Başkalarının görüşlerine ne sıklıkla dikkat ederiz? Evet, neredeyse her zaman. Yanında kendisi hakkında yapılan konuşmaların fark edilmeyeceği biriyle tanışmak çok nadirdir. Çoğu insan bunu göstermemeye çalışıyor ama kalplerinde endişeleniyorlar. Taraftaki görüş farklı olabilir - olumlu veya olumsuz. İlk durumda elbette hoş hisler ortaya çıkıyor. Herkes başkaları tarafından beğenilmek ister. Ancak ikinci durumda keder, öfke ve bazen nefret hemen ortaya çıkar.

Peki başkalarının görüşlerine bağımlılığın üstesinden gelmek mümkün mü? Hangi sebeplerden dolayı biri dedikodulara, tavsiyelere, konuşmalara kulak veriyor, diğeri ise pek umursamıyor? Yabancıların derecelendirmelerini görmezden gelmeye mi karar verdi? Başkalarının derecelendirmelerini nasıl umursamazsınız?

Başkalarının görüşlerine bağlı kalmayı nasıl bırakabilirim?

Çoğumuz başkalarının görüşlerine güveniriz ve kimsenin bizi yargılamaması, azarlamaması veya arkamızdan fısıldamaması için yaşamaya çalışırız. Ama biz her zaman bu tür bir bağımlılığı inkar etmeye çalışıyoruz, dikkat etmiyoruz ve şunu iddia ediyoruz: "Evet, onların konuşmalarını kastettim!", "Kendilerine söylesinler, umurumda değil" vb. Ancak gerçekte her şey tamamen farklıdır. Kimin hakkımızda ne söylediğini dikkatle takip ediyoruz. Hoş olmayan şeyler duyarsak doğal olarak üzülürüz. Psikologlara göre, çoğu zaman başkalarının görüşleri, dış konuşmalara, tavsiyelere vb. daha fazla dikkat eden, depresif bir "ben" duygusuna sahip insanları "incitir".

Bağımlılık oluştuğunda

Yabancıların değerlendirilmesine bağımlılığın engelli kişilerde meydana geldiğini kabul etmek zor değildir. zayıf karakter, vasiyetle. Bu tür türler genellikle özgüven kazanamaz, karar veremez, eylem ve sözlerin sorumluluğunu üstlenemez. Yabancılardan kolayca etkilenirler; daha iradeli, daha güçlü, daha kararlıdırlar. Ancak bu tür bir maruziyet kişinin yaşam kalitesini etkilemeseydi her şey yoluna girecekti.

1. İnsan “ben”ini kaybeder. Birçok kişi bu durumla karşılaştı. Kendimizden değilse de başkalarının örneğinden, bir kişinin karakterini gösteremediğini, dış koşulların, yani yabancıların görüşlerinin baskısı altında kendi fikrini ifade edemediğini fark ettik. Bütün bunlar, bireyin hayatını kendi planlarına ve niyetlerine göre inşa edememesine yol açmaktadır.
2. Başkalarının değerlendirmesine ve tavsiyesine bir, iki, üç kez boyun eğen kişi, yalnızca kendi tercihlerine güvenmeyi bırakır. Alışkanlık gereği başkalarının ne söyleyeceğini bekler ve başkasının fikri olmadan hiçbir şey yapamaz. Yani etrafındaki herkes onu tam da "doğru yola" yönlendiriyor ama o onların fikri olmadan karanlıkta dolaşıyor.
3. Ebeveynlerin görüşleri kanundur! Çocukluğundan beri çocuk dayanamadı bağımsız kararlar, babası ve annesi onun için her şeyi yaptı. Yani, çocukluktan itibaren başkalarının değerlendirmesine bağlanırlar, ancak yetişkinlerle çelişemedikleri için kendi sonuçlarını çıkarmayı öğrenemezler. Aynı şey diğer aile üyeleri için de geçerlidir - ağabey, kız kardeş, teyze, amca vb.
4. Akran baskısı. İçeri girmek anaokulu Kararsız olan ve ebeveynlerinin baskısına maruz kalan çocuk, anında akranlarının etkisi altına girer. Sırada okul var; burada çocuklara yalnızca otoritenin görüşü değil, aynı zamanda çoğunluk da hakim oluyor. Bir grup kız bu elbisenin veya ayakkabının kendisine yakışmadığını belirtirse çocuk endişeleniyordu. Dahası, çok sayıda yorum, alay ve enjeksiyon alan çocuk, yabancıların tavsiyesi ve onların görüşleri olmadan hiçbir şey yapamaz. Ve kafanızda ortaya çıkan düşünceler bir kenara itilebilir, çoğunluk ile aynı fikirde olmak daha kolaydır.
5. Çoğunluğun görüşü, herkes gibi olma arzusu. Bu tür bağımlılık aynı zamanda çocuk topluma girdiğinde de ortaya çıkar. Bir sınıfta, bir grupta azınlıkta olanlar zor anlar yaşıyor. Ve çoğunluğun yoğunlaştığı yeri kapatıyorlar; bu kimse için yeni bir haber değil. Yani kendi değerlendirmenizden ve fikrinizden vazgeçip çoğunluğa katılabilirsiniz.
6. Sorumluluk korkusu. Gerçekleştirdiğimiz eylemlerden sorumlu olmamak için çoğu zaman başkalarının tavsiyelerine ve değerlendirmelerine katılmaya hazırız. kendi inisiyatifi. Peki neden olmasın? Yani eğer biterse olumsuz sonuç, ortaya çıkacak hoş olmayan durum. Onu vereni suçlamak daha kolay kötü tavsiye, görüşünü dile getirdi. “Neden bana bunu yapmamı tavsiye ettin?!”, “Neden seni dinledim, kendi takdirime göre hareket etsem daha iyi olur!” sözlerini ne sıklıkla duyuyoruz? vesaire. Katılıyorum, çok uygun bir konum - hiçbir yerde, asla ve hiçbir şey için suçlamamak!

Başkalarının görüşlerine çok fazla güvenenler... Yeteneklerine kesinlikle güvenmiyor ve dikkat çekici bir şekilde bundan muzdarip. Kendi güvensizlikleri nedeniyle kariyerlerinde ilerleyemezler, başarıya ulaşamazlar. iyi sonuçlar ve planları uyguluyoruz.

Önemli: Uzmanlara göre sadece fiziksel olarak değil psikolojik olarak da köle olabilirsiniz. Kendi hayatlarının efendisi olmayanlar, başkalarının görüşlerine bağımlı olan insanlardır. Ve ara sıra, dışarıdakilerin onun eylemlerini değerlendirirken nasıl görüneceklerini veya ne söyleyeceklerini görmek için arkalarına dönüyorlar.

Saflık. Görünüşe göre bu çok olumlu özellik karakter. Ama herkese körü körüne güvenmemelisiniz; her zaman başka birinin fikrini gerçek olarak mı kabul etmelisiniz? Tavsiye verilirse bu özellikle tehlikelidir kıskanç insanlar. Kişisel mutluluğu olmayan bir arkadaşınızın fikrini dinlemeden önce. Kim güzel görünümüyle öne çıkmaz veya aynı pahalı şeylere sahip olmakla övünemez - size neden iyi dilek diyeceğini düşünün. İnsan kıskançlığı, istisnasız hemen hemen herkesin doğasında bulunan bir karakter özelliğidir. Sadece bağlı olarak sosyal statü, zenginlik, konum ve dış veriler, bazıları için kendini göstermezken, diğerleri için geceleri boğuluyor.

Başka birinin görüşü her zaman kötü müdür?

Dünyada başkalarının görüşlerine olan bağımlılığını annesinin sütüyle özümsemiş hiç kimse yoktur. Aslında herkes, geleceği çocukluk döneminde inşa edilen, saf, bağımsız bir insan olarak doğar. Ancak her birimiz, içinde bulunduğu topluma az çok karşılık gelmeliyiz. Ve tabii ki insanların görüşlerini hiçbir şekilde göz ardı edemezsiniz. Pek çok şey buna bağlı.

Başkalarının tepkilerine hiç dikkat etmeyen ve büyük ısı Sokaklarda çıplak yürümeye karar verdim. Katılıyorum – bu çok çirkin bir durum. Ya da bir adam toplu taşıma Yanında bir kadının durduğu ve onun oturduğu ve "aklını başından almadığı" gerçeğini kesinlikle umursamayın. Yani dışarıdan gelen bir görüş her zaman kötü bir şey değildir.

çok düşünelim uyarıcı hikaye genç kızın annesinin ve arkadaşlarının tavsiyelerini nasıl dinlemek istemediğini anlattı.

“Natalia büyüdü geniş aile 3 ağabeyi vardı. Çocukluğundan beri hasta bir çocuk olarak büyüdü ve sınıf arkadaşlarıyla çok az teması oldu. Okulda iletişim normal ve yakındı, ancak yürüyüşler ve eğlenceye gelince, bu Natasha ile ilgili değil.

Böylece 11. sınıftan mezun oldu ve üniversiteye girmek için hazırlıklara başladı. Bitirdikten sonra bir gün hazırlık kursları Bir arkadaşıyla birlikte otobüsle eve dönerken Volodya ile tanıştılar. Adam benden 5-7 yaş büyüktü. Güzel Natalya'yı hemen beğendi ve hemen ondan "kaçmaya" başladı. Ama kız kararlıydı, özellikle genç adamdan hoşlanmıyordu. Ancak Vova pes etmedi, kelimenin tam anlamıyla onu kur yaparak çevreledi ve her akşam girişteki bankta bekledi.

Bütün bunlar 80'lerin sonunda oldu, o zamanlar cep telefonu ya da internet yoktu ve onunla uzaktan iletişim kuramıyordu. Böylece, Natasha uzun süre dayandı, ancak yine de şefkatli ve sevgi dolu Volodya'nın baskısı altında "çöktü". Ancak sorun şu ki, onun cehaleti, insanlar hakkındaki bilgisizliği ona acımasız bir şaka yaptı. Onun nasıl bir insan olduğunu bilmiyordu ve onunla ciddi şekilde ilgilenmeye başladı.

Ve ona her taraftan Vladimir'in gerçek bir alçak, korkunç bir çapkın ve pes eden biri olduğunu söylemeye başladıklarında, artık kimseyi dinlemiyordu. Kız ilk kez erkek sevgisini hissetti ve kendini tamamen ilişkiye kaptırdı. Yetişkinlerin yakın temasından birkaç haftadan kısa bir süre sonra Vova, Natalya'ya olan ilgisini kaybetmeye başladı.

Ve istisnasız tüm kızların korktuğu bir şey oldu. Genç Natasha'nın ilk erkeği olan Vova, onu terk etti ve dizginsiz kızlar ve içki severlerin eşliğinde eğlenmeye devam etti. Ancak kahramanımız uzun süre acı çekti ve neden şimdi yaşaması gerektiğini bilmiyordu. Neyse ki zaman iyileşir, ancak ağızda kalan olumsuz tattan tamamen kurtulmak imkansızdır. Natalya da öyle, bu hikayeyi çok nadiren hatırlıyor. Ama "aklıma gelir gelmez" hemen utanç duyuyorum, hoş olmayan duygular ve daha da fazlası bu kişiye karşı bir tiksinti duygusu.”

Hikaye neyle ilgili, anlayan var mı? Başkalarının görüşlerini dinleme ihtiyacıyla ilgiliydi. Dürüstçe söylemeliyim ki, kahraman yabancıların değerlendirmesinde bazı gerçeklerin olduğunu zaten anlamış olabilir. Ama yine de bunu kendisine yapmayacağını umuyordu. Yani başka birinin fikrinin önemli olduğu durumlar da vardır.

Çocukluktan itibaren yabancıların tavsiyelerini dinlemek gerekir. Sonuçta çok az çocuk neyin iyi neyin kötü olduğunu hemen ayırt edebilir. Örneğin bir bebek yulaf lapasını fırlatır. Bir ebeveynin yapması gereken şey bir açıklamadır. Ama kaba bir şekilde değil, düzenli bir tonda değil. Ebeveynler çocuğun ne yapılmaması gerektiğini açıklamalı ve anlamasına yardımcı olmalıdır.

Bağımlılığın gelişmesinin nedenleri

Aşağılık kompleksinin, özgüven eksikliğinin, sorumluluk alamama ve karar verememenin küçük yaşlardan itibaren ortaya çıktığını zaten biliyoruz. Bütün bunlar ailenin geçmişine göre inşa edilmiş ve geliştirilmiştir. Olumsuzsa, daha fazla dezavantaj olacaktır.

İlgilenen, güvenen ve uyumlu ilişkiler, her aile üyesi için sevginin varlığı harika bir platformdur. Bunun üzerine güçlü, iyimser, saygılı ve arkadaş canlısı bir insan karakteri inşa edilecektir. Bu nedenle bir çocuğun başkalarının görüşlerine bağımlı olarak büyümesini önlemek için aşağıdaki belirtilerin ortadan kaldırılması gerekir:

1. Zayıf karakter. Bu dezavantaja sahip türler her zaman dış etkilere daha duyarlıdır.
2. Bir kişi zaten azimli bir doğa oluşturmuştur ve sorumluluk almamak için başkalarını dinlemeye hazırdır.
3. Çocukluğundan beri çocuk ebeveynleri tarafından bastırıldı. Tek başına hiçbir şey yapamadı; girişimler hemen bastırıldı. Yani yaşla birlikte kişi artık hayatını yönlendirmek, karar vermek veya inisiyatif almak için çabalamaz.
4. Kişinin kendi yeteneklerini ve yeteneklerini algılamaması. Böyle durumlarda kişi dışarıdan kınanmaktan korktuğu ve kendi içine kapandığı için çıkarlarını savunamaz.
5. Çocuk, ebeveynlerinin sevgi ve ilgi eksikliğini telafi etmek için dışarıdan birinin fikrine tam anlamıyla uymaya hazırdır ve onun onayını bekler. Bu yüzden en azından bu hayatta bir şey ifade ettiğini hissetmek istiyor. Daha sonra bir yetişkin olarak, takdir, nezaket ve sevgi beklediği kişilerin değerlendirmelerine ve tavsiyelerine boyun eğmeye hazırdır.
6. Kalıp yargıların arka planına karşı eğitim. Anne babamızın bizi neden övdüğünü hatırlayalım mı? İyi yemek yedik, kendimizi dikkatlice yıkadık, tuvaletin sifonunu çektik, ellerimizi yıkadık vb. Ve tüm bunlar için övgüleri dinlerken içimizde bir klişe gelişti: dışarıdan birisinin takdiri olmadan yanlış bir şey yapmaktan korkuyoruz. Yani başkasının görüşüne göre yönlendiriliriz, ancak onu doğru olarak algılarız.

Yani dışarıdan gelen değerlendirmelerin ve tavsiyelerin, başkasının görüşünün tamamen farklı veya aynı durum vizyonu olduğunu görüyoruz. Hangi durumlarda buna dikkat etmelisiniz, ne zaman etmemelisiniz? Her şey kişiye, duruma ve değerlendirmenize bağlıdır.

Başkalarının görüşlerine bağımlı bir kişinin belirtileri nelerdir?

Kendi kafasına göre yaşamayan birini tespit etmek zor değil; sadece alışkanlıklarını dikkatlice inceleyin.

1. Kişi herhangi bir şey yapmadan önce etrafındakilerin eylemini nasıl algılayacağını düşünmelidir.
2. Dışarıdan eleştiriyi, yaptıklarının kınanmasını duyduğunda hemen umutsuzluğa kapılır, çok tedirgin olur, acı çeker, gururunun çok incindiğini hisseder.
3. Böyle bir kişi, başkalarının "dili" içinde olmaktan çok korkar ve kötülüklerini kimsenin öğrenmemesi için her şeyi yapmaya çalışır.
4. Eylemleri başkalarından onay ve övgü almayı amaçlıyor. Ve yaşı ne olursa olsun.
5. Çabaları takdir edilmediğinde rahatsızlık ve duygusal sıkıntı ortaya çıkar.
6. Düşüncelerinde harika bir fikir ortaya çıksa bile, bunu "kendisine" saklar, ancak başkasınınkini memnuniyetle karşılar.
7. Asla tartışmalara katılmaz ve asla kendi bakış açısını savunmaz.

Özellikle dikkat çeken kızlar tam yokluk kendi tahminleri. Nasıl giyindiğine dikkat edin. Havalı ve şık bir arkadaşının ardından hemen aynı bluzu almaya karar verdiyse, o zaman eksiklik var demektir kendi görüşü. Taklit ediyor. Tatil gezilerinde de durum aynı. Bağımlı arkadaş, eylemlerini her şeyde tekrarlayacaktır. Ve öyle olmak zorunda değil, sadece kendi zevkine ve fikrine tamamen güveniyor.

Yabancıların fikirlerini sürekli dinleyerek sadece kendi "ben" i değil, aynı zamanda hayatın anlamını da tamamen kaybedebilirsiniz. Hiçbir şey için çabalamanıza gerek yok, geriye sadece kimin sizin için ne söyleyeceğini ağzınız açık dinlemek kalıyor. Bu daha önce de konuştuğumuz gibi doğal köleliktir. İhtiyacın var mı? HAYIR! Hadi asıl konuya geçelim: Sizi aşağıya çeken bu gereksiz yükten kurtulmanın zamanı geldi.

Başkalarının görüşlerine bağımlılıktan nasıl kurtulurum

Önemli olan çocuğun karakteriyle erken yaşlardan itibaren çalışmaya başlamaktır. Buradaki tavsiye ebeveynlere yöneliktir. Sonuçta onun geleceğinden sorumlu olanlar onlardır. Ve eğer "çabaları" sayesinde, kendi mırıldanmasını savunamayan ve her yerde başkalarının görüşlerinden endişe duyan bir mırıldanma yetiştirdilerse, o zaman işlerini kötü yaptılar. Evet, evet! Kesinlikle çalışın, çünkü görevimiz çocuklarımızın mutluluğu için koşullar yaratmaktır. Ve başkalarının değerlendirmelerine bağımlı olan kişi mutsuzdur.

1. Asla bir çocuğa şantaj yapmayın. Ve eğer yulaf lapası vb. yemiyorsa şiirlerini dinlemeyeceğinizi söylemeyi aklınızdan bile geçirmeyin.
2. Yanlış olsa bile onun fikrini dinlemeyi reddetmeyin. Sorun değil, yaşlandıkça bebek daha akıllı olacak ve daha anlaşılır şeyler söyleyecektir. Size düzenli olarak hikayelerini anlatmasına, hayran olmasına, kızmasına, kızmasına veya sevinmesine izin verin - bunların hepsi harika. Kendi duygularını gösteriyor ve siz onun hikayesini dinleyerek özgüvenini artırıyorsunuz.
3. Fikrinizi çocuğunuzla paylaşın; sadece konuşabilmeli, aynı zamanda dinleyebilmelidir.
4. Bebeğinize mümkün olduğu kadar çok sevgi verin. Hayır, bu yanlış! Sadece sevin - içtenlikle, yalnızca kendi annenizin ve babanızın sevebileceği şekilde. Tam bir güvenlik, bakım ve uyum içinde büyümesine izin verin. Ona güven aşılamanın tek yolu budur.
5. Çocuğunuza her konuda örnek olun. Asla onun önünde yemin etmeyin ve tartıştığınızdan emin olun. aile sorunları, sebep, genel bir karar ver.
6. Çocuğunuzun her istediğini yapmasına izin vermeyin. Herkes yalnızca iyi, düşünceli eylemlerin değerli olduğunu bilmelidir.

Tamamen başkalarının görüşlerine bağımlı olduğunuza dair can sıkıcı duygudan kurtulmak için deneyimli psikologların kanıtlanmış önerilerini izleyin.

Dikkatli olun ve kendinizi ve eylemlerinizi izleyin. Her düşünceyi ayrıntılı olarak analiz edin ve kötüyü iyiden ayırın. Ve olumsuzluğun nereden geldiğini düşünün. Kaynağı bulduğunuzda nedenlerini anlayabileceksiniz.

Birinin değerlendirmesini desteklemiyorsunuz diye yalnız kalmaktan korkmayın. Size saygı duyarlarsa sizinle iletişim kuracaklar ve bunun için kendinize ait ve bağımsız görüş. İşe yaramazsa yalnızlığın faydalarını bulmayı öğrenin. Bir anlık yalnızlığın doğabileceği ihtimaline karşı herkesin hazırlıklı olması gerekiyor. Ve eğer bunu onurlu bir şekilde deneyimlemeyi öğrenmezseniz, sonuçları korkunç olacaktır.

Tercihlerinize karar verin. Tüm hayatınızı yalnızca bir başkası için ya da başka birinin fikrine katılarak yaşayamazsınız. Bu tür insanlar kendi bakış açılarını hayal edemezler. Başkalarının hedeflerine nasıl ulaştığını izlemeyi bırakın, tasarladığınız ve karar verdiğiniz şeyi kendi başınıza uygulama zamanı geldi.

Başkalarının, özellikle de kıskanç kişilerin, rakiplerin ve rakiplerin fikirlerini dinlemeyin. Güvenli değil! Yalnızca sevdiklerinize ve ailenize güvenin.

Duygularınızı periyodik olarak serbest bırakın. Hepimiz kendi içimizde acıyı, kırgınlığı, saldırganlığı, olumsuzluğu vb. biriktirme eğilimindeyiz. Bunları kendinize saklamayın, hiçbirimiz “ahşap” değiliz ve hiç kimse içsel olumsuzluğun saldırısına dayanamaz. Onları dışarı dökün! Elbette birinin üzerine atlayıp öfkenizi ondan çıkarmaktan bahsetmiyoruz. Eğitim ve diğer erişilebilir ve zararsız yöntemleri kullanarak zayıf dengeden kurtulduğunuz anda hemen hafif hissedeceksiniz.

Sınırları belirleyin.Ötesine geçmemeniz gereken çizgiyi biliyorsanız, kişinin konumunu savunması çok daha kolay olacaktır. Ve her şey hakkında kendi fikriniz olsun. Dengesiz hissediyorsanız konumunuz zayıftır. Ondan kurtulmak için eylemlerinizi düşünün. Ve ne yapmaya karar verdiğinizi, ne hakkında konuşmaya karar verdiğinizi vb. dikkatlice analiz edin.

İllüzyonların büyüsüne kapılmayın. Karşınızdakinin ideal bir insan olduğunu ve onun görüşünün nihai gerçek olduğunu asla varsaymamalısınız. Bu olmaz, büyük beyinler bile hata yapma eğilimindedir. Bu nedenle her konuda saygı duyduğunuz, değer verdiğiniz ve onurlandırdığınız birine güvenmemelisiniz. Her şeyin ayrıntılı olarak tartılması, dinlenmesi gerekiyor farklı noktalar Vizyonunuzu dinleyin, kendinizinkini dinleyin ve bir karar verin.

Toplum ne diyor

Dünyamızın farklı ahlak ve karaktere sahip insanlarla dolu olduğu göz önüne alındığında artık kimse hiçbir şeye şaşırmıyor. Başkalarının görüşlerine bağımlı olabilirsiniz veya tam tersine kendi görüşünüzü dikte edebilirsiniz; bu her durumda norm olarak kabul edilir. Başkalarının sizin hakkınızda ne düşüneceği konusunda endişeleniyorsanız, unutun bunu. Ancak başka birinin görüşünün kaderinizin inşasını nasıl etkilediğine gelince, yine de bunun uygun olup olmadığını düşünmeniz gerekir. bu kalite umut verici bir gelecek için? Tabii ki hayır; kendinizi geliştirmeli, özgüveninizi artırmalı, kendi sorularınızı sormalı ve bunlara yanıtlar bulmalısınız. Aksi takdirde, başkaları hayatınızı sizin için yaşayacak ve siz yalnızca başka birinin tavsiyelerine uymak ve başkalarının fikirlerini memnun etmek zorunda kalacaksınız.

Herkese güle güle.
Saygılarımla, Vyacheslav.

Bunların sadece kelimeler olduğunu hatırlamak çok önemlidir. İnsanlar sizi gücendirmek istemeyebilirler ama bunu yalnızca siz onlara izin verdiğiniz için yapabilirler. Kabaca söylemek gerekirse, bu tür sorunlarınızın sorumlusu sizsiniz. Bazı insanlar bunu şu şekilde kullanır: psikolojik teknik baskı ve birisi, kasıtlı olarak değil, kesinlikle kazara, sizde bir sorun olduğunu düşünmenize neden oluyor. Bu durum strese, depresyona, güvenin azalmasına ve daha birçok ciddi sonuca yol açar.

Altın ortalama

Hassas ve duygusal bir insanın duyarsız bir robota dönüşmemesi çok önemli. Etrafındaki her şeyi ve herkesi umursamayan. Bulman gerekiyor altın ortalama. Dışarıdan gelen sesleri doğru bir şekilde filtreleyebilme yeteneğinin size faydalı olması mümkündür. Psikologlar önce herhangi bir bilgi akışını analiz etmeyi ve ancak daha sonra bunları olumsuz ve olumlu olarak ayırmayı tavsiye eder. Bu en çok en iyi yol Her şeyde gerçeği ve duyguyu aynı anda görün.

Bu her zaman insanların fikirleri açısından işe yaramaz çünkü çoğu zaman insanlar özellikle bize zarar vermek isterler. Konuşma her zaman dizginleyemediğimiz duyguları içerir. Burada bu prensip daha az işe yarar.

Kendinizi diğer insanların görüşlerinden korumanın yolları

Çok var yararlı ipuçları Her durumda kullanılması gereken psikologlar.

Birinci ipucu: Kendinize daha fazla güvenin. Ne olduğunuzu ve kim olduğunuzu öğrenene kadar herkes tarafından kontrol edileceksiniz. Özgüven konusunda sorun yaşadığınız sürece en ufak yorum bile size büyük rahatsızlık verecektir. Nasıl daha güvenli hale gelineceği başka bir sorudur. Ama kısacası üç noktada anlatılabilir bu: Spor, hobiler, iyi alışkanlıklar. Bunlar hayatınızı ve hayatınızı dönüştürmenize olanak sağlayacak özgüvenin üç temel direğidir. iç dünya. Ne zaman daha fazla olacaksın güçlü vücut ve ruh, savunmayı kırmak çok daha zor olacak.

İkinci ipucu: Sizi strese sokan kişilerle iletişim kurmayı bırakın. Bir sorunla baş etmenin en iyi yolu, sorunun kendisinin ortaya çıkmasını önlemektir. Hiç yaşanmamış bir çatışma durumunda olduğu gibi. Enerjinizden, özsuyunuzdan beslenenlerin yanında gücünüzü sürekli sınamanıza gerek yok. Gerçek şu ki, olumsuzluk ve yorum olmadan her zaman normal şekilde iletişim kuran insanlar var, bu yüzden acı çekiyorsunuz.

Üçüncü ipucu: Her insanın hayatınızdaki rolünü hatırlayın. Eğer bir kişi sizin için bir konuda otorite ise o zaman onun fikrine güvenmelisiniz. Eğer kişiyi iyi tanımıyorsanız, onun sözlerini gerçek olarak kabul etmemek en iyisidir. Herkesin kendi amaçları olduğunu unutmayın. İnsanları size karşı dürüst olanlar ve nasıl dürüst olunacağını bilmeyenler olarak ayırabilmeniz gerekir.

İnsanlara kusurlu görünmekten korkmayın. İdeal insanlar olmaz. Birisi hala bazı konularda tamamen cahildir, dolayısıyla eleştiri uygun olabilir, ancak bu her zaman böyle değildir. Bir konuda zayıf olduğunuzu kabul edebilirsiniz ama sevdiğiniz konuda üstünlüğünüzden şüphe etmemelisiniz.

Her gün birisi bizi eleştiriyor, bizi gücendirmeye çalışıyor ya da sadece bizi rahatsız etmemesi gereken bir fikri ifade ediyor. Ancak yine de bu bizi endişelendiriyor. İnsanlara “hayır” demeyi öğrenmeniz ve kendinize karşı objektif olmayı öğrenmeniz gerekiyor. Başkalarının ne dediğini umursamıyorsanız kendinize olan saygınızı biraz azaltın. Herhangi bir küçük yorum sizi kolayca şaşırtıyorsa, bunu her şekilde artırın. İyi şanslar ve düğmelere basmayı unutmayın.

İnsanlar neden olumsuz görüşlerini ifade ediyorlar?

Görmezden geliniyor

Kendinden emin

Arkadaşlarınızın yardımını alın

Sevdiğin şeyi yap

Teslim olmazsanız galip çıkacağınızı unutmayın büyük değer başkalarının sözleri olumsuz anlam. Arkadaşlarınızla daha sık sohbet edin ve en çok sevdiğiniz şeyi yapın.

Birçoğumuz başkalarının görüşlerine bağımlıyız. Hayata müdahale ediyor, çok fazla enerji tüketiyor ve zorlaştırıyor kişisel gelişim.

Başkalarının görüşlerine bağlı kalmayı nasıl bırakabilirim?

1. Başkalarının görüşlerine güvenmenin tüm artılarını ve eksilerini değerlendirin.

Bir tablo çizin ve onu iki sütuna bölün. Bir sütuna bu bağımlılıktan elde ettiğiniz tüm faydaları yazın. Eksi sütununa başkalarının görüşlerine uyum sağladığınızda neleri kaybettiğinizi yazın.

2. Başkalarının düşüncelerini tahmin edemeyiz.

Örneğin bir kız gardırobundaki en iyi kıyafeti giyerek bir partiye gidiyor. Herkesin memnun olacağından emin ama burada hafif ve rahat kıyafetleri tercih eden biri var. Bu nedenle ne kadar yolumuzdan çekilmeye çalışsak da faydasız olacaktır.

3. Bir başkasının görüşü ruh haline bağlıdır.

Pek çok insan başka hiçbir sebep olmadan aşağılayıcı bir şekilde konuşuyor kötü ruh hali. Kazara ulaşım sırasında başka birine çarptığınızı ve onun nefret edecek kadar kötü bir ruh hali içinde olduğunu hayal edin. etrafımızdaki dünya. Bu tür sözleri sadece sana değil, senin yerinde olan herkese söyleyecektir.

4. Ünlüler kınanır.

Herhangi bir video sitesine gidin ve en çok hangi yorumların yazıldığını görün güzel kadınlar ve başarılı erkekler.

Başkalarının fikirlerinden kurtulduğumuzda eylemlerimizde hafiflik ve rahatlık ortaya çıkar.

3. İpucu: Eleştirilere nasıl yanıt verilir ve diğer insanların görüşlerine bağlı kalmaktan nasıl vazgeçilir?

Bize yöneltilen eleştirileri sık sık duyuyoruz. Hem görünüş hem de davranışla ilgili olabilir. Örneğin, insanlar sizin çok duygusal olduğunuz veya tam tersine çok soğukkanlı olduğunuz konusunda yorumlar yaparlar. Bu tür ifadeler yüzünden çoğu zaman sadece özgüvenimiz zedelenmekle kalmıyor, aynı zamanda hayallerimiz de kırılıyor.

“Onları dinlemeyin”, “onlara bakmayın” demek kolaydır. Ancak bunu yapmak elbette çok daha zordur. İnsanların birbirlerine karşı eşitliğini ve görüşlerinin eşitliğini idrak edin. Ana sorun Bu tür "eleştirmenlerin" en önemli özelliği, kendi süper görüşlerini tek doğru görüş olarak sunmalarıdır ve eğer başka birinin görüşünün sizinkinden hiç de daha önemli veya doğru olmadığını anlarsanız, o zaman davranışın ne kadar aptalca olduğunu anlayacaksınız. bu “eleştirmenlerin” bakışlarından.

İfade: "Evelina, yanakların çok büyük, ne kadar kötü olduğunu görmüyor musun?" “Elmalı turtayı sevmiyorum, sen onu nasıl sevebilirsin?” demekle eşdeğerdir. Tadınız iğrenç, yemeyi bırakmalısınız." İnsanların, bireysel olmalarına rağmen, hakları bakımından eşit olduklarını ve dolayısıyla bu elmalı turtayı yemenizi kimsenin yasaklayamayacağını kafanıza sokun.

Hayattaki hedeflerinize karar verin. Bir kişi hayattan ne istediğini bilmediğinde, çoğu zaman diğer insanların sonsuz sayıdaki fikirleri arasında kafası karışır. Henüz önceliklerini belirlemediği için tanıdığı bir kişinin söylediği her cümle cümle olarak algılanıyor. Mesela arkadaşınız çizdiğiniz tablonun renk paletini beğenmedi. Bu kesinlikle çizimin size göre olmadığı ve resimlerinizin berbat olduğu anlamına gelmez. Yaratıcılığınızda nelerden hoşlandığınızı, neye konsantre olmak istediğinizi ve neleri görmezden gelebileceğinizi düşünün. Karar verdikten sonra muhatabınızın sözlerini düşünün: Size söylediği bilgiler bu kadar önemli mi?

İçinizdeki her şeyin kişiliğinizin bir parçası olduğunu, hepinizin benzersiz olduğunuzu, güzelliğin ve yeteneklerin göreceli bir kavram olduğunu ve dolayısıyla her biri için olduğunu anlayın. olumsuz eleştiri– her zaman olumlu bir şeyler olacaktır.

Sevdiklerimiz bizi sevdiğinde ve beklediğinde hayattan memnun oluruz. önemli insanlar. Bu bağımlılık olduğu gibi kabul edilebilir ve "kaşınmadığı yeri kaşımayın." Size huzur vermiyorsa ne yapmalısınız? kamuoyu? Kendinizi tanıyın ve sevgiye, saygıya layık olduğunuzdan emin olun.

Öyle görünüyor ki, ne kadar güzel olduğumuzu, ne giydiğimizi, ne söylediğimizi ya da yaptığımızı kim düşünüyor, bizim için ne fark eder? Ünlü bir kadın bir keresinde şöyle demişti: "Benim hakkımda ne düşündüğün umurumda değil, çünkü seni hiç düşünmüyorum." Başkalarının düşüncelerini umursamadığını, hayatını başkasının değil, kendi istediği gibi yaşayacağını söyleyen çağdaş Amerikalı aktrisimiz Cameron Diaz da aynı görüşü paylaşıyor.

Başkalarının görüşlerinden bağımsız olan insanlar kıskanılabilir ama azınlıktadırlar. Çoğu insan başkalarının, hatta bazen hoşlanmadıkları kişilerin bile onayına ihtiyaç duyar. Bazıları için bu tür bir bağımlılık genellikle o kadar acı verici hale gelir ki, bir psikoterapistin hizmetlerine ihtiyaç duyarlar. Özellikle fobileriyle tanınan oyuncu Megan Fox'un ruhsal sorunları var. Ona göre, magazin yayınlarının kendisi hakkında yaydığı yalanları çoğu zaman görmezden gelmeyi başarsa da, bir keresinde şöyle demişti: “...İnanın bana, insanların benim hakkımda ne düşündüğü umurumda... çünkü ben öyle değilim bir robot"

Savunmasız bir ruha sahip, etkilenebilir insanlar ve özellikle gençler, başkalarının görüşlerine fazlasıyla bağımlıdır. Belki “18-40-60” kuralını öğrendiklerinde kendilerini daha iyi hissedecekler Amerikalı psikolog Daniel Amen, "Beynini değiştir, hayatını değiştir!" dahil çok satan birçok kitabın yazarıdır. Komplekslerden muzdarip, kendine güveni olmayan ve başkalarının görüşlerine aşırı derecede bağımlı olan hastalarına şu güvenceyi veriyor: “18 yaşında başkalarının senin hakkında ne düşündüğünü önemsiyorsun, 40 yaşında artık umursamıyorsun ve 60 yaşında başkalarının ne düşündüğünü anlıyorsun Senin hakkında hiç düşünmüyorlar.”

Başkalarının görüşlerine bu bağımlılık, bazen yabancılardan bile olsa memnun etme ve onay sözleri alma arzusu nereden geliyor?

Elbette muhatabınızı büyülemenin, onu etkilemenin yanlış bir yanı yok olumlu izlenim, HAYIR. Sonuçta, dedikleri gibi, " nazik söz ve kedi için de güzel.

yaklaşık başka bir şey hakkında: bir kişinin beğenilme çabasıyla ne düşündüğünü değil, başkalarının ondan duymak istediklerini söylediği durumlar hakkında; rahat ettiği gibi değil, arkadaşlarının veya ebeveynlerinin ona dayattığı gibi giyinir. Yavaş yavaş, farkına bile varmadan, bu insanlar bireyselliklerini kaybederler ve hayatlarını yaşamayı bırakırlar. Başkalarının görüşleri kişinin kendisininkinden üstün tutulduğu için kaç kader başarısızlıkla sonuçlandı!

İnsanlık var olduğu sürece bu tür sorunlar her zaman var olmuştur. M.Ö. yaşamış bir başka Çinli filozof. e., şunu kaydetti: "Başkalarının senin hakkında ne düşündüğü konusunda endişelenirsen, sonsuza kadar onların tutsağı olarak kalırsın."

Psikologlar, başkalarının görüşlerine bağımlılığın öncelikle özgüveni düşük olan kişilerin karakteristik özelliği olduğunu söylüyor. İnsanların neden kendilerine değer vermedikleri başka bir sorudur. Belki de otoriter ebeveynler ya da mükemmeliyetçi ebeveynler tarafından “kapatıldılar”. Ya da belki de ardı ardına gelen başarısızlıklar nedeniyle kendilerine ve yeteneklerine olan inançlarını kaybetmişlerdir. Bunun sonucunda kendi görüş ve duygularının başkalarının dikkatine değer olmadığını düşünmeye başlarlar. Kendilerine saygı gösterilmeyeceğinden, ciddiye alınmayacağından, sevilmeyeceğinden ve reddedilmeyeceğinden endişe ederek, "herkes gibi" olmaya ya da kendilerine göre otoriteye sahip olanlar gibi olmaya çalışırlar. Herhangi bir şey yapmadan önce kendilerine şu soruyu sorarlar: “İnsanlar ne düşünecek?”

Bu arada herkes ünlü eser A. Griboedov'un 19. yüzyılda yazdığı "Woe from Wit" adlı eseri, evinde yaşanan çatışmayla değil, "Prenses Marya Alekseevna ne diyecek?" ile ilgilenen Famusov'un sözleriyle bitiyor. Bu çalışmada, Famus toplumunun kutsal ahlakına Chatsky karşı çıkıyor - kendi kendine yeten kişi kendi fikrinle.

Şunu kabul edelim: Başkalarının görüşlerine bağlı kalmak kötüdür, çünkü bu bilgiye sahip olmayan insanlar kendi noktası küçümsenir, dikkate alınmaz ve saygı duyulmaz. Ve bunu hissederek daha da fazla acı çekiyorlar. Esasen sürekli bir hal içinde oldukları için mutlu olamazlar. iç çatışma. Kendileriyle ilgili bir tatminsizlik duygusu onları rahatsız ediyor ve zihinsel acı kendine güvenen kişilerle iletişim kurmayı tercih eden insanları uzaklaştırır.

Doğru, başka bir uç nokta daha var: kişinin kendi görüşü, arzuları ve duyguları her şeyin üstünde yer alıyor. Bu tür insanlar şu prensibe göre yaşarlar: "İki görüş vardır - benimki ve yanlış." Ancak bu, dedikleri gibi, "tamamen farklı bir hikaye."

Başkalarının görüşlerine bağlı kalmamayı öğrenmek mümkün mü?

Sekreter Verochka'nın filmden söylediği gibi “ ofis romantizmi", istenirse, "bir tavşana sigara içmeyi öğretebilirsin." Ancak ciddi anlamda insanlar yeteneklerini küçümsüyorlar: Pek çok şey yapabilirler;

1. Kendinizi değiştirin, yani kendiniz olmayı öğrenin

Ve bunun için her şeyden önce gerekli güçlü arzu. Yazar Ray Bradbury insanlara şunları söyledi: "Gerçekten ihtiyacınız varsa, ihtiyacınız olan her şeyi alabilirsiniz."

Kendinizi değiştirmek, düşünme şeklinizi değiştirmek anlamına gelir. Düşüncesini değiştiren herkes hayatını da değiştirebilecektir (tabii ki bundan memnun olmadığı sürece). Sonuçta hayatta sahip olduğumuz her şey düşüncelerimizin, kararlarımızın, davranışlarımızın sonucudur. farklı durumlar. Bir seçim yaparken bizim için neyin en önemli olduğunu düşünmeye değer - kendi hayatı veya diğer insanların yanılsamaları.

Parlak kişiliğiyle tanınan sanatçı, çocukluğunda herkesten farklı olma ve diğer ölümlülerden farklı davranma alışkanlığını geliştirdiğini;

2. Kendinizi kontrol edin

Kendi fikrinizin olması başkalarını dinlememek anlamına gelmez. Birisi bazı konularda daha fazla deneyime sahip olabilir veya daha yetkin olabilir. Bir karar verirken, bunun neye göre belirlendiğini anlamak önemlidir: kendi ihtiyaçlarınız mı yoksa başkalarına ayak uydurma arzunuz mu, yüz karası olmama korkusu mu?

Bizim olduğunu düşünerek bir seçim yaptığımızda pek çok örnek var ama aslında her şeye arkadaşlarımız, ebeveynlerimiz, meslektaşlarımız tarafından zaten karar verildi. Genç bir adam, tüm arkadaşlarının zaten çocukları olduğu için "doğru olan bu" ve "zamanı geldiği" için evlenmeye zorlanıyor. Şehirde okuyan 25 yaşındaki bir kızdan, annesi tatillerde köye en azından bir çeşit yiyecek getirmesini ister. genç adam Anne, kızının henüz evli olmadığı için komşularının önünde utandığı için onu kocası olarak tanıtıyor. İnsanlar sırf başkalarının beklentilerini karşılamak için ihtiyaç duymadıkları şeyleri satın alıyor ve pahalı düğünler yapıyorlar.

Bir seçim yaparken ve karar verirken, bunun arzularımıza ne kadar uygun olduğunu kendinize sormaya değer. Aksi takdirde, yaşamdaki kendi yolunuzdan sapmanıza izin vermeniz kolaydır;

3. Kendinizi sevin

İdeal göreceli bir kavramdır. Birisi için ideal olan şey bir başkasının ilgisini çekmeyebilir. Bu nedenle ne kadar çabalarsak çabalayalım yine de bizi yargılayacak birileri olacaktır. O kadar çok insan, o kadar çok fikir var ki herkesi memnun etmek imkansız. Evet, bir edebiyat kahramanı "herkesi memnun edecek bir altın parçası değilim" dedi.

Peki neden israf zihinsel güç işe yaramaz bir aktivite için mi? Sonunda ne kadar eşsiz olduğumuzu ve kendi sevgimize ve saygımıza layık olduğumuzu anlamak için kendimize daha yakından bakmak daha iyi değil mi? Bu bencil narsisizmle ilgili değil, bedeninize ve ruhunuza tek bir bütün olarak duyulan sevgiyle ilgilidir.

Evini sevmeyen insan, evini düzenlemez, dekore etmez. Kendini sevmeyen kişi, kendi gelişimine önem vermez ve ilgisizleşir, dolayısıyla kendi fikri olmaz ve başkasınınkini kendi fikriymiş gibi kabul eder;

4. Aşırı düşünmeyi bırakın

Birçoğumuz başkalarının hayatındaki önemimizi abartıyoruz. Evli bir meslektaşın bir iş arkadaşıyla ilişkisi vardı. Hiç kimse bu gerçekle birkaç dakikadan fazla tartışacak kadar ilgilenmedi. Ancak çalışana herkesin onun hakkında konuştuğu anlaşılıyordu. Ve aslında, tüm görünüşüyle ​​​​insanların bunu unutmasına izin vermedi: kızardı, soldu, kekeledi ve sonunda inandığı gibi perde arkası konuşmalarına dayanamadı. Gerçekte hiç kimse kaderiyle ilgilenmiyordu çünkü her insan öncelikle kendi sorunlarıyla ilgileniyordu.

Tüm insanlar öncelikle kendileriyle meşguldür ve birisi çorap giyse bile farklı renkler, tersten kazak, saçı boyuyor pembe onları şaşırtamayacak, dikkatlerini çekemeyecek. Bu nedenle, çoğu zaman bize tamamen kayıtsız kalan başkalarının görüşlerine güvenmemelisiniz;

5. Başkalarının fikirleri yapıcı değilse onları görmezden gelmeyi öğrenin

Sadece hiçbir şey olmayanlar eleştirilmiyor. Amerikalı yazar Elbert Hubbrad, eğer eleştirilmekten korkuyorsanız "hiçbir şey yapmayın, hiçbir şey söylemeyin ve hiçbir şey olmayın" demişti. Ama biz "hiçbir şey olmak" istemiyoruz. Bu, yapıcı eleştiriyi kabul ettiğimiz ve aynı fikirde olmadığımız şeylere dikkat etmediğimiz, onların hayatımızı belirlemesine izin vermediğimiz anlamına gelir. Stanford Üniversitesi mezunlarına seslenen ünlü, onlara şu uyarıda bulundu: "Zamanınız kısıtlı, onu başkasının hayatını yaşayarak boşa harcamayın."

Başkalarının başarısı ve popülaritesi, genellikle onlara imrenen ancak onları kazanmak için gereken zeka, yetenek veya öz disiplinden yoksun insanlar arasında kıskançlık uyandırır. Bu tür insanlara nefret edenler denir ve internette yaşarlar. Yorumlarda "nefret dolu" görüşlerini ifade ederek, kendilerine göre haksız yere şöhret kazananları kırmaya ve "ayrılmaya" zorluyorlar. Ve bazen başarılı oluyorlar.

Oscar Wilde, eleştirmeyi sevenlerin, kendileri bir şeyler yaratamayan kişiler olduğunu yazmıştı. Bu nedenle acınacak durumdalar ve bir miktar ironi ve mizahla ele alınmaları gerekiyor. Bir arkadaşımın dediği gibi onların görüşleri banka hesabımı hiçbir şekilde etkilemeyecek.

Hepimiz başkalarının değerlendirmelerinden korkuyoruz ve dikkat etmemeyi öğren başkalarının görüşleri üzerine.

Yargılanacağımızdan, insanların bizim hakkımızda kötü düşüneceğinden, anlaşılmayacağımızdan ve çok daha fazlasından korkuyoruz. Ve bu korku artık alışkanlık haline geldi ve kafanızdaki yerini sağlam bir şekilde aldı.

Korktuğumuzda kendimizi içinde buluruz. sabit voltaj ve çok yorucudur.

Dışarı çıkmaya hazırlanmak için çok zaman harcayan bir arkadaşım vardı. Dışarı çıkıp girişteki bankta oturabilmek için 100 kez kıyafetlerini değiştirdi. Çünkü etrafındaki tüm insanların ona bakıp iyi görünüp görünmediğine dair sonuçlar çıkaracaklarını sanıyordu. Hatta bana öyle geliyordu ki bazen bu onun için acı verici bir çılgınlığa dönüşüyordu.

Ve aslında, itiraf etmelisiniz ki, her insan şu sorudan dolayı acı çekmektedir:

Bu şekilde davranırsam başkaları benim hakkımda ne düşünür?

Ve çoğu zaman bu soruyu kendimiz cevaplıyoruz ve böylece özgüvenimizi ya artırıyoruz ya da azaltıyoruz.

Aslında başkalarının görüşlerine güvenmemelisiniz! Ve özgüvenin de!

bilmek ister misin dikkat etmemeyi nasıl öğrenebilirim,Çevrenizdeki insanların görüşlerine göre mi?

Bir sır var; tek bir basit şeyin farkındalığı çoğunuzun daha sakin olmasına ve başkalarının yargılarından içsel olarak daha özgür olmanıza yardımcı olacaktır.

Çevrenizdeki insanlar sizi umursamıyor! HİÇBİR ŞEKİLDE!!!

Bu basit düşünceyi kaydetmenizi gerçekten istiyorum; bu, daha fazla olmanıza yardımcı olacaktır. özgür bir adam– Etrafınızdaki insanlar sizi umursamıyor!

Sokakta yürürken, yoldan geçenlerle karşılaştığınızda, size rastgele atılan bir bakışı yakaladığınızda - değerlendirildiğinizi, yargılandığınızı, anlaşılmadığınızı düşünebilirsiniz! Bunun doğru olması oldukça olası, AMA! Yanınızdan biri geçti ve sizi unuttu! Bir saniye içinde kafamızdan o kadar çok düşünce geçiyor ki, uzun süre hiçbir şey düşünemiyoruz.

En küçük kızım bir yaşına gelene kadar kuaföre gitmek küresel bir olaydı. Eşim işten erken geldi, onun yeterince sakin ve mutlu olacağı bir zaman buldular ve ben de hızla 1 saatliğine oradan ayrıldım.

Çocuk artık bensiz dayanamadı, çığlık skandalları başladı ve çocuğun sakin ruhu adına, vurgulamamın evde tamamlanması gerektiğine karar verdim, yani kuaföre gittim, usta bir boya uyguladı. ağartma bileşimi, her şey folyo ile sabitlendi ve sonra ben çok güzel oldum, saçları yanlara doğru çıkmış, folyoyla eve yürüdü. Evde bir saat sonra kompozisyonu kendim yıkadım ve aslında herkes mutluydu.

Ama kuaförden eve bu kadar "güzel" bir görünümle yürümekten utanıyordum. İlk birkaç kez. Sonra aniden şunu ya da bunu keşfettim dış görünüş- çok basit sosyal normlarözümsediğimiz ve odaklandığımız.

Eve ilk kez başımı hafif bir eşarp geçirerek yürüdüğimde (tabii ki bu duruma pek yardımcı olmadı), bana öyle geldi ki tüm mahallemiz bana bakıyor ve bazıları pencerelere koşuyordu. özellikle bunun için. İkinci seferde yanından geçtiğim tüm oyun alanı izliyormuş gibi geldi bana. Üçüncü seferde bana sadece birkaç kişinin baktığını, artık bakmadığını görünce şaşırdım.

Ve şimdi temelde Bana kimin baktığı ve ne düşündüğü kesinlikle önemli değildi. Eve gidiyorum ve en önemlisi içimde huzur ve sessizlik hüküm sürüyor.

Bu gibi görünüyor basit durum ancak hemen hemen her kadın, hayatında etrafındaki insanlara aşırı önem verildiği ve komplekslerin dışa doğru büyüdüğü bir durumla karşılaşabilir.

Bunların hepsi şişmiş egomuz yüzünden! Veya bazen artan duygu olarak adlandırıldığı gibi kendini beğenmişlik– evrenin merkezi olduğumuzu düşünüyoruz ve bizi büyük ölçüde sınırlayan da bu fikirdir.

Biz sadece kendimizin merkeziyiz.

Ve böylece her insan için merkez kendisidir ve etrafındaki insanlar kesinlikle nasıl göründüğünüzü, ne giydiğinizi, nasıl makyaj yaptığınızı, nasıl davrandığınızı umursamıyor.

Etrafınızdaki insanlar sadece kısa bir bakış atacak ve birkaç saniye içinde sizi unutacak, ancak deneyimlerinizi aylar, haftalar, yıllar boyunca içinizde sürükleyebilirsiniz.

Acıyı durdurmak ve soruna çözüm aramak için dikkat etmeyi nasıl bırakabilirim diğer insanların fikirlerine saygı gösterin, bırakın herkes kendi fikrine sahip olsun ve kendinizi verin iç özgürlük! Ve sizi temin ederim ki hayat çok daha kolay olacak! Kontrol ettim!

Sokakta kendinizi garip hissettiğiniz bir durumla karşılaştınız mı hiç? Sizce bu durumun temel nedeni nedir? Gariplik duygularınızla nasıl başa çıkıyorsunuz?