Bağımlı insanlar tamamen kurtuluş görevine kapılmış durumdalar sevilen biri. Bir anlamda, karşılıklı bağımlılık kişinin kendini, arzularını, ilgi alanlarını ve duygularını inkar etmesidir. Ama onlar bunu fark etmiyorlar kişinin kendi çıkarlarının önemi kaybolur.

Karşılıklı bağımlılık türleri, çıkış yolları, yedi sevgi dili

Bağımlı davranış, bağımlı bir kişiyle evlilikte değil, çok daha erken bir zamanda oluşur. ebeveyn evi. Bağımlıların duyguları farklıdır kendinden şüphe duymak. Dilek Sevgiyi alın ve duyguyu artırın kendini beğenmişlik uygulanıyor endişe göstererek diğerleri hakkında. Diğer kişinin güvenine sahiptirler sadece onu sevmeyeceğim onun var olduğu gerçeğine inanıyorlar aşk kazanılmalıdır.

Bağımlı insanlar belirleyemiyorum kendi sınırları "Ben"in bittiği ve diğer kişinin başladığı yer. Sorunlar, duygular, arzular - her şey ortaktır, her şey aralarında paylaşılır.

Bağımlıların temel davranış özellikleri şunlardır: "kurtarma" arzusu sevdiklerim; aşırı sorumluluk(almak kendi başına sorumluluğu başka birinin sorunları); sürekli acı, acı ve korku içinde yaşam (duyguların "donması" sonucu - Böyle bir kişinin "Şimdi ne hissediyorsun?" Sorusuna cevap vermesi zordur); tüm dikkat ve ilgiler kişinin dışında - sevilen biri üzerinde yoğunlaşmıştır.

bakmakla yükümlü olunan kişiler aksine insanlarda sorumluluk duygusu azalır. Onların varlığı ancak sorunlarının çözümünü üstlenen, birbirine bağımlı bir kişiyle birliktelik halinde mümkündür.

Tipik olarak karşılıklı bağımlılık için:

• sanrı, inkar, kendini kandırma;
• kompulsif eylemler;
• “donmuş” duygular;
• kendine güvensiz, kendinden nefret etme, suçluluk;
• bastırılmış öfke, kontrol edilemeyen saldırganlık;
• başka bir kişi üzerinde baskı ve kontrol, müdahaleci yardım;
• başkalarına odaklanmak, kendi ihtiyaçlarını göz ardı etmek, psikosomatik hastalıklar;
• iletişim sorunları, sorunlar samimi yaşam izolasyon, depresif davranışlar, intihar düşünceleri.

Üç tipik rol vardır bağımlı insanlar(Cartman üçgeni):

• “kurtarıcı” rolü;
• “takipçinin” rolü;
• “kurban”ın rolü.

Karşılıklı bağımlılığın aşamaları

Karşılıklı bağımlılık nasıl gelişir? Sonuçta öyle bir şey yok: bugün her şey yolunda ama yarın sabah uyanıyorsunuz ve kahretsin... birbirine bağımlısınız. Eğilimli tüm sorular dahil edilse bile her şey o kadar hızlı değildir. Darlene Lancer, aile terapisti ve bir karşılıklı bağımlılık uzmanı, gelişiminin 3 aşamasından bahsediyor

Erken aşama

1. Bağımlılığa bağlılık oluşumu. Teklif ve provizyon ücretsiz yardım, destek, hediyeler ve diğer tavizler.

2. Sürekli denemek hoşuna gidecek (“nazik”, “iyi”, güveni hak eden bir insan olmak).

3. Bağımlının davranışı, hayatında nasıl ve neler olduğu, nasıl davrandığı, bunun neden olduğu ile ilgilenmek.

4. Bağımlının davranışının rasyonelleştirilmesi (neden bağımlı olduğuna ve bağımlı olmama konusunda başka seçeneğinin olmadığına dair açıklamalar vardır)

5. Gördüğünüz şeyle ilgili şüpheler (Kişi sarhoş olsa bile, belli ki bir şişe içmeye, bir doz almaya ya da kumar makinelerinde oynamaya gitmiş olsa bile, eş bağımlı inanmayı reddeder ve ne olduğuna dair düşünceyi uzaklaştırır. Kendine açıklamalar yapar). “Aslında bu ...”)

6. Bağımlılığın reddi ("Gerçekten alkolik değil, sadece bazen haftanın 7 günü bir şişe votka içiyor. Sadece stresi azaltmak için." "Aslında alkol bağımlısı değil." bilgisayar oyunları, sadece sevdiği şeyi yapıyor, günlük hayata ara veriyor)

7. Kendi faaliyetinizin reddedilmesi. (Kocası sarhoş olmasın diye evde kalıyorlar)

8. Azaltma sosyal kişiler(Hangi bağımlı partnerin fakir ve mutsuz olduğunu anlayanlarla iletişim kurarlar ve bu konu üzerinde sohbet ederler)

9. Kendi ruh hali Bağımlılık partnerin davranışına ve ruh haline bağlıdır.

Orta aşama

1. Acı veren yönlerin inkar edilmesi ve en aza indirilmesi (evet, para çaldı ama orada hala çok az para vardı, evet, çitin altında yatıyordu ama çit iyiydi ve etrafta kir yoktu)

2. Örtbas etmek (kişi bağımlılığını uygulamakla meşgulse, onu "affedersiniz", beyaz bir yalan)

3. Kaygı, suçluluk, kendini suçlama (Yanlış davranmaya devam ettiği için çok az şey yapıyorum ya da yanlış bir şey yapıyorum)

4. Benlik saygısının azalması

5. Arkadaşlardan ve tanıdıklardan izolasyon

6. Sürekli kontrol bağımlı için

7. “Dırdırcılık”, suçlamalar, manipülasyon (“Devam edersen kendimi öldürürüm…”, “tüm hayatımı mahvettin”)

8. Öfke ve şaşkınlık (“her şey doğru yapıldıktan” sonra davranışlar değişti, koşullar yaratıldı, her şey satın alındı, her şey satıldı, uzmanlar, medyumlar ve büyücüler işin içine karıştı, hala yanlış davranıyor)

9. Çevrenizdeki yaşamı gerçekten kontrol edemeyeceğinizi ve bağımlının kaprislerine tabi olduğunuzu anlamak.

10. Sürekli ruh hali değişimleri artık bağımlının davranışına bağlı değildir.

11. Bağımlının sorumluluğunu ortadan kaldırmak (İçmesi, uyuşturucu kullanması, kumar oynaması onun suçu değildir)

12. “Aile sırlarının” ortaya çıkması (hiç kimse bir şeyler olduğunu aile dışına söylememelidir)

13. Bağımlılığın ortaya çıkması (alkoliklerin eşleri kendileri içmeye başlayabilir, bazıları “daha ​​az alsın diye” ya da “evden çıkmasın diye” motive olur; gıdaya bağımlılığın gelişmesi yaygındır) )

Geç aşama.

1. Sürekli depresif ruh hali.

2. Gelişmiş bağımlılık.

3. Boşluk ve kayıtsızlık hissi.

4. Umutsuzluk

5. Strese bağlı hastalıkların ortaya çıkması (hipertansiyon, mide ülseri vb.)

6. Kontrol girişimlerinin şiddet noktasına kadar yoğunlaştırılması (votkaya her türlü psikotrop ilaç eklenebilir, haydutlar “ders vermeye” davet edilebilir)

Bu parametrelere dayanarak, kendilerini bağımlı olarak değerlendirenler, bozukluğun kendilerindeki gelişim derecesini tahmin edebilirler.

Bağımlı– başka bir kişinin davranışının kendisininkini etkilemesine izin veren kişi. Bağımlı kişi, bağımlı kişinin (örneğin alkol) davranışını kontrol etme konusunda takıntılıdır.

Bağımlı davranış- bu, amacı, herhangi bir nedenle kendine bakamayan birine bakım vererek kişinin ihtiyaçlarını karşılamak olan bir tür adaptasyondur. Kurtarıcı rolü ilerledikçe, bağımlı kişi kendi ihtiyaçlarını ve sorunlarını unutur. Sonuç olarak, bağımlı bir kişiyle fiziksel bir ayrılık yaşansa bile, eş bağımlılar "hastalıklarının" virüsünü gelecekteki ilişkilerine aktarırlar.

Eş bağımlıların davranışları, çok fazla vesayet, başka bir kişinin mali ve duygusal refahının tüm sorumluluğunu üstlenmek, yalan söylemek ve başkalarından saklanmak şeklinde kendini gösterir. olumsuz sonuçlar Bağımlının onunla ilişkisini sürdürmeye yönelik davranışı. Uzun vadede, kurtarıcılar tamamen partnerlerinden ve kendi zihinsel ve ruhsal durumlarından sorumlu hale gelirler. fiziksel sağlık parçalanır. İnsanlara yardım etmenin de ciddi öz kontrol sorunlarına yol açtığı düşünülüyor.

Aşağıdaki durumlarda kod bağımlısısınız:

• İnsanlara bağımlı hissediyorsunuz, aşağılayıcı ve kontrolcü ilişkilere hapsolduğunuzu hissediyorsunuz;
• Partnerinizle olan ilişkinizde hayatınızın anlamını görün, tüm dikkatinizi onun ne yaptığına odaklayın.
• İlişkileri bazı insanların alkol veya uyuşturucu kullandığı gibi kullanırsınız, diğer kişiye bağımlı hale gelirsiniz ve bağımsız olarak var olamayacağınızı ve hareket edemeyeceğinizi düşünürsünüz.
• Başkalarının sorunlarını kendinizinmiş gibi algılama eğilimindeyseniz bu, psikolojik sınırlarınızı belirleyemediğinizi gösterir. Sınırlarınızın nerede bittiğini ve diğer insanların sınırlarının nerede başladığını bilmiyorsunuz.
• Benlik saygınız düşük ve bu nedenle her şeyin sizin için iyi gittiğini hissetmek için başkalarından sürekli onay ve desteğe takıntılı bir ihtiyaç duyuyorsunuz;
• Daima üretmeye çalışın iyi izlenim diğerlerinde. Kendi görüş, algı, duygu ve inançlarınıza güvenmeden sıklıkla başkalarını memnun etmeye çalışıyorsanız.
• Başkalarının fikirlerini dinleyin ve kendi fikrinizi savunmayın kendi görüşleri ve görüşler.
• Başkaları için gerekli olmaya çalışıyorsunuz. Size göre, yalnızca sizin başkaları için yapabileceğiniz bir şeyi yapmak için "kendinizi kırmaya" hazırsanız, aslında başkaları bunu kendileri için gayet iyi yapabilir.
• Şehit rolünü oynuyorsun. Acı çekersin ama bunu asilce yaparsın. Sizin için dayanılmaz olan durumlara katlanmaya hazırsınız çünkü bunu yapmanın göreviniz olduğuna inanıyorsunuz.
• Başkalarını kontrol edebileceğinizden eminsiniz ve asla "mükemmel" başaramayacağınızı kendinize itiraf etmeden sürekli bunu yapmaya çalışıyorsunuz.
• Duygularınızın neler olduğunu anlamıyorsanız veya onlara güvenmiyorsanız ve bunları yalnızca karşılayabileceğinizi düşündüğünüzde ifade edin.
• Eğer safsanız ve kendinizi sıklıkla diğer insanların sizi aldattığı veya beklentilerinizi karşılamadığı durumlarda buluyorsanız.

Karşılıklı Bağımlılık Testi

Aşağıdaki ifadeleri dikkatlice okuyunuz ve her bir maddenin önüne, bu ifadeye ilişkin algınızı yansıtan rakamı koyunuz. Önerilen kararların cevapları üzerinde uzun süre düşünmemelisiniz. Fikrinize en yakın olan yanıtı seçin.

Test soruları:

1. Karar vermekte zorlanıyorum.
2. Hayır demek benim için zor.
3. İltifatları hak ettiğim bir şey olarak kabul etmekte zorlanıyorum.
4. Bazen odaklanacak bir sorun yoksa neredeyse sıkılıyorum.
5. Kendileri için yapabileceklerini genellikle başkaları için yapmam.
6. Kendim için güzel bir şey yaparsam kendimi suçlu hissederim.
7. Çok fazla endişelenmiyorum.
8. Yakınlarım değişip şu anda yaptıklarını yapmayı bıraktıklarında her şeyin benim için daha iyi olacağını söylüyorum kendime.
9. Öyle görünüyor ki ilişkilerimde her zaman her şeyi başkaları için yapıyorum ve onlar nadiren benim için bir şeyler yapıyor.
10. Bazen karşımdaki kişiye o kadar odaklanıyorum ki diğer ilişkileri ve sorumlu olmam gereken şeyleri ihmal ediyorum.
11. Görünüşe göre kendimi çoğu zaman beni inciten ilişkilerin içinde buluyorum.
12. Gerçek duygularımı başkalarından saklıyorum.
13. Biri beni rahatsız ettiğinde bunu uzun süre içimde taşıyorum ve bir gün patlayabilirim.
14. Çatışmaları önlemek için istediğim kadar ileri gidebilirim.
15. Çoğu zaman korku ya da yaklaşmakta olan bir felaket duygusuna kapılıyorum.
16. Çoğu zaman başkalarının ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarımdan üstün tutuyorum.

Puanların toplamını elde etmek için 5 ve 7 numaralı noktaların puan değerlerini ters çevirin (örneğin, 1 puan varsa, bunu 6 puanla, 2'yi 5 puanla, 3'ü 4 puanla, 6'yı 1 puanla, 5 ile 2 puan, 4 - 3 puan) ve sonra toplayın.

Puan miktarları:

16-32 normdur,

33-60 - orta derecede şiddetli karşılıklı bağımlılık,

61-96 - belirgin karşılıklı bağımlılık.

Karşılıklı bağımlılığa yatkın bir kişi kendisini alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı gibi bağımlı bir kişiyle yakın bir ilişki içinde bulursa, oyun bağımlılığı vb., o zaman karşılıklı bağımlılık bir hastalığa dönüşür. Tedavi edilmediğinde karşılıklı bağımlılık zamanla ilerler ve kişiyi diğer insanlarla normal ilişkiler kurma yeteneğinden mahrum bırakır. Bağımlı bir kişi böyle bir ilişkiyi kesmeyi başarsa bile, ya yalnız yaşamaya zorlanır ya da kural olarak bağımlıyla yeniden yeni bir ilişki kurar.

Karşılıklı bağımlılıktan bağımsız çıkış.

Suç ortaklığının reddi bağlı olmak çok zordur. Bağımlı kişilerin yakınları bazen sanki sevdiklerini terk etmeleri isteniyormuş gibi hissederler. Bunun gerçekte anlamı şudur kendime dönmem lazım . Önemli dikkate almak (sadece dikkate almak) sevilen birinin eylemlerindeki duyguları ve onu destekle ama aynı zamanda sorumluluk alanlarını da açıkça belirlemek gerekir (kendi yapabileceğini onun için yapmamak, onun adına düşünmemek, onun için dilememek). Başkalarının duygularınızı ve sevginizi istismar etmesine izin vermeyin.

Bağımlı kişilerin de bir psikoloğun yardımına ihtiyacı vardır. Kendinize yardım etmeye başlamanız gerektiği gerçeğini anlamak ve kabul etmek zordur. Ancak kendi çıkarlarınızdan ödün vermeden sıcak ve yakın ilişkiler kurmayı öğrenmenin tek yolu budur.

Bağımsız bir ilişkiden kendi başınıza çıkmak mümkün mü (psikoterapist Anastasia Fokina'nın görüşü):

Bu sorular bana o kadar sık ​​soruluyor ki ve bunları çeşitli gönderilerdeki yorumlarla o kadar sık ​​​​cevaplıyorum ki, sorular sorulmaya devam ettiği için bunun hiçbir faydası olmuyor. Aslında, yorum bulutunun tamamını okumayı bitirmek çok zor olabilir; çoğu zaman soruyu tam olarak nerede yanıtladığımı unutuyorum. benzer sorular bir bağlantı sağlamak için. Sonunda bir yazının tamamını bu soruyu yanıtlamaya ayırmaya karar verdim.

İşte sorular:

Eğer birbirine bağlı bir ilişkiden (notum) kendi başınıza çıkamıyorsanız, nasıl yapabilirsiniz?
Bir terapistin yardımıyla mı?
Peki terapide tek bir partner varsa bunun bir şansı var mı? Çünkü ikincisini hiçbir şey için oraya sürükleyemezsiniz.
Umarım bir şeydeki değişiklik ilişkinin dinamiklerinde de değişikliğe yol açar. Bu konuda ne düşünüyorsunuz?

İşte bu konuda ne düşünüyorum:
Oluşumu birincil ilişkide erken travmatik bir durumun neden olduğu bağımlılık, bir terapistin desteği olmadan pratikte ruhun kendisi tarafından ve bazen birden fazla işlenmez. Gerçek şu ki, bir yetişkinin halihazırda karşılaştığı zorlukların kökenlerini "ortaya koymak" çoğu zaman o kadar derindir ki, bunların basit anlaşılması, yani onları bilince getirmek bile çok zor olabilir. Üstelik birçok şeyin yeniden farkına varmanız gerekiyor.

Ailenizle olan gerçek ilişkiniz, gerçekte nasıldı?
Annen ve baban seni sevdi mi ve bu nasıl bir sevgiydi?
Annen ve baban iyi miydi yoksa kötü mü? Gerçekten nasıllardı?
İnsanlar temelde sadece kötü mü yoksa sadece iyi mi?
Geçmişte başınıza gelenler size bağlı mıydı? Peki şimdi?
Gerçekten neyi değiştirebilirsiniz ve neyi değiştiremezsiniz? Sınırlarınız neler? Sorumluluğunuz mu?
Gerçekten nasıl birisin? Size katkınız nedir? hayat zorlukları? Ve çok daha fazlası.

Ancak burada, onları basitçe tanımanın yaşamdaki durumda bir iyileşmeye yol açmayacağı açıktır; yaşamın iyileşmesi için yeniden düşünmeniz, deneyimlemeniz, işlemeniz ve öğrenmeniz gerekecek. Bu nedenle, bu kadar derin şeylerle ilgili bir uzmana gitmeniz ve bu konuda çok zaman harcamaya hazırlıklı olmanız gerektiğini düşünen tek kişi ben değilim. Erken travma geçiren kişilerin sahip olduğu zihinsel savunmalar sadece onlar için değil, aynı zamanda çok zor olabilir. bağımsız çalışma, aynı zamanda bir terapistle terapide çalışmak için.
Ayrıca, artık güvenebileceğiniz, kaybolan güveninizi yeniden sağlayabileceğiniz birine ihtiyacınız olacak. Tüm insanların şu ya da bu şekilde birbirine bağımlı olduğu, başkalarından bir şeye ihtiyaç duymanın ve almanın bir zayıflık işareti olmadığı ve aynı zamanda bu işlevlerin yerine getirilmesini de almak da dahil olmak üzere bir şeyler öğrenmek kimden mümkün olacak? Bir zamanlar kişiliğiniz gelişmeye yetmiyordu.
Elbette tek başınıza hiçbir şey yapamazsınız demek istemiyorum. Bu gerçek olmaktan çok uzak. Çoğu zaman insanlar bana günlüğümü okumanın sorunlarını çözmede çok yardımcı olduğunu söyleyen mektuplar gönderiyorlar. Günlük gerçekten yardımcı oldu mu? Belki de o kişinin ihtiyaç duyduğu bir yön, bir içgörü, bir dış bakış açısı sağladı. Tabii ki iş adamın kendisi tarafından yapıldı. Bazen iş çok büyüktür. Ancak bu, bir başkasının sahip olamayacağı işlevleri geliştirdiğini ve çalışmasının tek başına o kadar başarılı olmayacağını gösteriyor.

Ayrıca karşılıklı bağımlılık, birisiyle birlikte olmanın zorluğu, ilişki kurmanın ve sürdürmenin zorluğu, güvenin kırılması nedeniyle ilişkilerden doyum alamamaktır. Travma çoğu zaman kişinin kişiliğinin özü etrafında başkalarının sevgisinin tecavüzüne karşı aşılmaz bir koruma kozası yaratır. Bu tür korumanın ciddi biçimleriyle kendi başınıza başa çıkmak gerçekçi değildir. Başkalarına olan güveni tek başına yeniden tesis etmek de imkansız bir şeydir; tam tersine, bu yalnızca savunma kalelerini güçlendirmek, reddedilen bir çocuğun yaşamının çoğunlukla dayandığı fikri güçlendirmektir. Yani: “Her şeyin üstesinden tek başıma gelmem gerekiyor.” Bazen değiştirilmesi gereken bu ifadedir ve ancak güven tecrübesiyle değiştirilebilir.

Bazen öyle değil zor vakalar Bir kişi derinlemesine düşünerek, farkındalığı geliştirerek kendisi için çok şey yapabilir, bedensel uygulamalar, yaratıcılık.
Sadece erken dönemdeki travmayı işlemenin kendine çok derin bir dalma anlamına geldiğini söylüyorum, bu durumda kişinin hem eksik bir kaynak olarak hem de oradan geri dönmenin mümkün olacağının bir sigortası ve garantisi olarak bir başkasıyla ilişkiye ihtiyacı vardır ve bu yolculuk yapmaktan korkacak kadar tehlikeli olmayacak.

Partnerlerden birinin iyileşmeye yönelik hareketi bir bütün olarak ilişkiye yardımcı olacak mı? Çünkü bir başkasını kendilerinden önce terapiye "sürüklemek" (ve diğerleri genellikle tüm sorunların kökenini diğerinde görür), bir partneri kurtarmak için mümkün olan her yolu denemek, ona "açıklamak", "anlamasına izin vermek" vb. - bu tam olarak “o”, açık bir işaret karşılıklı bağımlılığınız.

Bazen iyileşmeniz ilişkinizin değiştiği anlamına gelir, ancak her zaman daha iyiye doğru değil. Partneriniz sizin ona olan bağımlılığınızla veya onun size olan derin bağımlılığıyla ilgileniyorsa, o zaman ona her zaman bir “bağışçı” olarak hizmet etmeyi, onun ruh eşi olmayı, onu tamamlamayı, onun için istediği bir şeyi yapmayı reddetmeniz. kendini öğrenmek istemez, çok üzülebilir ve ilişkiyi kesip yeni bir "bağışçı" kurtarıcı arayabilir. Gelişimin olmadığı bir ilişki önce canınızı sıkabilir, sonra ilişkiyi kesip daha sağlıklı ve ilişki odaklı başka birini aramaya başlarsınız.

Durumun gelişmesi için başka bir senaryo ortaya çıkabilir: Yaşam kalitenizdeki iyileşmeyi gören partneriniz, kıskançlık hissetmeye başlayabilir ve böyle bir gelişmeye kendi ilgisini hissedebilir. Bu durumda daha sonra kendine bir terapist bulabilir.
Hatta bazı durumlarda, eğer partneriniz sizden daha istikrarlıysa, ilişki ancak kendiniz üzerinde çalışma çabalarınız sayesinde "daha iyi hale gelebilir". Böyle durumlarda partnerinize eskisinden farklı yönlere dönmeye başlayacaksınız ve onu daha önce gördüğünüzden biraz farklı da bulabilirsiniz.

İlişkiniz hala birbirine bağlı olabilir, ancak onu daha tatmin edici bulabilirsiniz. Bu nedenle herkes ve herkes tedaviye ihtiyaç duymayabilir. Ve herkes bunun kendisi için yararlı bir şey olduğunu düşünmüyor.
Travma geçirmiş olabilirsiniz ama hayatınız terapi olmadan da yeterince iyi olabilir, bu da yeterince tazminat aldığınız anlamına gelir.
BENZER SORUNLARI OLAN TÜM İNSANLAR İÇİN TERAPİYE İHTİYAÇ YOKTUR, KARŞILIKLI İLİŞKİLER GÜNÜMÜZÜN NORMUDUR VE HERKES BUNU DEĞİŞTİRMEK İSTEMEZ. BU (birinin küresel olarak hiçbir şeyi değiştirmek istememesi) SORUN DEĞİLDİR, BUNU TAMAMEN YAŞAYABİLİRSİNİZ.

Terapiye karar vermek için, kendiniz için gerçekten bir şeyler yapmak, yaratmak, değiştirmek veya tam tersine mevcut olanı kabul etmek için güçlü bir motivasyona ihtiyacınız var, bu da sonuçta bir şeyleri değiştirecektir.
Bir kişi şöyle diyorsa: "Terapiye gitmeyi gerçekten istiyorum ama yeterli zamanım, param, iyi bir terapistim, gücüm yok veya neyin gerekli olduğunu vurgulayamıyorum", bu muhtemelen terapiye gitmeye değer olduğu anlamına gelir. karşıt arzunuza daha dürüst bir bakış. Orada değilsin, ona sahip değilsin. Bu, artık başka bir şey istediğiniz anlamına gelir. Ne olursa olsun kararlarınızı kabul etmek ve saygı duymak önemlidir.

Karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmenin sırrı (Mark Ifraimov'un görüşü)

Bu sırrı okumadan önce şunu hatırlamanızı rica ediyorum: deşifre edilmiş sırları okumak asla pratiğin, eylemin, yani vücut hareketlerinin yerini almaz. Pratik olmadan hiçbir şey olmayacak. Hediyemi kullan. Ve eğer bir aranjör iseniz, benim tekniğim müşterinizin size yöneldiği sonuca çok hızlı bir şekilde ulaşmasını sağlayacaktır.

Karşılıklı bağımlılık bir tür simbiyozdur

Karşılıklı bağımlılık simbiyozdan gelir.

Çocuk ve anne başlangıçta tek ve bütünleyici bir varlıktır. Tıpkı kalbin veya karaciğerin vücudun ayrılmaz bir parçası olduğu gibi.

Çocuk annesiyle yemek yer, onunla nefes alır, onunla yaşar. Ona göbek bağıyla bağlı. Göbek bağı onun için annesinden kendisine hayat aktarmanın bir yoludur.

Bu gerçeğe o kadar alıştık ki bariz şeyleri fark etmiyoruz. Açıkçası göbek kordonundan geçen 9 aylık yaşam boyunca annemizin bir parçası olmaya, onun sevinçlerinin ve üzüntülerinin bir parçası olmaya alışırız.

Bizler, büyük parçamız uğruna, annemizin yarattığı küçük bir parça olarak her türlü fedakarlığı yapmaya hazırız. Onun uğruna tüm hayatımız boyunca acı çekeceğiz, kurtaracağız ve suçlayacağız. Ta ki o mutlu olana kadar.

Ya da tüm bu çocukluk kararlarını simbiyoz aşamasındaki bir varlık olarak, hayat verene, yiyecek verene, nefes alma fırsatı verene göbek bağıyla bağımlı olarak verdiğimizi anlayana kadar.

Sözlerimi doğru anlamanızı istiyorum: Her birimiz annemizi onun bir parçası olduğumuz için çok seviyoruz ama bunun farkında değiliz. çoğu Bizi acı çekmeye ve arzularımıza ulaşamamaya zorlayan kararlarımızı, kendisi henüz bütünsel bir kişi olarak kendini gerçekleştirmeye vakti olmayan annemle ortak yaşam sırasında verdik.

Hayal ettiğimiz hayatı yaratamadığımızda birbirine bağımlı oluruz. Bu rolü daha da güçlendirmek için kendimizi kurban, suçlayıcı ya da kurtarıcı rolüne kaptırırız. mutlu anne ve yüzünden acı çektiği kişi.

Annemiz babamız yüzünden, babası yüzünden, annesi yüzünden, birileri yüzünden acı çekebilir. Ona kimin acı çektirdiği önemli değil. Onun çektiği acıların, yaratma yeteneğimizi sınırladığını, özgür olmadığımızı, onun mutluluğuna ve ruh halimize bağımlı hale getirdiğini anlamak önemlidir.

Onunla karşılıklı bağımlılıktan, onun durumuna bağımlılıktan kurtulmanın bir yoluna ihtiyacımız var.

Göbek bağı özgürlük kapılarının sihirli anahtarıdır

Doğumda göbek bağının kesilmesi bizi özgür kılmaz. O kadar çaresiz, zayıf ve bilinçsiz durumdayız ki, göbek bağının hemen kesilmesi durumumuzu daha da kötüleştirir.

Kordon klemplenmesini geciktirerek bebeğinizde demir eksikliği anemisi riskini azaltırsınız. Giderek artan kanıtlar, kordonun erken klemplenmesinin işe yaramadığını gösteriyor en iyi uygulama ve sağlık sorunlarına yol açabilir. Dünya çapında çocukların yaklaşık dörtte biri okul öncesi yaşÇocuğun beyin ve sinir sisteminin gelişimini olumsuz etkileyebilecek demir eksikliği anemisinden muzdariptir.

Düşünmek için biraz daha yiyecek:

Müzede Altay kültürü kadınların kemerlerine bağlayıp, çocuklarının göbek bağlarını içinde sakladıkları tuhaf etnik keselere rastlayabilirsiniz. Hamilelik sırasında çanta ördüler. Daha sonra göbek kordonu kurutuldu ve kemerden çıkarılmadı. Çocuk hastalanır hastalanmaz küçük parçacıkları ezdiler sıcak içecek, ona bir içki verdiler ve çocuk iyileşti.

Bilim insanları kurumuş göbek kordonu üzerinde çalışmaya başladılar ve göbek kordonunda bulunan bağışıklık bileşenlerinin benzersiz olduğunu ve göbek kordonunun ait olduğu çocuk için ideal olduğunu keşfettiler.

Göbek bağı, kulağa ne kadar tuhaf gelse de, çocuğu sağlığa, canlılığa ve bağımsızlığa kavuşturan, çocuk ile anne arasındaki köprüdür.

Kendini güvensiz, depresif, hedeflerine ulaşma gücünden yoksun hisseden, havalı, yüksek statülü bir hayat arkadaşına yakın olmayı hak etmeyen, başkalarının görüşlerine bağımlı olanlar ne yapmalıdır?

Cevap: Annenizle ortak yaşam durumuna dönmek için koşullu göbek kordonunu kullanın ve onunla bilinçli olarak bağlantı kurarak olgun, bağımsız bir kişi olma fırsatını yakalayın.

Senkronize solunum

Öncelikle şartlı göbek bağı nedir?

Göbek bağı anneyle bir bağlantıdır, onunla senkronizasyondur. Annen nasıl nefes alıyorsa, sen de onun karnında olan göbek bağı yoluyla nefes alıyordun. Onun yediği, senin de yediğindi.

Prensipte hiçbir şey değişmedi. Artık annenizin çocukluğunuzdan beri size aşıladığı alışkanlıkların aynısına sahipsiniz.

Ancak şimdi bilinçli olarak annenizle simbiyoza geri dönerseniz, o zaman onunla gestalttınızı tamamlayarak, tatmin edilmemiş ihtiyaçlarınızı karşıladıktan sonra, karşılıklı bağımlılıktan kurtulabileceksiniz.

Bunu yapmak için göbek kordonunun bir analogunu kullanırsınız - senkronize solunum.

Senkronize nefes, nefes alma ve vermenin eşzamanlı olarak, ara vermeden yapıldığı nefes almadır. Nefes alma bilinçli olarak çaba sarf edilerek gerçekleştirilir ve nefes verirken bedeni bırakırsınız ve bedenin kendisi hiçbir çaba harcamadan nefes verir.

Şu anda ağzınızdan veya burnunuzdan nefes almayı deneyin ve sonra vücudunuzu bırakın ve nefes verin (nefes aldığınız gibi: ağzınızdan nefes aldıysanız, daha sonra ağzınızdan nefes verin, burnunuzdan nefes aldıysanız, sonra nefes verin) burnunuz). Ve 10 saniye boyunca bu şekilde nefes almayı deneyin. İşe yaradı mı? Görüyorsunuz - her şey basit.

İkincisi, annenizle simbiyoz durumuna geri dönmek için koşullu göbek kordonunu kullanmak ne anlama geliyor?

Bu, annenizle birlikte nefes almak, onunla birlik halinizi sağlamak için senkronize nefes almayı kullanmak anlamına gelir.

Şu anda annemin varlığı gerekli mi? Hayır, gerçek annenin varlığına gerek yok. Ama onun yerine vekilini koyup onunla nefes almanız gerekiyor.

Karşılıklı bağımlılıktan kurtulma teknikleri

Sanırım artık hazırsın tam ekipman karşılıklı bağımlılıktan çıkış.

Yakınınızdaki birinden, tercihen kadından, örneğin bir arkadaşınızdan, 20 dakika boyunca anneniz olmasını isteyin.

Normal bir anlaşmada olduğu gibi onu annen olarak ata. Ellerinizi arkadan omuzlarına koyun ve ona şunu söyleyin: "Artık sen değilsin (örneğin Masha değilsin), şimdi sen benim annemsin."

Ona dönük durun, ona sarılın ve onunla eşzamanlı nefes almaya başlayın, onun hızına ve nefes alma ritmine uyum sağlayın. Tamamen senkronize nefes almaya girdiğinizde, onunla ilişkinizde sizi rahatsız eden her şeyi hatırlayın ve duygu ve düşüncelerinizi nefesle dışarı verin.

“Nefes almak” kelimesi kelimenin tam anlamıyla şu anlama gelir: bir şeyi düşündüğünüz veya hissettiğiniz anda nefes alın. Sadece nefes alın ve senkronize kalın.

Acı ve ağırlıktan hafifliğe geçip serbest kalana kadar nefes alın. Bilinçaltınız, duygu ve düşünceleriniz aracılığıyla nefes almanın ne demek olduğunu kendisi bilir. Vücudunuz rahatsızlıktan kurtulacaktır.

Hafiflediğinizde vekil ile senkronize nefes almayı bırakıp onu anne rolünden uzaklaştırıp şöyle diyebilirsiniz: “Artık sen benim annem değilsin. Artık sen sensin (örneğin Maşa).”

Yardımcınıza teşekkür ederim.

Ben ve Ben Değil. İşin püf noktası nedir?

Bu teknik neden karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmenize yardımcı oluyor?

Herhangi bir psikolog size insan yansıtmasının mekanizmasını açıklayabilir.

Yansıtma, kişinin kendisinden gelenlerden çevreyi sorumlu tutma eğilimidir (F. Pearls).

Başka bir deyişle yansıtma, kişinin birine karşı tutumunun daha önceki deneyimlerinden aktarılmasıdır. çocukluk deneyimi mevcut ortamınıza.

Ve daha da basiti, annenize nasıl davranırsanız tüm kadınlara da aynı şekilde davranırsınız. Babana nasıl davranırsan, bütün erkeklere de öyle davranırsın.

Göbek bağınız kesildiğinde annenizle bir zamanlar bir olduğunuzu yavaş yavaş unuttunuz, kendinizi “ben”, onu ise “Ben değil” olarak görmeye başladınız.

Dünyada bireysel öğeler Bize öyle geliyor ki durum böyle: annem ve ben farklıyız.

Ancak göbek bağının klemplendiği dönemde karşılanmayan ihtiyaçlar sizi hâlâ ebeveyni mutlu etmenin bir yolunu aramaya zorluyor. O dönemde karşılanmayan temel ihtiyaç birlik ihtiyacıydı ve hala da öyle.

Henüz hazır olmadığınız bir dönemde annenizle olan birlikteliğiniz bozuldu. Bu ihtiyacın ihlal edilmesi, protesto etmenize neden olabilir ve sizi başka bir ihtiyaca, kınama ihtiyacına yönlendirebilir. Bununla ilgili daha fazla bilgiyi Stephen Wolinsky'nin "Aşk İlişkileri" kitabında okuyabilirsiniz.

İnsanların acı çekmesine, protesto etmesine, devrimci olmasına, savaşa girmesine, birine karşı savaşmasına, kınamasına ve öldürmesine neden olan şey, bir Ben ve Ben Olmayan'ın var olduğu yanılsamasıdır. Bunların hepsi karşılıklı bağımlılığın biçimleridir.

Ve her şey hayattaki bir anla başlar: Annenin mutsuz olduğunun gözlemlenmesiyle.

Senkronize nefes yoluyla, inkar ettiğiniz kişiyle tek bir varlıkta birleştiğinizde, ayrılık yanılsaması ortadan kalkar ve başka bir kişiyi kabul edebileceğinizi duyumlar düzeyinde anlarsınız.

SİZ VE O EŞİTSİNİZ. EŞİT.

Bu sakinlik karşılıklı bağımlılıktan kurtulmanın yoludur. Ve artık çok sevdiğiniz birinin yanında kendinizi önemsiz, değersiz biri gibi hissetmenize gerek yok. Artık bir kurban, suçlayıcı ya da kurtarıcı değilsiniz. Aşkınızı kanıtlamak için yanan kulübelere ve dörtnala koşan atlara ihtiyacınız yok.

Şu andan itibaren, dünyayla ve yaşamla bir olmanın tadını çıkarabilirsiniz. Çünkü anne dünyadır, hayattır.

Aynı tekniği babanızla da yapabilirsiniz. Sonuçta baba, Hellinger'in dediği gibi dünyanın anahtarıdır. Baba sizin gücünüzdür, size saygınızdır ve dolayısıyla maddi refahınız, paranızdır.

Yaşamınızın her alanında kişisel istikrarınızın ve refahınızın nasıl elde edildiğine dair iyi bir anlayışa sahip olmanızı istiyorum. Sadece köklerinize, annenize ve babanıza bağlanın, kendinizi henüz bir kişi olarak kurmadığınız anda onları kendinizden ayırmayı bırakın ve onların tüm gücü size gelecek ve sizi diğer insanların olmak isteyeceği sevgiyle dolduracaktır. senden etkilendim. Ailenizin üyeleri gibi. Veya müşterileriniz gibi.

Karşılıklı bağımlılıktan kurtulmanın sırrı gerçek birleşmedir. Eşit olarak eşit.

Senkronize nefes, karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmek için bir araçtır. İnanın bu sürece bedeninizi de dahil edip, bu kavramı sadece zihninizle düşünmediğiniz sürece hiçbir şey değişmeyecek.

Hala bir ruh eşi arıyor olacaksınız (Ruh eşini mi arıyorsunuz? Ne de olsa karşılıklı bağımlılığınız var makalesine bakın!), Bunun gerçek amacı bu yarının kişisinde kendi güvenliğiniz için bir kaynak bulmak olacaktır. Böylece bu yarı sizin için ebeveynlerin, annenin veya babanın yapması gereken şeyi yapar: hayatta kalmayı sağlamak, ihtiyaçları karşılamak, zevk vermek.

Diğer yarısı ise her zaman kendisine verilen ebeveynlik işlevlerini yerine getirmekten kaçınmaya çalışacaktır. Sonuç olarak, ebeveynler çocuklarıyla yatmadığı için ya kaçacak ya da sizinle seksi sabote etmeye başlayacak. Ve diğer yarınızda veya kendinizde hayal kırıklığına uğramaktan ve yeni bir tane aramaya başlamaktan başka seçeneğiniz kalmayacak.

Ancak ebeveynlerinizle gestalttınızı tamamladığınızda ve psikolojik olarak doğduğunuzda, anne ve babayla ilişkilerde tüm ihtiyaçlarınızı anlayıp karşıladığınızda, kendiniz hem "yarıların" hem de olgunlaştığı diğer insanların ihtiyaçlarını karşılama Kaynağı olacaksınız. bireyler ulaşacak.

Orada hayat arkadaşınızı, bilinçli sevginizi bilinçli olarak seçebileceksiniz. Bu kişiyle 0,5+0,5 = 1 değil, 1+1=3 olursunuz.

Neden üç? Çünkü sinerji işe yarayacaktır. Yani, ortak yaratıcılığınız dünyada iki kişilik bir birliktelikten daha fazlasını yaratacaktır. Küresel değer yaratabileceksiniz. Senin hayatından sonra torunlarına ne kalacak? Herkesin istediği bu. Size ilham veren ve etrafınızdakilere ilham veren bir şey.

Ancak fenomen bağımlılıklar ve karşılıklı bağımlılıklar göründüğünden çok daha geniş. Bu sadece alkoliklerin aileleri için geçerli değildir; üstelik bağımlı bir aile üyesi olabilmek için (bir bağımlının karı-koca olması, ailenizdeki çocuklarla bağımlı ilişkiler geliştirmesi) bazı ön koşullar gereklidir. Bu yazımızda onlardan bahsedeceğiz.

“Karşılıklı bağımlılık: psikolojik bağımlılığa yatkın bir kişiliğin oluşumu” makalesinde gezinme

Bağımlılığa ve karşılıklı bağımlılığa yatkın bir kişiliğin oluşması için ön koşullar

Yaklaşık 3 yaşına gelindiğinde çocuk, annesiyle simbiyotik bir ilişki aşamasından, etrafındaki dünyayı anlamada bağımsız hareket aşamasına geçmelidir. Ancak bu ancak annenin çocuğa yeterli emniyet ve emniyet duygusunu vermesi durumunda gerçekleşebilir.

Ve bunu verebilmek için, kendinize, yeteneklerinize, ne yazık ki tüm annelerin sahip olmadığı bu dünyada temelde korunduğunu hissedecek kadar güvenmeniz gerekir. Çoğu zaman tam tersi olur: Şu ya da bu nedenle durumla baş edememekten korkan, hem kendisi hem de çocuğu için korkularla aşırı yüklenen bir anne, sürekli kaygı yaratır.

Bu kaygının bir sonucu olarak, çocuğun ihtiyaçlarını "proaktif olarak" karşılamaya çalışır, durmadan "endişelenir", hoşnutsuzluğunun herhangi bir şekilde ortaya çıkmasından korkar vb. “Çocuğum her zaman iyi olmalı” konusunda sürekli müthiş bir gerilim yaşıyor.

Kural olarak, bunun ardındaki içsel mesaj şudur: "Aksi takdirde ben kötü bir anneyim" veya "aksi halde çocuğumun başına onarılamaz bir şey gelir." Çoğu zaman her iki kurulum da mevcuttur.

Bunun sonucunda çocuk, annesinin kronik kaygısı nedeniyle kendini güvende hissetmez ve annenin kendi başına halletmesine izin vermeden, sürekli olarak onun her ihtiyacını karşılamaya çalışmasına alışır.

Size basit bir örnek vereyim. Diyelim ki bir çocuk gece uykusunda rahatsız edici bir pozisyon aldığı için uyandı. İlk tepkisi ağlamak olur. Ancak çocuğa biraz zaman verirseniz kendisi rahat bir pozisyon bulabilir ve sakinleşebilir.

Kaygılı bir anne, çocuğuna sorunun ciddi olup olmadığına, sorunun anneyi aramaya değer olup olmadığına veya kendi başına çözülüp çözülemeyeceğine karar vermesi için neredeyse hiçbir zaman zaman vermez. Büyüdükçe buna böyle alışıyor: Yaşlandıkça annesi daha çok sorun çözüyor. Ve teoride olması gerektiği gibi tam tersi değil: ne kadar yaşlıysa o kadar bağımsızdır.

Şu sözü hatırlıyor musunuz: “Küçük çocuklar küçük dertlerdir ama çocuklar büyüyünce dertli olurlar”? Bu, Rusların kaygılı annelere yönelik zihniyetinin bir yansımasıdır. Ve psikolojik bağımlılığın oluşma sürecinin bir yansıması ve bazen sadece psikolojik değil.

Bütün bunlar, kişiliğinin, kendi "ben" inin onda aktif olarak uyanmaya başladığı o üç yılda, yeterince psikolojik özgürlük kazanamamasına yol açıyor. Annesini biraz kenarda bırakarak dünyayı anlamaya geçemez (ki bu onun için zaten yaşı nedeniyle mümkün).

Nihayet Annem sürekli onun için endişeleniyor sürekli sorunlarını çözmeye çalışır, aslında kendi başına hareket etmesine izin veremez, kaygısı kontrol yaratır, çocuğun büyümesine izin vermez. Böylece çocuk, gelişimin bu aşamasında kısmen takılıp kalır.

ve kendi “yetersizliği” duygusu onun için tanıdık, hatta hayati bir arka plan haline gelir. Sonuçta bağımlı olduğu için güçlü bir getiri elde ediyor anne sevgisi

, destek ve onay. Aşk ve bağımlılık arasındaki eşitlik işareti her geçen yıl daha da netleşiyor. Bu tür koşullarda gelişen çocuk,, yanında her zaman bir bütün olmasına "yardım edecek" birinin olması gerektiği duygusuyla büyüyor. Ancak tek başına tam olamaz - ona sürekli annelik "ya yanlış bir şey yaparsa", "ya düşerse ve kendine zarar verirse", "ya bir hata yaparsa" vb. eşlik eder.

Ve çocuğun kendisi de buna inanmaya alışır, ancak bilinçaltı düzeyde, çünkü çok az kişi annesiyle ilişkisinin 2-3 yaşında ve hatta daha önce nasıl ilerlediğini hatırlıyor. Tek başına yaşayamayacağına inanmaya alışır. Her zaman sorumlu olacak, yönetecek, kontrol edecek, endişelenecek ve ilgilenecek birine ihtiyacı var.

Psikolojik bağımlılık ve kimyasal bağımlılık: erkekler ve kadınlar

Ancak bir kişiye rahatlama veya alma için anlamlar, çözümler sunmaya yönelik tüm girişimlere rağmen, bağımlı itiraz eder: sonuçta, kendi kendine yeterliliğe geçerse, şimdilik onun için yalnızca başkalarıyla birleşerek elde edebileceği bütünlük duygusunu kaybedecektir. bir başkası, korkularına ve kaygılarına sıkı sıkıya bağlı olacak, tamamen ona odaklanacak biriyle.

Kadınların psikolojik bağımlılık tuzağına düşme olasılığı daha yüksektir. Çoğu zaman sadece bir erkeğe değil, onsuz yapamayacak, kendisine ihtiyaç duyulduğunu sürekli onaylayacak birine ihtiyacı vardır. Ve kural olarak bunlar bağımlılığa yatkın erkeklerdir. Sonuçta, "onsuz kaybolacaklar", "onsuz baş edemeyecekler" vb.

Buradaki şema aynıdır: Kadın, annesinin aşıladığı kaygıyı en azından geçici olarak ortadan kaldırmaya çalışır ve çoğu zaman bunu bir erkeğin "kurtarılması" yoluyla gerçekleştirir. Ve böylece kendisi için daha önce endişeli bir anneyle ilişkide deneyimlenen bir bütünlük duygusu yaratır.

Bu sistemde birbirlerini tamamlıyorlar: Erkeğin bağımlılığı onu çaresiz bırakıyor, yeterince bağımsız olamıyor ve bir kadının “gözetimine” ihtiyaç duyuyor.

Ve psikolojik bağımlılığa yatkın bir kadın, bağımsız ve bağımsız bir erkekle bir ilişki hayal edemez - çünkü o zaman kendisine bu kadar ihtiyaç duyulmayacaktır, sürekli endişelenecek ve endişelenecek bir şey kalmayacaktır. Ve sevgiyi böyle algılamaya ve göstermeye alışıktır.

Tabii ki, kadın bağımlı hale geldiğinde ve erkek kurtarıcı rolünü üstlendiğinde durum tam tersi olur. Ancak ülkemizde daha sık alakalı klasik şema Bir kadının bağımlı bir erkeği "kurtardığı".

Bağımlı ilişkilerin resmi için illüstrasyon

Karşılıklı bağımlılıkla ilgili makalelerin tamamına erişim sağlamak için web sitemize kaydolmanızı öneririz. Kayıt ücretsizdir (kayıt formu sağ altta).

Makaleyle ilgili herhangi bir sorunuz varsa “ Karşılıklı bağımlılık: psikolojik bağımlılığa yatkın bir kişiliğin oluşumu", Çevrimiçi psikologlarımıza sorabilirsiniz:

Herhangi bir nedenden dolayı bir psikoloğa çevrimiçi olarak soru soramadıysanız, mesajınızı bırakın (ilk ücretsiz psikolog-danışman hatta göründüğünde, belirtilen e-posta yoluyla derhal sizinle iletişime geçilecektir) veya şu adrese gidin: .

Site materyallerinin kaynağa bağlantı ve atıf yapılmadan kopyalanması yasaktır!

Karşılıklı bağımlılık sizin hatanız değil, ancak bazı şeyleri değiştirebilecek tek kişi sizsiniz. Sen sevgiye layıksın ve sağlıklı ilişkiler ve daha fazla kendine şefkat ve kendini anlamak için çabalamalıdır

Karşılıklı bağımlılık sıklıkla yanlış anlaşılır. Bu sadece toplumun bir alkoliğin karısına yapıştırdığı bir etiket değil. Karşılıklı bağımlılık olgusu, değişen yoğunluk derecelerinde zihinsel acıya neden olan çok çeşitli davranış ve düşünce kalıplarını kapsar.

karşılıklı bağımlılık

Bu makalenin karşılıklı bağımlılıkla ilgili bazı yanlış anlamaları ortadan kaldırmanıza ve bunu daha iyi anlamanıza yardımcı olacağını umuyorum.

1. Karşılıklı bağımlılık travmaya verilen bir tepkidir.

ile başlayarak birbirine bağımlı özellikler geliştirebilirsiniz. erken çocukluk ,ailedeki şiddet, kaos veya işlevsizlikle başa çıkmanın bir yolu olarak.Çocukken ve stresli durum Başkalarını önemseyerek, inkar ederek huzur ve sükunet sağlamanın gerektiğini öğrendiniz. kendi duyguları ve etraftaki her şeyi kontrol etmeye çalışıyorum - hayatta kalmanın ve evdeki korkutucu ve öngörülemeyen hayatla baş etmenin yollarıdır bunlar.

Bazı kişilerde yaralanma neredeyse fark edilmeyecek kadar gizli olabilir.“Normal” bir çocukluk geçirmiş olsanız bile, ebeveynleriniz veya yakın akrabalarınız travmatik deneyimlere kendi tepki kalıplarını aktarmışsa “kuşaksal travma” yaşıyor olabilirsiniz.

2. Karşılıklı bağımlılık utançla doludur.

Psikologlar utancı, kişinin kusurlu, kusurlu ve dolayısıyla sevgiye ve kabule layık olmadığına dair yoğun ve acı veren inancı olarak tanımlıyor. İşlevsel olmayan evlerde büyüyen çocuklar, erkenden kendilerinde temel bir sorun olduğu sonucuna varırlar. Anne babanız bunu size doğrudan söylemiş olabilir, sizi aptal ya da değersiz olarak nitelendirmiş olabilir ya da sizi suçladıkları sırada bu mesajı almış olabilirsiniz. kendi sorunları Ah.

Bağımlılığın, şiddetin veya akıl hastalığının damgalayıcı bir durum olduğunu biliyoruz. bu yüzden bu sorunları kendimize itiraf etmekten korkuyoruz.

Yaşadığımız zorlukları başkalarına anlatamadığımızda utanç büyür, sanki bu sorunlar bizim hatamızmış gibi kendimizi yalnız ve aşağılık hissederiz. doğrudan sonuç eksikliklerimiz.

Başkaları kadar iyi olmadığımıza inanmaya başlarız ve eğer başkaları bize kötü davranırsa, bizi reddederse ya da terk ederse bu inanç daha da güçlenir.

3. Karşılıklı bağımlılık, diğer insanların sorunlarına, duygularına ve ihtiyaçlarına sağlıksız bir şekilde odaklanmaktır.

Diğer insanlara odaklanmak, ihtiyaç duyulduğunu hissetmenin ve bizi kendi acımızdan uzaklaştırmanın bir yoludur. Başkalarına o kadar odaklanırız ki bu süreçte kendimizi kaybederiz.

İlişki bir takıntı haline gelir ve sağlıksız olduğunu anlasanız bile ayrılmak zorlaşır. Benlik saygınız ve duygularınız kişisel kimlik ilişkilerin varlığına dayanmaktadır.

Kendinize şu soruyu soruyor olabilirsiniz: "Ben kimim ve kocam (karım, çocuğum veya ebeveynim) olmadan ne yapacağım?" Bu ilişki size, olmadan gerçekte kim olduğunuzdan emin olamadığınız bir amaç duygusu verir.

4. Bağımlı kişiler eleştiriye karşı çok duyarlıdır.

Bağımlı kişiler aşırı hassastır. Duyguları kolayca incinir ve yüzleşirler. çok büyük miktar Hayatınızda acı, utanç ve eleştiri.

Başkalarının hoşnutsuzluğunu önlemek için her şeyi yaparız. Başkalarını mutlu etmede ikinci sıradayız. Dikkatleri üzerimize çekmemek için mümkün olduğunca “küçük ve görünmez” kalmaya çalışıyoruz.

5. Bağımlı kişiler aşırı derecede sorumludur.

Karşılıklı bağımlılık bir aileyi bir arada tutan yapıştırıcıdır. Ev kirasının ödendiğinden, çocukların basketbola gittiğinden ve komşuların tartışma ya da bağırış duymaması için pencerelerin kapalı olduğundan emin olmalıyız.

Çoğumuz ebeveynlerimizin, kardeşlerimizin bakımını üstlenen, ev işlerini yapan ve ebeveyn yardımı olmadan ev ödevlerimizi yöneten çok sorumlu çocuklardık. Başkalarıyla ilgilenmeyi kendimizden daha kolay buluyoruz. Kendimizi sorumlu, güvenilir ve çalışkan hissettiğimizde özgüven kazanırız.

Ama bunun bedelini ödüyoruz yüksek fiyat güçlü yönlerimizi abarttığımızda, işkolik olduğumuzda veya şikayetleri biriktirdiğimizde, ilişkiye katkımızın diğerlerinden çok daha büyük olduğunu fark ettiğimizde.

6. Karşılıklı bağımlılık bizi kendi duygularımızdan yalıtır.

Acı verici duygulardan kaçınmak, eş bağımlıların sıklıkla kullandığı başka bir stratejidir.. Ancak sadece acı veren duyguları seçici olarak görmezden gelemediğimiz için herkesi devre dışı bırakıyoruz.
Yaşamın zevklerinden tam anlamıyla keyif almamız giderek zorlaşıyor.

Acı verici ve hoş olmayan duygular bile bize neye ihtiyacımız olduğuna dair önemli ipuçları verir.Örneğin, eğer meslektaşınız başarınızdan herkesin önünde övgüyle söz ediyorsa, incinmeniz, hayal kırıklığına uğramanız ve/veya öfkelenmeniz doğal olacaktır. Bu duygular size haksızlığa uğradığınızı, bunun yanlış olduğunu ve bununla nasıl başa çıkacağınızı bulmanız gerektiğini söyler.

Ve eğer kendinizi incinmemiş ya da kızgın değilmiş gibi davranırsanız ya da buna ikna ederseniz, başkalarının sizi sömürmeye ya da başka bir şekilde incitmeye devam etmesine izin vermiş olursunuz.

7. Bağımlı kişiler ihtiyaç duydukları şeyi istemezler.

Duyguları bastırmanın sonuçlarından biri de neye ihtiyacımız olduğunu artık anlamamamızdır. Ve ne oldukları hakkında hiçbir fikrimiz olmadığında, kendi ihtiyaçlarımızı karşılamamız veya başkalarından bu ihtiyaçları gidermelerini istememiz imkansızdır.

Bu, ihtiyacımız olan şeyi partnerimizden, arkadaşlarımızdan veya işverenimizden istemeye layık olmadığımızı hissettiğimizde düşük özgüvenin bir sonucudur.

Gerçek şu ki herkesin ihtiyaçları vardır ve başkalarından onları dinlemelerini isteme hakkı vardır. Elbette istemek, dileklerinizin gerçekleşeceğini garanti etmez, ancak pasif kalmak (veya öfkeyle dolana kadar patlamayı beklemek) yerine iddialı (kendinden emin) bir şekilde sorduğumuzda bunun olasılığı artar.

8. Bağımlı kişiler canlarını acıtsa bile vermeye devam ederler.

İlgi ve uyumluluk karşılıklı bağımlılığın işaretleridir. Bunları genel olarak yapan nedir? olumlu nitelikler sağlıksız? Birbirine bağımlı insanlar zamanlarını, enerjilerini ve hatta paralarını başkalarına yardım etmek ve onlarla ilgilenmek için harcıyorlar; bu onlara acı ve zorluk yaşatsa bile.

Bu endişe aynı zamanda aldatılmaya veya istismar edilmeye karşı bağışıklık kazanmamıza da neden olur. Sınır koymakta güçlük çekeriz ve başkalarına yardım etmekle kendi başımızın çaresine bakmak arasında bir denge kuramayız.

9. Karşılıklı bağımlılık zihinsel bir bozukluğun belirtisi değildir.

Karşılıklı bağımlılığı olan birçok kişinin klinik önemli seviye anksiyete, depresyon, travma sonrası stresten muzdarip olmak stres bozukluğu, Ancak Karşılıklı bağımlılık kendi başına zihinsel bir bozukluk değildir.

Bir psikoterapistten tavsiye almanın sizde bir sorun olduğu anlamına gelmediğini unutmayın. Kendinizi boş veya yetersiz hissedebilirsiniz ama bu öyle olduğunuz anlamına gelmez!

10. Bağımlı davranış biçiminizi değiştirebilirsiniz.

Bir kişi karşılıklı bağımlılıktan kurtulabilir. Size yalan söylemeyeceğim ve kolay olacağını söylemeyeceğim, ancak bu mümkün. Değişim, pratik ve açıklık gerektiren, yeni davranışlar denemeye istekli olmayı ve ilk başta garip ve rahatsız olmayı gerektiren aşamalı bir süreçtir.

Karşılıklı bağımlılık sizin hatanız değil, ancak bazı şeyleri değiştirebilecek tek kişi sizsiniz. Sevgiye ve sağlıklı ilişkilere layıksınız ve daha fazla öz şefkat ve öz anlayış için çabalamalısınız. tarafından gönderildi.

kaydeden Sharon Martin

Not: Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek dünyayı birlikte değiştiriyoruz! © econet

Dikkat! Uyuşturucu tedavi merkezi "Sodeistvie", bağımlı bireylere yönelik bir grup psikoterapötik yardım için katılımcı toplamaya başladı.

Merkez, birkaç yıldır psikoaktif madde bağımlısı kişilerin yakınları için grup toplantılarına ev sahipliği yapıyor. Program 3-4 ay süreyle tasarlanmış olup, haftada bir kez, hafta sonları isimsiz olarak gerçekleştirilmektedir. Program, küçük grup formatlarında çalışma konusunda geniş deneyime sahip profesyonel bir psikoterapist tarafından yönetilmektedir.

Sevdiklerinizin bağımlılıkla baş etmelerine yardımcı olmaya başlamak için, bağımlılık sorunuyla kendi başınıza baş etmeye çalışırken boşa harcadığınız kaynakları geri kazanmanıza yardımcı olmanız gerekir. Bunu yapmak için bağımlılığın ve karşılıklı bağımlılığın ne olduğunu ve bu koşulların nedenlerini anlamanız gerekir.

Psikolojik yardımımız neye benziyor?

1. Dersler, bilimsel gelişmeler, “Bağımlılık ve karşılıklı bağımlılık nedir” konulu seminerler.

Bu hayatınızda olup biteni anlamanın başlangıç ​​noktasıdır. Açıklamak zihinsel durum. Konferanslar, grup toplantıları ve seminerler, bağımlılık ve karşılıklı bağımlılık konusunda temel bir anlayışı çağrıştırıyor. Eş bağımlılar sürekli kaygı, umutsuzluk, umutsuzluk ve yorgunluk içinde yaşarlar. Ve bu koşulların nedenini anlayan kişi iyileşir. Kendinizi - birbirine bağımlı ve kendinizi - ortaklaşa bulmanızda mutlu ve sağlıklı insan, destek grubunun üyeleri, bir psikolog ve arzunuz katılır.

2. Grup toplantıları profesyonel psikoterapist karşılıklı bağımlılık sorunları ve aile sorunları. "Yalnız değilsiniz.."

Deneyimli bir psikoloğun dikkatli bakışı ve rehberliği altında sorununuz hakkında açıkça konuşmayı öğrenebilir, yalnız olmadığınızı duyabilir ve anlayabilirsiniz. Sırrınızın ve acınızın birçok bağımlı kişiye tanıdık geldiğini keşfetmek sizi şaşırtacak. Çözümleri birlikte bulmayı ve iyileşmeye giden adımları yaşamayı öğrenin. Neden bu kadar önemli? grup çalışması? Çünkü grup katılımcılarının hayatlarından kişisel örnekler kullanarak acı veren duyguların birliğini hissedebilecek ve birçok duygu, düşünce, eylem ve davranışın tüm bağımlılar için aynı olduğunu anlayabileceksiniz. Bağımlılığı olan bir yakınınıza verdiğiniz tepkilerin aynı olması. Bir uzman, alışılagelmiş davranış biçiminizden kurtulup yeniden yaşamanıza, kendinizi keşfetmenize ve bağımlı bir kişiyle yeni, sağlıklı iletişim biçimleri bulmanıza ve özgür yaşamayı öğrenmenize yardımcı olacaktır.

3. Bağımlı kişiler için bireysel psikolojik destek. “Hepimiz çocukluktan geliyoruz”

Sonrasında uzun yıllar Yıkıcı yaşam nedeniyle, eş bağımlılar normal yetişkinler arasındaki iletişimin ilkelerini iyi anlamazlar. Onların iletişimi uzun zamandır saldırı ve savunma şeklinde. Alışılmış iletişim ve davranış biçimlerinden kurtulup doğruyu konuşmayı, sevgiyle konuşmayı öğrenmek gerekir. Kontrol ve kaygı yerine dürüstlük ve açık iletişim. Bağımlı kişi tesadüf olmaz. Bireysel olarak psikolojik danışmalar Bir kişinin hayatının genogramı ve sosyogramı derlenir. Bağımlı davranışın oluşum mekanizmaları açıklığa kavuşturulmuştur. İnsan bağımlılığın acısını hayatının hangi noktasında hissetti? Sevdiklerinizin ortaya koyduğu içsel tutumları fark etmek ve reddetmek gerekir. önemli insanlarçocuklukta.

Karşılıklı bağımlılık bir aile hastalığıdır. Aile işlev bozukluğunun bir belirtisi. Duygusal reaksiyonlarÇocuğun çocukluk çağında kendini acıdan korumaya çalıştığı davranış kalıpları, yetişkin hayatı. Bir psikologla çalışan kişi, tüm korkuları ve zayıflıklarıyla kendini kabul etmeyi öğrenir. Kendisinde, daha sonra güveneceği değerli ve olağanüstü nitelikleri keşfeder ve hem kendisiyle hem de başkalarıyla ilişkilerinde derin bir sevgi ve yakınlık duygusu deneyimlemeye başlar. Özel ilgi güven konusuna ayrılmıştır. Sevmeyi öğrenmek güvenmeyi öğrenmektir. İnsan geçmişten kendisinde taşıdığı, içimizi korkularla dolduran, kendimize olan inancımızı kaybetmiş yaralar nedeniyle güvensizlik içinde yaşar. Dünyayı eski şekilde görme alışkanlığı, algılanan algıya karşı bir savunma olarak oluşan içsel bir hipnotik görüştür. psikolojik travma. Ve dünyayı olduğu gibi değil, çocukluğumuzda gördüğümüz gibi görüyoruz. Korku ve güvensizlik nedeniyle kişi, olağan tepkilerini kullanarak - suçlama, olumsuza tepki verme, izolasyona çekilme, kendi içine kapanma, yalan söyleme, manipülasyon ve reddetme - sevgiyi sabote eder. Bir psikologla birlikte kişi dünyasının sınırlarını genişletir, eski davranış biçimlerini, hayata müdahale eden bilgileri terk eder ve yolunu bulur. Kendini bu yeni, sağlıklı durumda görür, hisseder ve fark eder. Koşulsuz Sevginin derin bilgisi ortaya çıkar.

Grup psikoterapötik yardım programını seçen eş bağımlıların bazı kişisel hikayeleri:

“Cehennemde yaşıyorum. bana yakın uyuşturucu bağımlısı kişi. Yoksunluk belirtileri var ve vücudumun her yerinde titreme ve ağrı var. Kendisini daha iyi hissetmesi için ona bir doz para veriyorum ve geceleri sessizce ölüyorum. gönül yarası. Ona bağırıyorum, umarım "içindedir" son kez", sözlerine inanıyorum ve tekrar hile yaptığında ona tekrar bağırıyorum. Bana öyle geliyor ki iradesi yok."

“Kocam alkolik. Ve ben de aynı şekilde hissediyorum. Ben de yardım etmek istiyorum, kızgınım, ondan nefret ediyorum ve çok yazık... Kontrolümün hiç bir faydası olmuyor. Artık gücüme inanmıyorum. Ve ağır bir suçluluk ve umutsuzluk duygusu. Daha az alsın diye onunla içmeye başladı. Korkuyorum".

Terapötik gruplarımız, bağımlı kişiler için güçlü destek ve gelişim sağlar. Psikoloğun kendisi için belirlediği görevler bilgi, değişime hazırlığın belirlenmesi, tartışmadır. heyecan verici sorun ve çözümünü buluyoruz. Yardım merkezinin yardım grubu, kurtarma programını "uygular" ve aynı zamanda sürekli destek sağlar. psikolojik destek. Bağımlılık çeken bir kişiyle uzun yıllar yaşamış ve birlikte yaşamakta olan kişiler çoğu zaman kaynağı düşünmezler. iç gerilim. Bu nedenle, sorunun farkına varmalarına yardımcı olacak ve onlara sağlıklı ve özgür bir yaşama giden yolda zorluklarla nasıl başa çıkacaklarını öğretecek, güvenebilecekleri dış gözlemcilere ihtiyaçları var.

En çok ortak sorunlar Bir eş bağımlının sağlıklı olmasını ve grup toplantıları sırasında sesini duyurmasını engelleyen:

• Başka bir kişinin duygularından, davranışlarından ve dahası hayatından kendisinin sorumlu olduğuna dair hatalı fikir.
• Duygularınızı tanımlamada zorluk. Korku, öfke, mutluluk gibi duyguları ifade etmek zordur. Aynı zamanda “Kocam (oğlum, erkek kardeşim, kızım, karım...) hakkında her şeyi biliyorum” yanılsaması da var.
• Başkalarının bağımlı kişiyi ve sorununu nasıl algıladığına ilişkin kaygı (“insanların öğrenmesi çok yazık”, “bu bizim”) aile sırrı", "Bundan kimseye bahsetmiyorum").
• Bağımlı insanların arzularını, sorunlarını ve ihtiyaçlarını kendinizinkinin üstüne koyma alışkanlığı. (“Kendimi çoktan unuttum”, “asıl mesele kocamı (oğlum, karımı ..”), “Hayatımı ona adadım ve o…”, “bu benim haçım. ”
• seninkini kabul etmek zor iyi nitelikler veya eylemler.
• Yakın ilişkiler kurmada zorluklar.
• Yalnızlık korkusu.
• Sürekli olarak diğer insanların davranışlarını yönetme ve kontrol etme arzusundan kaynaklanan yorgunluk.

Grup çalışması yapmayı içerir pratik görevler kişinin daha özgür yaşama, ihtiyaçlarını ve sınırlarını hissetme, yeni ve açık tepki verme becerisini kazandığı egzersizlerdir.

Bir aile alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı olan yakını için ne yapabilir?

Hastanın aile yardımına ihtiyacı var. Ancak yardım etmeye başlamak için her işte olduğu gibi bazı bilgi ve beceriler edinmeniz gerekir. Aile üyelerinin duygusal deneyimleri fazladır ancak bilgileri azdır ve bağımlılığı bir hastalık olarak algılamazlar. Ailenin tedaviye başlamadan önce yaptığı her şey tek kelimeyle tanımlanabilir: "acı çekti." Artık sakinleşmenin ve bağımlılığın bir hastalık olduğu hakkında daha fazla bilgi edinmenin zamanı geldi. Uzun zaman genellikle bütün aile bundan hoşlanır psikolojik koruma- inkar. Kendinizle saklambaç oynamayı bırakmalısınız. En önemli şey sorunun farkına varmaktır. Akrabalar çoğu zaman yardım istiyor ancak uzmanların ağzından “alkolik” veya “uyuşturucu bağımlısı” kelimelerini duyduklarında yardım almayı reddediyorlar. Sizin için hangisi daha korkutucu; kelime mi yoksa problemin kendisi mi? Aileler genellikle sevdikleri kişinin bağımlı olduğunu, bağımlı olduğunu ve bunun çok ciddi olduğunu kabul etmekte oldukça isteksizdirler. Bağımlılık sorunu örtbas ediliyor, gizleniyor ya da küçümseniyor. Bağımlılığı bir ahlak bozukluğu, ahlaki bir kusur olarak görmeyi bırakıp onu bir hastalık olarak görmeye başlamanın zamanı geldi.

Yani sorunun aile tarafından fark edilmesi gerekiyor ama sonra ne olacak? İkinci adım en zor olanıdır. Hastayı tedaviye ya da en azından doktora gitmeye ikna etmek gerekir. Bunu tek başına yapmak çok zor olabilir, dolayısıyla bir kişinin yapamadığını birkaç kişi başarabilir. Hasta için yakın, sevgili ve duygusal açıdan önemli kişiler bir gün pratikte test edilmiş bir "müdahale taktiği" uygulayabilirler. Hastanın yanında bulunan herkes daire şeklinde oturur ve hastayla sağlığı hakkında konuşur. Bir iş arkadaşınızı veya eski bir meslektaşınızı davet edebilirsiniz, iyi arkadaş. Konuşma suçlama olmadan sakin olmalıdır. Katılımcıların her birinin hastanın sağlığından endişe duyduğunu, orada bulunanların her biri için çok değerli olduğunu söylemesine izin verin, bağımlılığının yol açtığı sonuçlardan bahsedebilirsiniz. Müdahaleyi doktorun aileyle birlikte hazırlaması daha iyi olur. Müdahalenin amacı hastayı tedaviye motive etmektir. Hasta, davranışının yol açtığı sonuçlarla yüzleşmelidir.

Umudunuzu kaybetmeyin. Pek çok hasta, hem tedavinin yardımıyla hem de kendi başlarına cesaretlendi ve ayık bir yaşama kavuştu. Hasta hala tedaviye gitmeyi kabul etmiyorsa, karşılıklı bağımlılık tedavisine kendiniz gidin. Her durumda, onun hayatını değil, kendi hayatını yaşa. Bu makul bir önlemdir, bencillik değil. Bu önlem sevdiğiniz kişi için de faydalı olabilir. Planlarınızı takip etmeye başladığınızda, enerjinizi kendi sorunlarınızı ve görevlerinizi çözmeye yönlendirdiğinizde ve durumu ne olursa olsun hayatınıza değer vermeyi öğrendiğinizde, öz saygınız artacaktır. Çoğu zaman, karşılıklı bağımlılık nedeniyle tedaviye önce hastanın bir akrabası gelir ve bir süre sonra hastanın kendisi tedavi için gelir. Aile bir sistemdir. Bu sistemdeki hangi bağlantıya bağlanırsanız bağlanın, sistemin tüm konfigürasyonu değişecektir. Bugün ailenizin sağlığını iyileştirmeye başlayabilirsiniz.

Telefon numaramızdan eş bağımlılar için bir yardım programını arayın ve kaydolun.

Temel olarak, sevilen birinin uyuşturucu bağımlılığı veya alkolizm sorunuyla karşı karşıya kalanlar, mümkün olan her şekilde inkar eder ve kendilerinin yardıma ihtiyaçları olduğunu anlamazlar.

Bu satırları sık sık duymalısınız farklı insanlar anlam bakımından benzer: "Ben hasta değilim! Yardımına ihtiyacım yok!" Bu inkar, sevdiğiniz kişinin kendisine sunulan bir yardım eli karşısında duyduğu öfkeli çığlıkları anımsatıyor.

Birçok rehabilitasyon programının amacı, azalmaya yardımcı olan bir dizi konuyu ele almaktır. psikolojik nitelikler hasta, bu da onu kullanmaya yöneltti. Ve hastalığın gelişiminin her aşamasında yakınlarda bulunan yakın insanlar yavaş yavaş ve fark edilmeden hale geliyor birbirine bağlı psikolojik ve bazen de tıbbi yardıma daha az ihtiyaç duymayan bireyler.

Bağımlı kişiler için yardım. Karşılıklı bağımlılık.

karşılıklı bağımlılık Bu olgunun çok yönlülüğü nedeniyle birçok tanımı vardır. Acı verici bağlanma, birisiyle aşırı meşguliyet ve sosyal, duygusal ve bazen fiziksel bağımlılık bu kişiden gelen karşılıklı bağımlılık kavramını içerir. Sevdiği kişi uyuşturucu veya alkol kullanıyorsa bu düşünce, duygu ve davranışlarla kendini yok eder, böylece acıdan korunmak ister. Birbirine bağımlı ebeveynlere (uyuşturucu ve alkol bağımlılarının akrabaları) yardım sağlanması- uyuşturucu bağımlılığının veya alkolizmin tedavisinden daha az zor ve önemli olmayan bir görev.

En kötüsü de kimyasal madde bağımlısı kişilerin akrabaları, kullanmayı bıraktıklarında değişmemektedir. Sürekli bir şeyleri kaçırıyorlar: Ya oğulları/kızları yavaş yavaş iyileşiyor ya da iş bulmanın zamanı geldi... Başkalarının hayatlarını yeniden düzenleme arzularında sakinleşemiyorlar. Bu arzu onları zararlı şekillerde etkileyebilir. kendi hayatı ve ifade edilmesi dürtüsel davranış. Bağımlı Para için kart oynamaya başlayabilir, yemek konusunda kontrol edilemez hale gelebilir, birçok aşk ilişkisi yaşayabilir...

Kaluga'daki uyuşturucu bağımlıları ve alkoliklerin birbirine bağımlı ebeveynleri, akrabaları ve arkadaşları için yardım

Yukarıdakilerin hepsine dayanarak, sonuç, uyuşturucu bağımlılarının ve alkoliklerin ebeveynlerinin, akrabalarının ve arkadaşlarının daha az yardıma ihtiyaç duymadığını ortaya koyuyor. Kaluga, Tula ve Moskova'da aynı sorunları olan insanların birbirine destek olduğu birbirine bağımlı gruplar var. Merhamet bakanlığından gönüllülerin yardımı, sevdiklerinizi yalnız bırakmanıza ve kendi başınıza çalışmanıza yardımcı olacaktır. Yalnız bırakmak, ilgilenmeyi ve sevmeyi bırakmak değil, baskı yapmayı, hatalarını örtmeyi ve etkilemeyi bırakmak anlamına gelir.

"Merhamet" bakanlığı alkol ve uyuşturucu bağımlılarının sosyal rehabilitasyonunun yanı sıra uyuşturucu bağımlılarının, alkoliklerin (bağımlıların) birbirine bağımlı ebeveynlerine, akrabalarına ve arkadaşlarına yardım Kaluga, Obninsk, Tula, Orel, Voronej, Bryansk, Moskova, Moskova bölgesinde.

Rehabilitasyon Bakanlığı "Merhamet".

Kaluga, st. Boldina, 20 8-953-333-44-47

Rehabilitasyon merkezi "Vozrozhdenie".

Kaluga bölgesi, Dzerzhinsky bölgesi, Kozhukhovo köyü (Kaluga'ya 40 km)