İnsanların tuhaflıklarına sakince tepki vermeyi nasıl öğrenebilirim? Negatif insanların entrikalarından kendinizi nasıl kurtarırsınız?

İnsan hayatı stresle doludur. Bunlar yaşam boyunca yaşamın ritmini, toplumun ve teknolojinin sürekli gelişimini, insanlarla ilişkileri belirleyen doğal süreçlerdir. Psikologlar sık ​​sık şaka yapar: "Eğer herhangi bir sorununuz yoksa nabzınızın olup olmadığını kontrol edin."

Elbette kişiye ayrılan süre boyunca uyum sağlamak zorunda kalır. Bazıları için bu daha kolaydır, ancak diğerleri için zorluklar çok büyük bir yük haline gelebilir. Birisi suçluya karşı kolaylıkla mücadele edebilir, diğerleri ise duyduklarını uzun süre kafalarında tekrarlayarak üzülür ve kendilerini kendi deneyimlerinin en derin köşesine sürüklerler. Tanıdık geliyor mu? O zaman her şeyi ciddiye almamayı öğrenmeli ve sonunda mutlu yaşamayı öğrenmelisiniz.

Psikologlar hassas insanlar hakkında

Her şeyi ciddiye alan kişilerin psikolojide duygusal açıdan kararsız olduğu kabul edilir. Bu, oldukça olma eğiliminde oldukları anlamına gelir hızlı değişim Ruh halleri bir gün içinde bile en yüksek derecede sevinçten derin bir umutsuzluğa dönüşebilir. Gibi uyaranlara karşı daha duyarlıdırlar. fiziksel düzlem ve psikolojik. İç dünyaçok zengin, gelişmiş fantezi ve hayal gücü.

İÇİNDE günlük yaşam bunlar genellikle, yardım talebine her zaman, zarar pahasına da olsa yanıt veren iyi huylu insanlardır. kendi çıkarları. Bunun nedeni başkalarının onayının onlar için çok önemli olmasıdır. Aynı özellik sıklıkla şununla da oynanır: hassas insanlar Acımasız bir şaka, çünkü hayatta her zaman iyi niyetle gelen ve iyiliğe iyiliğe karşılık veren insanlarla karşılaşmazsınız.

Savunmasız insanlar başkalarına daha fazla bağlanırlar, bu yüzden ilişkilerde özellikle acı ve uzun süreli bir kopuş yaşarlar.

Sebep aşırı duyarlılık Mizaç türü de yaşamda değişikliklere yol açabilir. Çoğu zaman bunlar, tüm dış uyaranlara çok canlı tepki veren melankolik insanlardır. Birçoğu yaratıcı bireylerdir.

Böyle bir duygusal yapının kökeni kalıtımdan gelir ve tamamen yetiştirilme ve yaşam koşullarının sonucudur. Bu da daha dirençli olmak anlamına geliyor hayatın zorlukları Eğer nasıl yapılacağını bilseydik, bu hala mümkün. Kendiniz üzerinde çalışarak her şeyi ciddiye almayı bırakmayı öğrenebilirsiniz.

Bu nasıl çalışır?

Belki de herkes tüm hastalıkların sinirlerden kaynaklandığı ifadesini biliyordur. Herhangi bir duygusal durum belirli bir şekilde kişinin fiziksel refahını etkiler. Ve görünmemek için (neden olduğu vücut hastalıkları psikolojik durum kişi), duygularınızı ve duygularınızı yönetmeyi öğrenmeniz gerekir. Her şeyi ciddiye almamak nasıl?

Kişi sadece vücut hareketlerini değil aynı zamanda düşüncelerin gidişatını da kontrol edebilir. Bu nedenle en çok basit bir şekilde kabarmayı ortadan kaldır olumsuz deneyim bunun bir yıl sonra önemli olup olmayacağı sorusunun cevabı olabilir. Peki 5 yıl içinde? Böylece kişi ne kadar büyük olduğunu anlayabilir. bu sorun onun için.

Olumsuz deneyimlerden nasıl kurtuluruz?

Eğer günlük stres zaten hayatın bir parçası haline geldi ve kişi sabah uyandığında kendini zihinsel olarak en kötüsüne hazırlıyor; otomatik eğitim hakkında ciddi şekilde düşünmeye değer. Bu, kendi kendini hipnoz etmenin, kendi kendini ayarlamanın aynı yoludur, yalnızca en iyisi için. “Ben en çekici ve çekiciyim” ilkesine göre. Yalnızca bu durumda seçeneğinizi seçmeniz gerekiyor - "her şey yolunda", "Sakinim", "her zaman bir çıkış yolu vardır". Aslında her durumdan bir çıkış yolu var. Sadece bir kişiye her zaman tam olarak uymaz.

Duyguları yönlendirmenin ve kontrol etmenin bir başka yolu da rahatlamaktır. Sorunları ciddiye almamayı ve iyi bir ruh halinde kalmamayı size gösterecek. Burada herkes en çok seçim yapabilir güzel yol kendiniz için - meditasyon yapmak, rahatlatıcı müzik veya sesler dinlemek, nefes uygulamaları ya da bir yoga dersi. Veya hep birlikte. Önemli olan düzenliliktir. Otomatik eğitim ve rahatlama, uyuşturucu müdahalesine mükemmel alternatiflerdir çünkü sorunun kaynağıyla başa çıkmaya yardımcı olurlar. olumsuz düşünme ve sadece "yatıştırmak" değil fizyolojik reaksiyonlar tıpkı sakinleştiricilerin yaptığı gibi strese neden olur.

Başkalarının sözlerine nasıl doğru yanıt verilir?

Peki sözleri ciddiye almamak nasıl? Öncelikle birkaç şey öğrenmeniz gerekiyor önemli noktalar diyaloğun her iki tarafını da ilgilendiriyor.

1. Psikologların verdiği paradoksal tavsiyelerden biri şudur: "Gücendin mi? Yani bu, "balkon kırılanların üzerine düşer" veya "her şeye daha basit davranman gerekiyor" gibi ters bir cevap değil. Gerçek şu ki, yakıcı sözler, Asılsız eleştiri, kırılan kişinin kişilik özelliklerinin bir tezahürüdür, kötü eğitimli olabilir veya başarısızlıklarının sorumluluğunu başkasına yüklemeye çalışabilir. buna değmez. Bu kişiye sempati göstermeniz ve ona karşı öfke beslememeniz gerekir.
2. Ayrıca muhatabın belirli sözlerinin hangi amaçla söylendiğini de ayırt etmeye değer. Örneğin, bir kişinin başarılı bir satın alma işlemiyle ilgili hikayesine yanıt olarak başkalarının alaycı şakaları ortaya çıktıysa, bunun sıradan bir kıskançlığın tezahürü olup olmadığını düşünün. Bundan kesinlikle rahatsız olmamalısınız.
3. Hassas bir insan için başkalarının gözünde nasıl göründüğü önemlidir. Bu nedenle, eğer ona alenen hakaret etmeye çalışırlarsa, bu durumda daha kârsız ve aptal görünenin kendisi değil, suçlu olduğunu kendisine hatırlatmalıdır. Buna değmez ama sessiz kalmanız da tavsiye edilmez. Rakibinizin sözlerinin yanlışlığını sakin ve vakarlı bir şekilde fark etmeniz ve bu şekilde ve atmosferde konuşmayı sürdürmemeniz gerekir.
4. Herkesin onayını beklemenize gerek yok. Özellikle yabancılar. Olayları kişisel olarak almamayı öğrenen bir kişi öncelikle olaya dahil olmalıdır. kendi özgüvenim. Kendine güvenen bir kişi, başarılarını bağımsız olarak değerlendirebilir; kendini teşvik edebilir ve eleştirebilir. Bunun için dışarıdan bir görüşe ihtiyacı yok. Bir yabancının övgüsünü bile hızla unutmaya çalışmalısınız, böylece gelecekte eylemlerinizi bu tür bir onaya odaklamazsınız. Kişisel gelişim, kendi kendine yeterliliğe giden yoldur.

Yeni bir şekilde yaşamak: faydalı kurallar

Her şeyi ciddiye almamaya ilişkin ipuçları listesi, stresli durumlarda belirli tutumları veya hareket etme ve düşünme alışkanlıklarını içermelidir:

• Şaka kullanmak. Geliştirilen, genellikle gelişmekte olan çatışmayı bir şakaya aktarmanıza olanak tanır. Ve kendine gülebilen bir kişi, başkalarını da aynısını yapmaktan caydırır.
• Yapıcı ve yapıcı olanı ayırt edebilme yeteneği yapıcı olmayan eleştiri. İkincisi yukarıda tartışılmıştı ve ilki bir fırsat olarak algılanmalıdır. kendi gelişimi ve kalkınma hedefleri.
• Hiçbir şeyi ciddiye almamayı öğrenmeden önce kişinin kendi davranış kalıplarını analiz etmesi gerekir. Kırgın olmak, dikkat çekmenin, bir başkasında suçluluk yaratmanın, manipülasyonun bir yolu olur. Bu durumda, temel nedenden - kızgınlığa neden olan kendi aşağılık duygusundan - kurtulmaya değer.
• Kendinize bir çıkış noktası bulun (bir yer favori aktivite), olumsuz deneyimlerle başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

Ve sonuç olarak

Her insan benzersizdir. Ve bu benzersizliği genel kabul görmüş çerçevelere sığdırmaya çalışmamalısınız. Telefonunuzu nasıl kullanacağınızı öğrenmek çok daha önemlidir. güçlü yönler ve eksiklikler üzerinde çalışıyoruz.

Bir kişinin hassas olması onun daha pragmatik olması gerektiği anlamına gelmez. Bu niteliğini başkalarının kullanamadığı yerde, örneğin yaratıcılıkta kullanmalıdır. Kendine güven ve kendini savunabilme yeteneği üzerinde çalış. Bu durumda kişi kendisiyle uzun zamandır beklenen uyumu bulabilecektir.

27 Ekim 2016, 17:45

Gençken her küçük sorun Dünyanın Sonu gibi görünür.
Ama bu doğru değil. Bu sadece başlangıç.
- Baba yine 17 yaşında filmi

Herhangi bir sorun, yalnızca hayatımızda ortaya çıktığı gerçeği nedeniyle, çoğu zaman zaten bir anlamda çıkarlarımıza zarar verecek şekilde algılanır. Ve insanlar sıklıkla başlarına kötü bir şeyin gelmesinin efsanevi bir nedenini bulmaya çalışırlar. “Ne yaptım da arabama dal düştü?!”, “Neden bu kadar kızdım ve huysuz meslektaşlarım oldu?” - Hemen hemen herkes bu ruhla kendine sorular sordu.

Evrensel cezaya inanabilirsin, inanamazsın. Ancak her zaman kontrolümüz dışında etkileyebileceğimiz faktörlerden çok daha fazla faktör olacaktır. Ve bunun sonucunda hayatımızda zaman zaman beklenmedik sıkıntılar ortaya çıkacaktır. Ve bununla uzlaşmak daha iyi.

“Bu olmamalıydı”, “Beni uyarmalıydılar” ve hatta “Bu benim başıma gelmemeliydi” düşüncelerinden uzaklaşmak çok önemli. Prensip ne kadar hızlı ve derinlemesine öğrenilirse “ Kimsenin kimseye bir borcu yok“Herkesin başına her şey gelebiliyorsa, kalp rahatsızlığı yaşama olasılığınız da o kadar az olur. Dedikleri gibi, bok olur.

Bir yorum meselesi
Herhangi bir sürpriz, zihinde derhal tehdit edici sonuçlar açısından yorumlanır. Ve neredeyse her zaman çok fazla olası sonuçlar en olumsuz olanlarla başlar, çok nadiren kimse bir kara koyunun yününü bile kesmeye çalışır. Her ne kadar parlak dergilerin sayfaları bize olumlu düşünmeyi öğretmeye çalışsa da.

Bütün sorun, hayal gücümüzün ve duygusal düşüncemizin, olayları kafamızda tekrar canlandırdığımızda, olayları gerçekte deneyimlediğimizden çok daha kötü hissetmemizi sağlayacak şekilde tasarlanmış olmasıdır. Klasik örnek- dişçiye ziyaret. Bir matkap makinesinin hatırası sinirsel bir titremeye neden olabilir ve dişçi koltuğuna yattığınızda, sanki yaşayabilirsiniz ve hatta bir yerlerde kestirebilirsiniz.

Sorun ne kadar beklenmedik ve kötü olursa, sonuçlarına ilişkin olumsuz değerlendirmelerin de o kadar şişirildiği fark edildi. Ancak bu değerlendirmeler duyguların özüdür. “Ne kadar kötü?” sorusunun cevabı ise spesifik, maddi bir şeye indirgenmiyor (örneğin, "Midemin yarısını aldıracağım", "arabamı satmak zorunda kalacağım", "artık benimle konuşmak istemesi pek olası değil"), ancak duygusal ve değerlendirici yargıları temsil eder (“kutsal “Tamam, işte bu.” , p****t”, “evet, bu bir tür korku, genel olarak bir kabus” veya “patron, patron, her şey gitti”) o zaman bu tür yargıların ortadan kaldırılması gerekir. Sadece sinir sistemini saracaklar, hayır somut adımlar size sorunu çözme konusunda herhangi bir tavsiyede bulunmayacaklar, ancak yalnızca "bunun için vurulmalısınız" dizisinden ve buna benzer radikal fikirlerin ortaya çıkmasına neden olacaklar.

Ve bir kişi gergin olduğunda, kural olarak iyi bir şey yapmaz ve kendisine ve başkalarına zarar verir. Ancak herkes ruhu bozan şeyin duygusal ve değer yargıları olduğunu bilmiyor.

Reaksiyon
Herhangi bir sürpriz bir meydan okuma olarak algılanır ve hızlı bir tepki verilmesi gerektiği yanılsaması ortaya çıkar. Arama - özel durum Vücudumuz, tüm kaynakları tehditle savaşmak veya başka bir şekilde ortadan kaldırmak için seferber edildiğinde.

Ancak modern insanaçok az şey gerçekten tehdit edicidir. Sorunların büyük çoğunluğu, yıkılıp bir yere koşmak veya acilen harekete geçmek için yeterli bir neden değildir.

Sorunların ve zorlukların kaçınılmazlığını anlamak ve olası sonuçların doğru yorumlanması, sinir sistemi üzerindeki yükü büyük ölçüde azaltır. Sorunları çözmek için zaten çok fazla çaba ve para harcamanız gerekiyor, o halde neden gereksiz duygusal deneyimlerle kendinizi yorasınız ki?

İçeri girdi son yıllar Bu tür popüler sakinleştiriciler bir süreliğine sakinleşir, zihinsel dengeyi sağlar, sinir gerginliği bizi yağmurdan koruyan bir şemsiye görevi gören; sinirlerimizi bozan şeylerle aramıza bir tür “perde” örüyorlar.

Ancak sakinleştiriciler, harici bir uyarana verdiğimiz tepkiyi etkili bir şekilde azaltırken, mevcut gerçekleri değiştiremezler.

Olumsuz uyaranlar hiçbir yerde yok olmadı, mevcut ve biz onları hâlâ zihnimizle değerlendirebiliyoruz ama artık duygusal olarak tepki vermiyoruz.

Unutmayın, mutluluktan bahsettiğimiz bölümde, kendi duyguları dış koşullara bağlı değil, tamamen görüşlerimizin, tepkilerimizin, değerlendirmelerimizin sonucu mu? Sakinleştiriciler bu sonucun geçerliliğinin ikna edici kanıtıdır. Esasen, aşırı tepkimizi azaltır veya hafifletirler. olumsuz bilgi.

Kendini kontrol nasıl öğrenilir?

Evinizin sıcacık bir köşesinde, rahatça oturduğunuzda bu satırları okuduğunuzu hayal edelim. Aniden telefon çalar. Yerleşik alışkanlıklar ve birikmiş nedenlerden dolayı yaşam deneyimi- bu sizin için bir "sinyaldir", itaat etmeyi öğrendiğiniz bir tahriş edicidir. Kural olarak, düşünmeden veya özel bir karar vermeden tepki verirsiniz: rahat bir sandalyeden kalkıp telefona koşun. Böylece dış uyaran sizi harekete geçirmeyi başardı. Önceki zihinsel tutumunuzu ve eylemlerinizin yönünü değiştirdi. Sonuçta sessizce oturup bir süre okumaya hazırsınız. Dahili olarak buna zaten ayarlanmışsınız. Ve şimdi harici bir uyarana tepkiniz tüm planlarınızı altüst etti.

Yukarıdakileri söyledikten sonra dikkatinizi önemli bir duruma çekmek istedim: hiçbir şekilde tepki vermek zorunda değilsiniz. telefon görüşmesi. İsterseniz tamamen görmezden gelebilirsiniz. Başlangıçtaki niyetinizi koruyarak, sessizce ve rahatça oturmaya devam edebilirsiniz; tek yapmanız gereken sinyale tepki vermemek. Yukarıdaki varsayımsal olayı beyninize mümkün olduğunca açık bir şekilde kaydetmeye çalışın, çünkü bu, iç huzurunuzu korumayı öğrenmenize büyük ölçüde yardımcı olacaktır. Sakin ve rahat bir şekilde oturduğunuzu, bir telefon görüşmesini görmezden geldiğinizi, ona kayıtsız kaldığınızı hayal edin. Hala sinyalin varlığının farkındasınız ama artık ona dikkat etmiyorsunuz, artık ona itaat etmiyorsunuz. Dış sinyalin kendisinin sizin üzerinizde hiçbir gücünün olmadığı, sizi bulunduğunuz yerden hareket ettirecek güce sahip olmadığı gerçeğini açıkça anlamalısınız. Daha önce, yalnızca yerleşik bir alışkanlık nedeniyle ona yanıt verdiniz, tepki verdiniz ve bu sinyale tepki vermeme gibi yeni bir alışkanlık geliştirebiliyorsunuz.

Yanıt vermeyi reddederek çaba göstermediğinizi, direnmediğinizi, mücadele etmediğinizi, yalnızca hiçbir şey yapmadığınızı, bir şey yapmaktan kaçındığınızı, sakin kaldığınızı, meydan okumayı yanıtsız bıraktığınızı fark edin.

Nasıl ki telefon çaldığında otomatik olarak tepki vermeye alışmışsak, dışarıdan gelen çeşitli uyaranlara da belli bir şekilde tepki vermeye alışırız.

Henüz okuldayken Pavlov'un hayvanlarda çeşitli koşullu reflekslerin geliştirilmesine yönelik deneylerini öğrenme fırsatımız oldu. Size, bir bilim adamının zil sesiyle mide suyu salgılamak üzere eğittiği bir köpekle yapılan bir deneyi hatırlatmama izin verin. Besleyiciyi yiyecekle yerleştirmeden önce her defasında bir zil çaldılar. Prosedür arka arkaya birçok kez tekrarlandı. İlk olarak - bir zil sesi, birkaç saniye sonra - yiyecek. Köpek, yemek beklentisiyle mide suyunu salgılayarak zile tepki vermeyi öğrendi. Ses yiyecek sinyali verdi ve köpek buna göre tepki verdi. Ancak belli bir süre sonra köpek, yemeğin gelip gelmediğine bakılmaksızın, sadece bu sinyale yanıt olarak meyve suyu salgılamaya başladı. Yalnızca bir uyaran sinyaline yanıt vermeye alışkındır. Ve böyle bir tepki artık hiçbir anlam ifade etmese ve tamamen işe yaramaz olsa da, köpek yerleşik alışkanlık nedeniyle aynı şekilde tepki vermeye devam etti.

Çevremizde alıştığımız ve böyle bir reaksiyonun mantıklı olup olmadığını düşünmeden tepki vermeye devam ettiğimiz çok sayıda "çan" - uyaran vardır.

Örneğin bazıları yabancılardan korkuyor çünkü çocukken bile ebeveynleri onlara sürekli olarak yabancılardan uzak durmalarını söylüyor. yabancılar("Başkasının amcasından şeker almayın", "Bir yabancının arabasına binmeyin" vb.). Çocuklar için yabancılardan kaçınma alışkanlığı faydalı reaksiyon. Ancak çoğu kişi, yetişkinler olarak bile, herhangi bir yabancının yanında, bu kişinin düşman olarak değil, bir arkadaş olarak geldiğini bilseler bile, kendilerini utandırmaya ve garip hissetmeye devam ederler. Yabancılar, yerleşik alışkanlıklardan dolayı korkuyla veya temastan kaçınma arzusuyla tepki verdikleri bir "zil" e dönüştüler.

Bazı insanlar kalabalıklardan, kapalı alanlardan ya da tam tersine açık alanlardan, iktidar sahibi insanlardan korkarlar. Her durumda, karşılık gelen uyaran bir sinyal görevi görür, duygu uyandıran korku, kaygı, kaçma arzusu. Ve her zamanki gibi itaatkar bir şekilde tepki verdiğimizde, "zilin sesine" yanıt veririz.

Tıpkı telefonda olduğu gibi sakin kalarak tepki vermemeyi öğrenirseniz, alışılmış bir tepki veya sözde koşullu refleks silinebilir. Herhangi bir olumsuz uyaranla karşılaştığımızda kendimize şunu tekrarlamalıyız: "Telefon çalıyor ama cevap vermeme gerek yok." Ve eğer zihinsel olarak bu cümleyi söylerken kendinizi sakin bir şekilde, gerginlik olmadan, hiçbir şey yapmadan ve telefon görüşmesine hiçbir şekilde tepki vermeden oturduğunuzu hayal ederseniz, o zaman bu teknik iç huzurunuzu ve duygusal dengenizi korumanıza yardımcı olacaktır.

Sadece yarın endişeleneceğim.

Koşullu refleksin ortadan kaldırılması sürecinde, birisinin, özellikle de beklenmedik bir şekilde çalıyorsa, ilk başta "zili" tamamen görmezden gelememesi mümkündür. İÇİNDE benzer durumlar sinyale verilen yanıtı geciktirerek aynı sonucu elde edebilirsiniz.

Hastalarımdan biri olan Mary S., kendisini bir insan kalabalığının içinde bulduğunda daima huzursuz ve endişeli hissederdi. Yukarıda önerilen yöntemi uygulayarak çoğu durumda sakin kalmayı ve olumsuz uyaranları algılamamayı öğrendi. Ancak yine de zaman zaman kaçma, kendini kurtarma arzusu neredeyse karşı konulmaz hale geldi.

"Scarlett O'Hara'nın romanda ne yaptığını hatırlayın" Rüzgar Gibi Geçti“Genelde şöyle derdi: “Bugün endişelenmeyeceğim. Bu konuda yarın endişelenirim." Bu şekilde, tepkiyi geciktirerek, savaşa, yangına, hastalığa ve karşılıksız aşka rağmen iç huzurunu koruyabildi ve koşullarla başarılı bir şekilde başa çıkabildi.

Bir tepkiyi geciktirmek alışkanlık edinmenin otomatikliğini kesintiye uğratır veya bozar.

Sinirlendiğinizde "ona kadar sayma" tavsiyesi de aynı prensibe dayanır ve eğer yavaş sayarsanız, kas gerginliğiyle ilişkili reaksiyonu etkili bir şekilde geciktirirseniz çok faydalıdır. Kaslarınız tamamen gevşediğinde tahriş veya korku hissedemezsiniz. Bu nedenle tahriş hissini on saniye erteleyebilirseniz, reaksiyonu tamamen erteleyebilirseniz, koşullu refleksi tamamen silebilirsiniz.

Mary S. kalabalık korkusundan bu şekilde kurtuldu. Ne zaman kaçma dürtüsü hissetse kendi kendine şöyle diyordu: "Tamam ama şimdi değil ama iki dakika sonra sadece iki dakikalığına itaatsizlik edebilirim."

Roma İmparatoru Marcus Aurelius, insanların sürekli olarak kendilerine bir çeşit sığınak aradıklarını söylerdi: kırsal alanlar, Açık sahil veya dağlarda. Ama insan dilerse kendine sığınabilir. Bir insan hiçbir yerde kendi ruhu kadar fark edilmeden ve kolayca sığınamaz, özellikle de içinde tam bir gönül rahatlığı bulduğu görüntüler taşıyorsa; ve sakinlik, düşüncelerdeki uygun düzenden başka bir şey değildir. Marcus Aurelius'un düşündüğü buydu.

İÇİNDE son aylarİkinci Dünya Savaşı sırasında birisi Başkan Truman'a, başkanlığın zorluklarına ve sıkıntılarına neden seleflerinden daha iyi katlandığını ve bu zor görevde nasıl olup da gençliğini, enerjisini, neşesini, eğer bir zamanlar yaşadığı birçok sorunu kastediyorsak, koruduğunu sordu. Başkan savaş zamanında yüzleşmek zorunda mı? Yanıt olarak Truman, kafasında bir tür sığınak olduğunu, periyodik olarak dinlenmek ve iyileşmek için emekli olduğu ve kendisini tüm endişe ve endişelerden izole ettiği bir yer olduğunu söyledi.

Ben gayzer miyim?

Her birimizin böyle bir sığınağa ihtiyacı var - kendi içimizde, okyanusun derinliklerine benzer, yüzeydeki en güçlü fırtınada bile her zaman hareketsiz ve sakin olan sessiz bir köşe.

Hayal gücümüzün yarattığı bu dinlenme odası gerginliği, kaygıyı, psikolojik stresi hafifletebilir, gücü geri kazanabilir ve günlük endişelerle daha iyi başa çıkmanıza olanak tanır.

Her birimizin içinde, hareket eden bir tekerleğin ekseninin merkez noktası gibi, her zaman hareketsiz olan belirli bir gizli merkezin bulunduğuna inanıyorum. Tek yapmanız gereken kendi içinizdeki bu merkezi keşfetmeniz ve zaman zaman dinlenmek, iyileşmek ve enerjinizi yenilemek için oraya çekilmenizdir. hayati enerji[Bu tam olarak yogilerin yaptığı şeydir; kendi içlerinde dengeyi korumaya destek sağlayan görüntüler ve hisler bulurlar. ]

Kendiniz için küçük ve rahat bir oda “inşa edin”. En sevdiğiniz tabloları oradaki duvarlara asın, duvarları size hoş gelen sakinleştirici renklere (mavi, açık yeşil, sarı, altın) boyayın. Odayı dilediğiniz gibi döşeyin. Her yer temiz ve mükemmel düzen. Önemli olan: konfor, huzur, güzellik. Ve kesinlikle en sevdiğiniz derin sandalye. Küçük bir pencereden güzel bir manzara görebilirsiniz; örneğin üzerinde yavaş dalgaların yuvarlandığı bir deniz kumsalı ama sörf sesi duyulmuyor, oda sessiz, çok sessiz.

Bu odayı gerçekte inşa ettiğiniz gibi hayalinizde de aynı özenle inşa edin. Her ayrıntıya, her küçük şeye dikkat edin.

Her gün, birkaç boş dakikanız olduğunda - arada olsun iş toplantıları veya toplu taşıma araçlarında seyahat ederken sessiz odanıza gidin. Artan iç gerilim, tahriş veya tedirginlik hissetmeye başladığınızda, geri çekilin. kısa zaman"sessiz meskeninize". En yoğun günde bile orada geçireceğiniz birkaç dakika size fazlasıyla ödül verecektir. Bu boşa harcanan zaman değil, karlı bir şekilde harcanan zamandır. Gerektiğinde kendinize şunu söyleyin: "Biraz dinlenmeye ihtiyacım var, zaten sessiz odama gidiyorum." Ortamın tüm sakinleştirici ayrıntılarını zihninizde canlandırın; rahat bir sandalyede oturuyorsunuz, tamamen rahatlamışsınız ve son derece huzurlu bir ruh hali içindesiniz. Bu odada tamamen güvendesiniz, hiçbir şey sizi rahatsız edemez; burada endişeye mahal yok, eşiğin dışında kaldılar. Karar vermenize, bir yere acele etmenize veya herhangi bir konuda endişelenmenize gerek yok.

Bazen kendimizi izole ediyoruz gerçek hayat“Hayır” yerine “evet” diyerek yağmur yağdığında şemsiye altına saklanıyor, kötü hava koşullarından ve olumsuzluklardan saklanacak bir yerimiz olsun diye kendimize bir ev yapıyoruz. Her yıl tatile çıktığımızda geçici olarak her zamanki çevremizi, her zamanki sorumluluklarımızı bırakır, her şeyden kaçarız.

Bizim sinir sistemi dinlenmeye de ihtiyacı var; iyileşmek ve korunmak için “gözlerden uzak bir yere” ihtiyacı var. Yukarıda tartışılan sessiz oda, günlük endişelerden, sorumluluklardan, karar verme ve endişelerden zihinsel olarak bir süreliğine kaçmanıza olanak tanır.

Otomatik mekanizmanızın değişikliklere tabi olabileceğini lütfen unutmayın. güçlü etki kelimeler değil, resimler, özellikle de açık bir sembolizme sahiplerse.

Şahsen benim için gerçek hayatta gördüğüm resim son derece faydalı oldu. Bir keresinde, kaplıcalar açısından zengin Yellowstone Milli Parkı'ndayken, bir gayzerin yanında durup, tam bir saat sonra gerçekleşecek olan bir sonraki patlamayı sabırla bekliyordum. Sanki biri yakınlarda duran dev bir buhar kazanının emniyet valfini açmış gibi, şofbenin boynundan sağır edici bir tıslama ve ıslık sesiyle büyük bir buhar sütunu patladığında küçük oğlan babama sordu:

Bu neden oluyor?

Bence," diye yanıtladı baba, "toprak anamız onun çocukları gibidir." Kendi içinde belli bir miktar gerilim biriktirmiş olduğundan, sağlığını korumak için "buharı boşaltması" gerekir.

"Ne kadar harika olurdu" diye düşündüm, "insanlar içlerindeki duygusal baskı arttığında bu kadar kolay bir şekilde "streslerini bırakabilselerdi."

Ben bir gayzer değilim ve başımın üstünde bir emniyet valfi yok ama hayal gücü kadar güçlü bir aracım var. Ve o zamandan beri, ne zaman zihinsel sığınağıma çekilsem ve kendimi rahat bir sandalyede otururken hayal etsem, içimden nasıl duygusal buhar çıktığını ve sinir gerginliğimin nasıl azaldığını hayal ettim. Gergin ve gergin olduğunuzda bu gayzer görüntüsünü kullanmaya çalışın.

Yel değirmenleriyle savaşmayın.

Başarı Mekanizmanızın önüne koymaya niyet ettiğinizde yeni görev, onu önceki sorunun kalıntılarından "temizlemeniz" gerekir. Aksi takdirde bazı unsurları yeni bir duruma aktarılabilir ve mekanizma size yanlış karar veya yanlış cevap.

Tipik bir "transfer" örneği (zihinsel olarak "temiz" olamama nedeniyle) sinir mekanizmaları) hizmet edebilir müdür resmi endişelerini ve ruh hallerini eve getiren bir şirket. Bütün gün endişeliydi, telaşlıydı, enerjik ve iddialı davranıyordu. Belki bir şeyden hayal kırıklığına uğradı, bir şey onu rahatsız etti. Eve gittiğinde hâlâ heyecan, yaygara, kaygı ve saldırganlığın kalıntılarını koruyor. Artık pratik olarak hiçbir şey yapamayacak olmasına rağmen hala rahatlamadı, sakinleşmedi ve iş sorunları hakkında düşünmeye devam ediyor. Bu yüzden evdeki her şey onu rahatsız ediyor ve bunları dışarı çıkarıyor. kötü ruh hali hanelerde.

Birçok insan gündüz sıkıntılarını yatağa bile taşıyor, burada bile rahatlayamıyor.

Şu anda bu tür faaliyetler zaten "gündemden kaldırılmış" olmasına rağmen, zihinsel ve duygusal olarak hala durumla bir şekilde başa çıkmaya çalışıyorlar.

İş günü boyunca duygusal tutumlarınızı ve düşünce biçimlerinizi birçok kez değiştirmeniz gerekir. Bunları örneğin bir patronla sohbet için ve bir astınızla sohbet için farklı şekilde düzenlersiniz. Ve eğer sinirli bir ziyaretçiyle uğraşmak zorunda kaldıysanız, bir sonrakiyle konuşmadan önce düşüncelerinizi ve duygularınızı yeniden düzenlemeniz gerekir, aksi takdirde duygusal ruh halinizi gelecek vaat eden bir müşteriyle konuşmaya aktarabilir ve böylece olumsuz koşullar yaratabilirsiniz. sonuçlar.

Oldukça büyük bir şirket, yönetim ekibi üyelerinin çoğu zaman, farkına bile varmadan, telefona sert, kızgın ve düşmanca bir sesle cevap verdiklerini keşfetti. Aramanın yoğun bir faaliyetin ortasında, zorlu bir iş toplantısı sırasında veya bir çalışanın herhangi bir nedenden dolayı rahatsız hissettiği bir zamanda gelmesi durumunda, cevap veren sesin istemsiz olarak öfke ve düşmanlık iletebileceği ve şüphelenmeyen müşteriler arasında kafa karışıklığına yol açabileceği ortaya çıktı. Psikologlar, şirket yöneticilerinin telefonu açmadan önce 5 saniye duraklayıp gülümsemelerini tavsiye etti.

Yalnızca olumsuz değil, aynı zamanda olumlu duygulara da (arkadaşlık, sevgi, sakinlik, gönül rahatlığı vb.) "tahammül edebileceğinizi" bilmek son derece faydalıdır.

Yukarıda defalarca belirttiğimiz gibi kaslarınız tamamen gevşemişse, dinlenme halindeyseniz korku, öfke, endişe hissetmeniz kesinlikle imkansızdır.

Ameliyattan hemen önce ve hemen sonra “sessiz köşeme” çekildim. Sonuçta ameliyat gerektirir yüksek derece konsantrasyon, sakinlik ve öz kontrol. Hasta için felaketle sonuçlanabileceğinden, sinirlilik, saldırganlık veya kişisel endişelerinizi ameliyathaneye götürmeniz yasaktır. Bu yüzden ameliyattan önce mekanizmamı daima iyice “temizlerim”. Aynı zamanda, en yüksek dikkat konsantrasyonu ve yabancı şeylerden tamamen kopma, sıradan bir günlük duruma hiçbir şekilde uygun değildir - ister bir klinikte titiz bir gazeteciyle röportaj olsun, ister küçük konuşma muhteşem bir baloda. Bu nedenle ameliyathaneden çıktığımda, yeni görevler için tabiri caizse temiz bir masa hazırlamak için kısa bir süreliğine “güvenli odama” da gidiyorum.

Bu yöntem, kendiniz için sizi rahatsız edici etkenlerden koruyacak, gönül rahatlığı bulmanıza ve işyerinde daha iyi sonuçlar elde etmenize yardımcı olacak bir tür psikolojik şemsiye oluşturmanıza yardımcı olur.

Kitap boyunca sürekli olarak yeterli tepkiden, koşullara verdiğiniz tepkilerden bahsettik. çevre. Ancak insan pasif değil aktiftir. aktör bu süreç. Sadece zorunluluktan dolayı, çevremizde var olanların kaprislerine bağlı olarak tepki vermiyoruz. şu anda dış faktörler. Kendimizi tanımladığımız bir hedef için sürekli çabalıyoruz; Oraya ulaşmak için bir yol çiziyoruz. Ancak o zaman, ana hatlarıyla belirtilen hedef ve rota göz önüne alındığında, uygun şekilde, yani istenen sonuca ulaşacak şekilde yanıt verebiliriz.

Olumsuz bilgilere gösterdiğimiz tepki bizi amaçladığımız hedefe doğru taşımıyorsa tepki vermemize hiç gerek yok. Ve eğer tepkimiz bizi hedeflenen rotadan uzaklaştırıyorsa bu, doğru tepkinin her türlü tepkiden kaçınmak olacağı anlamına gelir.

“Telefon görüşmesini” görmezden geldiğinizde kendi istikrar durumunuzu korursunuz. Böyle bir içsel dengeleyici, ne küçük dalgalanmaların ne de dik dalgaların sizi hayat denizinde savurmasına, doğru yoldan saptırmasına, çıldırmasına izin vermez.

Koşullara uygun olmayan, kaygı, belirsizlik ve iç gerginlik yaratan bir tepki türü, yalnızca hayalinizde var olan endişe ve sıkıntılara tepki vermenin kötü alışkanlıklarıdır. Birçoğumuz, tüm duygusal deneyim kayıtlarını kullanarak, tüm gücümüzle savaştığımız hayal gücümüzde “yel değirmenleri” yaratırız. Hayal gücümüz aynı zamanda gerçek olumsuz gerçekleri de üst üste getirir. Örneğin sürekli olarak burada veya orada neler olabileceğini, benzer bir şey olursa ne yapmamız gerektiğini düşünürüz. Paniğe kapılarak, hayal gücümüzün yarattığı bir olayın veya olgunun sonuçlarını zihinsel olarak hayal ederiz ve ardından olumsuz görüntülere, sanki gerçekten varmış gibi tepki veririz. Elbette, sinir sistemimizin gerçek duyusal deneyimi parlak renklerle üretilen zihinsel deneyimden ayırt edemediğini hatırlıyor musunuz?

Gerçek olumsuz uyaranlara herhangi bir eylemle değil, tamamen eylemsizlikle karşı koyabilirsiniz. Rahatsız edici fantastik resimlere verilecek doğru tepki, onları tamamen görmezden gelmektir. Ortamınızı analiz edin, içinde gerçekte ne olduğunu belirleyin ve yalnızca gerçekliğe kendiliğinden tepki verin. Etrafınızda olup biten her şeye çok dikkat edin. O zaman tepkiniz her zaman gerçeklerle örtüşecek ve kurgusal dünyayı fark etmeyeceksiniz.

İlk yardım malzemeleri.

Bunu hatırla iç huzursuzluk ya da huzurun tam tersi, neredeyse her zaman alarm sinyallerine verilen aşırı tepkinin sonucudur.

"Telefon görüşmesini" görmezden gelme alıştırması yaparak, sürekli bir "içsel sakinleştirici" yaratırsınız ve kendinizle tahriş edici maddeler arasına bir şemsiye koyarsınız. Kendinize şunu söyleyin: "Bırakın istediği kadar arasın."

Alışılmış tepkinizi geciktirme pratiği yaparak, aşırı tepki verme alışkanlığından kurtulur ve eski koşullu refleksleri silersiniz.

Gevşeme aynı zamanda doğal bir sakinleştiricidir; her türlü reaksiyonu ortadan kaldırır. Günlük antrenmanınız sırasında fiziksel olarak rahatlamayı öğrenin ve daha sonra günlük aktivitelerinizde bir şeyi görmezden gelmeniz gereken bir durum ortaya çıkarsa, zihinsel olarak kendinizi rahat bir durumda hayal edin.

Zihinsel bir sığınak inşa edin ve ne zaman sakinleşmeye ve kendinizi kalan duygulardan "temizlemeye" ihtiyaç duyarsanız, oraya çekilin.

Yel değirmenlerine saldırmayı bırakın. Yalnızca burada ve şimdi gerçekten var olana duygusal tepki verin ve diğer her şeyi göz ardı edin.

Meslektaşınız küfür ve öfke kusarken kendinizi hareketsiz ve tamamen sakin bir şekilde oturduğunuzu hayal edin. Ya da günlük işlerini birer birer, sakince, topluca, acele etmeden yerine getirmek. Ya da arkadan gelen telaşa ve itişmelere aldırış etmeden yol boyunca yavaş yavaş yürümek. Kendinizi içinde hayal edin farklı durumlar seni kızdıran geçmişinden; Ancak şimdi, tepki vermeden sakinliğinizi ve özgüveninizi koruyabilirsiniz.

“Psikolojik termostatınız”.

Vücudumuzda, dışarısı soğuk ya da tropikal sıcak olsun, vücut ısısını 36,6 C'lik sabit bir seviyede tutan bir tür “otomatik pilot” olan yerleşik bir termostat vardır.

Aynı şekilde, her birimiz, etrafımızdaki duygusal "hava"daki değişikliklere rağmen, içimizde eşit bir duygusal atmosferi korumamıza olanak tanıyan bir tür "psikolojik termostat"a sahibiz. Pek çok kişi böyle bir termostatı kullanmıyor çünkü varlığını bilmiyor ve bunun mümkün olduğundan şüphelenmiyor. Fizyolojik termostat vücudunuzun sağlığı için ne kadar önemliyse, “psikolojik termostatınız” da ruhunuzun sağlığı için o kadar önemlidir. Dışarıdaki ruh hallerini ödünç almanıza hiç gerek yok. Bu bölümde önerilen yöntem ve teknikleri izleyerek kullanmaya başlayın.

Stres çok olabilir farklı karakter ve nedenleri, ancak hayattaki felaketlere verilen tepki her zaman aynıdır: kafa karışıklığı ve umutsuzluk. Hayatın tüm sıkıntılarına ve sorunlarına kararlılıkla katlanabilmek için kendinizde güçlü bir duygusal durum geliştirmeniz gerekir. Bu, bir kişinin mevcut stresli durumu hızlı ve ayık bir şekilde değerlendirebildiği ve doğru hareket etmeye başlayabildiği bir durumdur. Sakin ve dengeli bir insanın çok daha hızlı ve mantıklı hareket etmeye başladığı bilinmektedir. öngörülemeyen durum. Eylemleri koordineli ve stratejik olarak doğrudur.

Eğilimli bireyler aşırı duygusallık ve anlayışlılık karşısında sakin ve soğukkanlı davranmak son derece zordur. stresli durum ama her şey öğrenilebilir. Vücudunuzu ve zihninizi tepki vermeye zorlayabilir ve eğitebilirsiniz. zor durumlar doğru ve daha sakin. Bunu başarmak için sürekli kendinizi geliştirmeniz ve bu doğrultuda çalışmanız gerekiyor. Var özel teknikler kalıcı üreten duygusal istikrar zayıf ve hareketli bir ruhu olan insanlarda bile. Bunlar çok çeşitli psikolojik eğitimler ve kurslardır.

Psikolojik eğitimler

Günümüzde %100 etki garantisi veren birçok farklı eğitim açılıyor. Bu tür derslerin yalnızca öğretmenler tarafından verilebileceğini unutmamak önemlidir. profesyonel psikologlar veya psikoterapistler. Bu kurslar kesinlikle size yardımcı olacaktır, ancak kişinin kendine yardım etmesi gerektiğini ve yapabileceğini unutmamak önemlidir. Bir uzmanın önerdiği çeşitli egzersizleri yapmaya çalışmanız, beden dilinizi sürekli izlemeniz ve mükemmele ulaştırmanız gerekiyor. O zaman ne anlamı var olumlu etki böyle psikolojik eğitimler sizi bekletmeyecek.

Kendini kontrol etmeyi öğrenme

Duygularınızı kontrol etmeyi öğrenmek için tekniğe hakim olmanız gerekir. sakin bakış sorunlara. Kendinizi kıyıya yakın güzel, yeşil, pitoresk bir çayırda hayal edin sessiz nehir veya deniz sörfünün yakınında. Hayali görüntüye odaklanın, sakin ve dingin bir şekilde nefes alın. Hayal gücünüzde pitoresk resimler hayal edemiyorsanız, doğayı ve manzaraları tasvir eden gerçek tablolara bakabilirsiniz.

Bir resme sakin ve dingin bir şekilde bakmayı öğrendikten sonra, muhatabınıza da sakin bir şekilde bakma alıştırması yapın. Bunu yapmak için tek bir noktaya değil, kişiye bir bütün olarak bakmanız gerekir. Bakışlarınızı belirli bir ayrıntıya sabitlemeden.

Her gün, gün içinde başınıza gelen tüm olayları özel olarak tutulan bir not defterine yazın. Her birini kendi rengiyle adlandırmak. Örneğin, yeşil- Tam olarak değil önemli olaylar, kırmızı renk - çok hoş olmayan öngörülemeyen olaylar, sarı - ortalama sorunlar.

Hayatınızdaki tüm olayların bu şekilde günlük olarak kaydedilmesi, hayatın iniş çıkışlarına farklı gözlerle bakmanıza olanak tanıyacak, küçük sorunlar arka planda kaybolacaktır. Önemsiz şeyler yüzünden sinirlenmeyi bırakacak ve bir problemin veya çatışmanın önem derecesi ile ciddiyeti arasında ayrım yapmayı öğreneceksiniz. Bu aktivite psiko-duygusal durumunuzu daha iyi kontrol etmenize yardımcı olacaktır. Strese karşı direnç önemli ölçüde artacak, her şeyi algılamanız daha kolay olacak yaşam durumları ve sakince onlardan çık. Önemsiz şeyler için endişelendiğinizi, bu kadar çabaya değmeyen sorunları çözmek için çok fazla zaman ve enerji harcadığınızı anlayacaksınız.

Stres yönetimi

Anlaşıldığı üzere, kendinizi küçük deneyimlerden net bir şekilde ayırmayı ve korumayı öğrenmek mümkündür. Bu egzersizleri istisnasız herkes yapabilir. Hayatınız boyunca uyumlu bir şekilde gelişmeye devam etmek ve duygusal durumunuzu ideale getirmek önemlidir. Bu, kendi başına muazzam miktarda bir iştir, ancak bunu herkes yapabilir. Bilim adamları, bir kişinin uzun süre zor ve stresli bir durumda kalması durumunda ruhunun yeni varoluş koşullarına uyum sağlamaya başladığını kanıtladılar. Ve sonra bir sonraki stresli durumda, insan ruhu mevcut duruma dayanabilir. İnsan vücudu şoklara alışabilir, böylece stres direnci eşiği artar.

Kendiniz ve zihinsel istikrarınız üzerinde ne kadar çok çalışırsanız, hayatın sorunlarına o kadar iyi ve sakin tepki vereceğinizi unutmayın. Akut ve belirsiz sorunlara ayık ve ihtiyatlı bir şekilde tepki verebilecek ve hızla duygusal sakinlik durumuna dönebileceksiniz.

Doğru yaklaşım

Zayıf yönlerinizi ve korkularınızı anlayıp analiz ederek duygusal durumunuzu iyileştirmeye başlamanız gerekir. Bu zayıflıklar ve korkular hedefimizin önündeki en büyük engeldir. Tüm eksikliklerinizi, dezavantajlarınızı, yanlış eylemlerinizi kağıda yazın. farklı durumlar, her noktayı analiz edin. Ve ancak bundan sonra eğitime başlayın, bir süre sonra hayatınızda ve çevrenizde çok şeyin değişeceğini göreceksiniz. daha iyi taraf. Hayat yeni parlak renklere bürünecek, bulutlar açılacak. Duygusal durumunuz gelişecek, hayatınızda olup bitenlere daha sakin tepki vermeyi öğreneceksiniz. Siyahı beyazdan ayırmayı öğrenin.

Kendinize bir zihniyet verin ve her zaman tüm sorunlardan ve önemsiz şeylerden sızlanan insanların sıkıcı ve ilgi çekici olmayan hayatlar yaşadıklarını unutmayın. Bu size güç verecek ve duygusal durumunuzu iyileştirmeye zorlayacaktır.

İlgili malzemeler:

Benzeri malzeme yok...

Bugün size nefret ettiğiniz, sizi rahatsız eden insanlara nasıl tahammül edebileceğinizi anlatacağım. Çoğu zaman kaçınamayacağımız insanlarla çevriliyiz. O zaman onların bizi rahatsız eden niteliklerine katlanmak zorundayız. Bize en yakın olan arkadaşlarımızın, eşlerimizin veya kocalarımızın tahammül edilmesi zor eksiklikleri vardır.

Bir yandan bu insanları seviyoruz ve onların yanında olmayı arzuluyoruz ama diğer yandan çoğu zaman bizim hoşlanmadığımız davranışlar sergiliyorlar. Başkalarının davranışları ve diğer insanların eksiklikleri konusundaki kızgınlığınızla nasıl başa çıkabilirsiniz? Bu, bu makalede tartışılacaktır.

Ne zaman hoşgörü göstermemeliyiz?

Hemen şunu söyleyeyim, hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmadan her koşula ve her insana tahammül edecek fırsatçılar olmanıza yardım etmeyeceğim. Yine de bazı durumlarda sorunu çözmek ve insanların davranışlarıyla ilişkili öfkeyi ve öfkeyi gidermenin yollarını aramamak gerekir.

Durum düzeltilebiliyorsa düzeltilmesi gerekir. Bir meslektaşınız size sürekli kaba davranıyorsa, buna sessizce katlanmak yerine onunla bunun hakkında konuşmak daha iyidir. Kocanız sizi rahatsız ediyorsa, onu etkilemeye, davranışını değiştirmeye çalışmalısınız. son çare olarakültimatomunu veriyor. Sonuçta bu kişiyle uzun yıllardır birlikte yaşıyorsunuz; katlanılması zor bir şeye katlanmayacak mısınız?

Ama ne yazık ki her şeye etki edemiyoruz ve bazı şeylere katlanmak zorundayız. Mesela dostlarımızın varlığı yaratmayan bazı eksiklikleri bunlar. büyük sorun ama bazen bizi rahatsız ediyor. Bu, sokaktaki yabancıların kaba, düşmanca davranışıdır. Bunlar iş arkadaşlarınızın sinir bozucu alışkanlıkları, onların kurtulamayacakları türden alışkanlıklar.

Ama aynı zamanda sorun sadece diğer insanlarda değil, aynı zamanda sizde de oluyor. Örneğin, meslektaşınız yalnızca sizi rahatsız ediyor, başkasını değil, çünkü siz ondan hoşlanmıyorsunuz, onu kıskanıyorsunuz, çok sinirlisiniz, onda kusurları dışında hiçbir şey görmüyorsunuz ya da sadece her zaman kötü bir ruh halindesiniz. .

Bir sorunu çözmek, ona katlanmaktan daha iyidir. Ancak bazen doğru çıkış yolu insanlara hoşgörü göstermektir. Bazı durumlarda kızgınlık ve öfkeyi hoşgörü ve iyi niyetle değiştirmek için insanlara karşı tutumumuzu değiştirmemiz gerekir.

Ancak her halükarda sorunun çözülemediği durumlarda test etmek daha iyidir. olumlu duygular ya da en azından öfkelenmek ve sinirlenmek yerine olumsuz duygular yaşamayın. Olumsuz duygular ahlaki gücünüzü tüketir, zihninizi kısıtlar ve kısıtlar.

Ve eğer bazı insanları değiştiremezseniz veya onların arkadaşlığından kaçınamazsanız, o zaman onların varlığı ve davranışlarıyla ruh halinizi bozmamayı, onlara tahammül etmeyi öğrenmek daha iyidir. Başkalarının sorunları yüzünden öfkeli ve sinirli kalmaktansa neşeli ve sakin kalmak daha iyidir.

İnsanları zorluklar olarak görün

Bana çok faydası olduğu için öncelikle size bu yöntemden bahsedeceğim. Birinin davranışlarından rahatsız olduğumda, insanları hemen birer meydan okuma, bir şeyler öğrenme, yeteneklerimi geliştirme ve eksikliklerden kurtulma fırsatları olarak düşünmeye başlarım.

Sizi kızdıran biriyle tanışmak üzereyseniz bunu kontrol etmeyi öğrenmek için bir fırsat olarak kullanın. kendi öfkesi. Sonuçta bu öfkeyi hissetmediğiniz zaman bunu öğrenemeyeceksiniz!

Kıskançlığınızla başa çıkmanın bir yolu olarak, sizden çok daha fazla kazanan ve sizin aklınıza bile gelmeyen şeyleri harcamasına izin veren arkadaşınızla iletişimi kullanın.

Bazı insanlarla temas kurmak, yalnızca onlarla hararetli bir tartışmada çatışma isteği uyandırıyorsa, o zaman bu toplantılardan yalnızca özdenetim ve diğer insanların görüşlerine karşı hoşgörü gibi olumlu deneyimler elde etmeye çalışın.

Öfke ve kızgınlık duygularınıza kapılmak yerine onları analiz etmeye, tanımaya ve engellemeye çalışın. Diğer insanlarla yapılan toplantıların yetenekleriniz için bir eğitim olmasına izin verin!

Unutmayın çoğu zaman duygularınızın kaynağı başkaları değil kendinizdir. Olumsuz duygular Sadece karşınızdaki kişi kötü olduğu ve uygunsuz davrandığı için değil, aynı zamanda onun sizi çılgına çevirmesine izin verdiğiniz için de içinizde ortaya çıkıyor. Birisinin davranışlarıyla sizi kızdırdığını söylemek tam anlamıyla doğru değildir. Başka birinin eylemlerine yanıt olarak kendiniz sinirleniyorsunuz! Duygularınızdan yalnızca siz sorumlusunuz. (Ancak bu, herkesin davranışlarına hoşgörü göstermeniz gerektiği anlamına gelmez. Yukarıda yazdığım gibi, sorunun her zaman size ait olması gerekmez.)

Ve bu duyguları kontrol edebilirsiniz.

Bu nedenle öfke, kıskançlık ya da kırgınlık hissettiğiniz insanlarla tanıştığınızda aslında içinizdeki “şeytanlarla” yüzleşiyorsunuz.

Bu “şeytanlar” onlarla yüzleşmeden yenilemez.

Eğer algılarsan hoş olmayan insanlar Hayatın size gönderdiği denemeler gibi, size daha iyi olma şansı veriyorsa, o zaman bu tür insanlara karşı sabırlı olmanız daha kolay olacaktır. Sonuçta, bu tür toplantılarda hayal kırıklığı için başka bir neden değil, kendiniz üzerinde çalışma, kendi eksikliklerinizi düzeltme, kendiniz için bir şans, başkası için değil!

Bu da sizi hoşgörü isteği ve motivasyonuyla dolduracaktır.

Samimi ol

Karşılıklı gerginlik koşullarında hiçbir şey insanlar arasındaki sürtüşmeyi gizlilik ve yakınlık kadar artıramaz. Mümkünse, ortak tartışma için birbirleri arasındaki yanlış anlaşılma sorunlarını gündeme getirmeye çalışın. Samimi ve yapıcı bir konuşmayla başarabileceğinizi ipuçları ve sinsi eylemlerle asla başaramazsınız.

Elbette sosyal kısıtlamalar nedeniyle böyle bir konuşma her zaman mümkün olmuyor. Pek çok insanla samimi bir konuşma yapamayacaksınız.

Hayal gücünüzde bir insan hakkında her türlü kötü şeyi düşünebilirsiniz. Ancak onunla konuştuktan sonra, çoğu zaman kişiliğinin sizin fikirlerinizle hiç örtüşmediğini göreceksiniz.

Açık diyalog iki kişinin birbirini anlamasına yardımcı olacaktır. Anlamaktan bahsetmişken...

Diğer insanları anlamaya çalışın

Başkalarının eylemlerini hemen eleştirmek ve kınamak yerine anlamaya çalışırsanız, o zaman bir kişinin eylemlerinin, düşüncelerinin doğal sonuçları olduğunu göreceksiniz. zihinsel durum ve dünya görüşü.

Bu oldukça açık bir fikir, ama üzerinde duralım. Öfke ve hayal kırıklığı genellikle bir yanlış anlaşılmadan kaynaklanır; yani kendinizi diğer kişinin yerine koyamamanız, dolayısıyla onun bazı davranışlarının açıklanamaz, kaba ve kınanmayı hak etmesi gibi görünür.

Yaşlı bir kadının metroda size kaba davrandığını hayal edin. Kendiniz kaba bir insan olmadığınız sürece kendinizi onun yerine koymanın çok zor olduğuna katılıyorum. yaşlı kadın. Ama en azından böyle bir kişinin durumu hakkında biraz tahmin edebilirsiniz.

İnsanlar yaşlandıkça, sağlıklarını olumsuz yönde etkileyen sağlık sorunları geliştirirler. duygusal durum. Size kaba davranan kadın, günlerini kuyruklarda geçiriyor ve hayatlarından aynı derecede memnun olmayan insanlarla iletişim kuruyor.

Büyük olasılıkla, diğer insanlar gibi onun da hayatında hala bazı sorunlar var, ancak yaşı nedeniyle bunlardan soyutlanması onun için daha zor. Zihni artık iyiyle kötü arasındaki farkın pek farkında değil. Duygularını nasıl tanıyacağını bilmiyor ve kızgınlığını ve memnuniyetsizliğini diğer insanlara aktarıyor. Ona öyle geliyor ki, diğer insanlar ona yalnızca yaşından dolayı sınırsız saygı borçludur.

Bir insanı az da olsa anlamaya çalışırsanız iki şeyin farkına varırsınız.

Birincisi, öfkesi ve kötülüğü kendisinin mantıksal sonuçlarıdır. Bu onların kesinlikle eylemlerinizden kaynaklandığı anlamına gelmez. Bunların kaynağı çok dahili özellikler bu kişi. Aynı zamanda bu kişinin kendisi de eylemlerinin doğru ve adil olduğunu düşünüyor! Onlarda kötülük ve kötü niyet görmüyor.

Bunu bir şekilde kötü ya da kaba olduğu için değil, pek çok nedenden dolayı yapıyor! Her kişinin eylemlerinin kendine has iç nedenler! Ve eğer bu nedenler en azından biraz temsil edilirse, diğer insanların eylemlerini tek başına, onları belirleyen nedenlerden ayrı olarak algıladığımızda olduğundan daha az öfke yaşarız.

Böyle bir durumda bu davranış aşağılık değil, doğal olacaktır. Ve bu tür eylemlerin tolere edilmesi çok daha kolaydır.

İkinci olarak kendinizi karşınızdaki kişinin yerine koymanız ve bu sayede ona karşı daha anlayışlı olmanız daha kolay olacaktır. Ve bir kişiyle empati kurmaya başlarsanız, onu hissedin, onun yaşadığı aynı şeyi kendinizin de yaşayabileceğinizi anlayın, o zaman öfkeniz ve kızgınlığınız ortadan kalkacaktır.

Evet yaşlı bir kadın değilsin ama hiç boş yere kızmadın mı? İş yerindeki stres, öfkenizi başkalarından çıkarmanız için sizi hiç kışkırtmadı mı? Hiç inatçı olmadınız mı, kendi suçunuzu kabul etmediniz mi?

Belki sizin durumunuzda rahatsızlık hiçbir zaman böyle bir sınıra ulaşmamıştır (gerçi kim bilir), ama yine de muhtemelen siz de benzer bir şey yaşamışsınızdır. Bu nedenle anlayabilirsiniz. Kendinizin de bu tür duyguları deneyimlediğinizi hatırlayarak, ideal olmadığınızı ve kınadığınız davranışın da, belki de bu kadar şiddetli olmasa da, sizin karakteristik özelliğiniz olduğunu anlarsınız.

Çoğu zaman, kendi eksiklikleri nedeniyle başkalarını eleştiren kişilerin de benzer eksiklikleri vardır.

Bu nedenle başkalarının davranışlarından rahatsız olmadan önce, o kişiyi anlamaya çalışın ve kendinizi onun yerine koyun. Bir düşünün, siz de hiç böyle davranmadınız mı?

Davranışı belirleyen nedenlerden bahsederken, eylemleri her zaman ruhlarının durumu tarafından belirlendiği için insanların hiçbir şey için suçlanamayacağını söylemeye çalışmıyordum. Tam tersine, kişinin eylemlerinden kendisinin sorumlu olduğu görüşünü savunuyorum. Bu noktada, birinin sorumluluğunu ortadan kaldırmaktan değil, yalnızca güdüleri anlamaktan, empatiden bahsettim.

İnsanlara mizah anlayışıyla yaklaşın

Uzun zamandır tanıdığım bazı insanların eksikliklerine dair algımın ne kadar değiştiğini fark ettim. Daha önce beni sinirlendiriyor ve hatta çileden çıkarıyorlardı, şimdi onlara nazik ve esprili davranmaya başladım.

Bendeki bu değişimden çok memnun kaldım çünkü bu sayede öfkeye kapılmadığımı ve dengemi koruduğumu hissettim. iyi ruh hali ve iyi niyet. Kızgın olmaktan çok daha iyi!

Bu nedenle artık diğer insanların eksikliklerini nazik bir kahkahayla karşılamaya çalışıyorum. İnsanlara mizahla yaklaşmaktan bahsettiğimde, küçümseyici ve kibirli alaycılığı değil, nazik, biraz küçümseyici şefkati kastediyorum.

Başkalarının övünmesinden nefret ederdim. Şöyle düşündüm: "Kendisi hakkında ne düşünüyor, kendine neye izin veriyor?" Ve şimdi aynı insanlar bana sadece olumlu duygular veriyor. Onları izlemekten keyif alıyorum ve övünmelerini sinir bozucu bir kusurdan ziyade eğlenceli bir nitelik olarak görüyorum. Ve bende ortaya çıkan duygular, hayal kırıklığından çok çocuğun davranışına duyulan sevgiyi anımsatıyor.

İnsanların zayıf yönleriyle ne kadar komik ve biraz da gülünç olduklarına dikkat edin. Kendinizin komik ve eğlenceli olabileceğine dikkat edin. Öfke için değil, mizah için nedenler bulun.

Eleştirilere takılıp kalmayın

Başkalarını eleştirmeye kendinizi kaptırabileceğinizi kendi deneyimlerimden biliyorum. Kusurlu zihnimiz, başkalarını durmadan suçlamaktan ve onların eksikliklerini tartışmaktan gizli bir zevk alır. Başkalarının bizden bir şekilde daha kötü olduğunu kendimize söylemek için nedenler arama eğilimindeyiz.

Başkalarını ve onların eksikliklerini eleştirmeye kendinizi kaptırırsanız, o zaman insanlar sizin için yürüyen eksikliklere dönüşecektir. İnsanların kötü yönlerine uzun süre bakarsanız, onlar sizin için büyük boyutlara ulaşacak ve onların arkasında iyi bir şey fark etmeyeceksiniz.

Eleştirmeyi, “kemik yıkamayı”, arkanızdan dedikodu yapmayı, entrikalar örmeyi bırakın. Bu seni daha mutlu etmeyecek!

İnsanlardaki tüm iyi şeylerin farkına varın!

Daha sakin, uyumlu, neşeli olmanız ve bunun sonucunda insanlara karşı daha hoşgörülü olmanız size yardımcı olacaktır.

Ünlü “komşunu sev” emri benim için yüksek bir manevi rehberdir. Ve dininiz ne olursa olsun bunun sizin için de aynı olmasını istiyorum. İnsanları sevmek kolay değil. Kişinin komşusuna olan sevgisi kendi içinde geliştirilmeli ve geliştirilmelidir. uzun zamandır. Ve bu sevginin kaynağı başkaları değil, kendiniz olacaktır. Siz olduğunuzda, bu duygular tüm dış dünyaya yansıtılmaya başlayacak!

Çözüm

Sonuç olarak hiçbir koşula katlanmanıza gerek olmadığını bir kez daha söylemek isterim. Durum tolere edilemiyorsa, çözmeye çalışın. Hayal kırıklığına veya hakarete değil, özellikle sorunu çözmeye odaklanın.

Her şeyden önce koşulları değiştirmeye çalışın ve ancak o zaman birine bir şeyi kanıtlayın. Birisi sizi işyerinde rahatsız ederse, suçludan intikam almak ve çatışmayı ağırlaştırmak yerine çabalarınızı bunun bir daha olmamasını sağlamaya yönlendirin.

Sakin olun, başkasının öfkesinin başkalarının öfkesini alevlendirmesine izin vermeyin olumsuz duygular kendi içinde. Ruh halinizin nasıl olacağına rastgele insanların karar vermesine izin vermeyin.

Çatışmaları çözmenin etkili yollarını arayın. Başkalarıyla olan sorunlar ya başkalarını etkileyerek çözülebilir, ya görmezden gelinebilir, sorunu hayatınızdan çıkarabilir ya da kendinizdeki sorunu ortadan kaldırabilirsiniz.

"Sadece katlanmak" dışında birkaç seçenek daha var. Hangisini seçeceğinize deneyiminize, mantığınıza ve sezginize göre kendiniz karar verin. Önemli olan daha az duygudur. Duygusal değil yapıcı olun. Ve sonra zihniniz size doğru kararı söyleyecektir.