Öfkenin uygunsuz tezahürü durumları en çok görülen durumlardan biridir. ortak nedenler yanlış anlamalar, bir zamanlar yakın olan insanlar arasındaki ilişkilerin bozulması, eski dostlukların sona ermesi, işteki çatışmalar. Öfkeye diğerlerine göre daha duyarlı olan insanlar vardır ve bu büyük ölçüde kişinin mizacından ve kalıtımından kaynaklanmaktadır. Bir kişi öfkeyi bastırma ve göstermeme yeteneğine sahip olsa bile, ikincisi hiçbir yerde kaybolmaz ve onu içeriden yemeye devam eder. Bu nedenle sadece duygularınızı maskelemek değil, aynı zamanda onları yönetmeyi öğrenmek de önemlidir.
Kendinize hakim olun.
Duygular iyi ve kötü olarak bölünmez, herhangi bir duygu enerjidir, şu ya da bu nitelikte, "yük", "sıcaklık" ile.
Öfkelendiğinizde yapacağınız ilk şey bunu kabul etmektir. Hem onu tanıyın, hem de bu duyguya hakkınız olsun. Bunu görmezden gelmeye çalışmayın çünkü tam tersine bu enerjiyi nasıl yöneteceğinizi öğrenmeniz gerekiyor.
Eğer ona karşı kızgın hissediyorsan belirli bir kişiye, bunu kabul edin ve ardından bunun neden olduğunu kendinize açıklamaya çalışın. Bu sorunun cevabını herkesten daha iyi yalnızca siz biliyorsunuz. Bir kişinin sizin yanınızda iletişim kurma biçiminden veya size başka birini hatırlatma biçiminden rahatsız olabilirsiniz. hoş olmayan kişi iletişim tarzınız veya dış görünüş. Bu doğrudan inanç düzeyinde neyin kabul edilebilir olup olmadığına bağlıdır.
İlk bakışta bir başkasına öfke duymak mantıksız gibi görünebilir ama aslında öyle değil.
Bu durumu analiz edin belki bu ilişki size şunu hatırlatır; benzer vakalar ya da çocukluktan/geçmişten gelen bir ilişki, belki de suçlu size birini hatırlatıyor?
Eğer durum buysa, öfkenizin nedeninin kesinlikle bir kişi değil, kendi geçmişiniz, ifade edilmemiş şikayetleriniz veya ısrarcı sınırlayıcı inançlarınız olduğunu anlayın.
Kendini suçüstü yakala.
Bir dahaki sefere öfkeyi en ilkel, embriyonik halinde, içinizde henüz ortaya çıktığı sırada görmeye çalışın. Bu gerginlik, kızgınlık veya bunların sonuçları olabilir - kaba tonlama, tatminsiz yüz ifadesi, gergin vücut hareketleri vb.
Güçlü duyguların saklanması zor olacaktır ve onları uzun süre tutmak, fiziksel ve ruhsal bozulma şeklinde hoş olmayan sonuçlara yol açabilir. akıl sağlığı hipertansiyondan nevroza kadar. Öfkenizi bastırmak yerine ifade etmeyi öğrenmeye çalışın.
Başlangıç olarak, karşınızdaki kişiye şu anda bu duyguyu yaşadığınızı veya öfkenin dışarı taşmak üzere olduğunu söyleyin, geçici olarak iletişimden uzaklaşın. Öfkenizi yönelttiğiniz kişinin bundan haberi bile olmama ihtimali vardır ve böyle bir durum onu şaşırtacaktır. Bu şekilde çatışmayı önleme şansınız olur.
Ayrıca, ister öfke ister başka bir "olumsuz" duygu olsun, yaşadığınız duyguların sizin bir parçanız olmadığını ve bunları deneyimlediğinizde otomatik olarak "kötü" olmayacağınızı anlayın ve kabul edin.
Hepimize her renkte tam bir duygusal palet verilmiştir ve tüm insanlar bunu deneyimler. farklı duygular Sadece bazı insanlar onları nasıl kontrol edeceklerini ve enerjilerini yere ve zamana göre nasıl dönüştüreceklerini biliyor, bazıları ise bilmiyor.
Evet onları siz doğuruyorsunuz ama onlar siz değilsiniz, siz de onlar değilsiniz. Bu tür bir kimliksizleşme, kendinize ve duygularınıza dışarıdan bakmanıza yardımcı olur; bu, yavaş yavaş, her gün duygularınızı kabul etmeyi, onları ve tezahürlerini yönetmeyi öğreneceğiniz anlamına gelir.
Çoğu zaman bastırılan öfke başka duygu ve duygulara dönüşür, bu durumda onu evcilleştirmeden önce bir dizi başka tezahürün arkasında onu keşfetmek gerekir. Bunlar örneğin suçluluk duygusu, hiperaktivite, somatizasyon ve mağduriyet, “ilgisizlik ve hayattan keyif alamama” olabilir.
Suç.
Kural olarak öfke ve suçluluk aynı madalyonun iki yüzüdür. Toplumda kişinin memnuniyetsizliğini açıkça ifade etmesi alışılmış bir şey değildir; birikir ve sonuç olarak bastırılmış duygu, suçluluk duygusuna, esasen kendine yönelik öfkeye dönüşür. Öfkenizin dış durumu değiştirmede/düzeltmede bir çıkış yolu bulamamasından, size yönelik bazı eylemlerin kabul edilemez olduğuna dair mesajın muhatabına ulaşmamasından kaynaklanan, sağlığınızı bozan kesinlikle faydasız bir yük. Sonuçta duygularımızı susturursak ve onlar hakkında açıkça konuşmazsak durum şu: harici seviye asla değişmez.
Hiperaktivite.
Bu, içsel deneyimlerin belirli bir şekilde etkinliğe yüceltilmesidir ve her zaman yaratıcı değildir. Bir kişi, "The Shrew of the Shrew" filminin kahramanı gibi coşkuyla odun kesebilir. Genel temizlik geceleri veya vücutta bariz aşırı yük olan sporlar yapın. Ve böyle bir tepki bile öfkeyi bastırıp bastırmaktan çok daha iyi olacaktır.
Somatizasyon.
Bu zaten kısmen söylendi. Öfkenizi açığa vurmadan, onun enerjisini kendinize yönlendirirsiniz. iç organlar, onları yok etmek. Baş ağrısı, egzama, sırt ağrısı... Bazen böyle bir ağrının hiçbir etkisi olmaz. nesnel nedenler ve organlar fizyolojik olarak kesinlikle sağlıklıdır. Ancak zamanın ve aşırı yüklerin etkisi altında hastalık uçağa doğru ilerliyor fiziksel değişiklikler organlar acı çekmeye ve çökmeye başlar.
Mağduriyet.
Öfkesini yaşayan kişi, öfkesini ona sebep olan nesneye yönlendirmek yerine, kendine acımaya, manipüle etmeye ve sebep olduğu gerçek ya da hayali talihsizlikler için karşıdakini suçlamaya başlar. Bunun nedeni etik yönÇünkü toplum saldırgandan ziyade mağduru tercih ediyor.
Öfkenin bu gizli tezahürlerinden birini kendinizde keşfettiyseniz, büyük olasılıkla öfke bir alışkanlık haline gelmiş ve bu nedenle giderek daha fazla kendini gizlemeye çalışıyor ve siz de onun tezahürlerini gizlemeye, bastırmaya çalışıyorsunuz. Kendinizle olan ilişkinizi her yaşta, her durumda değiştirebileceğinizi unutmayın.
Öfkeyi İfade Etmenin 11 Yolu
Öfkenizi başkaları için güvenli olan doz ve biçimlerde fiziksel olarak ifade etmenize izin verin. Kimsenin sizi rahatsız etmemesi için bunu tek başınıza yapmak daha iyidir.
Başkalarına “fırlatmamak” için saldırganlığı kendiniz ifade edin.
Öfkenizi güvenli bir şekilde ifade etmek için şunları yapabilirsiniz:
Eski tabakları kırmak;
Yastığa vurmak;
Kendini arabaya kilitle ve her şeyi bağır saldırgan sözler istediğin;
Eski paçavraları yırtın;
Ağızdan nefes verirken "kök çakradan" nefes alın, gerginliği serbest bırakın;
Sopayla vurmak, kemerle vurmak, kanepede ip atlamak;
Kadınların değer ve dürüstlük duygusunu ne zaman kaybettiğini anlamaya çalışıyorum. Hangi noktada bizi aşağılamanın mümkün ve doğru olduğuna karar verdik? Hangi noktada gücümüzün değerini düşürdük?
Ve beş bin yıl önce yaşamış bir kadını hatırlıyorum ama onun hakkında hâlâ hikayeler duyuyoruz. Bu benzeri görülmemiş bir hakaret ve aşağılamaydı. Bu günden önce hiç kimse kadınlara bu şekilde davranmaya izin vermemişti. Daha önce her kadına saygı duyulur ve saygı duyulurdu, erkekler tüm kadınlara anneleri gibi davranır, onları korur, korurlardı.
Ve Draupadi'nin hikayesi insanların hayatında yeni bir yön açtı. Onu saçından tutup kraliyet meclisine sürüklediklerinde, orada birçok erkeğin önünde ona hakaret ederek ve aşağılayarak onu soymaya çalıştılar. Kraliyetin çocukları, kraliçeye bu şekilde davranmalarına izin vererek, tüm erkeklerin tüm kadınlara bu şekilde davranmasına sözsüz bir izin vermiş oldu. Nesne olarak, ikinci sınıf malzeme olarak, kullanılabilecek şeyler olarak.
Ve adamlardan bazıları onların örneğini takip etmeye başladı. Kadınları aşağılıyor ve sömürüyor. Bu, bir erkeğin manevi ilerlemesini gerektirmeyen en basit yoldu. Sabır gibi kadınsı bir nitelik onlara bu konuda yardımcı oldu. Bu yola gitmeyi reddedenler olmasına rağmen, kadınlara davranma geleneklerini korudular ve dünyanın hala var olduğu için onlara teşekkür ettiler.
Bu hikaye, çağların değişiminin bir göstergesi olarak hizmet etti; çok geçmeden Kali Yuga'mız, 18 günde 600 milyon kişinin hayatına mal olan Kurukşeter Savaşı başladı. Günümüzde pek çok şey normal görünüyor. Evlilik olmadan birlikte yaşama, kadından faydalanma, aşağılama ve saldırı normal karşılanıyor. İtibaren aile içi şiddet Artık pek çok kadın acı çekiyor. Ve her ikisinin de bir nedenden dolayı buna ihtiyaç duyması nedeniyle herhangi bir durum ortaya çıksa da, burada normal bir şey olmadığını kabul etmelisiniz.
Ancak onun hikayesi kadınlar için de yeni şeylerin kapısını aralıyor. Draupadi örneğiyle bize bir ipucu verdi. Kimse bizi koruyamasa bile biz kendi başımızın çaresine bakabiliriz. Kendinize sadık kalarak kendinizi Rab'bin ellerine teslim ederek. Ve gücümüzü kendimizi savunmak için kullanma hakkına sahibiz.
Kendinizi Tanrı'nın ellerine teslim etmek, "rahatlamak ve keyif almak", ihlal edilmek anlamına gelmez. Artık hiçbir şey yapamayacağınız zaman, O'nun iradesine teslim olun. Size bağlı olan her şeyi zaten yaptığınızda. Ve aynı zamanda içsel gücünüzü kullanın.
Her kadına verilen güç, onun duygularının gücüdür. Ve Draupadi bu hikayede bize onu meşru müdafaa için kullanma hakkımız olduğunu gösterdi. Bu, bir kadının ifade ettiği öfkenin gücüdür. Mahabharata'nın son dizisi çekildiğinde bu sahnenin defalarca yeniden çekildiği söyleniyor. Çünkü oyuncular Draupadi'nin monologları sırasında ağladılar. Duygularının gücünden ve gücünden. İri ve güçlü adamlar ağlıyordu. Hem kamera arkasında hem de kamera önünde. Çünkü kadın duyguları- bu gerçekten güçtür. Büyük.
Draupadi'ye dönecek olursak, bu kutsal kadın öfkesini açıkça dile getirmişti. Bir zar oyunundan sonra kendisine hakaret edildiğinde, canlı ve duygusal bir şekilde herkesi lanetliyordu. Tüm bu lanetler yerine getirildi ve "karma, suçluların her birine oldukça hızlı bir şekilde yakalandı".
Sadece bu durumda değil, kişisel sınırlarının ihlal edildiği diğer durumlarda da öfkeli olmasına izin veriyordu. Ona izinsiz dokunan herhangi bir kişi, özellikle de bir erkek, anında lanetleniyordu. Odasına izinsiz giren, aşağılayıcı sözlere izin veren herkes öfkeden nasibini aldı. Sonuçta, o günlerde dokunmak evli kadın izinsiz yapmak zaten bir hakaret, kişisel sınırların ihlali olarak görülüyordu. Ama şöyle düşünebilirdi: "Ah, kraliçe için ne kadar da çirkin davranıyorum!"
Kocasına bile öfkesini ifade etmesine izin verdi. Kocalarına karşı neredeyse her zaman alçakgönüllü ve nazik olmasına rağmen, doğru an bir kasırgaya dönüşebilir. Ama hemen ve eğer çok varsa iyi sebep. Arjuna yeminini bozarak eve başka bir eş getirdiğinde hemen tepki gösterdi. Dişlerinin arasından gülümseyip hakareti yutabiliyordu. Ama hayır - duygularını açık ve net bir şekilde ifade etti. Sınırlarımı belirledim. Sözümü verdim - tut.
Duygularını bu şekilde yaşayarak hem hayatta kalmayı hem de kalbini acı ve öfkeye kapatmamayı başardı. Bu kadar aşağılanma ve zorluklara boyun eğmeyin. Her ne kadar hayatında ikisinden de çok vardı. Ama yapmayı başardığı en önemli şey kalbini açık tutmaktı. Sevme yeteneğinizi kaybetmeyin. Yürüyen bir mumya olarak kalırken ruhen ölmeyin. Çocuklarını kaybettiğinde bile hayatta kaldı. Ve onun hikayesi çağımızın kadınlarına bir talimat gibidir.
Bir kadının yaşayabileceğinin göstergesi açık bir kalple bu kadar zorluğa rağmen. Belki. İdare edilebilir. Savaş sırasında ve sonrasında bile kalbinizi kapatmadan. Şikayetlerin affedilmesi gerektiğine ancak öfkenin de ifade edilmesi gerektiğine dair bir gösterge. Öfke bir yaşam biçimi ve her durumda alışılmış bir davranış biçimi değil, acıya verilen bir tepkidir. Doğal reaksiyon. Ve eğer bu tepkiye yer verilmezse, o zaman öfke ve kızgınlık hayatın arka planı haline gelecektir.
Ayağımıza bir tuğla düştüğünde önce çığlık atarız, hatta öfkeden onu tekmeleyebiliriz. Ve ancak o zaman tuğlayı neden böyle döşediğimizi, neden yanına bacaklarımızı böyle salladığımızı düşünmeye başlayacağız. Ancak daha sonra. Önce acıyı hissederiz. Ve biz buna tepki gösteriyoruz.
Burada da durum aynı. Öfke acıya verilen doğal bir tepkidir. İncindiğimizde öfke ortaya çıkar. Bu iyi. Nasıl ifade edilir? Çığlık atabilir, ağlayabilir, kavga edebilir, yere vurabilir, bulaşıkları kırabilir, küfredebilirsiniz. İfade yöntemleri her zaman uyumlu değildir. Çünkü ayağımıza düşen tuğlayı tekmelediğimizde yine kendimizi yaralarız. Ne için? Aynı duyguları daha güvenli bir şekilde serbest bırakabilirseniz - kendiniz için.
Kırıldığımızda, aşağılandığımızda, hakarete uğradığımızda, gidip işleri halletmenin ve bağırmanın anlamı yok. Çoğunlukla durumun kötüleşmesine yol açar ve daha çok acı. Bazen bir kişiye sadece "bakmak" ve ayaklarını yere vurarak ya da duşta yastıkların üzerindeki buharı boşaltmak yeterlidir.
Eğer öfkeyi zamanında işlemezsek, iki uç durumla karşı karşıya kalabiliriz.
Birincisi asla sinirlenmeyen bir kadın. Yani bu duyguyu bastırır, kendine hastalıklar kazandırır ve sorunsuz bir insan olarak ün kazanır. Bu tür kadınların kocaları uzun zamandır başka bir kadınla açıkça yaşa. Veya çalışmadan parasıyla geçiniyor. Ya da bütün arkadaşları kirli çamaşırlarıyla dolu fıçılarla gelip onun ruhuna pislik dökebilirler. Ve hepsi, duygularını dürüstçe yaşama izni vermediği için.
Arkadaşlarımdan biri her zaman üzgün ve melankolikti. Kocası onu beş yıl önce terk ettiğinden beri. Olay çıkarmadı. Bıraktım. Ve şimdi böyle acı çekiyordum. Öfke hakkında konuştuğumuzda beni öfkenin olmadığına ikna etti. Evet, çok fazla yara vardı. Ama öfke yok.
Öfkesini kişisel olarak ona değil, kendisinin ve kocasının yatak odasındaki yastıklara ve battaniyelere dökmesine izin verdiği anda depresyonu geçti. Bir kadındaki depresyon neredeyse her zaman bastırılmış öfkedir. Sonuç olarak içindeki her şey fazlasıyla kısıtlanmış durumda.
İkinci uç ise sürekli tahriştir. Öfke hayatta sürekli bir arkadaştır. Her şey sinirlendirdiğinde, çileden çıkardığında. Herhangi bir nedenle ağzını açıp öfkeli tiradlar yaptığında. Bu bir güç kaybıdır - doğru anda yeterli güce sahip değildir.
Sürekli rahatsızlık, dünyaya karşı beklentilerimizin ve taleplerimizin çok yüksek olduğunun bir belirtisidir. Ve içimizde yaşanmamış bir öfke solucanı yaşıyor. Yaşanmamış ve kabul edilmemiş.
Öfke ve kızgınlık hayatımızın arka planı olmamalıdır; arka planı yalnızca sevgi olabilir. Ve aynı zamanda kabullenme ve uyum. Hayatımızdaki öfke - nasıl atom bombası. Sadece aşırı durumlar. Başka yol olmadığında. Doğru yer, zaman ve koşullar ne zaman? Hak edildiğinde bu doğaldır. Yani sadece ayağınıza basmakla kalmadılar, sizi aşağıladılar, hakaret ettiler. Diğer durumlarda insanların üzerine değil nesnelerin üzerine dökmek daha iyidir.
Draupadi'ye dönersek, tüm bunlardan sağ çıkmayı ve kalbini kapatmamayı başardı. Yapabilirdi çünkü kutsal bir kişinin niteliklerine sahipti. Ama diğerleri yapamadı. Kendilerini aynı durumlarda bulan diğerleri kapandı. Kızmaya hakları olduğunu anlamadılar (sonuçta kutsal yazılar aksini söylüyor). Olan biteni nasıl durduracaklarını anlamadılar. Kendilerine meşru müdafaa hakkı vermediler. Ve Draupadi'nin yaptığı gibi hayatlarını ve kaderlerini Rab'bin ellerine nasıl vereceklerini bilmiyorlardı.
Bunu yaptığında, artık tek koruyucusu ve yardımcısının Tanrı olduğunu fark ederek sarisinin sonu gelmez hale geldi ve tüm odayı doldurdu. Ve onu suçlular asla herkesin önünde soyunarak onun onurunu lekeleyemediler. Kendini burada ve şimdi korumaya çalışmayı bıraktığında, elbiselerini kapmayı bıraktığında, Tanrı tüm bunları onun için yaptı. Ve gizli kadınsı silahını tüm bunlara sebep olan herkese yöneltmeyi başardı. Kişisel vaatler ve yeminler bir kadını korumaktan daha önemli hale gelenler.
Bir toplum, brahminlere (yani azizlere, alimlere), kadınlara, çocuklara, yaşlılara ve ineklere değer verdiğinde sağlıklı olur. Bu unsurların hiçbiri olmazsa toplumda bozulma başlar. Önce brahmanları korumuyorlar, sonra kadınlara bakmayı bırakıyorlar. Ve tabii ki sonuçta çocuklara ve yaşlılara bakanlar da kadınlar. İçlerinde bu yok daha fazla güçÇünkü kendimi korumak istiyorum. Ve geliyor korkutucu zamanşu anda içinde yaşadığımız yer.
Kadınlar ne yazık ki artık korunmuyor. Evet öyle. Bir zamanlar, yıllar önce, deli bir adam kraliçeyi herkesin önünde küçük düşürmeye karar verdi ve bazıları onun örneğini takip etmeye başladı. Şimdi ne yapmalıyız? Ayrıca bir örnek alın. Draupadi'nin kendisinden. Rab'bin iradesine güvenmeyi öğrenin ve gizli kadınsı silahınızı - duygularınızın gücünü - kontrol etmeyi öğrenin.
Önemli olan nedenini hatırlamaktır. Amaç adaleti sağlamak değil intikam almaktır. Bu durumda kadının amacı basittir - kalbinin katılaşmasına ve kapanmasına izin vermemek. Acıya rağmen hissetmeye devam edin. Başına ne tür denemeler gelirse gelsin.
Kalbinizi açık tutarak koruyun. Ve yine de pes etmeyin ve çok acıtsa da kapatmayın. Mümkün. Bu gerçek. Tek şey bu olası yol neyse ki.
Örnek olarak öfkeyi ele alalım. Öfke, özgüvenin ve kendini onaylamanın habercisidir. Kişisel ve kişisel amaçlara yönelik yapıcı bir güçtür. küresel değişiklikler. Bu harika, güçlü bir enerjidir ve sessizce akmasına izin verilirse bizi harekete geçmeye motive eder. Ama direnirsek kendi öfkem Kendimize öfkeli olmanın “iyi olmadığını”, “ruhsal olmadığını” ya da öfkelenmeye hakkımız olmadığını söylediğimizde duygu yavaş yavaş yanmaya başlar. Ve bu saatler, haftalar ve hatta yıllar içinde gerçekleşir.
Bastırılmış öfke (diğer duygular gibi) er ya da geç yüzeye çıkmalıdır. Eğer yapmazsak hissediyoruzöfkelendiğinde gremlin'e dönüşür. Bastırılmış öfkenin en belirgin belirtileri şunlardır: depresyon ve/veya kaygı, kendine acıma, suçlama ve kızgınlık, suçluluk, ilgisizlik, atalet, alaycılık, sinirlilik, mücadele ve şehitlik, uyuşturucu, alkol, iş, seks, yemek vb. bağımlılığı. . .D.
Ayrıca kazalar (kendine yönelik öfkenin bir ifadesi olarak), kanser, artrit ve diğer hastalıklar (bkz. Bölüm 6), şiddet ve saldırganlık da dahildir. (Şiddet Olumsuz saf öfkenin ifadesidir. Bu, sonunda patlayan bir şişeye kapatılmış öfke ve korku belirtisidir.) Ve dünya bir ayna olduğundan, yukarıdaki belirtilerin tümünü diğer insanlarda fark ederek, kendi bastırılmış öfkenizi de gözlemleyebilirsiniz!
İşte öfkenizi nasıl serbest bırakabileceğinize dair bir örnek. Kağıda çok kızgın bir mektup yazın. Geri durmayın, kalbinizin derinliklerinden ne düşündüğünüzü yazın ve kızdığınız kişiye söyleyin, ardından onu yakın veya tuvalete atın. (Postalama isteğine karşı koyun!). Veya bir yastığı veya kum torbasını dövün. Aynı zamanda, tam olarak nefes alın ve duygu-hareket kendi kendine canlanana kadar öfkeliymişsiniz gibi "rol yapın". Ya da içten içe bağırırken koşuya çıkın (etrafta başka insanlar varsa): "Senden nefret ediyorum!" veya “Buna nasıl cesaret edersin!” ya da İçinizdeki Çocuğunuzun haykırmak istediği şey.
Öfkeniz, kızgınlığınız ve diğer duygularınızla ilk kez başa çıkana kadar, sizi inciten birini affetmeye çalışmayın veya hayatınızda neden travma yarattığınızı anlamaya çalışmayın. Yüksek Benliğinizle “seviyeye çıkmadan” önce her zaman Çekirdek Benliğinize dikkat edin, aksi takdirde daha fazla hoş olmayan olayları kendinize çekmeye başlayacaksınız ve bunlar duygularınızı yüzeye çıkaracaktır.
Öfkenin her zaman rasyonel olması veya makul bir nedeni olması gerekmez. Duygular onlar sadece varlar. Öfkeyi deneyimleyerek İçinizdeki Çocuğunuzu, Öz Benliğinizi onurlandırırsınız. Bütünlüğünüzü yeniden birleştiriyorsunuz. Eğer sadece "Tamam, kızmakta sorun yok" diye düşünürseniz, büyük olasılıkla Çekirdek Benliğiniz sizi ciddiye almayacaktır. Ama aldığında fiziksel eylemler: mektup yazın, yastıkları dövün - Çekirdek "Ben"inize artık "kızgın olmanın normal olduğunu", kuralların değiştiğini açıkça belirtirsiniz.
Meditasyon sırasında İçinizdeki Çocuğunuzla da tanışabilirsiniz. Öfkesini istediği gibi ifade etsin. (Örneğin İçimdeki Çocuğum porselenleri dövmeyi çok seviyor, bu yüzden bazen ona bu amaçla beyaz masa örtüleriyle kaplı ve en lüks porselenlerle donatılmış birkaç uzun masa veriyorum, böylece istediği kadar dövebilsin! Bazen balonları delmeyi tercih ediyor).
Eğer İçinizdeki Çocuğunuz kendisini kıran kişiyi dövmek istiyorsa, iç dünya belki o bile. Ancak niyetiniz yalnızca öfkenizi serbest bırakmaksa ve kimseyi gücendirmek değilse. Birinci önceliğimiz her zaman dikkate alınmalı niyetler. Yastığa çarptığınızda patlayacağınızdan korkuyorsanız, iç yolculuk irade en iyi yolöfkeni bırakmak için.
Öfkenizi doğrudan yönlendirildiği kişiye ifade etmeniz tamamen uygun olabilir. Eğer öyleyse, önce temiz yaptığınızdan emin olun. “Saf” öfke basitçe nasıl ve ne hissettiğimizin bir ifadesidir. (“Arkadaşlarımın önünde beni eleştirmeye başladığında gerçekten sinirlendim ve incindim.”)
“Kirli” öfke, doğası gereği, bir başkasına acı verme yükünü zaten kendi içinde taşır. Suçlama ya da cezalandırma ihtiyacı ona bulaşmıştır ve genellikle Başka kişi, açık değil bizim kendi duyguları . (“Her zaman eleştirelsin ve her zaman mutsuzsun. Sorunların neler?” “Neden benim özgüvenimi yok etmeye bu kadar kararlısın?”). Bu durumda “kirli” öfkenin yöneldiği kişi savunma pozisyonuna geçer ve sorun çözümsüz kalır.
Eğer senin niyet- Kırılmak için fikrinizi ifade etmeden önce biraz beklemeli ve sakinleşmelisiniz. Öfkeniz gerçekten ona mı yönelik? bu kişi Yoksa sadece süregelen kırgınlığını mı dindiriyorsun? Duygularınıza saygı duymak, onları kabul etmek ve sorumluluk almak anlamına gelir. ve ancak bundan sonra hangi eylemin gerçekleştirileceğine karar verin. Bu kesinlikle "Allah'ın göndereceği" yöntemine göre herhangi birinin üzerine dağıtılması gerektiği anlamına gelmez. Sonuçta başka hiç kimse bize duyguları hissettiremez.
Öfke bir duygudur, algıladığımız şeye verdiğimiz içsel tepkidir. Duygular ve duygular bizi motive eder, şu veya bu davranış biçimini seçmemize izin verir (veya zorlar). Davranışları genellikle “iyi” ve “kötü” olarak değerlendirdiğimiz için onu belirleyen duygular da aynı etiketi alır. Ancak duyguların kendisi iyi ya da kötü olamaz, en azından kişinin içsel mülkü oldukları sürece. Duyguların farkındalığı ve yansıması, daha sorumlu kararlar almamızı sağlar.
Duygu deneyiminin yoğunluğu çok farklı olabilir; bunun her aşaması konuşmayla yeterince ifade edilemez. Rahatsız olduğumuzdan özgürce bahsederiz ama hissettiğimiz öfke hakkında çok nadiren konuşuruz. Başka birinin "öfkeli" veya "öfkeli" olduğunu söyleyebiliriz. Aşağıda öfke duygusunu, deneyiminin yoğunluğunun tüm derecelerinde ele alacağız.
Öfkenizi ifade etmeyi ve kontrol etmeyi öğrenirken bu duyguyu neyin tetiklediğini ve nasıl "işlediğini" anlamak önemlidir. Bu, onu daha yapıcı bir şekilde ifade etmenize olanak sağlayacaktır.
Tipik olarak öfke duygusu üç bileşenden oluşur:
1. Öfke, kural olarak savunmaya yönelik bir tepkidir. Kendimizi fiziksel ya da psikolojik olarak koruma ihtiyacı hissettiğimizde öfke yaşarız.
2. Öfke, istediğimizi elde edemediğimizde ortaya çıkar. Bu, planlarımızın mahvolduğu veya bir şeyin onları bozma tehdidinde bulunduğu bir hayal kırıklığı durumunda yaygın bir tepkidir.
3. Öfke deneyimi kişinin haklarını ihlal etme düşüncesiyle ilişkilidir. Böylece, haksızlığa uğradığımız fikrine o kadar odaklanırız ki, olup bitene veya olana katılımımızı artık düşünemez hale geliriz. Çatışma nasıl çözülebilir?
Dolayısıyla öfke, hayal kırıklığına veya saldırganlığa karşı savunmacı, kendini onaylayan bir tepkidir.
ÖFKENİN İŞLEVLERİ
Öfke kelimesi veya benzeri kavramlarla ifade ettiğimiz duygusal tepkinin üzerimizde çeşitli etkileri ve birçok işlevi vardır. Bunlardan bazıları (bizce en önemlileri) aşağıda sıralanmıştır:
1. Öfke, güç ve enerjinin artmasına neden olur. Bizi hedef alıyor aktif eylemler ve ihtiyaç duydukları enerjiyi harekete geçirir.
2. Öfke, mevcut hedefe yönelik davranışı kesintiye uğratır. Açıkça adaletsizlikle ilgili heyecan ve meşguliyet, yeni bilgileri algılama ve yeterince değerlendirme yeteneğimizi bozar.
3. Öfke işleri kolaylaştırır olumsuz tepkiler ki, bir yandan
Taraflar kabul için gerekli bilgilerin alınmasını engeller yapıcı çözüm diğer yandan çatışmanın öneminin abartılmasına katkıda bulunur ve bu da çatışmanın tırmanmasına yol açar.
4. Öfke, zihinsel kırılganlıktan kaynaklanan kararsızlığın üstesinden gelmemize yardımcı olur ve dış çatışmalarla ilgili kaygı düzeyini azaltır. Öfke bizi korkuları ve korkuları görmezden gelmeye ve aksi takdirde harekete geçmeyecek eylemlerde bulunmaya motive eder. duygusal arka plan cesaret edemeyiz.
5. Öfke saldırgan eylemlere hazırlığı artırır. Eğer haklarımızı koşulsuz savunma ruhuyla yetiştirilirsek, saldırganlık bizim için bilinçli olarak kontrol edilen bir davranış olmaktan çıkıp neredeyse bir refleks tepki haline gelebilir.
6. Öfke, biz tehlikenin farkına bile varmadan, bir olayın fiziksel ya da psikolojik bütünlüğümüzü tehdit ettiğinin sinyali olabilir. Refleks duygusal tepki bu durumda öfke, durumu ve ona karşı tutumumuzu analiz etmemize yardımcı olur.
7. Öfke, başkalarıyla yüzleşirken haklılık duygusunu korumaya yardımcı olur.
8. Öfkenin bazı insanlar üzerinde korkunç bir etkisi vardır ve bu nedenle kişilerarası etkinin bir aracı olarak düşünülebilir. Birini bastırmak, konumumuzu korumak veya bir durumu kontrol etmek istediğimizde müttefikimizi duygusal bir durum olarak öfkede buluruz.
Öfkenin Yapıcı İfadesi
Öfkeyi yaşamak ve özellikle de ifade etmek, çok hoş olmayan komplikasyonlara yol açabilir. Öfkemizin yöneltildiği kişi, büyük bir pay muhtemelen bize düşmanlıkla karşılık verecektir. Bu bağlamda, partnerimizin düşmanca duyguları ve eylemleriyle ilgili kaygının arka planında öfke yaşayabiliriz. Ancak yapıcı bir şekilde ifade edilen öfke duyguları, çatışma durumu üzerinde faydalı bir etkiye sahip olabilir.
Öfkenizi ifade etme sanatında ustalaştıkça şu yönergeleri izlemeyi deneyin:
1. Öfke (sinirli, öfkeli vb.) duyguları yaşadığınızı kabul edin. Öfke doğal, sağlıklı bir duygudur; deneyiminin günah veya kötü alışkanlıklarla bağlantısı yoktur. Her insan zaman zaman öfke yaşar. Göreviniz onu bastırmak değil, onu yönetmeyi ve doğru şekilde ifade etmeyi öğrenmektir. Bastırılmış öfke kendini gösterecek psikosomatik bozukluklar ve genel olarak yaşam kalitenizi düşürecektir.
2. Öfke duygularınızı ifade etmek isteyip istemediğinize kendiniz karar verin. Kural olarak, sorun ortaya çıktığı anda yüzleşmeye girişmek daha akıllıca olacaktır. çatışma durumu sonuçsuz deneyimlerle dolu birkaç günün ardından. Ancak bir çatışma durumundan geçici bir çıkış yolunun daha fazla şey yarattığı da oluyor uygun koşullarçözmek için.
3. Öfkeyi veya depresyonu tetikleyebilecek durumlara (hayal kırıklıkları, başkalarının saldırıları vb.) önceden hazırlanın. Önceden ayarlayabileceğiniz alternatif reaksiyonları stokta bulundurun. Örneğin, kışkırtıcı bir etkiden mahrum bırakıldığı bir durumun vizyonunda gevşeme veya istemli bir değişiklik.
4. Durum izin veriyorsa ve öfkenizi ifade etmeye karar verdiyseniz, bunu doğrudan (hemen) yapın. Öfkenizi ifade ederek iletişimsel bir etki yaratırsınız, yani partnerinize bir şeyler iletirsiniz. Bu mesaj ona karşı tutumunuzu ifade edebilir veya çatışmaya dahil olan değerlerin sizin için son derece önemli olduğunu gösterebilir. Duygularınızı ifade etmemek (öfke dahil) ciddi sorunlar iletişimde, çünkü kişiliğinizin çok önemli bazı yönlerini kapsar ve en azından açığa çıkmasına izin vermez. Partnerinizle olan ilişkinizde sizin için önemli olan konuları geliştirmekten kaçınırsınız ve bu sayede onun sizin hakkınızdaki fikrini aşırı derecede yoksullaştırır ve çarpıtırsınız. Duygularınızı ifade etmekten kaçınarak, ilişkiye olan ilgisizliğinizi, ona bağlılık eksikliğinizi göstermiş olursunuz. Bütün bunlar iletişim ortağı tarafından kendisine karşı küçümseyici bir tutum olarak algılanabilir. (Aşağıdaki “Öfkeyi Doğrudan İfade Etmeye İlişkin Kurallar”a bakın.)
5. Durum öfkenin doğrudan ifade edilmesine izin vermiyorsa ve durumdan bir çıkış yolu imkansızsa, öfkenizi dolaylı (dolaylı) olarak ifade etmeye çalışın. Duyguların ifadesi ne kadar uygunsa, deneyimlerinin yoğunluğu da o kadar yüksek olur. daha güçlü ihtiyaç bunları ifade edin. Nispeten zayıf duyguların bile ifadesini ihmal etmeyin (örneğin tahriş, hafif hayal kırıklığı vb.) - "içeriye" yönlendirilerek büyüme eğilimindedirler. Dolaylı ifadeöfke nesnesini geçer veya onun yerine geçen birine yönelir:
A) Yoğun egzersiz (koşma, yüzme, tenis oynama,
zorla yürüme) bir çıkış yolu sağlar fiziksel enerji kaslara katkıda bulunur ve böylece duygusal salınım ve rahatlama.
B) Yalnızken öfkenizi ifade etme arzunuzu serbest bırakın. Tüm yöntemler iyidir: çığlık atmak, inlemek, yastığa vurmak veya kum torbasına vurmak, bir şeyler fırlatmak vb. hayal gücünüzün yettiği kadar. Öfkenin bu "resmi" ifadesi iyi bir duygusal rahatlama sağlar.
C) Bir çatışma durumunu hayal gücünde çözmek veya onunla uzlaşmak, öfke deneyiminin yoğunluğunu önemli ölçüde azaltabilir. İntikam düşüncelerinden vazgeçin. Çatışma partnerinizi affettiğinizi canlı bir şekilde hayal edin.
6. Öfkenin duygusal tepkilerinin ortaya çıkış koşullarının ve seyrinin özelliklerinin analizi. Hangi olayların (durumların) sizi öfkelendirdiğini kendiniz bulmaya çalışın. Bu duygusal tepkinin iç bileşenlerini, yani öncülerini inceleyin. Sizi rahatsız eden “baskıyı”, hassas noktalarınızı belirleyin savunma tepkisi kızgınlık. Bu tepkileri tetikleyen durumlardan doğal olarak kaçınmak için hayatınızı nasıl organize edebileceğinizi düşünün. Hangisini belirleyin uyarlanabilir görevler sizin için öfke duygusunu giderir (yukarıya bakın). Bu hedeflere başka yollarla ulaşılıp ulaşılamayacağını düşünün.
7. Duygularınızı kontrol etme konusundaki her başarınızdan dolayı kendinizi tebrik edin. Dikkat etme özel dikkat bu konudaki başarısızlıklar için (sonuçta mevcut başarısızlıklar daha önce sizindi) normal durum) ve başkalarının yakıcı sözlerine.
Öfkenin Doğrudan İfadesi
Eğer durum öfkenizi doğrudan ifade etmenize izin veriyorsa ve siz de bunu yapmaya karar verdiyseniz şu tavsiyelere uymanızı öneririz:
1. Öfkenizi yarı yolda ifade etmeyi bırakmayın. Bu duygu bunu gerektirir kapsamlı ifade, onlardan biri değil hissel durumlar içermesi gereken veya küçük porsiyonlar halinde boşaltılabilen. Aktif fonlar deşarjlar çeşitlidir: gülmek, çığlık atmak, sorunlarınız hakkında konuşmak vb. "Taburcu seansı" doğru şekilde yapılırsa, bundan sonra artık öfke veya tahriş duyguları yaşamayacaksınız.
2. Duygularınızı ifade etmeye zaman ayırın. Size gerçekten karşı çıktıklarından emin olun - çünkü durumu değerlendirirken yanılmış olabilirsiniz.
3. Öfke duygularını yalnızca
çatışmayla doğrudan bağlantılıdır. Duygularınızı yabancılara aktarmayın, net olun: "Şunu bunu yaptığın için, hiç hesaba katılmıyormuşum gibi hissediyorum."
4. Duygularınızı ifade ederek onların sorumluluğunu üstlendiğinizin farkına varın. “Şikayetlerinizi” partnerinizin kişiliğine değil, eylemlerine veya onlar sayesinde ortaya çıkan duruma yöneltin. Bir durumla ilgili duygularınızı ifade etmenin, olan bitene katılımınızı artırarak o durumdan çıkma şansınızı azalttığını unutmayın.
5. Çok yoğun öfke ifadesinin partner tarafından düşmanca eylemlere hazır olma olarak algılanabileceğini ve çatışmanın tırmanmasına yol açabileceğini unutmayın. Ayrıca etkilendiğinizde olup biteni değerlendirme ve karar verme yeteneğiniz de keskin bir şekilde azalır.
6. Kendini onaylamak ve üstünlüğünüzü göstermek adına duygularınızı ifade etmekten kaçının. Bu durumda duygusal ifade iletişimsel önemini kaybeder.
7. Elinizdeki göreve odaklanın. Duygularınızı daha iyi yönetecek ve başarıya ulaşacaksınız. büyük başarı bir çatışmayı çözerken yalnızca ortaya çıkan sorunun özüne odaklanırsanız. Çatışma partnerinizin öne sürdüğü suçlamaları ve iddiaları kişisel olarak almayın; bunun yalnızca genel olarak kabul edilen bir ifade biçimi olduğunu ve aslında iddiaların bazılarınızla ilgili olduğunu unutmayın. somut eylemler veya genel olarak mevcut durum. Alınganlık sizi istenmeyen durumlara sürükleyecektir yan çatışmalar ve dikkati asıl noktadan uzaklaştırır. Buna karşılık, kişisel saldırılardan kaçının ve durumun belirli yönleriyle ilgili öfkenizi ifade edin.
8. Duygularınızı ifade etmenin partneriniz üzerindeki etkisinin farkında olun. Sinirinizi açığa vurduğunuzda büyük olasılıkla kendinizi daha iyi hissedeceksiniz, ancak duygusal mesajınız "alıcı" üzerinde öngörülemeyen bir etkiye sahip olabilir. Konuştuktan sonra mutlaka partnerinize de duygularını ifade etme fırsatı vermelisiniz.
9. Öfkenizi ifade ederken, partnerinizin tepkisini yakalamaya çalışarak tüm iletişim becerilerinizi harekete geçirin. sözsüz araçlar ifade.
10. Bir durumu tartışırken öfkenizi ifade ederken, nedeni her durumda bulunabilecek olumlu duygularınızı ifade etmeyi unutmayın. Duyguların geniş bir yelpazesi, partnerinizin kişiliğine ve mevcut durumuna olan ilginizi gösterir ve aynı zamanda yapıcı yöneliminizi de gösterir.
Nasıl kızgın olunur
Babamın şu sözlerini hâlâ hatırlıyorum: "Ama babama kızamazsın!" Sonra korkunç bir kafa karışıklığı, öfke ve kızgınlık hissettim. Ve benim çocukluğumdaki saldırganlıklarla baş edememe korkusundan dolayı bu şekilde konuştuğunu anlamak bile benim o deneyimlerimi iptal etmiyor. A çocukluk deneyimi- öyle ya da böyle - yetişkin yaşamının temeli olur.
Sanırım siz sevgili okuyucular, ebeveyn yasakları ve kabul etmeme konusunda hatırlamanız gereken bir şey var. Özellikle çocukluktaki kızgınlığınız, kızgınlığınız, kızgınlığınız veya öfkeniz. Bunlar ebeveynlerin doğrudan mesajları olabilir: “kızma”, “kızmak kötüdür, çirkindir…”. Veya – anne/baba, çocuk sinirlendiğinde “Kapa çeneni, yoksa…” tehdidinde bulunarak ayrılıyor. vesaire. Yetişkinler olarak öfkelenmeyi kendimize yasaklamaya başlarız. İçinizde biriken ve yavaş yavaş öfkeye dönüşen öfkenizi ifade etmeye yönelik tüm dürtülerinizi bilinçli veya bilinçsiz olarak engelleyerek. Bazı kişilerde aniden kalp hastalığı, damar hastalığı ve baş ağrısı gelişir. Diğerleri, dedikleri gibi, önemsememek için birinden "öfkeyi çıkarabilirler".
Ancak tüm bunlar düzeltilebilir. Duygularınızı tanımayı ve onlarla akıllıca başa çıkmayı öğrenin. Sonuçta sağlıklı saldırganlık çok iyidir! Hayatta ilerlememize, kararlar almamıza, sınırlarımızı korumamıza, ihtiyaçlarımızı karşılamamıza yardımcı olan odur. Tek soru, saldırganlığın nasıl ifade edileceği ve aynı zamanda önemli insanlarla ilişkilerin kaybedilmemesidir.
gitmeni öneririm küçük test. Haydi "duygusal tesisatçılar" oynayalım. Bir kurşun kalem, kalem veya keçeli kalem alın ve çizime bakın. Burada dört musluk gösterilmektedir. Korku, üzüntü, öfke ve sevinç. Suyun onlardan nasıl aktığını çizmeniz gerekiyor. Düşünün – bu duyguları hayatınızda nasıl ifade edersiniz? Geri mi duruyorsunuz - yoksa tüm güçleriyle, sıçramalarla "akıyorlar" mı? Yalan söyleme, kendine karşı dürüst ol! Suyun akışını tamamladıktan sonra onlara bakın. Hangi duygularınızı özgürce ifade ediyorsunuz, hangileri “ince bir akıntı gibi akıyor” ya da hiç ortaya çıkmıyor? “Öfke” musluğunda su nasıl akıyor? Damlalar akıyor mu, akış ne kadar büyük, köpürüyor mu yoksa düzgün bir şekilde akıyor mu? Diğerleriyle karşılaştırıldığında nasıldır? Eğer öfke akışı küçük, yetersiz ve yavaş akıyorsa, öfkenizin tam anlamıyla dışarı çıkmasına izin vermiyorsunuz demektir. Sonuç olarak, büyük olasılıkla onu başka bir duyguyla değiştirirsiniz. Örneğin korkunun dokunuşu ya da neşenin dokunuşu çok aktiftir. Ama insan vücudu Uyumlu bir şekilde çalıştığından, kesinlikle tüm duyguların yerini alması ve% 100 ifade edilmesi önemlidir.
Nasıl kızgın olunur?
Demek öfke musluğunuzun tam kapasite çalışmadığını fark ettiniz. Ne yapalım? Açıkçası bu duyguyu kontrolsüz bir şekilde ifade etmek risklidir. Bu diğer insanları rahatsız edebilir ve sizinle iletişim kurmayı bırakabilirler. öneririm pratik adımlar Bu, saldırganlığınızla güvenli bir şekilde başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.
