılarını zorlamak ve en azından ondan çıkmaya çalışmak.

Artık içkiyi tamamen bırakmak mümkün değildi. İçki içmemi bir şekilde düzenlemek için kesin olarak karar verdim: bir daha hiçbir durumda tek başıma içmemeliyim. Dışarıdan bakıldığında bu kararlılık saçma görünebilir ama o dönem kendim için başka bir çıkış yolu göremiyordum ve elimden geldiğince bu kurala uydum. Eğer gerçekten çaresiz kaldıysanız ve sıkışıp kaldıysanız, bir şişe satın aldınız ve ziyarete gittiniz. Moskova'dan otobüse binerken, tanıdık bir yüz arayarak umutla kabine baktım ve bir içki arkadaşı bulursam rahatlayarak mağazaya koştum... Ama artık yalnız içmiyordum.
Böylece bir yıl geçti. Çok daha az içmeye başladım, ancak alkol arzusu ortadan kalkmadı, ancak birlikte bir bardak içebileceğim insan çevresi hızla daraldı. 35 yaşına gelen arkadaşlarımın neredeyse tamamı benimle aynı dönüm noktasına ulaşmıştı. Her birimiz alkolizmden elimizden geldiğince kaçtık ve hiçbirimizin aklına diğerini bir şişeyle akşam geçirmeye davet etmek bile gelmedi. Hepimiz zaten hasta olduğumuzun farkına vardık ve birbirimizi baştan çıkarmamaya çalıştık.

Hiçbirimiz çok spesifik ve özel bir konu için dikiş veya kodlamayı düşünmedik bile. önemli sebep: Kablolu ve kodlanmış alkolikler cemaat almamalıdır. Gerçek şu ki, dikiş atılırken, kişiye on dakikalık aralıklarla çeşitli kontrast etkili ilaçlar enjekte ediliyor ve bu ilaçlar onu art arda sıcak ya da soğuk yapıyor. Ve sonra ona çok ikna edici bir şekilde, artık vücuduna giren bir damla alkolün bile bu "sihirli karışım" ile reaksiyona gireceğini, ölümcül bir zehire dönüşeceğini ve onu öldüreceğini açıklıyorlar. Bir kama bir kama ile devrilir, bir refleks başka bir refleks tarafından mağlup edilir ve ölüm korkusu, alkol arzusundan çok daha güçlüdür. Her halükarda, kişisel olarak tanıdığım tüm insanlar, fermantasyon sırasında orada oluşan küçük miktardaki alkolden korkarak kefir ve kvastan bile korkuyla çekiniyorlar.
Ancak Ortodoks Efkaristiya üzüm şarabıyla kutlanır. Sonuç olarak, sertleşmiş bir kişi için Komünyona giden yol kapalıdır. Daha doğrusu, elbette Kadeh'e yaklaşabilir, ancak yalnızca Mesih'in Bedeni ve Kanı gerçeğine olan inancının ölüm korkusundan daha güçlü olması şartıyla. Ancak bu tür vakaları hiç duymadım.
Gerçi arkadaşlarımdan biri bu ikilemden kurtulmanın bir yolunu bulmayı başardı. Bir yıllığına dikilir, bu sürenin sonunda kiliseye gider, cemaat alır ve... bir sonraki cemaate kadar bir yıl daha dikilir. İnsandaki Efkaristiya yaşamının tuhaf ritmi böyledir. Ben bu tür yöntemlerin destekçisi değilim ama bu durumda Bu konuda nasıl hissedeceğimi bilmiyorum. Çünkü dikiş dikmeden bu arkadaşım birkaç ay içinde gerçek bir hayvana dönüşüyor, üç haftalık alemler arasında beş ila altı gün arayla sürekli içki içiyor. En kötüsü, kendisini hala alkolik olarak görmüyor ve ölçülü içtiğinden emin, aşırı içkileri sadece - talihsiz yanlış anlaşılma ve dikiliyor - her ihtimale karşı...

Zaman geçti, mümkün olduğu kadar az içmeye çalıştım, ama bazen, kendim için tamamen beklenmedik bir şekilde, hâlâ bir kargaşaya giriyordum. Eğer Tanrı bir gün bir mucize yaratmasaydı, alkolizmimle olan bu siper savaşım ne kadar sürerdi bilmiyorum.
...Moskova yakınlarındaki Obninsk'teki arkadaşlarımı ziyarete geldiğimde bir kez daha öfkemi kaybettim. Müjde Bayramı'nın arifesinde Lent'ti. Bir arkadaşımla müzik stüdyosunda oturduk, bana yeni albümü için materyaller gösterdi, ona basit işlerimi anlattım ve ertesi gün birlikte bir başka erkek kardeşimin rektör olduğu tapınağa gidecektik. . eski dost. Ben özellikle onlara geldim, içki içmeyi hiç düşünmedim çünkü ikisi de kesinlikle içki içmiyor. Ve aniden... Yarı tanıdık bir gitarist Kolyan, tesadüfen stüdyoya girdi... Şüpheli bir sebep - sanki kızı doğmuş gibi görünüyordu, falan... bir tür gülünç inanç - “bu kutsal bir şey” , yıkanması gerekiyor... »
Kısacası o zaman fena halde sarhoş oldum. Ertesi gün bayram töreninin sonunda tapınağa vardık. Oradaki pek çok kişi beni tanıyordu, seviyordu ve ortaya çıktığımda çok seviniyordu. Korodaki adamlar beni dua töreninde şarkı söylemem için çağırdılar, ben yavaşça reddettim ve çıkışa yaklaşmaya çalıştım. Başım zonkluyordu, görüşüm karanlık olana kadar başım dönüyordu ve ruhum o kadar iğrençti ki artık yaşamak istemiyordum.
Tanrı'nın Annesinin ikonuna baktım ama aklımda bile dua edemedim. Hiçbir kelime yoktu. Kendi güçsüzlüğümden öylece durdum ve ağladım çünkü içimdeki bu iğrençliğin üstesinden gelemedim, çünkü çoğu hayat zaten yaşanmıştı ve - o kadar aptalca ki...

Yaklaşık üç hafta sonra aniden şaşkınlıkla o zamandan beri hiç içki içmediğimi fark ettim. Üstelik üç hafta boyunca içmediğimi hiç fark etmedim. İnanılmazdı, kesinlikle olamazdı ama bu bir gerçek inatçı şey. Artık hiçbir yerde ve hiçbir koşulda içmek istemiyordum. Artık sakince oturabilirdim şenlikli masa votkayla doluydu ve alkole karşı herhangi bir arzu ya da arzu hissetmiyordu. Alkole karşı tüm reflekslerim o kadar anında yok oldu ki, bunun nasıl olduğunu bile fark etmedim. Sanki Tanrı beni aldı ve yıllar önce yanlış yolda ayrıldığım aynı kavşağa tekrar koydu. Ancak şimdi nereye varacağını çok iyi biliyordum. Çok iyi…

Bu masal burada mutlu sonla bitecekti. Ama pek iyi bir adam olamadım. Azar azar, bir, iki, üç kez... Hayır, artık çok dikkatli içiyorum ve her yudumumun aynı kahrolası yolda bir adım olduğunu çok iyi anlıyorum. Ama bugünlük bana yeten tek şey katılmamak, daha az yürümek. Ama bir şans vardı, bu zehire bir daha asla dokunmamak, onu sonsuza kadar unutmak için harika bir fırsat vardı. Neden kullanmadım? Bilmiyorum... Görünüşe göre alkolizmin yanı sıra, beni kenara iten, benim için çok değerli olan deneysel bilgiyi bile kıran başka bir şey daha var.

İman eden bir ayyaşın mucizevi bir şekilde iyileştiğini duyduğumda onun adına sevinmiyorum. Onun adına korkuyorum. Evet, Tanrı bir alkoliği iyileştirebilir mucizevi bir şekilde ve bunu ilk elden biliyorum. Ancak böyle bir iyileşmeden sonra yalnızca bir kişi içki içmeyi yasaklayabilir. Çünkü Allah kimseyi kodlamaz, kimseyi dikmez, kimsenin boğazına düğüm atmaz. Her birimize yalnızca Musa peygamberin şu sözleriyle hitap ediyor: Sana yaşamı ve ölümü, kutsamayı ve laneti teklif ettim. Hayatı seçin ki siz ve torunlarınız yaşayabilsin.(Tesniye. 3 :19) Ve ondan değil mucizevi şifa bağlı olmak başka kader böyle bir insan, ancak yaşamla ölüm arasında seçim yapma konusundaki kararlılığından ve kararlılığından.
...Ve hâlâ kavşak noktamda zamanı işaretliyorum. Ya ölüme ve lanetlenmeye giden yolda birkaç adım koşarım, sonra korkuyla hayata geri atlarım. Bugün benim için anlamı bu; ölçülü içmek. Ve bunun sonunun nasıl olacağını yalnızca Tanrı bilir...

"Onlar O'na sormaya devam edince ayağa kalktı ve onlara şöyle dedi: "Aranızda günahsız olan, ona ilk taşı atan o olsun." Yuhanna İncili (bölüm 8, cilt 7)

Alkol içenlerin peşinden kocaman bir parke taşı attığımı gönül rahatlığıyla söyleyebilirim. Bunu uygunsuz bir şekilde, sebepli veya sebepsiz yapan, sağlığı, ilişkileri ve aileyi tehlikeye atanlar. Sonuçta her alkolik her zaman yanındadır İyi bir neden“bahane uydur”: diyorlar ki biz öyle değiliz - hayat böyle, dün Vasya'nın doğum günüydü, bugün yorgunum ( kötü ruh hali, iyi, nötr) vb.

Bu satırları okurken kafanızda sarhoş, kirli, evsiz ve başlarını sokacak bir çatısı olmayan kimsesiz insanların ya da son paralarını ve mobilyalarını yiyip bitiren skandal bir ailenin babalarının hayalini kurarsanız, o zaman sizi hemen durdururum. senin fantezilerin. Gerçek şu ki, şimdi neredeyse her birinizden bahsediyorum - ıslah yolunu seçmiş eski alkol bağımlısı bir kişi olarak. Benimle tartışabilirsiniz ama önce yazıyı sonuna kadar okumanızı rica ediyorum.

Uzun zaman önce, hâlâ televizyonda çalışırken, alkolün insanların yaşamları üzerindeki etkisine ilişkin çok ilginç bir program yapmıştık. Ve ben, narkoloğa soru soran on dokuz yaşında bir kız çocuğu olarak, "düşmüş bir melek" kılığını denemek zorunda kalacağımı hayal bile etmemiştim.

Referans için:

Alkolizm, alkol bağımlılığıyla karakterize, beraberinde zihinsel ve ruhsal bozuklukların da eşlik ettiği bir hastalıktır. fiziksel bağımlılık. Tüketilen alkol miktarı üzerindeki kontrolün kaybı, buna karşı toleransın artması, alkol dozunda kademeli bir artış, yoksunluk sendromu veya başka bir şey ile karakterize edilir - akşamdan kalma, organ hasarı ve hafıza kaybı Bu nedenle kişi sarhoşluk döneminde meydana gelen pek çok olayı hatırlayamaz.

Narkoloğun konuşmasını dinlerken yavaş yavaş neye yol açtığını anladım. Açıklayıcı bir soru ve kendime olan güvenim kendi sonuçları yüzde 100'e çıktı - Ben hastalığın ilk aşamasında olan bir alkoliğim. Doktorun bana açıkladığı gibi, vücudumun aldığım gram alkolü reddetmesi ve hafızanın bazı "bölmelerini" bloke etmesi, bana alkolizmin neden olduğu sorunların sinyalini veriyor. Ve bu kesinlikle istisnasız tüm insanlar için geçerlidir.

daha önce içmiştim "sıklıkla"- gerçekten, yedi günde bir yorulduğumda ve bitkin düştüğümde tamamladım çalışma haftası kulübe gitmek, kokteyller ve rahatlatıcı danslar. Bira, tekila, şampanya, votka, martini, konyak... Eeyore'un “Winnie the Pooh ve All-All-All” masalında söylediği gibi “top” kolayca “pota” girdi ama aynı şekilde çıktı. .

Ertesi sabah, önceki gün aldığım içkiye rağmen şiddetli bir akşamdan kalmalık yaşadım, başımı yastıktan kaldırmaya cesaret edemedim. Bazen - bu oldu - bazılarının farkına vardım önemli noktalar dün gece sanki hiçbir şey olmamış gibi aklımdan kayboldu.

Ama beni en çok rahatsız eden şey sarhoş aynadan bana bakan "domuz gözleri"ydi. Ve irade gibi bir yumrukta toplanması imkansız olan bir gülümseme - onu bir topuzun içine çekersiniz ve tekrar bulanıklaşır. Ve son olarak, etrafımda bulutlu kelebekler gibi uçuşan duvarların ritmik dansını görmekten bıktığım halde kafama giren sisin, kafamdan çıkmak istememesi de gerçekten hoşuma gitmedi.

Tabii ki, alkol altında bile insanların şakacılar ve kavgacılar olarak bölünmeye devam ettiğini biliyorum. Birincisi hem içme miktarını hem de kendi davranışı sarhoş. Neşelidirler, çok şakalaşırlar, olan bitene ayak uydururlar ve eve gelir gelmez hemen yatarlar. Skandallar, entrikalar, kavgalar ve karanlığa kaçmadan, sonuçları olmadan, düzeltilmesi çok zor. İkincisi, alkol altında tam tersi davranır: kaba, sinir bozucu, sinir bozucu, kızgındırlar, kavga ederler ve öpüşürler ve sonra "yattıkları" yerde uykuya dalarlar.

Dürüst olmak gerekirse, ilk etapta ben bir "alkoliktim" - neşeli bir adam ve şakacı. Benimle hiçbir zaman özel bir sorun olmadı ve hatta tam tersi - sarhoş olduğum yerde her zaman müzik ve dans vardı. Kapıya bırakılan muz kabuklarına, sınırsız cömertliğe ve çılgın bir enerji patlamasına dair notlar. Sarhoşken o kadar akıllı ve güzeliz ki, harika dans ediyoruz ve daha da iyi şaka yapıyoruz! Keşke birisi bunu filme alıp sabah bize gösterse...

Tüm alkol avantajlarıma rağmen yine de bırakmaya karar verdim. Nedeni de şu: Yolda benim alkolizm aşamamı onlarca adım atlayan bir insanla karşılaştım. Sarhoş gösterilerin günlük izlenmesi, evden sürekli yokluk, skandallar ve sonuç olarak - yatakta cansız bir şekilde yatan bir "beden". Onu kulüplerde ve restoranlarda aradım ve aklını başına getirmeye çalıştım ama beni kovaladılar, azarladılar, "kontrol noktasını" geçip bulutsuz, sarhoş mesafeye uçmak için farklı kıyafetler giydirdiler.

İhmal edilmiş bir alkoliği etkilemek imkansızdır. Ve onu kendisinin de alkolik olduğuna ikna edin. Entelektüel olarak kişi artık içemeyeceğini ve içmemesi gerektiğini anlar, ancak artık vücudu durduramaz, bu da "akşamdan kalmalık" gerektirir. Bağımlı şöyle düşünüyor: "Sadece biraz, yüz gram içeceğim - daha fazla değil" ama ertesi gün başka birinin dairesinde bir yerde, buruşuk kıyafetlerle uyanır ve buraya nasıl geldiğini hatırlamaz. Ve bazı nedenlerden dolayı hala yanında çıplak bir teyze veya amca yatıyor.

"Alkolik" olduğumda bile asla akşamdan kalmadım. Bir keresinde, 16 yaşımdayken erkek arkadaşım beni terk ettiğinde ilk kez sarhoş oldum. Şans eseri arkadaşımın babasının doğum günü vardı ve evde bir sürü bedava alkol vardı. Önce şarap bitti, sonra votka, sonra da arkadaşımı biraz daha almak için mağazaya gitmeye zorladım...

Onunla sokakta oturduk ve şişenin boynundan akan votkadan bir ısırık alarak ona trajedimi geveleyerek anlattım. Sonra sırt üstü yatıp yıldızları saydım, şarkılar söyledim ve aileme hepsini sevdiğimi söylemesini istedim.

Ertesi sabah, hayatımda ilk kez şiddetli bir akşamdan kalmalık beni vurduğunda, mutfakta oturuyordum ve çılgınca vızıldayan kafayı yakalamaya çalışıyordum, arkadaşımın babası, talihsiz kadına acıyarak, acınası bir şekilde bir kadeh şarap itti. parmağıyla bana doğru. Bir leopardan güvenlik dolabına güderi gibi koştum ve son akşamımın hayaletleri beni kovalıyordu.

Artık alkolik kariyerimin o aptal akşamda başladığını biliyorum.

Şimdi sıkışıp kaldım. Bunu bozan tek şey, doğum gününde bir kadeh şarap ve doğum gününde bir kadeh şampanyadır. Yılbaşı. Ve istemediğim için değil - sinirsel aşırı gerginlik ve yorgunluk bazen kulağıma fısıldıyor gibi görünüyor: biraz paran yetebilir... Ama gözlerimin önünde alkol olmadan yaşayamayan arkadaşlarımdan ve akrabalarımdan o kadar çok örnek var ki, arkamda oturan şeytanla aynı fikirde olmak istemiyorum.

Bir bütün olarak alkolün tamamen yok olmasını gerçekten isterim. Belki dünya çapında satışını ve üretimini yasaklayabilecek güçlü bir kişi ortaya çıkacaktı. Ya da insanların kafalarında, onları kendi kendilerini yok etmeye değil, alkollü içeceklerden uzaklaşıp iyi ve parlak bir hayata yönlendiren bir tür psikolojik değişim meydana geldi. İsteğe göre bir tür toplu kodlama.

Sadece kabuğunu kırmak için içki içen adam Ne yasaklarla, ne tehditlerle, ne de “Seni bırakıyorum” sözleriyle mümkün değil. Bu, aniden üzerine düşen "kederi" bastırmak ve ardından "onun böyle bir piç olmasının" yüzlerce nedenini bulmak için başka bir neden olacaktır.

Hiç kimse ve hiçbir şey içki içen bir insanı durduramaz. Sadece kendisi.

Ve şimdi, evin eşiğinde dururken gözlerinin içine bakarken, ilkelerime uyarak ayrılmalı mıyım yoksa onun sözlerine bir kez daha inanarak kalmalı mıyım bilmiyorum...